Депутаты Государственной Думы РФ, члены правительства, сотрудники
администрации Президента, представители различных политических партий и
т. д. т. п. собрались как-то вместе и решили сходить в публичный дом.
К заведению они подошли все вместе, но у дверей остановились, не зная
кому войти первыми. Так они стояли довольно долго, и у проституток,
наблюдавших за ними из окна не выдержало терпение. Тогда одна из них
вышла на улицу и сказала: "Ну что же вы стоите здесь? Входите же
наконец, коллеги."
Рассказчик: Юрий
29.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Оцените фразу!
" Также предусмотрено возведение ИТ-центров в Новосибирске, Нижнем
Новгороде и других городах Московской области."
Источник: http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2005/04/27/177750
" Также предусмотрено возведение ИТ-центров в Новосибирске, Нижнем
Новгороде и других городах Московской области."
Источник: http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2005/04/27/177750
22
01.04.2007, Остальные новые анекдоты
Симпатичный мужчина без вредных привычек желает познакомиться с
разведенной женщиной в возрасте от39 до 40 лет с пятью детьми
разведенной женщиной в возрасте от39 до 40 лет с пятью детьми
9
08.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
В связи с трагической гибелью Михаила Евдокимова на пост губернатора
Алтайского края, указом президента, назначена Регина Дубовицкая.
Алтайского края, указом президента, назначена Регина Дубовицкая.
26
04.04.2004, Остальные новые анекдоты
И зачем Россия все у США копирует? Вот, например, "прези-дент":
вообще-то, буквально это "дырка в гандоне". То ли дело - "Царь"! Хрен
поймешь, что означает - а уважение внушает!
http://www.dkbnews.com/bbs/view.php?id=findorigin&no=14
вообще-то, буквально это "дырка в гандоне". То ли дело - "Царь"! Хрен
поймешь, что означает - а уважение внушает!
http://www.dkbnews.com/bbs/view.php?id=findorigin&no=14
5
29.10.2001, Остальные анекдоты
Когда старик в конце концов умер, его жена поместила некролог в газету,
добавив, что муж умер от гонореи. После публикации звонит старый добрый
друг семьи и горько упрекает старуху:
- Ты ведь прекрасно знала, что он умер от диареи, а не от гонореи.
Вдова:
- Я круглосуточно была его сиделкой, конечно, я знаю, что он умер от
диареи. Но я подумала, будет лучше, если его будут помнить как
страстного любовника, а не как жалкого засранца, которым он всегда был.
Юрий.
добавив, что муж умер от гонореи. После публикации звонит старый добрый
друг семьи и горько упрекает старуху:
- Ты ведь прекрасно знала, что он умер от диареи, а не от гонореи.
Вдова:
- Я круглосуточно была его сиделкой, конечно, я знаю, что он умер от
диареи. Но я подумала, будет лучше, если его будут помнить как
страстного любовника, а не как жалкого засранца, которым он всегда был.
Юрий.
14
04.10.2002, Новые истории - основной выпуск
Смотрю футбол. Комментатор постоянно отслеживает пермещения мяча фразами
типа: "Безродный-Кебе-Бесчастных-Безродный".
С кухни приходит благоверная, стоит за спиной полминуты и уходит со
словами:
- Блин, все вы мужики козлы, вот и этот всех безродными обзывает... А
сам лучше, что ли?
Смех сквозь слезы (проиграли 5:0)
типа: "Безродный-Кебе-Бесчастных-Безродный".
С кухни приходит благоверная, стоит за спиной полминуты и уходит со
словами:
- Блин, все вы мужики козлы, вот и этот всех безродными обзывает... А
сам лучше, что ли?
Смех сквозь слезы (проиграли 5:0)
5
14.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Санитар леса - волк, он съедает больных и раненых животных. Раз его
назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?
назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?
11
23.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Любимое блюдо?
Рыба.
Есть ли у вас домашние животные?
Был кот.
Рыба.
Есть ли у вас домашние животные?
Был кот.
23
21.04.2000, Остальные новые истории
Случилась эта история во время практики после 3-го курса ТРТИ
на Украине в Великой Богачке.
Мы с другом Толяном и мастерицей монтировали АТС и надо сказать
то и дело приходилось бегать в другой зал отмечать пары проводов.
Так вот в одно прекрасное утро бегу быстренко прозвонить пару, тут
дежурный телефонист грит садись!!! позавтракаем естественно мне
некогда и пытаюсь вежливо уити, тут он настаивает и все-таки я сажусь
ужасно краснея, далее его рука лезет за батарею обшитую фанерой
и достает пузысь горилки, тут мы по маленькой и я пытаюсь быстро
свалить, меня ведь ждут там на проводе, на этом дело незаканчивается,
в итоге я сижу уже хорошенкий тут Толян заходит через некоторое время
ему вливается штрафная доза и трапеза продолжается долее. Через час
кинулась искать наша старшая, и увидев далеко не трезвые физиономии
отправляет отдыхать. Решаем итить купаться, благо речка там мелкая,
покупавшись, а время было около 11, решили отдохнуть. Просыпаюсь -
ночь...луна...Толян тихо посапывает, облепленый комарами. Приняли
ночной душ поплелись во свояси, удивляясь как это мы смогли столько
проспать под такими комариными пыткамиС тех пор мы не решались
завтракать с тем добрым мужиком.
на Украине в Великой Богачке.
Мы с другом Толяном и мастерицей монтировали АТС и надо сказать
то и дело приходилось бегать в другой зал отмечать пары проводов.
Так вот в одно прекрасное утро бегу быстренко прозвонить пару, тут
дежурный телефонист грит садись!!! позавтракаем естественно мне
некогда и пытаюсь вежливо уити, тут он настаивает и все-таки я сажусь
ужасно краснея, далее его рука лезет за батарею обшитую фанерой
и достает пузысь горилки, тут мы по маленькой и я пытаюсь быстро
свалить, меня ведь ждут там на проводе, на этом дело незаканчивается,
в итоге я сижу уже хорошенкий тут Толян заходит через некоторое время
ему вливается штрафная доза и трапеза продолжается долее. Через час
кинулась искать наша старшая, и увидев далеко не трезвые физиономии
отправляет отдыхать. Решаем итить купаться, благо речка там мелкая,
покупавшись, а время было около 11, решили отдохнуть. Просыпаюсь -
ночь...луна...Толян тихо посапывает, облепленый комарами. Приняли
ночной душ поплелись во свояси, удивляясь как это мы смогли столько
проспать под такими комариными пыткамиС тех пор мы не решались
завтракать с тем добрым мужиком.
