Поиск по автору:

Посмотрев рекламу многие стали знать на какое ухо туга Алсу.

Праздник незалежности на Украине ребром поставил вопрос:" Как на флаге
разместить померанцевый цвет"

На продмагазине читаю табличку: "Торговых агентов просьба не
беспокоить!!!". Да, видать, сильно достают торговых агентов посетители
:(

Табличка на двери спальни:

"Просьба к декабристам: не будить! Герцен."

Русские - очень сексуальная и аполитичная нация: в Яндексе на запрос
"Владимир Владимирович Путин" - 184789 ссылок, на запрос "Хуй" - 2408026
ссылок...

Сборная по-лу-футболу.

тело есть - ума не надо

Дело происходило во времена, когда Советская Армия еще была Советской,
а я в то время служил в Томском Высшем Ордена Красной звезды военном
командном училище связи. Училище наше всегда славилось добрыми
традициями воспитания и обучения курсантов, поэтому выпускники училища
славились особой выучкой, знанием техники и армейским братством.
Поэтому, после службы в Группе Советских войск в Германии, когда мне
предложили вернуться в Томск в родное училище, я нисколько не думая и
не сомневаясь, согласился. И вот, я сам воспитатель, то есть командир
взвода курсантов. По давно принятым традициям воскресение – это день для
работы партийно-политического аппарата, то есть время для работы
замполитов. И они, замполиты, в этот день были всегда ответственными в
подразделениях, то есть все решения принимали без командиров или с их
помощью, путем вызова на службу. Где не было по штату замполитов -
ответственным назначался кто-либо из офицеров подразделения. В это
воскресение я был ответственным с замполитом батальона. Про нашего
замполита можно коротко сказать то, что служба его катилась к дембелю,
оставалось немного, поэтому он мог уже позволить себе расслабиться и в
служебное время, то есть и выпить водовки.
И вот картинка. Я стою и инструктирую строй курсантов, идущих в
увольнение. При этом я рассказываю им о том, что курсант – воин, на
которого с любовью смотрит наш народ, так как народ и армия едины.
Поэтому употреблять спиртное нельзя – страдает боеготовность, вести себя
в увольнении культурно……. При этом старался быстро провести инструктаж и
отправить их уже в город. Перед самой командой на выход (к дежурному по
училищу) появляется замполит, который уже успел употребить. При этом
«морда у него становится красная». Я ему доложил о проведении
инструктажа и он решил внести свою лепту в воспитательный процесс. Речь
его была такова:
- Товарищи курсанты! В городе вести себя культурно, бабушек через дороги
переводить, старшим место уступать, мороженое на ходу не есть. Как с
мороженым честь отдавать? Я тоже в курсантские годы любил мороженое.
Вышел в увольнение, купил себе десять порций, тут же их съел, мне стало
плохо, я обрыгался весь, теперь терпеть не могу мороженое, чего и вам
желаю.
Весь мой воспитательный момент был повергнут. Замполит и командир взвода
– разные весовые категории.

>Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. (Зверев)

Формальная логика и черный юмор требуют:
... и угробить дочь
Выдать замуж

Любовь это счастье,счастье это радость,радость это успех, успех это
жизнь. Любовь к жизни это щастье.

В связи с трагической гибелью Михаила Евдокимова на пост губернатора
Алтайского края, указом президента, назначена Регина Дубовицкая.

Объявление в газете:

"Мужчина средних лет ищет для создания семьи женщину, умеющую вкусно
готовить, чисто стирать и убирать, присматривать за огородом и детьми,
экономную, заботливую, без в\п..... да ну ее нах#й, эту стерву - ИЩУ
ХОРОШУЮ ДОМРАБОТНИЦУ!"

Продолжая тему "Неизвестная ВОВ"...

Моя мать (1936г. р.) пережила окупацию на украине. Может это и странно,
но "ужасы войны" (бомбежки, артобстрелы, гестапо и партизан) она
вспоминает достаточно спокойно. Самое страшное ее воспоминание - это
голод, голод доходивший до того, что бабушка варила "суп" из снега с
палой листвой и корой деревьев.
А самое теплое воспоминание - толстый повар Отто с немецкого аэродрома.
Его она до сих пор вспоминает с искренней благодарность и словами: "Он
спас нам жизнь".
Повар Отто брал на работу на кухню местных детей на чистку картошки.
Оплатой были черпак супа из солдатского котла и позволение забрать домой
очистки. Ими семья и питалась.

