Поиск по автору:

Детская загадка Угадай какой народ посреди трех ЧУ живет?
Отгадка: русский народ, посреди чурок, чукчей и чухонцев.

Вчера закончилось дело о третье сроке. Документ подписали следователь
Березовский и судья Ходорковский.

Смотревшим Шрек-2.
Сыну 4 года. Недавно он открыл для себя мультик Шрек-2. Посмотрел уже
наверное раз 15. Что, естесственно, сказалось на ассоциативном мышлении.
Пример: я в ванной - бреюсь, все как положено - пена, станок.
Заглядывает ребенок: - папа, ты как Шрек... пауза... - и как принцесса!

Вась! Что это у тебя вид глубокого удовлетворения?
А то как же! Жена говорит, что мне потрахаться - как чихнуть.
А у меня сегодня насморк!

Раньше футболистам ЦСКА обрезали жалование. При президенте Гинере такого
не будет, будут обрезать другое...

Жил был Иван-царевич и было у него косоглазие, Вышел Иван-царевич в
чисто поле, пошел куда глаза глядят.
И разорвало его.

Навеяло баннерами у Вернера: Правду оказывается пугачиха себе напела-
... и под этой личиной скрывался блин уголовник, ах, а какой был
мужчина, ну настоящий полковник...

Римейк старого доброго анекдота.

Приходит новый русский в библиотеку (собственно, можно закончить уже
здесь :), и говорит:

- Слышь, тетка, дай мне книжку "10 щенков. Я еблась"! И быстрее, а то
пасть порву!

Библиотекарша в шоке, подняла все архивы, но книгу не нашла. Ну, думает,
трындец. И тут НР осеняет:

- Ааа, расслабься, тетка, я перепутал! Мне нужна книга "Ющенко. Я и
власть"!

Сейчас читаю новости: "В Англии зверски избили готов. Избили так, что
медики не смогли определить пол жертв".
Какие-то недоученные медики в Англии. У парня, наверное, появилась
талия, а у девушки, по ходу, развернулись плечи и исчезла грудь)

Когда-то они должны были ответитть за Гренаду

Курощение дружественных народов

Недавно наблюдал одну интересную сцену. Стою на Белорусском мосту,
под горку. Там днем бывает обычно изрядная пробка, вот в ней-то я и
стою. Кондиционер не работает, спасибо ребятам с Можайского рынка, -
асфальт плавится и затекает в мозги. Вижу, рядом стоит раздолбаная
четверка жигули, в ней сидят два гарных хлопца, в каких-то комбинезонах,
словом, работяги из серии тех, что НТВ+ приезжают настраивать. Хлопцам
жарко, но весело.

А перед ними, вниз под горку, стоит лупоглазый мерс, серебристый, -
красавец. В нем вальяжно сидит восточный человек, в простонародии чурка.
Видно, что молод, в костюме, явно из серии "пальцатых". Стоим, потеем. И
тут два паренька на ржавой четверке, от жары ли, либо просто бес в
ребро, начинают издеваться над мерсом. Между ними и кавказцем -
расстояние около двух метров. Ребятки отпускают ручник, и их агрегат
медленно начинает катиться под уклон прямо на мерс. Грузинская
аристократия паникует, но виду не показывает. Когда до мерса остается
полметра, ребята тормозят. Я сбоку вижу, как они веселятся. Мерс
напрягается.

Стоим дальше. Некоторое время спустя, они повторяют маневр. Отъехали, и
опять - отпускают ручник, и медленно-медленно начинают катиться под
уклон. Что же будет... И тут мерса прорвало! Он стал истошно бибикать!
Представляете, - нервы сдали у бизнес-элиты! Не ожидал. Впрочем, бывает,
пробка все же, дело такое. А ребята затормозили в 15 сантиметрах от
лупоглазых фар, поржали-поржали, да и поехали себе дальше, благо пробка
медленно, но двигалась.

Вот так вот. А могли бы и по фэйсам получить от грузинского князя,
несмотря на отсуствие предъяв. Хоть он и один был, а их двое - все
бывает. За такими по два джипа охраны ездит, и... не ровен час.