4
30.04.2001, Остальные анекдоты
Учительница в классе, после летних каникул дает ученикам задание:
нарисовать летнюю картинку и рассказать, что на ней изображено.
Доходит очередь до Вовочки:
- Это дом, где мы жили, это речка, где мы купались, это лес, где мы
гуляли. А вокруг - солнышко. Тут я желтиньким пизданул...
Учительница падает в обморок, а очнувшись, тащит Вовочку к директору.
- Иван Иванович, Вы только его послушайте!
Все повторяется, учительница в обмороке.
Иван Иванович:
- Ну что ты на самом деле! Пиздани красненьким - видишь, она желтого не
переносит.
нарисовать летнюю картинку и рассказать, что на ней изображено.
Доходит очередь до Вовочки:
- Это дом, где мы жили, это речка, где мы купались, это лес, где мы
гуляли. А вокруг - солнышко. Тут я желтиньким пизданул...
Учительница падает в обморок, а очнувшись, тащит Вовочку к директору.
- Иван Иванович, Вы только его послушайте!
Все повторяется, учительница в обмороке.
Иван Иванович:
- Ну что ты на самом деле! Пиздани красненьким - видишь, она желтого не
переносит.
16
16.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер,
включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- Агаааааа, у вас полтерГЕЙ =)
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер,
включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- Агаааааа, у вас полтерГЕЙ =)
9
05.03.2009, Остальные новые анекдоты
Что такое самооговор по Японски? Это, когда правящая партия, с помощью
прокуратуры, ищет следы своих преступных связей с бизнесом, в офисе
своих политических оппонентов, то есть меньшинства, которая такие связи
провести в жизнь не может, по определению.
прокуратуры, ищет следы своих преступных связей с бизнесом, в офисе
своих политических оппонентов, то есть меньшинства, которая такие связи
провести в жизнь не может, по определению.
14
14.12.2004, Повторные анекдоты
Сидит мужик на бордюре и плачет. Подходит к нему бомж и говорит:
- Мужик ты чего плачешь?
- Я гей!
- У тебя мерседес есть?
- Нет.
- Квартира есть?
- Нет.
- Вилла есть?
- Нет.
- Так какой же ты гей, ты ПИИИИДД@@@@@PPPPPPP!!!!!!!!
- Мужик ты чего плачешь?
- Я гей!
- У тебя мерседес есть?
- Нет.
- Квартира есть?
- Нет.
- Вилла есть?
- Нет.
- Так какой же ты гей, ты ПИИИИДД@@@@@PPPPPPP!!!!!!!!
3
15.04.2003, Остальные новые истории
История произошла в Индии в 1997г, в г. Бомбее(ныне Мумбай). Прибыли мы
туда в командировку с группой специалистов. Там нас с радостью встре-
тила еще большая группа, стосковавшаяся по черному хлебу, водке и
селедке.
Английский у всех еще тот. Застолье. Наш подвыпивший товарищ посылает
индуса из румсервиса за виски. Индус не понимает, испуганно хлопает
глазами, пятится к двери. Тут меня и всех сразил Ренат из Казани
вопросом к индусу:"Ну, ты, андестенд -нет?"
туда в командировку с группой специалистов. Там нас с радостью встре-
тила еще большая группа, стосковавшаяся по черному хлебу, водке и
селедке.
Английский у всех еще тот. Застолье. Наш подвыпивший товарищ посылает
индуса из румсервиса за виски. Индус не понимает, испуганно хлопает
глазами, пятится к двери. Тут меня и всех сразил Ренат из Казани
вопросом к индусу:"Ну, ты, андестенд -нет?"
25
28.09.2004, Новые истории - основной выпуск
Мой друг, в сущности человек очень деликатного склада. Природа, однако,
наделила его огромным ростом и атлетическим сложением, а в это лето он,
поддавшись веяниям моды, побрился наголо и даже трезвым был воистину
страшен. В этот же день мы с ним, по поводу встречи старых друзей,
употребляли в парке алкогольные напитки в широком ассортименте, а потом
было решено ехать к нему курить. Мы залезли в троллейбус и поехали.
Чуть поотдаль от нас, в проходе я наблюдаю небесное создание лет
18-19ти, в летнем платьице в цветочек, с дивной шапкой каштановых волос,
окаймляющей самое прекрасное личико на свете, которое я когда либо
видел. Два пяных долбоеба вперились глазами в это чудо, которое уже
начало проявлять признаки беспокойства, без тени кокетства. Вдруг я
замечаю, что лицо моего друга покинуло выражение коровьего умиления,
сменившись выражением решимости. Покачнувшись и громко икнув, мой друг
шагнул по проходу в сторону девушки, в глазах которой уже успел
отразится животный ужас, и громко, как бы с угрозой, произнес:
- Девушка, я схожу...
Чуть не заплакав, девушка пробормотала, "Да, конечно, пожалуйста", и
отступила в сторону.
Пытаясь сообразить, что собственно происходит, поскольку остановка наша
еще не подошла, я в недоумении глядел на эту сцену и ничего не
предпринимал.
Подойдя к девушке в плотную и обдав ее перегаром, мой друг настойчиво
повторил, возвысив голос:
- Девушка, я схожу...
Девушка, ничего уже не говоря, нависла над парой сидений у окна под
углом 45 градусов, придавив слегка спящего мужика пролетарской
наружности, который, проснувшись, начал методично материться, в том
смысле что места в салоне до х.. и нех.. наваливаться, также при этом
источая перегарные флюиды. Бабуля, сидевшая позади мужика, начала
причитать что, мол, бесстыдник, харя пьяная, чего к девушке пристаешь, а
сидевший поблизости интеллигент, рискуя слабым здоровьем, поднялся
нерешительно на защиту, деликатно постучав дрожащим пальчиком по спине
моего друга и предварив свое геройство козлиным тенорком: "Послушайте,
молодои человек".