В цирке идет представление, на арене выступают акробаты. Один из
зрителей кричит: "Да они тут все в цирке пидоры". Выступают клоуны, тот
же крик: "Да все клоуны в цирке пидоры". Жонглеры. Мужик кричит: "Все
жонглеры в цирке пидоры". На арену выходит конферансье. "Уважаемая
публика, в нашем цирке сегодня, первый и последний раз демонстрируется
смертельный номер - прыжок человека из под купола цирка, без страховки,
вниз головой на железобетонную плиту". В наступившей темноте раздается
крик: "отстаньте от меня пидоры, куда вы меня тащите".

К рассказу о том как русский в Америке каждый день менял в машине масло,
чтобы не платить за стоянку, хочу добавить примерно такую же, только с
некоторым оттенком криминала в части мошеничества. Рассказал приятель,
поэтому ответственность за правдивость на его совести.
В не столь давнее время в штаты на ПМЖ переехала наша бывшая
соотечественница в чине врача - ветеринара. Ну жить на что-то надо,
вэлфер не резиновый, но зная о пункте помешательства америкосов в плане
заботы о братьях наших меньших не придумала ничего лучше, чем открыть
ветлечебницу (всем встать играет государственный гимн) - для хомячков.
Дела у вышеназванного заведения очень быстро пошли в гору,
выздоравливаемость 100 % и не потому, что врач-ветеринар был от Бога
Айболитом, все гораздо прозаичнее. Стоимость нахождения хомячка в
клинике - 50 американских рублей в сутки, стоимость хомячка в
зоомагазине - 10 все тех же рублей. А так как этот вид грызунов от
природы почти все близнецы, дальнейшее объяснение столь успешного
бизнеса нецелесообразно. Двое суток (а больше и не надо) - 100$; расходы
- 10$; прибыль - 90$ (900 %!!!). К слову сказать такие барыши по
официальной статистике приносят лишь незаконная торгрвля оружием и
наркотиками.
Таганрог - forever/

Американские феминистки отчаянно требуют у российского правительства
переименовать траву "зверобой" в "зверогерл"...

В передаче "Времена" один из приглашенных постоянно произносит
дерьмокаты да дерьмокаты. Наконец, Познер не выдерживает и делает ему
замечание:
- Почему Вы так искажаете слово демократ? - спрашивает он, на что
приглашенный простодушно отвечает:
- В этом слове одна буква "р" и я постоянно не туда ее вставляю.
- Но в Вашем слове присутствует еще и мягкий знак, - не унимается
Познер.
- Ну да,- говорит приглашенный,- ведь слово "дерьмо" пишется с мягким
знаком!

Трагедия японской семьи: отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша.

Читаю рассылку четвертый год, Наконец отважился сам написать.

Про рабочую смекалку.
Вот одна из историй, произошедших с моим тестем.
Был он тогда помоложе лет на 20. Работал на фабрике слесарем.
Ну и как всегда в коллективе активно участвовал в мероприятиях типа
«уход в отпуск», «день рождения», и т.д. и т.п.
Работал с ними мужичок один, звали его Агафоша. Так вот этот Агафоша
собрался уходить в очередной отпуск. Дело было зимой.
Ну, отпускают они Агафошу на два часа пораньше (чтоб все успел
приготовить). И только из проходной вываливаются –тот встречает их с
сеткой водки и закуской. Одним из блюд закуски была только что сваренная
крольчатина. Тесть говорит, что кастрюля парила вовсю. Но в спешке забыл
Агафоша и ложки и вилки. Постояли, почесали репы на предмет «чтоделать?».
Нашли очень простой выход: Одной рукой выпиваешь, вторую в это время
суешь в снег до онемения и потом резко в кастрюлю. Хватаешь там что
успел и закусываешь. Вот так и сожрали всю крольчатину.

