Поиск по автору:

капиталовлагалище

Живем в Америке. Дочь родилась уже здесь и научить ее красотам русской
речи было некому - нас-то учили друзья-товарищи, не родители же. Однако,
пользуясь ее незнанием этих самых красот, то я, то жена в сердцах,
бывает, выпустим пар. Чаще всего жена меня называет одним и тем же
словом, когда очень уж разозлится. Дочка запомнила, и хотя смысла не
знает, но догадывается, что что-то явно нехорошее (хотя с этим можно и
поспорить).

Год назад, когда дочке было четыре года, рассердилась она на маму,
очень-очень! А словарный запас маленький (по-американски тоже ругаться
не умеет). И нашла выход - вспомнила любимое мамино ругательство, и
мастерски его применила:

- Мама, ты - Хуй!

Было это в Индии в далекие восьмидесятые годы.
Наш маленький советский коллектив помогал индийским друзьям строить
новую шахту. Помогал - это значит: мы строили, а они добросовестно у нас
учились.
Работы велись по проходке вертикального ствола на шахте Джанджра.
И был на стройке один индийский инженер по имени Гупта, который
опять-таки очень добросовестно учил великий и могучий наш язык.
В один из дней подходит этот мистер Гупта к нашему переводчику и
спрашивает:
- Мистер Анатолий, а что обозначает в русском языке слово "паяется"?
Анатолий, как и все мы, сначала не разобрал слова, а потом, как мог,
доходчиво прочитал короткую лекцию о процессе пайки цветных металлов.
Гупта все это выслушал и говорит:
- Нет, не то. Только что из ствола выехал мистер Иванов и сказал,
что уровень воды в стволе ПО ЯЙЦА!
Вот такие были в Индии уроки русского языка.
Юрий.

По поводу доп. истории 21 от 6 декабря: смешать водку с аспирином.

Ну и дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! От этой смеси каждый год
умирают ТЫСЯЧИ людей. Кажется, связано с тем, что чрезмерно понижается
температура, врачи скорой помощи поправят. Вернеру: поместите мое
сообщение не в комментариях, а в анекдотах, если не хотите, чтобы из-за
информации, опубликованной на вашем сайте, погибли люди.

Юрий

Хочется пукнуть,
а пукнуть нельзя...
Услышат фашисты,
погибнут друзья

Тупой народ америкосы, ох тупой... Это преамбула. А вот и амбула, чтоб
не затягивать:

Вскоре после приезда в Даллас (это там, где Буш коров по кустам гонял),
зашел у меня разговор с парой аборигенов о тонкостях языковых различий.
Я говорю, мы негров так и зовем - неграми.

Они морщатся, попой ерзают, слышать это простое слово (N-word, niggers
по ихнему) не могут, Политикал Корректнесс-с, как-никак. Зачем же так,
говорят. Мы их называем African American или Black.

Я говорю, что "черные" у нас тоже есть, но ими мы зовем кавказоидов, или
"лица кавказской национальности". Вижу, челюсти у них попадали, глазки
выпучились. Про Кавказ явно слышат впервые. Пытаюсь расширить их
познания и говорю, это горный хребет такой, откуда черные потоки
кавказцев текут на рынки нашей необъятной Родины, так что уж и плюнуть
некуда. Объясняю, что "Русская Мафия" в Америке - это одни евреи, а
криминал в России - это в основном кавказцы. Но, впрочем, я ж не расист
какой-то, я только негров, евреев и кавказцев не люблю.

Не понимают. Ступор какой-то на них напал, взгляд остановился. Что уж
такого сложного. Кавказ (Caucasus). Горы такие. Кавказцы (Caucasians) -
черные. Очень просто. Тупой народ америкосы, ох тупой...

Ну, а теперь постамбула. Сегодня что-то искал в Вебстеровском словаре и
наткнулся на пару словечек Caucasian и Caucasoid. Оказывается (вот
сейчас надо смеяться), америкосы называют этими словами не только
кавказцев, но и БЕЛЫХ ЛЮДЕЙ! Вебстер пишет, что ранее бытовало ошибочное
мнение, что Белые Люди когда-то слезли с гор Кавказа!