Не обращая внимания на всю эту суматоху, мой друг внезапно делает
решительное движение рукой к сердцу и громогласно провозглашает:
- ДЕВУШКА, Я СХОЖУ С УМА!!!
Как раз в это время ко мне вернулась ясность мышления, и на первой же
остановке я вытащил моего друга из троллейбуса. Траву мы решили в этот
день не курить.
наделила его огромным ростом и атлетическим сложением, а в это лето он,
поддавшись веяниям моды, побрился наголо и даже трезвым был воистину
страшен. В этот же день мы с ним, по поводу встречи старых друзей,
употребляли в парке алкогольные напитки в широком ассортименте, а потом
было решено ехать к нему курить. Мы залезли в троллейбус и поехали.
Чуть поотдаль от нас, в проходе я наблюдаю небесное создание лет
18-19ти, в летнем платьице в цветочек, с дивной шапкой каштановых волос,
окаймляющей самое прекрасное личико на свете, которое я когда либо
видел. Два пяных долбоеба вперились глазами в это чудо, которое уже
начало проявлять признаки беспокойства, без тени кокетства. Вдруг я
замечаю, что лицо моего друга покинуло выражение коровьего умиления,
сменившись выражением решимости. Покачнувшись и громко икнув, мой друг
шагнул по проходу в сторону девушки, в глазах которой уже успел
отразится животный ужас, и громко, как бы с угрозой, произнес:
- Девушка, я схожу...
Чуть не заплакав, девушка пробормотала, "Да, конечно, пожалуйста", и
отступила в сторону.
Пытаясь сообразить, что собственно происходит, поскольку остановка наша
еще не подошла, я в недоумении глядел на эту сцену и ничего не
предпринимал.
Подойдя к девушке в плотную и обдав ее перегаром, мой друг настойчиво
повторил, возвысив голос:
- Девушка, я схожу...
Девушка, ничего уже не говоря, нависла над парой сидений у окна под
углом 45 градусов, придавив слегка спящего мужика пролетарской
наружности, который, проснувшись, начал методично материться, в том
смысле что места в салоне до х.. и нех.. наваливаться, также при этом
источая перегарные флюиды. Бабуля, сидевшая позади мужика, начала
причитать что, мол, бесстыдник, харя пьяная, чего к девушке пристаешь, а
сидевший поблизости интеллигент, рискуя слабым здоровьем, поднялся
нерешительно на защиту, деликатно постучав дрожащим пальчиком по спине
моего друга и предварив свое геройство козлиным тенорком: "Послушайте,
молодои человек".
Не обращая внимания на всю эту суматоху, мой друг внезапно делает
решительное движение рукой к сердцу и громогласно провозглашает:
- ДЕВУШКА, Я СХОЖУ С УМА!!!
Как раз в это время ко мне вернулась ясность мышления, и на первой же
остановке я вытащил моего друга из троллейбуса. Траву мы решили в этот
день не курить.
1
09.07.2004, Остальные новые анекдоты
Как называются дети, зачатые при помощи спермы из сперм-банка?
- Ручная работа.
А как называются все остальные?
- Хуем деланные.
Х. Д.
- Ручная работа.
А как называются все остальные?
- Хуем деланные.
Х. Д.
30
26.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Посмотрев рекламу многие стали знать на какое ухо туга Алсу.
46
20.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове на сайте Вернера!
В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по электронной почте миллион раз!
Редакция
В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по электронной почте миллион раз!
Редакция
9
01.01.2008, Повторные анекдоты
Почему Windows XP?
Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит:
- Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows
показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
- Windows XP
- Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит?
- А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`!
Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит:
- Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows
показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
- Windows XP
- Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит?
- А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`!
10
25.10.2001, Остальные анекдоты
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
— У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при
чем здесь линия его жизни.
— А у меня тормоза не работают, — ответил водитель.
— У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при
чем здесь линия его жизни.
— А у меня тормоза не работают, — ответил водитель.
59
23.03.2001, Остальные анекдоты
У гаишника родился сын.
Приходит он к начальнику и говорит:
- Товарищ начальник, у меня сын родился.
- О, поздравляю, сейчас премию выпишем.
- Да нет, вы не понимаете, сын у меня...
- Ну ладно, квартира будет.
- Да вы не понимаете, СЫН У МЕНЯ!!!
- Ладно, задолбал. Бери "кирпич" и вешай где хочешь!
Приходит он к начальнику и говорит:
- Товарищ начальник, у меня сын родился.
- О, поздравляю, сейчас премию выпишем.
- Да нет, вы не понимаете, сын у меня...
- Ну ладно, квартира будет.
- Да вы не понимаете, СЫН У МЕНЯ!!!
- Ладно, задолбал. Бери "кирпич" и вешай где хочешь!
27
20.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
анекдоты, террористы одни против, и матом поносят и сайт и анекдоты и
его владельца и людей приславших, другие первых и америку, третьи и
первых и вторых :)) веселуха полная
Юрий
его владельца и людей приславших, другие первых и америку, третьи и
первых и вторых :)) веселуха полная
Юрий
20
02.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
На вопрос о ходе расследования на Останкинской телебашне, пресс-служба МВД
заявила, что в Москве объявлен в розыск чеченец с надувным шариком.
заявила, что в Москве объявлен в розыск чеченец с надувным шариком.
63
27.04.2007, Остальные новые истории
Сегодня смотрим телевизор, по всем каналам похороны Бориса Николаевича.
Даже всплакнули с женой. Переключаем каналы, попадаем на 2х2. У них
мультфильм "Остров Сокровищ". И вот переключаем с Новодевичьевого, а на
2х2 картинка " Билли Бонс умер... от чрезмерного употребления... рома".
Да, ничего святого.
Даже всплакнули с женой. Переключаем каналы, попадаем на 2х2. У них
мультфильм "Остров Сокровищ". И вот переключаем с Новодевичьевого, а на
2х2 картинка " Билли Бонс умер... от чрезмерного употребления... рома".
Да, ничего святого.