На днях стало известно, что группы АВВА и Алсу собираются создать
совместный проект - "АБАССУ!"...

Для серии « спи****ли».

Эх, не верили мы, будучи курсантами Томского ВВКУС, своим
преподавателям, которые говорили нам, будущим лейтенантам (выпуск 1983
года, привет всем), что годы обучения и службы в училище будут самыми
лучшими годами. И фраза одного из них о том, что «все вы будете
генералами, ха-ха-ха, песчаных карьеров» станет пророческой для
большинства из нас. И так второй курс нашего славного училища. Он
отличается от первого тем, что ты становишься уже «опытным» курсантом,
по армейским «понятиям» дедом. Знаешь где можно шлангануть, где наоборот
- это не поможет. Начало лета. У нас казарменное положение и предстоит
сдача очередной сессии. Сессию можно было сдавать со всеми, а можно
индивидуально. Для этого ты должен был попасть в какую-либо рабочую
команду, которых формировалось много – для ремонта казарм, кафедр, и
всего того, что нужно было ремонтировать - красить по «высочайшему
повелению». Естественно, после сдачи сессии – долгожданный отпуск. Но
сессию можно и не сдать вовремя, завалить – пересдача за счет отпуска.
Подробно объясняю для того, чтобы было понятно стремление многих попасть
в эти рабочие команды. Формировались они по принципу… по различным
принципам. В том числе и по возможности что-либо достать «безвозмездно»
для нужды кафедры и батальона. Чем больше возможностей достать, тем
ценнее специалист рабочей команды. Истессссно, все «специалисты» рабочих
команд сдавали успешно сессию и убывали в отпуск, не смотря на текущую
успеваемость и вообще способность учиться. Итак – лето второго курса.
Наша рота жила в казарме, которая стала в дальнейшем казармой-убийцей,
многие знают эти события с разрушением казармы и смертью курсантов под
развалинами. В 80 годы она тоже разрушалась (стена, выходящая на ул
Крылова выпадала на моей памяти два раза). Там были туалеты с нарушенной
гидроизоляцией. Вышли утром пописать – а стены нет. Все есть – стены
нет). Решили мы с другом, в одном из углов казармы сделать маленькую
каптерку (для хранения чемоданов курсантов) и фотолабораторию.
Предложение ротному очень понравилось и он дал «свое благословение», но
с одним условием, что все мы сделаем сами, все материалы – наша проблема
и ротный включает нас в рабочую команду. Кстати, я и мой друг учились
хорошо, друг закончил училище с дипломом с отличием, а я на НАУЧНОМ
КОММУНИЗМЕ получил четверку, поэтому диплом у меня синий, были
спортсменами – разрядниками, мы могли сдать сессию вовремя и со всеми.
Нами двигало только желание иметь в казарме фотолабораторию и
«монопольное» право распоряжаться ею – лишние «блаты» нужны были тогда.
И так, благословение получено. Завтра начинаем ремонт.
Осмотрев «опытным» глазом фронт работ мы решаем стены обшить ДСП. Стены
были подготовлены, теперь нужна обрешетка из бруса. Пробегая утром во
время физзарядки по стадиону «Труд», мы замечаем, что там подготовили
пиломатериал для ремонта трибун. Возвращаясь со следующей физзарядки,
рота несла в каждой руке по палке.
Вопрос с ДСП решался так же. Кто-то из нас вспомнил, что очень много ДСП
видел на заводе торгового оборудования, на котором так же что-то
зарабатывал для училища. Отпросившись в увольнение, мы прибыли на место.
Проведя рекогносцировку, мы приняли решение этой ночью взять все, что
нам нужно. На тележке, на которой перемещают грузы внутри завода, все
добытое и будем транспортировать своими силами. Нужно заметить, что
завод это находился на порядочном расстоянии от училища. Прибыв в
казарму, командиру доложили, что все, что нам нужно найдено, нужно
организовать только транспортировку. Для этого нам нужна увольнительная
и еще два – три помощника. Командир дал добро в виде увольнительной
записки, после ужина мы убыли по своим делам. Встреча была назначена в
условном месте в 24 часа. Парни все были как на подбор – здоровые,
спортсмены. Договорились, что в случае опасности разбегаемся все в
разные стороны. Причем при этом думали только о милиции. Местный сторож
в расчет не принимался. Быстро погрузив ящики с ДСП, попутно нашли еще и
облагороженное ДВП, его тоже, получилось большая и тяжелая куча. «
Нахера дохера нахерачили, расхерачивайте нахер…. ». Раскрутив скрутку
проволоки на тыльных воротах, мы оказались на свободе. ВПЕРЕД!!!!!!
Тележка гудела по асфальту как троллейбус!!!!
За две остановки до училища мы увидели свет фар приближающегося авто.
Поняв, что это просто ГАЗ-69, без всякой раскраски, мы продолжили
движение. Каково же было наше удивление, когда из простого газика вылез
милиционер, да еще и с пистолетом, да еще и в руке…. Короче мы не
рискнули бежать.
Остаток ночи мы провели в «обезъяннике» Ленинского райотдела, объяснив
дежурному, что мы курсанты и что мы ненарошно спи*****ли это, и что оно
это пойдет только для укрепления обороноспособности нашей РОДИНЫ. Два
или три часа, проведенные с местными БОМЖАМИ (это потом мы все узнали и
это слово и этих людей, после ПЕРЕСТРОЙКИ) в клетке, нам казалось, что
клетка заполнена телами доверху, послушав рассказы бывалых о том, что
тяжело только первые три года, мы были оставлены уже с мигалками на КПП
родного училища за полчаса до подъема. Дежурный по училищу, приняв нас
от дежурного милиционера, спросил на чем спалились и когда услышал, что
мы две остановки не докатили тележку с ОБЛАГОРОЖЕННЫМ ДВП, назвал нас
мудаками и отпустил досыпать оставшиеся полчаса.
Утро и день тянулись долго. Мы ждали расправы над собой. Но суд Линча
откладывался. Ротный не вызывал и партсобрание почему не созывалось
(надо заметить, что трое из пяти были только приняты кандидатами в члены
КПСС, что наказание по партийной линии кандидатам не положено –
исключение и с большой печатью карьера заканчивается не начавшись). Но
как-то реагировать командование должно?
Реакция была – нас всех продали в «рабство» на этот же завод на неделю и
мы с гордостью ремонтировали заводской забор и ворота.
Облагороженное ДВП и ДСП мы получили в качестве заработной платы и
каптерка была построена в срок.