Такая вот история. А Москва плывет в мареве лета.

Однажды Сергей Лазо написал криатифф. Однако, японские интервенты юмора
не оценили, и постановили: ФТОПКУ!!!

"Аффтар, выпей йаду", - сказал Сальери Моцарту.

Очень удивился учитель физики школы ** г. Бабруйска, когда после
перемены под своими выкладками обнаружил новую единицу измерения -
кг\ам.

В Бабруйске для студентов ввели новый документ - "Зачотка".

Звонок. Скуратов секретарше: Если это Алика, Настя, или Света, скажи,
что я кончил с ними еще в прошлый раз. Но если это Евгений МАКСИМОВИЧ,
Юрий Михайлович или Минтимир Шаймиевич...
Секретарша: это Юрий Долгорукий по космической связи.

Прочитал в журнале "Компьютерра" (новости/"Винтукей для больших кораблей"),
что в США строится новый авианосец, и все компьютерные системы на нем будут
под Windows2000. Прочитал и представил себе какие там программы будут
в "главном меню" и какие ярлыки на "рабочем столе" :))))

Утром в понедельник Васисуалий Пупкин зашел к своему другану Жорке
Кустарнику, с которым квасили вчера.
Дай похмелится, Жорж!-попросил Пупкин.
Хер тебе, самому мало!-ответил Кустарник.
Чтоб тебе подавиться, падла!-пожелал ему Васька.
И глас вопиющего был услышан, George Bush подавился!

пластилин колец
властелин пиздец
карантин овец
эфедрин в попец
карабин в торец
вазелин в конец
осетин борец
армянин жилец
кабардин малец
буратин отец
на дуде игрец
Из-за гор гонец
ЗАЕБАЛ В КОНЕЦ
ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ

Все, паанимаешь, на выборы, бля!
В России, как известно, две беды. И одна из них каждый день стоит в
пробках, наблюдая, как по второй рассекают избранники, паанимаешь,
народа, бля!

В связи с запретом на слово "доллар", рекомендуется курсы валют в
обменниках писать в таком духе:

27 российских рублей - 27 RUR

Солдат проходит через ад и попадает в рай.

В угоду политкорректности Кабмин Украины обязал Тараса Черновила сменить
фамилию на "Афроамерикановил"...

Достопримечательности:

В США - Кондом Лиза Райс

в Москве - мерin кепке

Встpечаются два пpогpаммиста.
- Хочешь, новый анекдот пpо Билла Гейтса pасскажу?
- Давай!
- Пpиходит утpом слуга к БГ, а тот умеp!
- А дальше?
- Hу, дальше я не запомнил... Ho какое начало!

Преамбула. 60 лет назад в Бермудском треугольнике пропали 5
"Эвенджеров". С этого и начался бум публикаций о БТ...

Из газет: "Вчера в районе Бермудского треугольника пропала летающая
тарелка со снежным человеком и лох-несским чудовищем на борту"

Интересно по-олбански прочитать фамилии нынешних украинских лидеров.
Многое разъясняет. Вот Youщенко - действительно щенок. А Юлия Тымошенко
- единственный там политик с яйцами. Сразу видно, кто будет следующим
украинским президентом. К майдану не ходи.

>Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. (Зверев)

Формальная логика и черный юмор требуют:
... и угробить дочь
Выдать замуж

Один джентльмен из Лесото
Слона в хобот ебал по субботам
А по пятницам в рот
Он слоника еб
А каждый четверг пялил в жопу

Похоже смерти Чубайса хотел всего лишь сосед, или сосед соседа хотел
дачу соседа, а заодно и рекламы немножко...

Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит,
сегодня друг Вован и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но
от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке
как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела,
смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков
б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А
он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир
Владимирович! Я вас со спины не признал!"
www.umorist.ru

Футбольный клуб ЦСКА купил московский ипподром - решили использовать его
в качестве стадиона.

Лейтенанта N, фаната ЦСКА, после пьянки командир части отправил в
психушку - скакал верхом на швабре и орал, кони - чемпионы.

