Поиск по автору:

Нечем занять ноги? Наберись дурости. И тогда уж дурная голова ногам спуску не даст.

В понедельник утром я бываю таким недовольным, что недоволен даже недостаточным количеством своего недовольства.

Кошек мне жаль - у них только девять жизней. А я вот пару раз в месяц новую жизнь начинаю.

Великодушие проявляется благородством и пониманием. Но не всегда нужные реактивы оказываются под рукой.

Не всякое положение обязывает. Иные деликатные положения только тонко намекают.

Когда добро окончательно победит, понедельники будут исключены из реестра дней недели. Останется в неделе только шесть дней. Зато один день будет лучше другого.

Когда-то у меня было довольно много вредных привычек. Но со временем они почти все друг друга из-за вредности извели.

Если посмотреть на женщину сбоку, то она заметно отличается от мужчины в
лучшую сторону. Причём, именно верхней частью туловища ближе к плечам.

Справедливости ради следует заметить, что ради справедливости лично я готов замечать всё, что угодно. Лишь бы справедливость меня не трогала своими кристально чистыми руками.

Усложнять простое намного легче, чем упрощать сложное. Что и объясняет возрастающее с каждым годом поголовье учёных.

Лучше всего навести стрелки на брюках можно при помощи асфальтного катка. Но есть одна проблема - надо успеть из брюк выскочить.

Когда кругом одни свои, то кроме своих и бояться особо некого. А своих,
знамо дело, бояться совсем не страшно. Если только опасаться надо
немного.

Уважаю шахматистов - рисковый народ! Ведь в случае выигрыша запросто можно схлопотать увесистой шахматной доской от разъярённого проигрышем соперника.

Всякое с человеком может случится. Да и человек всякое может отчебучить. Так что со всяким у человека всё ровно.

Посадил сына, вырастил дом, построил дерево. Но чувствую - что-то сделал
не так.

Еду с рыбалки погожим летним утром. На небе ни облачка. На мосту навстречу идёт девушка с раскрытым зонтом.
- Вампиры ебучие! - сразу подумалось мне.

Не каждая бабушка надвое говорит. Особо расторопные старушки умудряются сказать натрое, начетверо - вплоть до насемеро.

Не всем известно, что Анне Карениной только с третьей попытки удалось удачно броситься под паровоз. Два раза она промахивалась: недолёт и перелёт.

Товарищ полицейский, Вы не подскажите... Нет. Господин милиционер, Вы...
Тьфу, чёрт! Никак на старости лет не запомнить, как их теперь
звать-величать!

- Доктор, мне нужна помощь! У меня яички очень маленькие - не больше вишнёвых косточек. Можно их как-то увеличить?
- Может, держать на солнце и поливать? С арбузами и дынями этот метод срабатывает.

Пошёл сегодня на огород - три грядки, садить лук на перо. На подходе мужик встречает с обнимушками и ритуальной фразой: "Выпить хочешь?". Присели на мать сыру землю, выпили, познакомились по ходу. Посадил чего надо. Чего не надо и без меня вырастет. Иду домой, другой мужик кричит: "Хочешь выпить?".
Погода хмурая, нигде никого. А вот как оно. Шифруются мужики, к земле жмутся. А у обоих огородов нет. Но корни наверняка крестьянские.

Часто самый фундаментальный вопрос человеческих взаимоотношений: "Ты
меня уважаешь?" остаётся до конца невыясненным. Либо отвечать уже
некому, либо вопрошающий не успевает дождаться ответа по техническим
причинам.

Объявление.
Меняю старого друга на двух новых врагов. По козням соскучился.

- И как это у тебя совести хватает врать мне прямо в глаза?
- И действительно! Глупо как-то. По уму врать нужно в уши.

Объяснительная.
Сегодня я опоздал на работу на три часа, потому что во время пути на
неё, безобидные на вид люди попросили их подвезти. Пассажиры оказались
террористами и, угрожая оружием, потребовали, чтобы я отвёз их в Швецию.
Доехать не удалось - кончился бензин. Террористы дальше поехали на
автобусе, а мне пришлось долго голосовать на шоссе, пока удалось
раздобыть горючего для того, чтобы добраться до работы и приступить к
выполнению своих непосредственных обязанностей.