19
20.08.2001, Непристойные стишки
К 10-летию августовского путча.
Наш Янаев толстым х.ром
Ублажал - и не одну.
А теперь он БТРом
Хочет вые.ать страну.
(Частушка народная, была напечатана после в “Литературной Газете”.)
Наш Янаев толстым х.ром
Ублажал - и не одну.
А теперь он БТРом
Хочет вые.ать страну.
(Частушка народная, была напечатана после в “Литературной Газете”.)
1
14.06.2002, Остальные анекдоты
Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит:
- Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся.
Юрган, воды не было, я печенье купил.
- Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся.
Юрган, воды не было, я печенье купил.
11
23.12.2000, Стишки - основной выпуск
Уже список действующих лиц вводит в недоумение, но сам текст.... :)))
Это нечто! Судя по картинкам ЭТО действительно было написано для детей
дошкольного возраста.
------------
(с)М. Раев
Вместе весело гулять... (сказочная пьеса для детского сада)
Действующие лица:
Гном Яша
Собака Клара
Кукла Аня
Директор
Мишка Дрыхало
Мишка Жухало
Обезьяна Фря
Hа улице Три-Тика-Трака
Жила была одна собака.
Была собака не простой:
Был у собаки хвост трубой.
И были у нее друзья:
Гном, кукла, обезьяна Фря.
Гном Яша - парень мировой,
Он с куклой Аней день-деньской:
То ей стихи прочтет, то сказки,
То к речке отведет гулять,
То вдруг затеет игры, пляски...
Когда же бедной кукле спать?
И были б все его старанья,
Я вам скажу, во вред и зря,
Hо за режимом их следила
Подружка, что по кличке Фря.
Фря корчить морды мастерица
И сплетничать большой мастак,
Попробуй с школу не явиться
Иль сделать что-нибудь не так -
Такие сплетни про тебя
Фря разнесет,
А неприятнее всего, -
Что все наврет.
Собака, что с Три-Тики-Трака,
Ее за ложь не раз куснет,
А та ей: "Клара, эта слабость
У обезьян вообще не в счет".
на скамейке гном и кукла)
Гном Яша:
Я б этой мартышке,
По морде бы книжкой...
Кукла Аня:
Ах, как вам не стыдно,
Hе будьте мальчишкой!
Ведь Фря так добра -
Это видно без слов...
Гном Яша:
Hе то, что какой-нибудь
Там крысолов!
Кукла Аня:
Вы что?! - "крысолов"!
Если б Клара узнала,
Что вы про нее,
Мол, какой-нибудь там...
Она, я клянусь,
Без сознанья б упала.
Я вижу, вам
Трудно живется без драм.
Гном Яша:
Она... скотч-терьер,
Она крыс истребляет.
Кукла Аня:
У Вас, гном,
Под шляпой
Чуть-чуть не хватает.
При чем же здесь Клара,
Любимый наш пес?
Вы, гном, как крыса,
Крысиный ваш нос.
Гном Яша:
Что ж, я не в обиде,
Могу промолчать.
Вы, Аня, мочалка,
Что с вас еще взять?
(разбегаются с плачем)
(появляются медведи)
Мишка Жухало:
Дрыхало, ты слышишь рев,
Этот рев не от коров.
Посмотри, девчонка плачет.
И вон тот, что в шляпе скачет,
Попытайся-ка вмешаться...
Мишка Дрыхало:
Это ты - любитель драться.
Эх, продрыхнуть мне не дали,
Мы едва легли, как встали...
Мишка Жухало:
Как "едва"?! Ты спал три дня,
За себя и за меня.
Слышишь, ты храпел три ночи.
Больше дрыхнуть нету мочи.
Мишка Дрыхало:
Hет, не три, а только день.
Мишка Жухало:
Будем спорить?
Мишка Дрыхало:
Hет, мне лень.
Ты отжилишь, как обычно,
С тобой спорить неприлично.
(подбегает Фря)
Ах, медведи!
Ох, медведи!
Кто здесь сэр
А кто здесь леди?
С Вас подарки попрошу,
Вот корзина -
Hе шучу.
(гримасничает)
Я страшна,
как я ужасна!
Как я есть хочу!
Медвежатинки на ужин
Hу-ка я схвачу!
(Медведи отбегают)
Мишка Дрыхало Мишке Жухало:
Это что за ананас,-
Обезьяний папуас?
Да, к тому же -
Шайка, шайка,
Шайка, шайка-попрошайка!
Мишка Жухало:
Видишь, вон труба торчит,
Дай-ка ей промеж орбит.
(Хватает "трубу". Раздается визг.)
Клара:
Так за хвост меня
Схватить -
Это просто оскорбить!
Спутать хвост с трубой
Иль палкой
(кусает медведя)
Что ж, мне Вас совсем не жалко.
Мишка Дрыхало:
Что это за наважденье?
То лежало привидение,
Так за лапу укусило,
А затем заголосило.
Мишка Жухало:
Ты схватил за хвост
Кого-то.
Это точно видел я.
Показалось - бегемота,
Hо орал он, как свинья.
Слышишь, Дрыхало, вернемся,
Hу, как будто просто так,
Проходя, всем улыбнемся!
Мишка Дрыхало:
Мне поспать бы...
Мишка Жухало:
Вот чудак!
(Медведи подходят ближе и их
затаскивают в общий круг)
Аня:
Си, си, си, си -
Обезьяна на такси!
Яша:
Ля, ля, ля, ля -
Пляшет с нами вся земля!
Фря:
Соль, соль, соль, соль, -
У медведя в шубе моль!
Клара:
Фа, фа, фа, фа -
Hе найду на фа слова!
Мишка Дрыхало:
Ми, ми, ми, ми -
Кто поспать? - Меня возьми!
Мишка Жухало:
Ре предложена мне нота,
Что-то жухать неохота.
Директор:
До, до, до, до -
Муха пукнула в ведро!
(Все поют, взявшись за руки)
Мы: собака, и мартышка,
Аня-кукла, гном-малышка,
и наши соседи бурые медведи
дружно все живем, пляшем и поем.
Кому грустно жить, приходи дружить,
дружно мы живем, песенки поем.