Бизнесмент

...
У населенного пункта Автуры НОЧНОЙ ДОЗОР(!!!) выявил также группу из
четырех боевиков, которая скрытно передвигалась и пыталась проникнуть в
село. Двое бандитов в ходе перестрелки уничтожены.

На работе. Наша компания занимается созданием веб сайтов.
Девушка - моя коллега рассматривает распечатки веб палитры, я вижу и
задаю риторический вопрос: "веб безопасные цвета?", - чтоб завести
разговор.
Ответ: "Да! Безопасность прежде всего... Есть даже черные с ароматом
огурцов!".
Без комментариев :))

МТСовская реклама - сама по себе анекдот. Вот еще:
http://www.mts.ru/service/mms/
-----------
Объем и содержание мобильных сообщений практически не ограничен (до 30 Кб).
-----------

Новая российская версия The Bat! стала куда ближе к российскому же
потребителю. Например, название меню "Отменить" (Undo) теперь
переводится как "Откат". Намек для Software License Officers?

Слушайте новый анекдот про Ксению Собчак!

Приходит Ксения Собчак к ветеринару... Ой, тьфу ты господи, к этому, как
его... блин... , а, к врачу! Блин, вот и сам анекдот забыл :(((

Гениталии - это таки ген Италии

Почему негры едят друг друга?
- Ну дикий же народ!
А почему евреи не едят свинину?
- Не дикари, чай, каннибализмом-то заниматься.

Навеяно недавней историей "Каждому сотруднику по полке в холодильнике".

Сегодня увидел в вагоне московского метро рекламу: "Холодильники БЕКО.
ДЛЯ САМЫХ ЛЮБИМЫХ" На рекламе: самая любимая - лежит (беременная),
счастливый будущий отец с подносом (стоит) и, собственно, сам
холодильник.

И никто из вас не угадал! ГАИ ведь теперь имидж меняют, взяток совсем не
берут. Наоборот - дают (срок). Теперь гаишник - это лучший друг
человека. А ДОБДД значит ДОБрые ДяДеньки...

Навеяно историей про будильник, слушающий сигналы точного времени из
Германии, и отключение этой фичи.
Если тщательнее покопаться в инструкции, то там можно найти, как
устанавливать смещение по времени от Гринвича.
Будет время и точное, и московское.

К анекдоту "Краткость - с.т.":

Краткость - дочь жены сына свекра таланта.

Про рекламу.
Идет мужик, весь чем - то озабоченный и морально подавленный. Над башкой
у него какая - то хрень на компе пририсована. Идет типа и думает, что ж
я за чмо, надо чаще, типа, говорить, что люблю ее.
А за кадром голос такой бодрый, не ссы в натуре, чувак, все зашибись,
теперь этой херней за тя холодильник будет заниматься. Ага, а потом он
ее спать будет укладывать. Ну ладно, тогда пускай пылесосы их в театры
выгуливают, а микроволновки по магазинам водят. Уеду на север, там
холодильники не нужны.
РS. Вот и покупай тюнер себе в комп.

Встречаются два друга.
- Привет, как дела? Спрашивает один.
- Плохо ! Отвечает другой.
-Что случилось? Перепуганно спрашивает первый.
- Хоронили тещу, всем селом...ох-ох, порвали два баяна!!

Проститутка утром у барной стойки:" Ну, снизу залита под завязку, теперь
нужно залить сверху и день прожит не зря!

оленина-рассказы о Ленине

Хакамада и ее команда в Давосе... ХакамандА

В связи с последними событиями фразу "Куда ж ты денешься с подводной лодки?"
считать неэтичной.

учительница на уроке физике просит учеников привести примеры прозрачных
предметов.марина вспомнила про стекло, ваня про лед,дима про полиэтиле-
новую пленку,а вовочка сказал:мама с бабушкой.учительница попросила объ-
яснить.вовочка объясняет:всякий раз,когда папка поддатый приходит домой,
с порога маме с бабушкой говорит:я вас блядей насквозь вижу!

В ответ на "Я жив покуда" от 9.01.04

Ты будешь жив наверное покуда
Ты ищешь счастье все свое в запарке.
Оно осталось где-то у верблюда
Иль у другой зверюшки в зоопарке.