В угоду политкорректности Кабмин Украины обязал Тараса Черновила сменить
фамилию на "Афроамерикановил"...

Возможно для рубрики "сп#здили", или просто история жизни.

Эта история произошла в офисе во время ремонта. Придставте себе -
обычный офис, бывшее общежитие, подвесные потолки, жалюзи, столы и т. д.
В общем обычный с виду офис, если не считать полусантиметрового слоя
пыли и кирпичной крошки (проход пробивали в соседнюю комнату) С утра
приходят сотрудники, и видя такую красоту, начинают все убирать.
Паралельно с уборкой, прокладывается сетевой (модемный) кабель, над
подвесным потолком.
Вся ета работа продолжается целый день, где-то до 23.00....
И так, к середине дня, сис. админ (прокладывая кабель) теряет отвертку,
и в течении второй половины дня, он всех достает вопросом -"А не видел
кто мою открутку?"
Есть у нас работник интересный - очень тихий и воспитаный, почти
незаметный.....
Так вот, к 23 часам вечера все вроде заканчивается - все убрали и кабель
проложили. Устали все зверски (а вы бы потоскайте стр. мусор и
попытайтесь вымыть строительную пыль), вот только отвертку не нашли.
Сис. админ начинает нервно ее искать, и снова у всех спрашивать..... вот
дошла очередь до интелегентного сотрудника.
Их диалог:
С - "Вась, ты не видел отвертки??"
И - "Нет."
С - "Вася, ты точно не видел, или решил подшутить?"
И - "Нет. Не видел."
С - "Вася, точно не знаешь где она?"
На последний вопрос Василий поворачивется к сис. адму, и произносит
уникальную для себя фразу, которую услышали все, кто находился в комнате
- "Сп#здили твою отвертку, все нет ее больше с нами, на колбасу пустили.
Доволен ответом?"
После фразы стояла гробовая тишина минут 10, все пытались сопоставить
только-что услышаную фразу с тихим, интелегентным человеком, который
никогда не повышал тон голоса выше чем надо для нормальной речи........

