Поиск по автору:

Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
- Что с тобой? - спрашивает один.
- Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву
"Л", а правую - в кофейный.
- Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
- Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит
на уровне подсознания!

Из газеты "Семь Дней", рубрика Объявлений...

1. Вячеслав и Татьяна Федоровы! Магистры высшей безгрешной магии:
возврат любимого, мужа (100%)! Абсолютное устранение соперницы
(результат почувствуете сразу!). Гарантируем полное прекращение измен,
обмана - навсегда! Сильнейшая защита от воздейсствия других магов! Вы
вновь станете единственной желанной и любимой! ЛЮБОВНИЦА ОСТАНЕТСЯ НИ
СЧЕМ! Большой опыт, профессионально, гарантия 100%.
Телефон....

Так и хочется добавить -... и раздача слонов :) Ну чем не Остап Бендер!

А вот это совсем короткое и емкое:

2. ШАМАН - все услуги. Телефон...

Вторник, утро, новости НТВ :
"... Как нам стало СОВЕРШЕНО ТОЧНО известно, поселок Ленск, СКОРЕЕ
ВСЕГО, перенесут в другое место"
----------------------------
кто-то где-то у нас порою...
А.Завистовский

Вась! Что это у тебя вид глубокого удовлетворения?
А то как же! Жена говорит, что мне потрахаться - как чихнуть.
А у меня сегодня насморк!

Вот краткая классификация сотрудников нашей родной милиции:

Супермент - ответственный, прилежный и инициативный сотрудник. Гордость
начальства.

Х-мент - противоположность первому. Всегда и всюду опаздывает,
неорганизован, регулярно подводит отдел.

Бэт-мент - милиционер, патрулирующий город(деревню) на дельтоплане.

МоМент - неплохой милиционер, но, какая досада, пристрастился нюхать
клей.

и, наконец, Ментавр - конный милиционер.

Армянское радио спрашивают: Как справиться с хроническим недосыпом?
Ответ: Нужно быстренько с кем-нибудь хронически переспать!

Один джентльмен из Лесото
Слона в хобот ебал по субботам
А по пятницам в рот
Он слоника еб
А каждый четверг пялил в жопу

Из историй с детьми.
Маленький сын смотрит как я чищу зубы.
Когда я заканчиваю он выдает фразу: "Папа дай зубы почесать."

История навеяна расказом от 14.06. про мужика с 2мя бутылками водки.
Своими глазами видел следующую картину. Во времена, когда коммерческого
транспорта не было и альтернативой переполненным автобусам были только
такие же переполненные маршрутки, среди большой толпы на остановке
транспорта стоял слегка поддатый мужик с двумя стеклянными банками с
пивом в сетчатых сумках - "авоськах", которые он держал в двух руках.
Вместе со всей толпой мужик старался отпозиционировать себя на остановке
так, чтобы оказатьться прямо у двери подъезжающей маршрутки. Надо
сказать, что люди стояли очень долго, и натурально бросались на
транспорт, надеясь в конце концов уехать. Случилась неудача - толпа
прижала мужика к борту еше не успевшей остановиться маршрутки и одна из
банок разбилась напрочь, т. е. пиво на асфальте, из мужика высыпаются
маты, народ на остановке сочуствующе хихикает. Мужик, тяжело переживая
утрату (т. к. пиво тогда купить тоже дело было не легкое), складывает
битое стекло в урну и через 5 минут снова заявляет себя в конкурсе на
посадку в следующую маршрутку. За попыткой с нескрываемым волнением
наблюдает вся остановка и шоу получает продолжение. События развиваются
один в один, мужик опять оказывается в самой толчее, его опять прижимают
и он разбивает вторую банку об маршрутку, т. е. пиво на асфальте, из
мужик не переставая материться удаляется, а все находящиеся на
остановке, как наверное только в России бывает, получают огромное
удовольствие от чужого горя.

-----
http://www.ntv.ru/russia/22Jun2001/otboj.html

Угроза взрыва в Москве в здании Кузьминского суда оказалась ложной. Как
сообщили в правоохранительных органах столицы, прибывший на место
кинолог обследовал здание, но никакого взрывного устройства обнаружено
не было.
-----

Н-да... Видимо, соответствующих собак сократили из-за недостатка
финансирования, и теперь кинологи ползают на четвереньках и вынюхивают
тротил :(

В России показ по телевидению порнографии запрещен законом. Но каждый
раз, когда я смотрю заседания Государственной Думы, я вижу, что этот
закон грубо нарушается.