Теперь понятно, почему мои собеседники так одурели? Они географиев не
изучали и про Кавказы всякие не слыхали. Они знают только, что Caucasian
означает "белый" и ну никак не могли понять загадочную русскую натуру,
которая "Caucasians" называет "черными". Загадочный народ русские, ох
загадочные...

Приехал Кашпировский на гастроли в провинциальный городок. Вышел вечером
из гостиницы прогуляться на улицу. К нему подошла куча местных и
говорят:
- Часы снимай, куртку, бабки гони.
- Ребята! Вы что! Я же Кашпировский!
- Да нам пофиг кто ты.
- Да нате вы! Усритесь…-и отдал им все.
И вот ребята те, день срут, два…, три…, неделю…
Решили покаятся и пошли прощения простить. Вернули Кашпировскому все,
даже больше за ущерб моральный.
Говарят:
- Прости за все. Только сделай, чтоб мы не срали.
- Ладно - говорит - не срите.
День не срут, два…, три…, неделю. Беда! И тут, надо же, Чумак приехал на
гастроли.
Решили к ниму пойти, Авось поможет. Пришли к ниму, рассказали все,
заплатили.
- Алан - говорят - выручай. Сделай, что ни будь.
- Ладно, ребята, не ссыте, все будет хорошо.

Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому
заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое - слесарь и мастер
- что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно
спрашивают переводчика - о чем столь темпераментно спорят эти
джентельмены. Переводчик, подбирая нужные слова, - Джентельмен в очках -
мастер - просит джентельмена в кепке - слесаря - изготовить деталь,
мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря.
Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь,
мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера
и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со
станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью,
причем самым противоестественным образом.
Юрий

Дело было в славном 1986году. Поступал я в военное политическое училище.
Ну а по тем временам существовала определенная разнарядка на прием
граждан из братских республик. И вот сдает с нами экзамен по математике
умудренный двумя годами службы на флоте азербайджанец из какого-то аула.
Он настойчиво пытался пропихнуть вместо ответа классический монолог от
«Я плохо понимаю по-русски» до «давно учил в школе, помню, но сказать не
могу». Экзаменатора, вполне нормальную женщину, это уже порядком
достало, но спрашивать что-то надо - ничего не поделаешь…
И она спрашивает его:
- Теорему Пифагора помните?
- Да, канечна! С гордостью отвечает тот.
- Ну, что ж решим уравнение. Пишите на доске – два в квадрате плюс…
Дальше она потеряла дар речи, т. к. наш герой нарисовал на доске цифру 2
и аккуратный квадрат вокруг нее.
После долгих раздумий приемная комиссия поставила достойному сыну
азербайджанского народа 3 по математике и он был принят в училище, но
получил после 1-го курса 2 по математике и был отправлен дослуживать.

Юрий

Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому
заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое - слесарь и мастер
- что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно
спрашивают переводчика - о чем столь темпераментно спорят эти
джентельмены. Переводчик, подбирая нужные слова, - Джентельмен в очках -
мастер - просит джентельмена в кепке - слесаря - изготовить деталь,
мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря.
Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь,
мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера
и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со
станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью,
причем самым противоестественным образом.
Юрий

Американский Конгресс рассматривает предложение переименовать
"Билль о правах" в "Билль Гейтс о правах"
Юрий

Заходят как-то в бар американец, англичанин, китаец и еврей. Заказывают
по стакану виски, и каким-то неведомым образом у каждого в стакане
окзалось по мухе. Американец выплеснул виски в бармена и вмазал ему по
роже, англичанин сделал вид, что ничего не заметил и выпил вместе с
мухой, китаец вынул муху, выпил виски и мухой закусил, еврей тоже вынул
муху, выпил виски, а муху продал китайцу.

В кабинете главного бухгалтера был перевешен потолок. В результате - не
удалось свести годовой баланс.