... С тех пор сис. админ никогда больше не задавал глупых вопросов...
... а главное, отвертка лежала на подвисном потолке, удачно забытая
самим сис. адм....

Вот так. Юрий

Загадка: что такое +2, +2, +2, +2, +2, +2, +2,....... ?
Блондинка голосует на анекдот.ру

А что такое 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0,....... ?
Эстонец голосует за выпуск 14 июня 1999 года

Из рассказов Мусы.

Весна. Встающее из-за гор солнце с каждым днем прибавляет тепла. И вот
уже первые, самые смелые ручейки оголяют камни седых гор. Скоро, совсем
скоро пробьется на южных склонах гор первая зелень, прилетят птицы и
пастухи погонят отары овец на пастбища. Жизнь берет свое.
Дедушка Алихан встает рано. Не спится ему, как и всем старикам. Начинает
болеть спина, немеют натруженные руки. Да и мысли не дают покоя. Сколько
всего пришлось увидеть и пережить старику! Голод, смерть близких при
переселении в степи Казахстана, унижение, возвращение на родину. Но
слава Аллаху, жизнь состоялась, вырастил сыновей, женил, сейчас вот
внуки уже. Дедушка Алихан покряхтел, прочитал молитву утреннего намаза,
попил чайку, оделся и вышел во двор своего большого дома. Особо делать
было нечего. Все управляли сыновья и снохи. Но многолетняя привычка
заставляла во все дела вникать и контролировать. Походив по двору,
Алихан решил выйти на улицу и поболтать с соседом. Благо тот уже сидел
на лавочке возле своего дома.
Саиб, сосед Алихана, был его лучшим другом. Считай прожили жизнь вместе.
Вместе с родителями их в холодном феврале далекого уже теперь военного
года увозили в теплушках в неизвестность. Вместе выживали, хоронили
стариков и растили детей, а позже, слава Аллаху, вернулись на родину.
Годы их сделали похожими. Но только внешне. Алихан имел характер
жесткий, но не жестокий, скорее добрый. Он делал все всегда
основательно. Если гвоздь забьет в стену, то навсегда. Саиб же наоборот
- делал все сразу и многого до конца не доводил. Но побалагурить любил.
И в молодости не одной девке голову вскружил. Был всегда в центре
внимания. Вот и сейчас, не смотря на утро, рассказывал уже что-то,
обильно сопровождая рассказ свой жестами и мимикой. Забавно его было
слушать всегда! И его всегда слушали. Слушателей хватало. Сегодня его
слушателями были два других старика, которые, наверное, остановились
отдохнуть и, положив руки на посохи, присели на лавочку.
- Ассаламу Алейкум, - приветствовал сидящих Алихан.
- Ва Алейкум Ассалам, – ответил Саиб.
- Де дик хил ха, - приветствовали старики Алихана.
- Вот говорю почтенным, слава Всевышнему, что урожайный нынче год будет,
- пригласил к разговору Алихана Саиб.
Алихан сел на лавочку, поправил бурку, укутав ею колени, и принял позу,
такую же, в которой сидели старики – положил руки на посох.
- Недели через три уже и пахать можно, - продолжил Саиб.
- Даст то Бог, если войны опять никакой не будет, - ответил Алихан, -
А то опять какая-нибудь зачистка – подчистка!
- Даааа, хорошо без войны жили, - сказал Саиб, - А что большое нынче
хозяйство в зиму оставлял-то, Алихан?
- Нет, два десятка баранов, да десятка три курей.
- А я курей не держу, мороки с ними много. Да и кот у меня .
- Да зачем тебе вообще хозяйство? Сыны-то в городе уже живут давно,
хорошо зарабатывают. А вам с бабкой много ли надо? Но курей-то хоть бы
