Поиск по автору:

Наркомана два на балконе...

На кладбище...

Сидят три мужичка...

Борман стоит на дороге...

Мальчик Вова...

Встречаются три друга...

Тиля Мартовна...

Стоит очередь...

Стоит очередь...

Современный футбол...

Звонок...

Алло...

На скамейке...

В женскую консультацию...

Вот ведь парадокс какой...

Иванушка-дурачок...

У Буратино...

Все вы педерасты один я Граф Монте-Кристо.
http://talks.mark-itt.ru/forum_light_message/9/000251-r85.html

Живем 240км от Москввы по М4.В связи с"переизбытком"работы,как и везде,много народа трудится в столице.Первый автобус на Москву отходит в 3часа утра,очень удобно успевать к открытию метро на первую электричку.Одна девушка спешила на первый автобус.Дорога идёт мимо кабака,откуда вышли трое сильно выпимших парней.Парни увидив девушку решили её трахнуть,вслух занимая очередь.Девушка тоже услышала про очередь и решила позвать на помощь.Но от страха перенервничала,растерялась и закричала громко У-Р-Р-Р-А. У-Р-Р-Р-Р-А.Парни поняли что втроём им тут не справиться и быстро сбежали.Девушке стало даже немного стыдно и неловко.Она пошла дальше на автобус.

Я сижу Австрии и хожу на курсы немецкого языка, самое начало. Основной
контингент там - американские студенты, приехавшие по обмену.
Вчера каждому задание: вспомнить 5 известных людей и написать на бумажке
вопрос: откуда он? и ответ на вопрос. Проверяет каждый у соседа.
Здоровый американский детина мне дает листок. Куча ошибок, но это фигня.
ОТКУДА МАЙКЛ ДЖОРДАН? ИЗ ЮСА! ОТКУДА ТАЙГЕР ВУДЗ? ИЗ ЮСА? ОТКУДА BRITENY
SPEARS? (именно так он и написал - briteny) ИЗ ЮСА! и еще пару каких-то
чуваков приплел. тоже из ЮСА :)

Надпись на биотуалете на пляже: "Сохрани экологию. Всего за 10 рублей"

А знаете ли вы, что "светской львицей"Ксения Собчак была названа так с
легкой руки журнала "Коневодство"?

Умирает бабулька, возле нее муж. Бабулька со стоном:
- Иван, пойди во двор, глянь нет ли там нашего Бобика.
Тот сходил, говорит: - Есть.
- Вань, поди глянь чи он там насрал.
- Ты че, бабка, ваще!
- Вань, ну я же умираю!
Тот сходил, говорит: - Ну насрал.
- Вань, ты собери все ЭТО и принеси в хату.
- Ну ты че старая совсем рехнулась!!!
- Вань, ну я же умираю!
Дед вернулся с дерьмом, сидит.
- Принес?
- Ну.
- Ну тогда брось говно в кастрюлю, залей водой и поставь варить.
- Ты шо бабка, издеваешься, я те щас как ...!!!
- Вань, так ведь я же умираю!
Тот сделал все, как та сказала, сидит.
- Дед ну шо, кипит?
- Ну кипит, бля!
- Вань, не ругайся, я ведь умираю. Вань, возьми соль и посоли...
- Ну все бля щас ты меня выведеш!!!!!!
- Вань, не ругайся, я ведь умираю.
Посолил, дальше сидит, через некоторое время:
- Иван, ты посолил?
- Да посолиль %@ твою *?:% !!!!
- Ну не ругайся, я ж умираю.
- Ваня, возьми черпак и попробуй.
- Ну все, п%?@ц, вывела...
- Ваня, ну я же умираю!!!
Короче тот берет черпак пробует это гавно, сел и сидит.
- Ну че попробовал?
- Да, бля!
- Ну Вань, не ругайся я же умираю, Ваня ну как оно?
- Гавно как гавно!
- Ну тогда вылей.

После 2 марта анекдоты про Вовочку перестают считать политическими

Криминальная хроника: На днях депутат Госдумы был смертельно ранен из
китайского пневматического пистолета, врачи константировали смерть от
нетипичной пневмонии.

Летят звери в самолете.
Вдруг самолет начинает раскачиваться.
Заяц пошел посмотреть.
Заходит в рубку, а там ворона, на штурвале прыгает.
- Ты чего делаешь?
- Выпендриваюсь.
- А мне можно?
- Давай!
Самолет еще больше раскачивается.

Лиса пошла посмотреть.
Заходит в рубку, а там ворона, на штурвале прыгает, а заяц по приборам
скачет.
- Вы чего делаете?
- Выпендриваемся.
- А мне можно?
- Давай!
Самолет еще больше раскачивается, трясется.
...
...
Медведь сидел-сидел пошел посмотреть.
Заходит в рубку, а там толпа зверей скачет.
- Вы чего делаете?
- Выпендриваемся.
- А мне можно?
- Давай!
Медведь как вдарит, самолет в дребезги...
Летят вниз..
Ворона, мимо пролетая:
- А вы чего, летать-то не умеете?
......
- А чего выпендривались?