Проститутка утром у барной стойки:" Ну, снизу залита под завязку, теперь
нужно залить сверху и день прожит не зря!

Утром в понедельник Васисуалий Пупкин зашел к своему другану Жорке
Кустарнику, с которым квасили вчера.
Дай похмелится, Жорж!-попросил Пупкин.
Хер тебе, самому мало!-ответил Кустарник.
Чтоб тебе подавиться, падла!-пожелал ему Васька.
И глас вопиющего был услышан, George Bush подавился!

Третий день идут дебаты в Госдуме: какая фракция самая крутая и чье
пожелание Бушу подавиться прошло в третьем чтении.

Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак...
Корейская народная мудрость.

Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак...
Корейская народная мудрость.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ.

Ебите баб на свежем сене,
С приветом к вам Сергей Есенин!

Ночь. Сырость. Я лежу на жене, одеяло прилипло к попе,
я делаю сына Советской стране, назло буржуазной Европе!!!

Мысль философа-импотента: Краткость - сестра таланта!

Да, не стоит угощать даму хурмой перед миньетом.

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Жена на давала мужу выпить. И вот как-то раз исстрадавшийся супруг
встречает своего собутыльника и рассказывает о своем горе. Добрый друг
дает ему совет: мол ты съешь сахара, дрожей и запей все это водой, после
чего сядь к батарее. Только замотай чем-нибудь голову, чтобы крышу не
сорвало. Муж так и сделал. Приходит жена домой и видет супркга, который
сидит с замотанной головой у обогревателя.
ЖЕНА: ЧЕ стобой?
МУЖ: Да вот сижу, греюсь.
ЖЕНА: А чо голова замотана?
МУЖ: А шоб крышу не сорвало.
Прошло время... Супруга слышит взрыв. Залетает в комнату к мужу и видит,
супруга, который лежит на полу ЖЕНА: Что с тобой - крышу сорвало???
МУЖ (обречонно) не днище вырвало......

А сейчас в нашей программе ЗАХОДЯЩАЯ ЗВЕЗДА - ВАЛЕРИЯ!!!

Yuri

2025 год. Внук Вячеслава Фетисова спрашивает деда:
- Дедушка, как же так получилось, что та команда, которую ты возглавлял,
не смогла выиграть Олимпиаду в 2002 году?
- Видишь ли, внучек, тогда под давлением общественного мнения
Международный олимпийский комитет решил отменить хоккейный турнир и
сразу провести финальный матч между сборными США и Канады.
- И кто победил?
- Понимаешь, потом американцы настояли, чтобы вместо финального матча
провести референдум о том, кто же должен быть объявлен победителем.
- И что?
- Да пока ничего. До сих пор голоса пересчитывают.

Совет девочкам:
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок"; Совет мальчикам:
"Путь к сердцу мужчины лежит через его кишечник".

Хирург операционной сестре:
"Плохи дела, пора уносить ноги."

Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове
на сайте Вернера!
В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по
электронной почте миллион раз!
Редакция

Чтобы прослыть политкорректным международная федерация фигурного катания
решила, что в штате Юта победителями в парном катании будут не двое, как
везде, а четверо, что приблизило их число к нормальной мормонской семье.

Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове на сайте Вернера!
В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по электронной почте миллион раз!

Редакция

"Ебать Копать!!!" - злобно бросил главный тренер шведской сборной после
финального свистка

ИТАР-ТАСС сообщает: Усама бин Ладен послал поздравительную телеграмму
своему ближайшему сподвижнику Хассану Абдулле ибн Маруфу (в миру более
известному как Жак Рогге) и выразил глубокое удовлетворение в связи с
наметившимся развалом антитеррористической коалиции

Я люблю только девушек!
Хорошая девушка это девушка с поломанным позвоночником!

В память об Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити Зураб Церетели планирует создать
скульптурную группу "Леонид Тягачев, целующий в жопу Жака Рогге"

Хит шведской резинотехнической промышленности - презервативы "Два в
Одном". Зачем платить больше!?