Мартина Хингис - звезда мирового тенниса.
Анна Курникова - пизда мирового тенниса.

По пустыне бредет умирающий от жажды негр. Внезапно замечает торчащий из
песка кувшин.
Далее по схеме - схватил-потер-Джин_исполняет_три_желания:

1. Хочу быть белым 2. Хочу, чтобы всегда рядом было много воды 3. Хочу
пользоваться успехом у женщин

Задумался Джин и... сделал негра унитазом в женском туалете...

Чем отличаются женская и мужская точки зрения на женские трусы ?
С женской точки зрения в женские трусы суют ноги, а с мужской - руки...

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать
и устроить скандал.

Парочка занимается сексом с миссионерской позе (он сверху, она снизу).
Молодой человек довольно яростно производит фрикционные движения. На его
лице неописуемая радость и гордость.
Девушка: - Ты что врач? (с недоумением) Парень: - Да... Да...
Девушка: - Анестезиолог (вздергивая одну бровь) Парень: - Да... Да...
(ускоряя темп) А как ты догадалась?
Девушка: - Я... ничего не чувствую...

Объявление на ларьке видеокассет на Новом Арбате в Москве:

"Романовы-венеценосная семья.
Без царя в голове - чумовая комедия"

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

К 10-летию августовского путча.

Наш Янаев толстым х.ром
Ублажал - и не одну.
А теперь он БТРом
Хочет вые.ать страну.

(Частушка народная, была напечатана после в “Литературной Газете”.)

Наизусть запиши

Както утром на рассвете загленул я в саседний сад,
Там смуглянка малдованка подтерает пальцем зад,
Я краснею, я билею, я пытаюсь ей сказать,
- Ты пойди возьми отвертку лудше будет ковырятью

Пришло время в колхозе коров оплодотворять ну зоотехник взял шприц,
емкость с семенной житкостью и пошел заниматься делом. Наполняет шприц
Всаживает куда положенно и переходит к другой, ну когда закончил все
свое сложил в чемоданчик собирается уходить ан нет смотрит коровы эго
окружили не пускают. Ну он и говорит что вам надо, то от меня, а одна
корова и говорит, а ПОГОВОРИТЬ!!!!!!!!!!!

Историю рассказал мне мой тесть, уже покойный - царствие ему небесное. В
свое время работал он дальнобойщиком. Как-то осенью не было рейса, или
стоял он на ремонте, короче он и несколько таких же не при деле мужиков
собрались перекинуться в карты. Играли долго и один из игроков захотел в
туалет по большому. Мужики говорят, что потерпи, доиграем - побежишь, а
тот нет, говорит, недотерплю. Тогда один из шоферов, прикольный был
парень, говорит, что до сортира сильно далеко бежать, не дождемся мы
тебя - игра сильно интересная, ты давай, присядь за ворота поскорому и
быстренько назад, играть. А ворота в гараже большие, открываются наружу
и место действительно есть между открытой половиной ворот и стеной
гаража. Короче, видно парня хорошо подтужило к тому времени, схватил он
газетку и за ворота, на ходу торопливо расстегивая комбинезон. А
прикольный шофер сбегал за шухлей и тихонько подсунул ее под ворота,
прямо под голую задницу пристроившемуся наконец-то бедолаге. Немного
погодя, так же тихонько достал шухлю назад, закинул ее с содержимым
куда-то вглубь гаража и бегом на место. Мужик оправился, встал и глянул
вниз - что же он там сотворил - ничего. Тогда он озабоченно стал
перебирать свое белье и необъятные пазухи комбинезона в поисках этого
самого творения - опять ничего. А шоферы якобы нетерпеливо дожидаются
его, покрикивая, что давай быстрее, а сами все это наблюдают через щель
между воротами и гаражом (петли были большие) и еле сдерживают смех.
Короче, ничего не найдя, мужик застегнул комбинезон, и сконфуженно
пришел продолжать игру, заглядывая потиху всем в глаза. А все ничего -
играют с серьезным видом, как ничего и не знают. Через некоторое время
шофер - приколист начал шморгать носом и с неподдельным возмущением
спрашивать: "Мужики, кто набздел, помещение же, можно было выйти на
улицу" т. д. , короче довел героя истории, что тот сначала покраснел,
потом извинился, сказал, что он сейчас придет, зашел снова за ворота,
расстегнул комбинезон и стал более тщательно перебирать белье в поисках
говна.
Тут уж, наблюдая это через ту же щель, народ не выдержал и заржал...