История, которую я хочу рассказать грустная, но с одним забавным моментом.
Я, конечно, ненормальный, потому что живу в ненормальной стране Канаде
и вместо того, чтобы 31декабря, как большенство нормальных накушаться
шампанского, оливье, пельменей и водки, я с семьей помчался за 100 км
из Галифакса в Труро смотреть, как российские мальчишки (до 17 лет) будут
играть с канадцами на чемпионате мира по хоккею. Надо сказать, что
ненормальных было полный зал. Мы с сыном (10 лет) приготовили плакат,
взяли свистки и хотели поболеть по-нашему, дать бой 3 тысячам канадским
болельщикам. Они, конечно, не бразильская торсида, но 3000 против меня,
жены и сына - силы не равные. Игра начиналась в 19.30 и была очень важна
для наших. На эту игру вместе с официальными лицами приехали родственники
играков. Мы познакомились и сели вместе за скамейкой нашей команды. Начали
наши очень хорошо, и один из лидеров забивает канадцам первый гол. Мама
этого игрока встретила это с радостью, но сдержанно. А официальное лицо,
показавая на нее, стало кричать: " Your mother ! Your mother ! " Он хотел
сказать, что это его мама, а получилось "твою мать". На что мой сын
тихонечко спросил меня, чего он ругается. Сын, переведя дословно,
удивился, еще больше удивились канадцы, не понимая, почему она их мать.
А игру наши проиграли 6:3, но я бы не бросил в них камень, они сражались,
как львы и многие плакали после игры. Причина же провала лежит, как всегда
в российской бедности. Прилететь через 7 часовых поясов 28 декабря, чтобы
играть 29,30 и 31. А временная адаптация? Или это новое слово для
федерации хоккея? Ясно и ежу, что нет. Причина одна - нет средств, чтобы
послать ребят хотя бы за неделю до игр. Вот и результат. На эмоциональном
подъеме победа 29-го 7:1, затем физический спад и два поражения 10:3 и 6:3.
Дальше турнир потерял смысл.

Бог решил отправиться в отпуск. Один из его архангелов
предложил Венеру. "Забудь," -
говорит Бог. "Был я там 10 000 лет назад и получил
солнечный ожег." Другой
архангел предложил Юпитер. "Никогда," отвечает Бог.
"Я поехал туда 5 000 лет
назад и отморозил себе задницу конкретно". Третий
посоветовал Землю. "Этот
вариант хуже всего," отвечает разозленный Бог.
"Я был там 2 000 лет назад и они
до сих пор обвиняют меня в том, что я обрюхатил
одну еврейскую суку!"

Включил европу-плюс, и там ведущая рассуждает о том - о сем, чем она
сегодня занималась. И, в частности, заявляет: а сегодня по утрянке... и
дальше, что там с ней по утрянке стряслось.
Ну не надо же таких радетелей за обогащение языка на радио пускать!

К истории от 23.01.04, насчет того, что "Самсунг" используется как
культурный эквивалент слова "3.14.. ц". (это когда на доме горело
Самсунг родине Октября). Тут пожар Манежа по телевизору показывали. Как
вы думаете, какая реклама была на переднем плане? Правильно, "Самсунг".
Видимо, все-таки правильное слово, душевное.

ежик ... хуйня ... выхухоль ... Хуже баянов, блин!

Подружка без_опасности

в поле пашет мирный трактор
вдалеке горит реактор,
даже тысячи рентген
не согнут советский ч**н

Плывет Чапаев через реку. Вдруг на берегу - белогвардейцы, очередь из
пулемета. Попали в руку, ранили. Чапаев плывет, гребет здоровой рукой,
другая беспомощно повисла. И ту над ним чинно летит альбатрос. Увидел
Чапаева, посмотрел на него очень внимательно и медленно спустился.
- Че Чапаев так плывешь, одной рукой гребешь?
- Да вот, белые стреляют, руку подбили.
- Да? А не дрочишь?

После открытия нового элемента Питий, Менделеев работает над открытием
новых элементов, Чипсий, Воблий и Ракий. Пожелаем ему творческих
успехов.

Идем с братом по Невскому. На доме, на углу Фонтанки, огромная
реклама "Радио "Модерн". Внизу, на тумбах - реклама "Рейда",
средства от насекомых. Читает брат это дело, автоматом переводя
взгляд с одного на другое, и получется у него:
-Радио "Модерн" - убивает насекомых наповал!!!