держали, так, для развлечения, от скуки, - вступил в разговор старик.
- Говорю же, кот у меня, - ответил Саиб.
- А при чем тут кот?
- Вах, ты не знаешь, Алихан вон знает, поэтому и не спрашивает ,- давно
это было. До первой войны. Дети мои еще дома жили. Сидим мы как-то все,
ужинаем. Младший мой, Али вышел до ветру во двор, заходит и говорит:
«Дада, там в колодце нашем кто-то пищит». Пошли посмотреть, и правда,
кто-то пищит. Я опустил на веревке туда сына, он выловил из воды трех
маленьких котят. Когда они обсохли, то получились такими хорошими и
славными котятами. Двоих отдали по соседям, одного вон Алихан забрал. А
одного, самого красивого себе оставили. Вырос такой красивый и умный
кот! Все понимает! Разговаривать с ним можно. Уехал я как-то в город,
целый день меня не было. Приезжаю, а мне моя старуха и говорит: «Ты
знаешь что этот шайтан наделал? Он всех цыплят передавил. Чтоб ему
пусто было». Я нашел кота – он лежит себе, довольный такой, морду на
лапы положил и смотрит на меня. Начал я ему выговаривать. Говорю ему:
«Ах ты шайтан такой, не мы ли тебя спасли от смерти? А? Вырастили,
выкормили. Спишь на мягкой постели, кушаешь молочко да мясо. Даже мышей
уже перестал ловить! Зачем цыплят подавил? » А кот смотрит на меня,
головы с лап не поднял и из глаз вот такие, с ноготь моего мизинца,
текут слезы. Осознал шайтан, что натворил. Вот с тех пор курей мы и не
держим. А кот живет до сих пор. Старый уже стал. Лет двадцать уже живет.
- Саиб, разве может кот плакать? – спрашивает его старик.
- Истину тебе говорю. Не веришь? Спроси вон у Алихана.
Алихан, привыкший к россказням соседа, решил проучить этого старого
осла. Но открыто не скажешь – обидится чего доброго. Да чего уж ему
обижаться-то на Алихана? Друг ведь. А все же. Не кенти-мальчики
какие-нибудь перед ним сидят. Пусть вон внукам сказки на ночь
рассказывает!
- Истину говорит Саиб, Аллах свидетель! У меня тоже такая история была.
Уехал тоже в город, приезжаю, моя Зарема мне и говорит, что пожрал наш
кот цыплят, а только квочка их вывела. Ах ты, думаю, тигра домашняя. Ну
сейчас, погоди у меня. Нашел кота, а он улегся на пузо, лапы уложил, а
на них голову свою и смотрит на меня. Начал я его ругать. А кот мой сел
на куех, одну переднюю лапу вверх поднял, а второй машет, как на дечиг
пондуре - балалайке играет.
Молчание длилось не долго. Старики заулыбались себе в бороды. А Саиб как
глянет на Алихана, прям огнем обжег из-под бровей.
- Зачем так говоришь. Ты тоже мне не веришь? Ты думаешь я вру, разве
стал бы я почтенным людям брехню рассказывать?
- Ты чего злишься, Саиб? Я же говорю, что ты истину рассказываешь.
Почему ты думаешь, что твой кот может слезами плакать, мой не может на
балалайке играть? Ведь они же родные братья! Аллах всемогущ, наградил
котов талантом!
- Остопиралла, - сказал Саиб и пошел к себе домой.
«Вот так всегда, - подумал про себя Саиб, - всю жизнь влазит этот Алихан
ко мне со своими байками. Прямо побить хочется! »
А дружба выше.

- Зоофил!!! - возмутилась кошка, скидывая с себя кота.

В радиотоварах.
- Девушка, покажите радиоприемник!
- Легко!
Вытягивает левую руку вверх, задирает футболку, начинает крутить сосок,
характерно шипеть, затем орет "Еееевро-па плюююююс!!!".
Голос за кадром:
- Мария, прирожденный радиоприемник!