(Занавес опускается).
Конец
Ты понял, дружище,
о чем эта книжка?
О том - как смеешься,
так прыгай вприпрыжку.
"ИЗДАТЦЕHТР", 1998г. Отпечатано в Чешской республике.
(с) художник Е. Жарова(больше на первоисточнике данных не было)
В тексте сохранена орфография и пунктуация первоисточника.
----------
Из ФИДО
Это нечто! Судя по картинкам ЭТО действительно было написано для детей
дошкольного возраста.
------------
(с)М. Раев
Вместе весело гулять... (сказочная пьеса для детского сада)
Действующие лица:
Гном Яша
Собака Клара
Кукла Аня
Директор
Мишка Дрыхало
Мишка Жухало
Обезьяна Фря
Hа улице Три-Тика-Трака
Жила была одна собака.
Была собака не простой:
Был у собаки хвост трубой.
И были у нее друзья:
Гном, кукла, обезьяна Фря.
Гном Яша - парень мировой,
Он с куклой Аней день-деньской:
То ей стихи прочтет, то сказки,
То к речке отведет гулять,
То вдруг затеет игры, пляски...
Когда же бедной кукле спать?
И были б все его старанья,
Я вам скажу, во вред и зря,
Hо за режимом их следила
Подружка, что по кличке Фря.
Фря корчить морды мастерица
И сплетничать большой мастак,
Попробуй с школу не явиться
Иль сделать что-нибудь не так -
Такие сплетни про тебя
Фря разнесет,
А неприятнее всего, -
Что все наврет.
Собака, что с Три-Тики-Трака,
Ее за ложь не раз куснет,
А та ей: "Клара, эта слабость
У обезьян вообще не в счет".
на скамейке гном и кукла)
Гном Яша:
Я б этой мартышке,
По морде бы книжкой...
Кукла Аня:
Ах, как вам не стыдно,
Hе будьте мальчишкой!
Ведь Фря так добра -
Это видно без слов...
Гном Яша:
Hе то, что какой-нибудь
Там крысолов!
Кукла Аня:
Вы что?! - "крысолов"!
Если б Клара узнала,
Что вы про нее,
Мол, какой-нибудь там...
Она, я клянусь,
Без сознанья б упала.
Я вижу, вам
Трудно живется без драм.
Гном Яша:
Она... скотч-терьер,
Она крыс истребляет.
Кукла Аня:
У Вас, гном,
Под шляпой
Чуть-чуть не хватает.
При чем же здесь Клара,
Любимый наш пес?
Вы, гном, как крыса,
Крысиный ваш нос.
Гном Яша:
Что ж, я не в обиде,
Могу промолчать.
Вы, Аня, мочалка,
Что с вас еще взять?
(разбегаются с плачем)
(появляются медведи)
Мишка Жухало:
Дрыхало, ты слышишь рев,
Этот рев не от коров.
Посмотри, девчонка плачет.
И вон тот, что в шляпе скачет,
Попытайся-ка вмешаться...
Мишка Дрыхало:
Это ты - любитель драться.
Эх, продрыхнуть мне не дали,
Мы едва легли, как встали...
Мишка Жухало:
Как "едва"?! Ты спал три дня,
За себя и за меня.
Слышишь, ты храпел три ночи.
Больше дрыхнуть нету мочи.
Мишка Дрыхало:
Hет, не три, а только день.
Мишка Жухало:
Будем спорить?
Мишка Дрыхало:
Hет, мне лень.
Ты отжилишь, как обычно,
С тобой спорить неприлично.
(подбегает Фря)
Ах, медведи!
Ох, медведи!
Кто здесь сэр
А кто здесь леди?
С Вас подарки попрошу,
Вот корзина -
Hе шучу.
(гримасничает)
Я страшна,
как я ужасна!
Как я есть хочу!
Медвежатинки на ужин
Hу-ка я схвачу!
(Медведи отбегают)
Мишка Дрыхало Мишке Жухало:
Это что за ананас,-
Обезьяний папуас?
Да, к тому же -
Шайка, шайка,
Шайка, шайка-попрошайка!
Мишка Жухало:
Видишь, вон труба торчит,
Дай-ка ей промеж орбит.
(Хватает "трубу". Раздается визг.)
Клара:
Так за хвост меня
Схватить -
Это просто оскорбить!
Спутать хвост с трубой
Иль палкой
(кусает медведя)
Что ж, мне Вас совсем не жалко.
Мишка Дрыхало:
Что это за наважденье?
То лежало привидение,
Так за лапу укусило,
А затем заголосило.
Мишка Жухало:
Ты схватил за хвост
Кого-то.
Это точно видел я.
Показалось - бегемота,
Hо орал он, как свинья.
Слышишь, Дрыхало, вернемся,
Hу, как будто просто так,
Проходя, всем улыбнемся!
Мишка Дрыхало:
Мне поспать бы...
Мишка Жухало:
Вот чудак!
(Медведи подходят ближе и их
затаскивают в общий круг)
Аня:
Си, си, си, си -
Обезьяна на такси!
Яша:
Ля, ля, ля, ля -
Пляшет с нами вся земля!
Фря:
Соль, соль, соль, соль, -
У медведя в шубе моль!
Клара:
Фа, фа, фа, фа -
Hе найду на фа слова!
Мишка Дрыхало:
Ми, ми, ми, ми -
Кто поспать? - Меня возьми!
Мишка Жухало:
Ре предложена мне нота,
Что-то жухать неохота.
Директор:
До, до, до, до -
Муха пукнула в ведро!
(Все поют, взявшись за руки)
Мы: собака, и мартышка,
Аня-кукла, гном-малышка,
и наши соседи бурые медведи
дружно все живем, пляшем и поем.
Кому грустно жить, приходи дружить,
дружно мы живем, песенки поем.
(Занавес опускается).
Конец
Ты понял, дружище,
о чем эта книжка?
О том - как смеешься,
так прыгай вприпрыжку.
"ИЗДАТЦЕHТР", 1998г. Отпечатано в Чешской республике.
(с) художник Е. Жарова(больше на первоисточнике данных не было)
В тексте сохранена орфография и пунктуация первоисточника.