Ежик и крот нашли заряженное ружье. Стали его обнюхивать. Ежик - курок,
а крот - в ствол залез. Ежик нечаянно нажал на спусковой крючок.
"Ба-бах," - выстрелило ружье. Ежик очухивается после выстрела, смотрит Крот
на земле в предсмертной агонии бьется и обиженно говорит:"Да, крот, тебе смешно,
а я чуть со страха не умер".

В магазине тетка спрашивает продавца "У ЭТОГО телевизора качественное
качество?", на что тот ей отвечает не меняясь в лице: "Естессно".
Теперь в нашем отделе все так прикалываются над тупыми покупателями, и
что интересно - ведутся на эту фразу...
Юра

В чем сходство Малевича и Спартака...
Только квадраты и умеют...

Какие только перлы нам порой выдают нам наши дети! На ногах бывает
устоять трудно. Вот один из таких.

Прихожу вчера домой, а на встречу мне из зала выруливает это маленькое
(4 лет от роду) создание. Далее диалог...
- Ну как дела-то твои? Рассказывай! - спрашиваю я его значит.
- Хорошо - отвечает он и сходу - А мне мама купила конфету! Вкусная
такая!!! С орешками!!!!...

При этом лицо его выражает неземную и абсолютно искреннюю радость,
которая свойственна только детям. И вдруг на это сияющее личико набегает
облачко разочарования и он заканчивает свою фразу:

Только она МОЗГИ НЕ ЗАРЯЖАЕТ!!!

Занавес.

Идем втроем поздравлять одного приятеля с днем рождения, а подарка еще
нет - решили купить по дороге. Заходим в один магазин, глазеем, чего бы
такого подарить. Вдруг один придумал и говорит: "А давайте ему
оргенайзер вон тот кожанный подарим, он ведь у нас такой педант". На что
другой не задумываясь, чисто машинально выдает: "Ага, главное чтоб не
пидорас".

Любимая украинская птица - Саловей.

В чем различие между женщиной и шаром для боулинга?
В шар можно засунуть только три пальца...

Сидят на берегу заец и му-му и видят в дали лодку.
заец говорит:"вон смотри это дедушка Мозай едит,он нас спасет!"
А му-му говорит:"да нет это Герасим".

История, которую я хочу рассказать грустная, но с одним забавным моментом.
Я, конечно, ненормальный, потому что живу в ненормальной стране Канаде
и вместо того, чтобы 31декабря, как большенство нормальных накушаться
шампанского, оливье, пельменей и водки, я с семьей помчался за 100 км
из Галифакса в Труро смотреть, как российские мальчишки (до 17 лет) будут
играть с канадцами на чемпионате мира по хоккею. Надо сказать, что
ненормальных было полный зал. Мы с сыном (10 лет) приготовили плакат,
взяли свистки и хотели поболеть по-нашему, дать бой 3 тысячам канадским
болельщикам. Они, конечно, не бразильская торсида, но 3000 против меня,
жены и сына - силы не равные. Игра начиналась в 19.30 и была очень важна
для наших. На эту игру вместе с официальными лицами приехали родственники
играков. Мы познакомились и сели вместе за скамейкой нашей команды. Начали
наши очень хорошо, и один из лидеров забивает канадцам первый гол. Мама
этого игрока встретила это с радостью, но сдержанно. А официальное лицо,
показавая на нее, стало кричать: " Your mother ! Your mother ! " Он хотел
сказать, что это его мама, а получилось "твою мать". На что мой сын
тихонечко спросил меня, чего он ругается. Сын, переведя дословно,
удивился, еще больше удивились канадцы, не понимая, почему она их мать.
А игру наши проиграли 6:3, но я бы не бросил в них камень, они сражались,
как львы и многие плакали после игры. Причина же провала лежит, как всегда
в российской бедности. Прилететь через 7 часовых поясов 28 декабря, чтобы
играть 29,30 и 31. А временная адаптация? Или это новое слово для
федерации хоккея? Ясно и ежу, что нет. Причина одна - нет средств, чтобы
послать ребят хотя бы за неделю до игр. Вот и результат. На эмоциональном
подъеме победа 29-го 7:1, затем физический спад и два поражения 10:3 и 6:3.
Дальше турнир потерял смысл.

Надпись над одним из сидений в автобусе маршрута №45 г. Киева
Attention!
МЕСТО КОНДУКТОРА
(Only)

- Але, это прачечная?
- Козлы-ы-ы, это институт культуры!!!

Этим стихотворением я открываю серию стихов про КЛЮВА!

Клюв скрываться не привык,
Где-то спиздил самотык!
И тихонько уминал
Свой вонючий жесткий кал!

Сидят два помидора в холодильнике один другому говорит: -брр! Чето
холодно здесь! Другой отвечает- ааааааааааааааааа! Говорящий помидор!
Юра АРХАНГЕЛЬСК