Лектор: "... Знаменитый фильм Сергея Эйзенштейна "Бронепоезд
"Потемкин""..."

Жил был Иван-царевич и было у него косоглазие, Вышел Иван-царевич в
чисто поле, пошел куда глаза глядят.
И разорвало его.

Окажем помощь Америке, баксами.
объем: от мешка.

Вечных двигателей нет, зато вечных тормозов - сколько угодно

Удивляет двуличие "скорбящих", выражающих свое возмущение _здесь_ -
на развлекательном ресурсе. Господа, а что вы здесь делаете в такой
момент?
Вы никогда не задумывались над природой юмора, господа? Проанализируйте,
над чем вы смеетесь. Может, заметите, что человеческий юмор есть боль.
Чаще - чужая, реже - своя.
Ваш гнев - проявление лицемерия и, зачастую, эгоизма.
Не хочется разжевывать вам свою точку зрения. Имеющий ясный рассудок -
поймет. Двуличный истерик не поймет никогда.
А юмора в данных выпусках, к сожалению, действительно мало. Все таки
нужен талант, чтобы преобразить острую боль в тонкую шутку. Любители же
предпочитают перу топор.

Юрий

спецвыпуск комментарий Задело значит многих, анекдоты не нравятся, матом
авторов (или тех кто послал анекдот) кроют, стыдят и угрожают Вернеру...
а по большому счету я думаю как раз бо`льшим цинизмом страдают конкретно
эти люди, не потому что где-то(что-то) плохо а где-то(что-то) хорошо, а
скорее потому, что видя на улице допустим инвалида афгана, или чечни, и
кинув им подачку, такие люди думают что они действительно кому-то
помогли...
а так ли это? то же самое и здесь с пеной у рта.

Юрий

анекдоты, террористы одни против, и матом поносят и сайт и анекдоты и
его владельца и людей приславших, другие первых и америку, третьи и
первых и вторых :)) веселуха полная

Юрий

Слушай, одолжи 100 рублей до получки. Но если я забуду вернуть, то ты не стесняйся и напомни мне, что я должен тебе 50.

Рассказал МЮВ

На прием к врачу приходит старушка.
Доктор: ФИО
- Чего?
- Ну фамилия, имя и отчество.
- А-а, ХУЯ.
- Что?
- Хрунина Ульяна Яковлевна...

Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.
(С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2,
если не отгадаете - поставите 5?
(П): Хорошо!
(С): Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж?
(П): Конечно, невозможно?!
(С): Можно ли хуем перебить дуб?
(П): Конечно, это невозможно!?
(С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(П): Конечно же, невозможно
Короче, поставил он ей пятерку.
Приходит вторая студентка
(П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на хую отнести ведро воды
на пятый этаж?
(С): Если хуй стоячий, а ведро дитячее - то запросто!
(П): Можно ли хуем перебить дуб?
(С): Если хуй дубовый, а дуб хуевый - то не вопрос!
(П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!

Хорошо смеется эстонец.

Все телепузики мучаются телегазиками

Объявление: "Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами."

Еще одно доказательство причастности Microsoft`a к террактам в США:

"Комсомолка" сообщила, что главной причиной ненависти Осамы бен Ладена к
Америке было то, что когда-то его высмеяла американская девица за
миниатюрный размер его "мужской силы". А Осама к тому же импотент и
регулярно потребляет виагру, чтобы развлечься со своими четырьмя женами.

Учитывая, что Гейтс и бен Ладен ровесники и оба владеют чем-то
"мелкомягким", ЦРУ надо оч-чень внимательно присматривать за Биллом,
чтобы он тоже чего-нибудь не натворил. Ах да, уже поздно...