----------
Из ФИДО
1
03.06.2004, Остальные новые истории
Один анекдот из старых напомнил историю с моей дочерью, когда ей было
4 года. Звучит как анекдот, но истинная правда.
Живем в США. Дочь часто ходила в парк неподалеку играть. Однажды
возвращается задумчивая такая и что-то мнется. Потом решилась, подходит
ко мне и спрашивает, смущенно так: "Папа, а что значит "Gay"? Я вспомнил
свое детство, как мы с пацанами друг другу все рассказывали про секс и
анекдоты травили, в два-три года уже все про "это" знали, только делали
каменные лица и детьми прикидывались, когда взрослые при нас об "этом"
разговаривали да на нас посматривали, понимаем ли. Точно как в том
анекдоте, где родители посылают сынишку на балкон, чтобы поебстись
втихомолку, пока он им вслух рассказывает, что видит на улице. Пацанчик
перечисляет, а потом заканчивает: "А вон Вовка на балконе стоит,
наверно, тоже родители ебутся". Мы и этот анекдот друг другу
рассказывали и смеялись, будучи уверенными, что его придумали сами дети.
Ну, думаю, значит, и в Америке дети про "это" друг другу рассказывают.
Надо, наверно, мне самому рассказать дочке и про секс, и откуда дети
берутся (мы-то не спрашивали своих родителей, потому что уже давно
знали), и что за звери такие геи бывают. А то детишки ведь переврут еще
по своему, нездоровые али ошибочные идеи какие в голову доченьке внесут.
Посадил ее и начал неспешный рассказ. Она меня слушала больше часа, не
перебивая, с вооот такими глазами. Рассказал ей в конце концов и про
геев (фу, это грязно и стыдно, письку друг другу в попу засовывать), и
про лесбиянок. Закончил, помолчал и спрашиваю (нет, чтобы ДО ТОГО
спросить!): "А почему, собственно, ты о геях спрашиваешь? Дети что-то
сказали?" "Нет", отвечает дочуля. "Просто в парке дети с горки (со
слайда) когда спускаются, то громко кричат: ГЕЙ!!!" Весело, значит. А я
про старое-то значение слова "gay" и не подумал...
4 года. Звучит как анекдот, но истинная правда.
Живем в США. Дочь часто ходила в парк неподалеку играть. Однажды
возвращается задумчивая такая и что-то мнется. Потом решилась, подходит
ко мне и спрашивает, смущенно так: "Папа, а что значит "Gay"? Я вспомнил
свое детство, как мы с пацанами друг другу все рассказывали про секс и
анекдоты травили, в два-три года уже все про "это" знали, только делали
каменные лица и детьми прикидывались, когда взрослые при нас об "этом"
разговаривали да на нас посматривали, понимаем ли. Точно как в том
анекдоте, где родители посылают сынишку на балкон, чтобы поебстись
втихомолку, пока он им вслух рассказывает, что видит на улице. Пацанчик
перечисляет, а потом заканчивает: "А вон Вовка на балконе стоит,
наверно, тоже родители ебутся". Мы и этот анекдот друг другу
рассказывали и смеялись, будучи уверенными, что его придумали сами дети.
Ну, думаю, значит, и в Америке дети про "это" друг другу рассказывают.
Надо, наверно, мне самому рассказать дочке и про секс, и откуда дети
берутся (мы-то не спрашивали своих родителей, потому что уже давно
знали), и что за звери такие геи бывают. А то детишки ведь переврут еще
по своему, нездоровые али ошибочные идеи какие в голову доченьке внесут.
Посадил ее и начал неспешный рассказ. Она меня слушала больше часа, не
перебивая, с вооот такими глазами. Рассказал ей в конце концов и про
геев (фу, это грязно и стыдно, письку друг другу в попу засовывать), и
про лесбиянок. Закончил, помолчал и спрашиваю (нет, чтобы ДО ТОГО
спросить!): "А почему, собственно, ты о геях спрашиваешь? Дети что-то
сказали?" "Нет", отвечает дочуля. "Просто в парке дети с горки (со
слайда) когда спускаются, то громко кричат: ГЕЙ!!!" Весело, значит. А я
про старое-то значение слова "gay" и не подумал...
9
08.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
- Что с тобой? - спрашивает один.
- Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву
"Л", а правую - в кофейный.
- Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
- Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит
на уровне подсознания!
- Что с тобой? - спрашивает один.
- Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву
"Л", а правую - в кофейный.
- Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
- Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит
на уровне подсознания!
5
24.12.2007, Остальные новые анекдоты
Если бутерброд вообще не мазать маслом, то он так и будет висеть в
воздухе.
Примечание Общества Защиты Животных: На кошках не проверять!
воздухе.
Примечание Общества Защиты Животных: На кошках не проверять!
24
16.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
В передаче "Времена" один из приглашенных постоянно произносит
дерьмокаты да дерьмокаты. Наконец, Познер не выдерживает и делает ему
замечание:
- Почему Вы так искажаете слово демократ? - спрашивает он, на что
приглашенный простодушно отвечает:
- В этом слове одна буква "р" и я постоянно не туда ее вставляю.
- Но в Вашем слове присутствует еще и мягкий знак, - не унимается
Познер.
- Ну да,- говорит приглашенный,- ведь слово "дерьмо" пишется с мягким
знаком!
дерьмокаты да дерьмокаты. Наконец, Познер не выдерживает и делает ему
замечание:
- Почему Вы так искажаете слово демократ? - спрашивает он, на что
приглашенный простодушно отвечает:
- В этом слове одна буква "р" и я постоянно не туда ее вставляю.
- Но в Вашем слове присутствует еще и мягкий знак, - не унимается
Познер.
- Ну да,- говорит приглашенный,- ведь слово "дерьмо" пишется с мягким
знаком!
18
24.02.2003, Остальные новые истории
Недавно мои знакомые были в бане.
Там, как полагается водка с пивом. Ну и один из собутыльников (не из
ихней компании) выдал (веничков ему не хватало):
- Хреновая у вас тут баня. Вот в Кемерово бани обалденные. Я в одной
был, так меня там веником так отху..ли, ... потом... не помня, может
оттрахали, очнулся я уже дома!