Оговорка: Путин тебе на язык!

Послали в горы Афгана элитную группу спецназа состоящую из американца,
француза и русского поймать Бен Ладена, с ограниченным запасом
продовольствия. Ползали они по горам, ползали. Жрачка закончилась.
Устали как собаки, голодные, сил нет и никого не поймали. Сидят вечером
в палатке, И тут американец говорит: - Я "Зеленый берет". Нас учили
выживать в самых экстремальных условиях! Берет тесак - хрясь и отрубил
себе левую руку. Сунул ее в котепок, сварил. Все наелись и опять на
поиски. Через некоторое время силы опять закнчились. Тогда Француз гордо
встает и говорит: - Я "Дикий гусь", нас тоже учили выживать. Хрясь
тесаком по правой руке. Все нажрались и за работу. Через какое-то время
все повторяется. Француз и американец с надеждой смотрят на русского.
Тот заметив взгляды мгновение размышляет, потом крякнув встает,
решительно снимает штаны и вынимает свое хозяйство. Американец: - О
калбаска! Француз: - О яичница! Русский: - Ни хрена, по йогурту и
спать!!!

- іжик пеонул, еще хочешь раскажу?
- Да.
- іжик пеонул, еще хочешь?
- Нет.
- Ну что, нанюхался?

Чем похож начальник на колобка?
Куда начальника не поцелуй - везде жопа!

Уж поскольку про Чукоту заговорили...
1-я история.
Молодой был. Иду в школу во 2-ю смену. Красота, сопки, снег вокруг
блестит да под ногами хрустит. Конец апреля, скоро весна.
А до школы где то 2 км. что в масштабах нашего поселка достаточно далеко
было.
И тут из-за теплотрасы выходят два бодрых чукчи (а они к нам в поселок
достаточно редко заходили.)
- Эй-йей, парень, врямя то скока?
- Пол второго. А вы откуда идете ?
- Да из Эгвекинота. (это гдето 80 км от нас)
- А куда?
- Дак в Шмидт, в Мыс Шмидт. ( это от нас еще 150 км ) Челюсть упала на
снег.
А чукчи поправили парки и пошлепали дальше...
Юрец, продолжение следует

В начале семидесятых приехали мы (отец, мать и нас два оболтуса лет
10-13) в Москву, и решили как-то сходить на ВДНХ. Хорошая была выставка,
но особенно запомнились нам животные, а из оных - хрюшки. Ох, и жирны!
По 400-500 кг не хотите? Ног не видно, жир закрывает. Прям как многие
американцы. Осмотрели мы свинюшек, а потом вернулись к одной и
заспорили. Стоит на полу и жрет что-то, а промеж ног у нее какой-то
мешок здоровенный высовывается и на полу лежит, сантиметров на сорок
сзади. Что бы это такое могло быть? Архитектура-то у этих рекордменов не
совсем обычная, жир во все стороны выпирает в самых неожиданных местах.
Эта свинюшка, впрочем, была не самой жирной, каких-то 350 кг, что ли.
Сравнивали с другими - у них таких мешков вроде нет. Опухоль, что ли,
какая? Решили отца спросить. Он так на нас посмотрел испытующе,
издеваемся, может, но по нашим невинным рожам решил, видно, что и впрямь
нас тайна сия мучает. Посмотрел, мать далеко, и говорит: "Яйца это".
Яйца?!! Мы так ржали, только что по полу не катались. Ни хрена себе
яички, литров тридцать объемом. Спрашиваем: "А что ж у остальных нет?" А
их, говорит, кастрировали. Чтоб жирней были. Этот, поди, рекордсмен-то
по яйцам, а не по весу. Пожалуй, оно и к лучшему - для него. Все ж не
одна цель в жизни - нажраться до одурения.

