Поиск по автору:

Враньё собутыльникам - это пошлый обман. А вот предвыборные обещания -
это высокое искусство создания красочных иллюзий методом вербального
жонглирования.

Вопреки общепринятому мнению топоры прекрасно умеют плавать, но
предпочитают всё же утонуть, чем годами колотиться об сучковатые
поленья.

Водка - это только на первый взгляд дело добровольное, а не
принудительное. Нередки случаи, когда в подгулявшей компании,
несчастного, который категорически отказывался пить, ловили, связывали,
вставляли в рот воронку и напаивали практически до бесчувствия. А вот
жёны, по причине своего скудоумия, напрочь отказываются верить в
подобные факты ужасающего своей циничностью насилия. Не верят и не надо.
Бабы - что с них взять?

Объявление.
Куплю гараж. Недорого. Желательно с забытой в нём машиной.

Правило "старый друг лучше новых двух" не распространяется на голову. За
дорогие годы дружбы с собственной головой накапливается такое количество
мелких обид и досадных недоразумений, что многие люди в конце концов
ссорятся со своими головами, а порою даже вступают с ними в непримиримую
вражду.

Пить водку - это трудная неблагодарная, изнурительная работа без
выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально
заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны,
государство должно выдавать по утрам пиво за вредность.

Если ты сидишь по уши в дерьме, то время от времени задорно побулькивай,
чтобы хоть как-то скрасить щекотливую ситуацию.

Деньги обладают одним удивительным свойством: они гораздо больше портят
тех, у кого денег нет, чем тех, у кого они есть.

Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь!", то явное
свидетельство того, что сам-то он тебе помогать явно не намерен.

Интересно, если скрестить одногорбого и двугорбого верблюдов, у
потомства будет три горба или полтора?

Не сказать, чтобы слишком подозрительный, но у жены каждый вечер в
дверях предъявить паспорт всё-таки спрашивает.

Страусы не летают не потому, что не умеют летать. А потому что в случае
опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато
летальным исходом.

- Ты не мог бы выполнить одну мою небольшую просьбу?
- С удовольствием. Излагай!
- Сейчас я попрошу у тебя денег в долг, ты уж не отказывай.

- Вот проблемка-то! У тебя ведь наверняка есть дельнaя мысль по этому
поводу, поделись!
- Последним не делятся.

Не все, посланные на три буквы, возвращаются. Некоторые остаются там на
ПМЖ, наконец-то найдя свою землю обетованную.

У меня дома на окне стоит клетка, в которой обитает вполне себе
волнистый попугайчик. Однажды кто-то сверху начал кидать невесть что, но
что-то съедобное. Тут же на месте сбрасывания еды образовалась стая
оголтелых чаек, которые с истошными криками принялись барражировать
воздушную территорию, попутно долбя друг друга клювами в борьбе за
лакомые куски, чуть не врезаясь головами в оконное стекло. Попугайчик,
вместо того, чтобы испугаться, проявил недюжий энтузиазм. Чуть не
выскакивая из перьев, носился по клетке и тоже голосил, как оглашённый.
Минут пять эта вакханалия продолжалась. Но вот все разлетелись и всё
стихло. Попугайчик остановился отдышаться.
- Что, братан, улетели твои коллеги? - спросил у него для приличия,
чтобы беседу завязать. Посмотрела птичка как-то даже задумчиво на меня и
ответила негромко: - Кьяк!
Но больше имитации крика чайки мне от него слышать не доводилось.

- У тебя что - жена блондинка?
- А как ты догадался?
- Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. "Отпуск кончается.
Завтра буду дома. Подробности письмом."

Замечено, что если в жаркий летний день выпить тёплой водки, то
перспектива неизбежной зимы уже не так портит настроение.

С недавних пор докторскую колбасу стали продавать в магазинах только
после предъявления диплома о высшем медицинском образовании. Или тем,
кто покупает в спецодежде - белом халате, шапочке и бахилах.

Как синоптику пальцем в окно, за которым льёт дождь, ни тычь, а он всё
равно на барометр или на спутниковую карту погоды смотрит.

Недавно учёными-экспериментаторами опытным путём было установлено: опыты
лучше проводить на других, чем на себе.