Не пытайся обнять неохватное - только все руки понапрасну вывихнешь.

- Чем занят?
- Усиленными поисками.
- Что потерял?
- Не надо думать обо мне плохо. Слышал, что здесь кто-то когда-то что-то обронил.

Объявление. Готов принять приемлемое предложение. Могу пить даже без закуски.

Говорят, что когда закончится лето, то начнётся что-то другое. Скорее всего, судя по просочившейся в СМИ информации, наступит осень. Так это или нет - нам предстоит узнать в ближайшее время. Но лично я не склонен верить всяким малоубедительным предположениям, а твёрдо верю, что вскоре непременно наступит весна. Иначе всё теряет даже жалкое подобие смысла. Нахрена, спрашивается, мокнуть под промозглым дождём осенью и давать дубака зимой, если есть гораздо более комфортные времена года?

Можно ли считать неопознанным летающим объектом тарелку из только что купленного сервиза, которую швырнула в тебя жена?

- Ладно, надо идти. Шеф на ковёр вызвал.
- Послушай добрый совет: когда войдёшь в его кабинет, то остановись у самой двери - на ковёр не наступай! А то потом неприятностей не оберёшься.

Потери от находок почти не чем не отличаются. Просто в одном случае пьют с горя, а в другом напиваются на радостях.

Объявление.
На непыльную работу требуется человек без дурной привычки выбивать ковры и диваны в помещении.

У меня две новости: хорошая и отличная. На самом деле одна из них плохая, но я могу любую новость преподнести даже лучше, чем хорошую.

Когда соображают на троих, для того чтобы затея не провалилась, как минимум один из троих должен хоть что-то ещё соображать.

- Нет, нет! Так дела не делаются!
- А как не делаются?
- Сиди ровно, дыши размерено, глазами не моргай - вот так дела не делаются.

Ладно, вот завещал великий Ленин учиться целых три раза подряд. И нужна мне эта учёба, чтобы потом в меня отравленными пулями стреляли и все мой памятники снесли?

Оглянись вокруг себя: вдруг к тебе подкрадывается кто-то с толстой пачкой денег в щедрых руках. Чтобы таким сюрпризом тебя до кондрашки довести.

Очень принципиальный человек, если даже излишне пьян, то до принципа всё равно добирается. Пусть даже ползком.

Повинную задницу и розги не секут.

С детства помню: выпоротый ребёнок становится умней. Видимо, у детей задница как-то соединена с головным мозгом.

В связи с кризисом на самом-самом верху принято решение: больше одной
удачи в квартал в одни руки не отпускать. Ранее установленный лимит на
неприятности снят. Отныне разрешено выдавать неудачи сколько угодно,
кому угодно - безо всякой очереди и в неограниченном количестве.

Для роли козла отпущения вовсе не обязательно наличие рогов. И хвост
иметь тоже необязательно. И козлиная бородка совсем ни к чему. Да и
желания исполнять эту роль от тебя не потребуется. Назначат, так и
замекаешь, как миленький.

Сверхленивость - это когда человек, пожелавший показать тебе кукиш, тебя
же и просит сложить ему пальцы в нужную конфигурацию.

Один мой хороший недавно таковым быть перестал. А переместился в разряд плохих знакомых.

Судя по тому, что дураков уже понаделали с большим запасом, в ближайшем будущем ожидается резкое увеличение спроса на них.

Хорошо воспитанная жена никогда не позволит себе сказать мужу: "Опять,
мерзавец, получку пропил!" А деликатно заметит: "Вынуждена
констатировать факт того, что Вы снова вложили все полученные деньги в
приобретение спиртосодержащих напитков."

Минздрав предупреждает: неумеренное употребление алкогольных напитков,
из-за необходимости постоянно закусывать, неизбежно приводит к ожирению.

Если проснувшись ты заметишь, что квартира у тебя - маленькая и грязная,
жена - уродина, а дети - оболтусы, то это значит, что ты вчера
перемечтал и мучаешься отходняком.

- Эх, жёнушка, родная ты моя, не смотри волком! Ну, выпили мы с друзьями
немного, с кем не бывает?
- Что-то ты, муженёк, не договариваешь!
- Не договариваешь, не договариваешь... Ну да, не договариваю. Пропил
получку-то.