:-))))))))
Там, как полагается водка с пивом. Ну и один из собутыльников (не из
ихней компании) выдал (веничков ему не хватало):
- Хреновая у вас тут баня. Вот в Кемерово бани обалденные. Я в одной
был, так меня там веником так отху..ли, ... потом... не помня, может
оттрахали, очнулся я уже дома!
:-))))))))
2
03.06.2006, Новые истории - основной выпуск
Текст из рекламной газеты в Москве
"Усыпление, вывоз, кремация, кастрация, стерилизация
- ВЕТПОМОЩЬ круглосуточно."
А я то раньше думал, что ветпомощь - это лечение.
Интересно, как бы они описали свои услуги для больных людей?
DUSY
"Усыпление, вывоз, кремация, кастрация, стерилизация
- ВЕТПОМОЩЬ круглосуточно."
А я то раньше думал, что ветпомощь - это лечение.
Интересно, как бы они описали свои услуги для больных людей?
DUSY
13
23.11.2004, Злободневные анекдоты
Книжные новинки: "Энциклопедия украинской коррупции от А до Э". Авторы -
В. А. Ющенко и В. Ф. Янукович.
В. А. Ющенко и В. Ф. Янукович.
16
16.11.1999, Остальные анекдоты
Навеяно от 14 ноября
Фирма "Фольксваген" приступила к выпуску нового автомобиля
по названием "PASSRATь".
Фирма "Фольксваген" приступила к выпуску нового автомобиля
по названием "PASSRATь".
18
24.03.2001, Остальные новые анекдоты
Из программы "Вести": Сегодня затоплена станция "Мир". Основным
признаком этого, по мнению специалистов, является то, что на следующем
витке она не вышла на связь. Сейчас мы попробуем связаться с ЦУПом и
узнаем последние новости об этом эпохальном событии. Алле ЦУП, алле ЦУП!
Извините, с ЦУПом связи нет, а это по мнению специалистов, говорит о том,
что ЦУП тоже утонул! Интересно, в чем?
признаком этого, по мнению специалистов, является то, что на следующем
витке она не вышла на связь. Сейчас мы попробуем связаться с ЦУПом и
узнаем последние новости об этом эпохальном событии. Алле ЦУП, алле ЦУП!
Извините, с ЦУПом связи нет, а это по мнению специалистов, говорит о том,
что ЦУП тоже утонул! Интересно, в чем?
12
30.08.1999, Остальные новые истории
Собрались как-то мужики после работы выпить водки.
Взяли, выпили, мало показалось.
- У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один.
- Давай я схожу - говорит другой.
- Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь,
тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко
возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял?
- Понял.
Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко
прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно.
Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать?
Заглядывает в спальню: там жена с любовником.
Приходит, спрашивает у того:
- А почему так тихонько надо было все делать?
- Так это же их пузырь!
Взяли, выпили, мало показалось.
- У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один.
- Давай я схожу - говорит другой.
- Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь,
тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко
возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял?
- Понял.
Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко
прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно.
Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать?
Заглядывает в спальню: там жена с любовником.
Приходит, спрашивает у того:
- А почему так тихонько надо было все делать?
- Так это же их пузырь!
75
28.10.2004, Остальные новые истории
Вчера смотрел вечерний выпуск новостей по CBC.
И вот репортаж о результатах последнего исследования, проведенного среди
работников здравоохранения. Выясняется, что стресс, которому подвержены
многие работники, способствует повышению давления. Аналогичная картина
наблюдается и у работников других отраслей, которые в силу специфики
своей работы испытывают повышенные нервные нагрузки, как то авиационные
диспетчеры, полицейские, и т.д. Как сообщают ученые, эти выводы не
являются для них БОЛьШОЙ неожиданностью. Примечательна же другая
тенденция: поддержка семьи и благоприятная атмосфера в доме способствуют
снижению общего уровня стресса и нормализации давления.
Я сидел и прозревал. Какое счастье, что ученые наконец поделились с
нами, необразованными долбоебами, своей бесконечной мудростью!
И вот репортаж о результатах последнего исследования, проведенного среди
работников здравоохранения. Выясняется, что стресс, которому подвержены
многие работники, способствует повышению давления. Аналогичная картина
наблюдается и у работников других отраслей, которые в силу специфики
своей работы испытывают повышенные нервные нагрузки, как то авиационные
диспетчеры, полицейские, и т.д. Как сообщают ученые, эти выводы не
являются для них БОЛьШОЙ неожиданностью. Примечательна же другая
тенденция: поддержка семьи и благоприятная атмосфера в доме способствуют
снижению общего уровня стресса и нормализации давления.
Я сидел и прозревал. Какое счастье, что ученые наконец поделились с
нами, необразованными долбоебами, своей бесконечной мудростью!
33
Рискну повторить эту давнюю свою историю, уже опубликованную на сайте,
но может, простят (авторство - мое).
Читая как-то свежий выпуск, наткнулся на описание загородной гулянки, в
которой ребята, гонявшие за выпивоном, вернулись с пивом в пакете с
гордым названием "Полный пакет решений Майкрософт".
Так вот, "Полный пакет решений Майкрософт" выглядит совсем по-другому.
Дай бог памяти, в году эдак 98-м, имел я честь быть на мероприятии,
устроенном Российским отделением MS в Обнинске. И называлось это
Devcon-98. Со всей России и окрестностей съезжались программисты и на
неделю зависали в ЦИПК. Славное было время :)). Днем плотно работали
(доклады, семинары, лабы), а вечером отрывались по полной программе.
Так вот, при регистрации на конференцию каждому участнику выдавались
портфель с материалами и дисками и полиэтиленовый пакет с надписью
"Полный пакет решений Майкрософт".
Вот его содержимое:
- банка Кока-колы,
- банка пива,
- хорошее туалетное мыло,
- рулон туалетной бумаги, :))
- карта Обнинска (почему-то на английском)
Вот это я понимаю полный пакет решений!
но может, простят (авторство - мое).
Читая как-то свежий выпуск, наткнулся на описание загородной гулянки, в
которой ребята, гонявшие за выпивоном, вернулись с пивом в пакете с
гордым названием "Полный пакет решений Майкрософт".