Слухи об исключительном вреде алкоголя сильно преувеличены. Как раз
самые тяжёлые последствия случаются тогда, когда человек перепивает
воды. Некоторых спасатели просто не успевают откачать.

Больше всего злит солнечный удар - сдачи дать не можешь.

Почему существуют умные и глупые люди легко объяснить с помощью теории
эволюции. Наши предки - обезьяны тоже делились на сообразительных и не
совсем чтобы так.

Диоген при всё желании не смог бы открыть закон всемирного тяготения -
яблоко бы на бочку упало.

- Как живёшь?
- Думаю, что лучше всех.
- Думаешь или знаешь?
- Ну, не такой я дурак, чтобы такое выяснять.

- Муж! Ты зачем шкаф разбираешь, новый что ли купил?
- Понимаешь, тут такое дело: меня посылают в командировку примерно на
неделю - точно неизвестно. Когда вернусь - не знаю, поэтому шкаф я на
всякий случай возьму с собой. Если что - пусть твой хахаль, прячется,
где хочет!

Прежде чем начать заниматься йогой, надо досконально изучить искусство
завязывания сложных узлов. А главное - их развязывания. Навыки
развязывания могут очень пригодиться для частей твоего тела.

- Эй, друган, чего ты сегодня помятый такой?
- Так опять природа, будь она неладна, на мне отдыхала!

Буквальная иллюстрация фразы "теория трещит по всем швам" - это когда
женщина, решив что она достаточно посидела на диете, чтобы влезть в
платье, купленное на выпускной, пытается втиснуться в школьный наряд.

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди,
ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых
неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских
вытрезвителей.

У тех, кто долго проработал на кондитерских фабриках, - стойкая аллергия
на шоколад. Тех, кто изрядно потрудился на ликёро-водочных заводах, -
мутит от запаха водки. У работники Монетного двора от слова "деньги"
начинается нервный тик. А многодетные отцы, завидев аиста, сразу
автоматически ищут в траве булыжник.

- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошёл с
ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня
сказали!

В пьянстве замечен не был, но на солёные огурцы смотрел с плохо
скрываемым вожделением.

- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее.
Наливай!

Товарищ полицейский, Вы не подскажите... Нет. Господин милиционер, Вы...
Тьфу, чёрт! Никак на старости лет не запомнить, как их теперь
звать-величать!

А ты проси сколько хочешь - не стесняйся! Мне всё равно сколько не
давать - мало или много.

Из всех молчаний в знак согласия самое убедительное молчание получается
тогда, когда предлагают деньги. И чем больше сумму тебе предлагают, тем
красноречивей и внушительней молчание звучит.

Если тебе совсем уж нечем заняться,
то можно нагибаться и разгибаться.
Можно ложиться и снова вставать.
О работе, кстати, можно мечтать.
Холить и лелеять эту мечу беспрестанно...
А потом вдруг заснуть - без раскачки, спонтанно.

Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.

Женская сумочка в своих недрах таит такое количество нужных вещей, что
искать в ней что-нибудь необходимое - только время напрасно тратить.

Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если
пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.

- Что мне сегодня как-то не по себе.
- Та же фигня. Мне тоже не по тебе.

Начальник вызвал в кабинет подчинённого:
- Значит так, Иванов, есть две новости, касающиеся тебя: одна - не очень
хорошая, а вот вторая - то что надо.
- Ну, начинай с плохой, чего уж там.
- Со следующего месяца решено зарплату сократить вдвое.
- Хреново. А обрадуешь чем?
- С сегодняшнего дня ты уволен. А значит тебе не придётся позориться,
работая за такие жалкие гроши.

Лезть в задницу к начальством с мылом - это вчерашний день. Уже налажен
выпуск специального геля для этой цели.

- Здравствуйте! Вот, решил к вам на работу устроиться.
- А делать-то что умеешь?
- Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.

Обстановка на совещании настолько накалилась, что только штаны спасали
задницы заседавших от ожогов третьей степени.

Совещание прошло в режиме такой сверх-секретности, что никто из
присутствующих так ничего и не понял.

Запомни, если ты смотришь начальнику в рот, а зубов там не наблюдается,
то вариантов только два: либо твой начальник очень стар, либо ты
смотришь не в рот, а в другую часть тела, к голове никакого отношения не
имеющую.