Ночью на улице.
- Девушка, покажите мне пизду!
- Легко!
Складывает ладони ромбиком, прикрывает их пучком волос, и издает
характерный хлюпающий звук. Голос за кадром:
- Мария, Прирожденная ПИЗДА! :)

Услышанное по местному телеканалу:

Проходил какой-то слет региональных телеканалов с участием В. Познера и
ведущий в комментарии сказал примерно:" есть чему учиться у наших
монстров телеэфира". А буквально вчера, ко дню защиты детей,
рассказывая, какой хороший интернат в городе и какие педагоги, обронили
фразу, что воспитанники "будут вспоминать время проведенное в
застенках...".

Можно ли считать Ходорковского успешным бизнесменом?

Навеяно комментариями жителей Приморья по поводу поднятой шумихи вокруг
"конца света в одном отдельно взятом городе". С одной стороны начинаешь
понимать за что "вся россия" так ненавиди "москву", а с другой... а с
другой... что ж за люди такие загадочные живут в "россии", что их годами
выводят как тараканов, а они знай себе гордятся тем, что научились и без
свет жить, и без тепла, и без воды... Чем гордимся то, народ мой
любимый? Тем, что даже не задумываемся о том, что влась должна отвечать
за свои действия (и бездействия)?
"Москва" тоже не лучше, пошумела и успокоилась. Но хоть голос
прорезался, хоть на это люди способны стали. А тут... В иных постах чуть
ли про "героизм" толкуем в поедании сухой китайской лапши... Это как в
войну, почти, родители палой листвой с картофельными очистками попалам
питались. Но там все же фашисты были, а не собственная власть. С
фашистами сражались, а вы с властью, которая вас до положения животных
доводит... даже сказать ей ничего не решаетесь, и еще и гордитесь...
Тьфу, противно ей богу!

Ночью у людоеда плачет сынишка.
- Хочу шоколадку!
- Нет у нас, сынок, потерпи до завтра.
- Хочу шоколадку!
Людоеду надоело, оделся, вышел. Через полчаса приходит, гроб на плече
несет. Сынишка:
- Опять консервы! Хочу шоколадку!
- Ну что ты, сынок, где ж я тебе среди ночи негра достану?!

(с) Рассказал один кубинец лет 25 назад, в НЭТИ с нами учился.

Вася, береги организм, тебе еще в нем жить надо

буквально 5 мин назад.
в офисе 2 программиста Маша и Юра
- ты слышала, Маша, наши вчера выиграли в футбол?
- и с кем они играли?
- с не нашими, - шутка не произвела эффекта и было добавлено - с
португальцами.
- а что, португальцы тоже не умеют играть?
... :)
- ты не поняла. наши выиграли кубок УЕФА. это была финальная встреча.

Путин вызывает Иванова и говорит: Серега, меня Буш достал-извинись за
оккупацию Прибалтики, да извинись!
Быстренько завтра оккупируй ее, чтобы мне послезавтра было за что
конкретно извиняться!

В связи с переименованием станции метро Измайловский парк в
Партизанскую, соответственно переименовать измайловскую группировку в
партизанскую.

Оцените фразу!
" Также предусмотрено возведение ИТ-центров в Новосибирске, Нижнем
Новгороде и других городах Московской области."
Источник: http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2005/04/27/177750

На днях пришел в один крупный банк, большой зал, куча народу за
компьютерами, все работают. Подхожу к стойке, в это время во всем здании
гаснет свет. Народ во всем зале начинает ругать Чубайса и в это время
откуда-то издалека громкий голос:
- Ну вот, опять сервер глючить будет!

Моя валяцца у стойки. :)

Про Авиацию.

Был в командировке в г. Анадырь...

Ну еду на аэродром, на борт.
следует диалог:

Я: - Далеко ли до океана?
Борт инженер: - минут сорок...
Я: - будет время надо будет сходить, посмотреть на океан...
Борт инженер: - на самолете сорок минут...

Дочке было три года. Как искупается, любила она побегать по квартире
голенькая, одеваться не хотела - конечно, кожа-то дышит. И садилась на
ковер прямо голым этим местом. Я ей и так, и эдак - Валечка, нельзя
голенькой садиться на ковер, микробы попадут, болеть будет. Какие такие
микробы, их же не видно? Микроскопа-то дома нету, показать. Вот придумал
- когда у жены были месячные, говорю: Вот видишь, мама не знала про
микробы, садилась на ковер без трусиков, и заболела. Видишь, кровь
течет?