Девушка в автобусе возмущается, глядя на объявление:
------------------------------------------------
Стоимость талона на проезд - 4 руб.
Стоимость талона на проезд у водителя - 5 руб.
------------------------------------------------
- Не понимаю! Почему у водителя дороже?!
Рядом стоит парень:
- Рубль за эротику
- Какую еще эротику?!
- Ну там же ясно сказано, что 5 рублей за "проезд у водителя".
А поскольку других сидений, кроме водительского, я в кабине у него не
вижу, то ехать Вам придется у него на коленях.

Юрий

Навеяно историей про будильник, слушающий сигналы точного времени из
Германии, и отключение этой фичи.
Если тщательнее покопаться в инструкции, то там можно найти, как
устанавливать смещение по времени от Гринвича.
Будет время и точное, и московское.

Читаю сейчас статью в Комсомолке о Грузии. Оказывается, по грузински
"дед" будет "бабуа", а "отец" - "мамо". Тут-то мне и прояснилось, почему
у грузин такие проблемы с ориентацией!

Статья, между прочим, называется "Грузия дружит с США по расчету, а в
душе еще любит Россию". Нет уж, нет уж, ну вас, пидоров, на хер с вашей
любовью!

Про приколы в разных городах = в нашем городе (Липецк) длительное время
на одном кинотеатре висела большая растяжка во все здание "КРИСТИНА
ОРБАКАЙТЕ". Прямо под ней висела не менее большая реклама идущего кино
-"МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!".
И все это висело очень долго, никто внимания не обращал. Пока один
хороший человек не заметил и мне не подсказал.

Про приколы в разных городах = в нашем городе (Липецк) длительное время
на одном кинотеатре висела большая растяжка во все здание "КРИСТИНА
ОРБАКАЙТЕ". Прямо под ней висела не менее большая реклама идущего кино
-"МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!".
И все это висело очень долго, никто внимания не обращал. Пока один
хороший человек не заметил и мне не подсказал.

История эта уже была в печати, но так мне понравилась, что захотелось
поделиться с Вами.
Началась она на праздном вечере в мужской компании. Один из
присутствующих утверждал, что если засунуть в рот стандартную лампочку (
скажем ват на 100), то обратно ее вынуть неудасться.
Другой опровергал это утверждение и предложил продемонстрировать этот
фокус на спор. Засунул лампочку в рот, а обратно никак. Пришлось ехать к
врачу. Врач в клинике резко ударил по подбородку сверху вниз, челюсть
щелкнула, и рот открылся шире. Но обратно не закрываеться. врач говорит:
-" Не волнуйтесь, это нормально, пока мышцы сильно напряжены, но через
пару часов придут в норму, и рот закроется, вот ваша лампочка, на
память!"
Что бы не пугать прохожих решили обратно ехать на такси. Поймали машину,
а там уже сидел пасажир. Разговорились, мол чего это у него рот открыт.
Второй расказывает, что и как. Пасажир не поверил, говорит :--" Да ну,
не может быть, дай -ка я попробую " Тот отдает лампочку. Пасажир ее
легко засунул в рот, а обратно никак. Разворачивают такси и опять к
доктору. Тот опять вдарил по челюсти, вернул лампочку, и подозрительно
оглядел их:
- -" Вы что, издеваться надо мной приходите? Лампочку оставлю себе."
Поехали по домам.
На трассе останавливает ГАИшник :
- -" Почему пасажиры с открытыми ртами?"
Тот, у кого рот не пострадал, рассказывает, как все случилось. Мент
недоверчего хмыкнул и, с водительскими правами, ушел к себе в будку.
Через минуту в будке гаснет свет, и появляется мент с цоколем торчащим
из рта. Садится в эту же машину и все едут к чудесному доктору.
Доктор увидел это дело, не говоря не слова, развернулся и ушел к себе в
ординаторскую. Через пару минут оттуда послышался странный треск, затем
выходит доктор, уже с лампочкой во рту, нате вам!

Новости науки.

Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье
водились страусы. Собственно, это и привлекло сюда бродячее племя армян.
Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае опасности - а самое
главное оставляют снаружи! - армяне хлынули в эти заповедные места и за
считанные десятилетия заебли-замучали бедных птичек.