Так вот, "Полный пакет решений Майкрософт" выглядит совсем по-другому.
Дай бог памяти, в году эдак 98-м, имел я честь быть на мероприятии,
устроенном Российским отделением MS в Обнинске. И называлось это
Devcon-98. Со всей России и окрестностей съезжались программисты и на
неделю зависали в ЦИПК. Славное было время :)). Днем плотно работали
(доклады, семинары, лабы), а вечером отрывались по полной программе.
Так вот, при регистрации на конференцию каждому участнику выдавались
портфель с материалами и дисками и полиэтиленовый пакет с надписью
"Полный пакет решений Майкрософт".
Вот его содержимое:
- банка Кока-колы,
- банка пива,
- хорошее туалетное мыло,
- рулон туалетной бумаги, :))
- карта Обнинска (почему-то на английском)
Вот это я понимаю полный пакет решений!
4
20.02.2000, Остальные новые истории
Вчера в новостях по НТВ:
Ведущая: Сегодня поступила информация, что известный полевой
командир Салман Радуев погиб возле селения ##@%%&-Юрт в Чечне.
С подробностями наш корреспондент.
Ведущая: _Имя корреспондента_, располагаете ли вы какой-либо
информацией по поводу сообщения о смерти С. Радуева.
Корреспондент: пока минобороны не подтверждает и не опровергает
эту информацию, однако мы не склонны ей верить до тех пор пока
на руках у нас не будет живой, трепещущий труп Салмана Радуева.
>>:-[ ]
Ведущая: Сегодня поступила информация, что известный полевой
командир Салман Радуев погиб возле селения ##@%%&-Юрт в Чечне.
С подробностями наш корреспондент.
Ведущая: _Имя корреспондента_, располагаете ли вы какой-либо
информацией по поводу сообщения о смерти С. Радуева.
Корреспондент: пока минобороны не подтверждает и не опровергает
эту информацию, однако мы не склонны ей верить до тех пор пока
на руках у нас не будет живой, трепещущий труп Салмана Радуева.
>>:-[ ]
78
И несет с деревьев ветер
Всю последнюю листву
И уже довно не вечер
Я так больше не могу
Загадю я желанье
Чтоб сбылась моя мечта
И скажу тебе признанье
Я люблю! Люблю тебя !
Может пьян я может быть.
Только вот не в этом дело
Просто я хотел бы жить
С тобой всю жизнь душой, и телом.
***
Мне надоело жить на черно-белом фоне,
Мне надоело серость этих дней,
Хотелось улететь бы в чисто поле,
Хотя бы на двенадцать дней.
Но крыльев нет и быть уже не может,
Грехов уже не сосчитать,
Я как орел хотел бы жить на воле,
Но воли мне уж не видать,
Хотя бы прочь уйти и то была бы радость,
Но мешают стены мне пройти,
Мне надоела жизнь, это такая гадость
И только смерть осталась впереди ...
***
Ромашка...
Да я вырос не красивый..
Я ромашкой быть рожден.
Я хотел бы стать счатливым.
Быть красивейшим цветком.
Я мечтаю стать тюльпаном
Подарить тебе себя.
Чтобы сердце засияло
Чтобы вновь любить тебя.
Что бы ты мной восхищалась
И любила лишь меня
Что бы лето не кончалось
И любовь жила всегда.
***
Я так хочу
Я так хочу тебя сегодня встретить
Я так хочу тебя поцеловать
Хочу обнять тебя и быть с тобой на веке
Хочу одну тебя на этом свете я желать
Хочу дарить тебе цветы подарки
Я так хочу чтоб ты была со мной
А без тебя, пустыми стали парки
Мне не найти другой такой
Другой такой на свете быть не может
И незачем мне этого искать
Тебе замену, найти никто не сможет
От этой жизни, мне больше нечего жилать
http://www.celuu.ru/live/4519.html
Всю последнюю листву
И уже довно не вечер
Я так больше не могу
Загадю я желанье
Чтоб сбылась моя мечта
И скажу тебе признанье
Я люблю! Люблю тебя !
Может пьян я может быть.
Только вот не в этом дело
Просто я хотел бы жить
С тобой всю жизнь душой, и телом.
***
Мне надоело жить на черно-белом фоне,
Мне надоело серость этих дней,
Хотелось улететь бы в чисто поле,
Хотя бы на двенадцать дней.
Но крыльев нет и быть уже не может,
Грехов уже не сосчитать,
Я как орел хотел бы жить на воле,
Но воли мне уж не видать,
Хотя бы прочь уйти и то была бы радость,
Но мешают стены мне пройти,
Мне надоела жизнь, это такая гадость
И только смерть осталась впереди ...
***
Ромашка...
Да я вырос не красивый..
Я ромашкой быть рожден.
Я хотел бы стать счатливым.
Быть красивейшим цветком.
Я мечтаю стать тюльпаном
Подарить тебе себя.
Чтобы сердце засияло
Чтобы вновь любить тебя.
Что бы ты мной восхищалась
И любила лишь меня
Что бы лето не кончалось
И любовь жила всегда.
***
Я так хочу
Я так хочу тебя сегодня встретить
Я так хочу тебя поцеловать
Хочу обнять тебя и быть с тобой на веке
Хочу одну тебя на этом свете я желать
Хочу дарить тебе цветы подарки
Я так хочу чтоб ты была со мной
А без тебя, пустыми стали парки
Мне не найти другой такой
Другой такой на свете быть не может
И незачем мне этого искать
Тебе замену, найти никто не сможет
От этой жизни, мне больше нечего жилать
http://www.celuu.ru/live/4519.html
1
30.08.1999, Остальные новые истории
Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены.
Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет.
Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель.
-Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает - А, да, разумеется.
Разворачивается к столику к шампанским, залпом выпивает еще два бокала
и почти падает в кресло напротив и мнгновенно засыпает.
Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет.
Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель.
-Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает - А, да, разумеется.
Разворачивается к столику к шампанским, залпом выпивает еще два бокала
и почти падает в кресло напротив и мнгновенно засыпает.
15
Юрий (1003)