Тем временем, ЦРУ надеется найти Осаму, проследив за поставками виагры в
Афганистан. Каково коварство, а? Кроме шуток - читайте прессу!

P.S. : Казалось бы, причем здесь кадет Биглер? А ни при чем. Так же как
Q33 не имеет отношения к авиарейсу, а есть всего лишь номер одного из
Quatrains Нострадамуса.

Депутаты Государственной Думы РФ, члены правительства, сотрудники
администрации Президента, представители различных политических партий и
т. д. т. п. собрались как-то вместе и решили сходить в публичный дом.
К заведению они подошли все вместе, но у дверей остановились, не зная
кому войти первыми. Так они стояли довольно долго, и у проституток,
наблюдавших за ними из окна не выдержало терпение. Тогда одна из них
вышла на улицу и сказала: "Ну что же вы стоите здесь? Входите же
наконец, коллеги."

Если кто-то герой, то только потому, что рядом 20 идиотов.

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он
отвечает - душу, и смотрит на ее ноги.

Справедливость торжествует только там и тогда, когда это кому-то
выгодно.

С тех пор как я перестал платить налоги- мои доходы резко возрасли.

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
— У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при
чем здесь линия его жизни.
— А у меня тормоза не работают, — ответил водитель.

Бойцы алкогольного фронта!

Кого больше всего надо боятся водителю:
Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают.
Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят.
Женщин - они сами не знают куда едут.

Когда старик в конце концов умер, его жена поместила некролог в газету,
добавив, что муж умер от гонореи. После публикации звонит старый добрый
друг семьи и горько упрекает старуху:
- Ты ведь прекрасно знала, что он умер от диареи, а не от гонореи.
Вдова:
- Я круглосуточно была его сиделкой, конечно, я знаю, что он умер от
диареи. Но я подумала, будет лучше, если его будут помнить как
страстного любовника, а не как жалкого засранца, которым он всегда был.

Юрий.

Сидит маленький мальчик и увлеченно читает какую-то книжку. К нему
подходит отец и говорит: "Сынок, читаешь? Молодец! А как книжка
называется?" Мальчик: "Лесбиянки." Отец: "Что!??? А ну-ка дай сюда!"
Вырывает из рук сына книгу, садится в кресло и сам начинает читать:
"Тьфу-ты! Лес. Бианки."
Юра.

Сидит маленький мальчик и увлеченно читает какую-то книжку. К нему
подходит отец и говорит: "Сынок, читаешь? Молодец! А как книжка
называется?" Мальчик: "Лесбиянки." Отец: "Что!??? А ну-ка дай сюда!"
Вырывает из рук сына книгу, садится в кресло и сам начинает читать:
"Тьфу-ты! Лес. Бианки."
Юра.

К Сергею Доренко приходит агент адвокатской контроры и в свете последних
событий предлагает чек на солидную сумму за право использовать его имя в
рекламных целях для усиления престижа некой фирмы.
Обрадованный Доренко спрашивает:
- Неужели чек от концерна Хонда!?
- Нет, от Бутырской тюрьмы.

Живу в Америке уже несколько лет. В прошлом году накопил немного
деньжонок и решил инвестировать в акции каких-нибудь технологических
компаний. Уж больно они, эти акции, красиво росли все то время, что я
жил в Америке. Видно, меня дурака им только и не хватало, потому что
весь NASDAQ (рынок технологических акций) немедленно накрылся большой и
мохнатой пизд@й (я смотрю, у вас здесь принято портить хорошие слова
всякими закорючками, ну, и я так сделаю, штоб не выделяться). Особенно
много я купил акций производителя дешевых компьютеров eMachines (EEEE).
Начал покупать при 2 долларах за акцию, а закончил при 50 центах. Но
акции падали аж до 14 центов. Грустная история...

Но не все потеряно! Ибо на выручку пришел - кто бы вы думали? Мистер
Хуй! Мистер ЛапШун Хуй (Lap Shun Hui). Он, лапочка лапшовая, сегодня
согласился заплатить мне целых доллар и шесть центов за акцию, так что я
даже несколько сотен на этом заработаю.

Вот, господа, в чем заключается секрет выхода из экономических кризисов.
Побольше б нам таких Хуев, и горя б мы не знали.