Ой, как испугалась! Маму жалела, гладила. Сразу - как отрезало -
перестала голая бегать после купанья, трусики одевала. Прошло месяца
два-три. У жены опять эти дела. Заходит дочка в туалет, увидела что-то
там кровавое, прибежала в комнату и как закричит:

Мама, ты опять садилась голой писькой на ковер?!! Ну как же так можно!

Сейчас большая стала, девять лет. Рассказали ей эту историю - смеется,
все понимает. И чего дети так быстро растут?

Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около
$1500). Они ему предлагают установить Windows. Он задает вопрос: а зачем
мне Windows? Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе
работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена
операционная система... После этих слов клиент говорит: "Я не буду
покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной
системой". И ушел.

Сидим с дочкой, смотрим "Винни-Пуха". Вдруг жена из кухни выглядывает,
вот с такими глазами:
- Кто сказал - "Пошел в жопу"?!
А? Мы вообще молчали, как партизаны! Только телевизор был включен! Стали
разбираться, самим стало интересно - прокрутили видео назад немного и
слушаем опять. И вот доходим до момента, когда Пух стучит в дверь Сове и
говорит:
"Сова! Открывай! - Медведь пришел."
Тут мы и сели! "Медведь пришел" жена услышала как "Пошел в Жопу!" Что
называется, музыкой навеяло.

Похоже смерти Чубайса хотел всего лишь сосед, или сосед соседа хотел
дачу соседа, а заодно и рекламы немножко...

Звонок подрядчику:
- Скажите, вы подводку делаете?
- И под водку тоже...

Есть такой старый бородатый анекдот про глобус Украины. Так вот недавно
смотрю я украинский ТВ-канал НТН (живу я в Томске). Прикольно слушать на
украинском новости. А после новостей пошел выпуск прогноза погоды, а на
заднем плане и в заставке - Земной шар с единственным континентом в виде
Украины. Натурально на весь шар Украина с городами, а вокруг - океан. То
ли по анекдоту прикалываются, то ли самомнение такое...

мне кажется что вы больны... не скрою
меня это не радует совсем
в тот час когда я вам пизду открою
вы скажете что я давала всем

Девушки в курилке за окном повесили кормушку – пакет из-под вина с
практически удаленными стенками. Кормушка висит на веревочке посреди
окна, давая великолепный обзор кормящихся птиц. Лепота!!
Затем кто-то из злых шутников нарисовал на стекле фломастером прямо
напротив кормушки мишень…
А в чем же прикол? Весь прикол в том, что с тех пор птички облетают
кормушку десятой дорогой

История о новорожденном.
Обычная семейная пара, ждем ребенка, жена ходит на консультации, делает
УЗИ и т.п. Девушка Даша, которая делает УЗИ, пишет в журнал после
обследования следующую фразу-диагноз « Водянка яичек». В целом ничего
страшного, но вы знаете, все родители переживают, когда у плода находят
какие-то отклонения от нормального развития. Подходит время родов,
естественно, вызывают всех необходимых врачей, в том числе и уролога,
пожилую, повидавшую виды, женщину в очках с роговой оправой. Появляется
малыш, раздаются первые крики, все счастливы, улыбаются, все прошло
успешно, без разрывов и надрезов. Малыша обмывают и начинают
осматривать….. Доходит очередь до врача-уролога, она подходит к малышу,
разводит ножки, смотрит на яички и произносит: «Хм, Даша, интеллигентка
какая – водянка яичек… хм… просто большие яйца!! » и, надев очки обратно,
уходит, оставив покатываться остальных врачей.
Мораль! Не верьте всем диагнозам, которые ставят УЗИстки…….. ;-))))
Юрий Салазанов.

Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у
папы:
- Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?
Папа:
- Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала...
Вовочка:
- А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...

Вопрос Армянскому радио:

- Что нужно сделать, чтобы у блондинки глаза светились?

Ответ:

- Посветить ей фонариком в ухо.