Поиск по автору:

Жизнь - это очередь за смертью. И дурак тот кто лезет без очереди.

На авторство не претендую.

Место клизмы изменить нельзя!

В камеру заходит блатной мужик.
Видит посреди камеры молодой сидит и плачет.
Он спрашивает: "Че он плачет?"
Сокамерники отвечают:"Винограда хочет!"
Блатной: "А хуй в жопу он не хочет?"
Сокамерники: "Пробовали, не помогает."

Не откладывай на завтра то, что нужно было сделать вчера.

Он и она в очереди в пункте по сдаче при поликлинике. Разговорились.

Он: Чем занимаемся?
Она: Да вот. Пришла кровь сдавать. Пять баксов заплатят!

Он: Да. Занятно. А я сдаю сперму. И получу 25.
Она о чем-то задумалась на минуту. Потом они еще поболтали и разошлись.

Через несколько месяцев. Там же. Те же.

Он. О, привет! Опять кровь сдавать?
Она: (мотая отрицательно головой и держа рот закрытым) ууу-у.

Приходит молодой юнга на корабль знакомиться с правилами и бытом. Ему
все показали, рассказали.
Он походил, посмотрел, а потом говорит:"Все у вас здесь классно и
здорово - и для работы и для досуга. А как на счет женщин?"
Ведут его в кают - компанию, а там на стене висит большой плакат, на
котором изображена голая женщина и в "положенном месте" вырезана дырка.
- " Вот, пожалуйста тебе женщина. Можешь попробовать."
Юнга попробовал, ему понравилось.
" А еще можно?"- спросил он.
" Можно"
Сделал.
"А еще?"
" И еще можно".
В общем это продолжалось очень долго.
В конце- концов изможденный юнга спрашивает:" И что, так можно всегда,
сколько хочешь и когда хочешь?"
- " Да, сколько хочешь и когда хочешь, но кроме понедельника."
- "А почему в понедельник нельзя7"
- "А в понедельник - твоя очередь с той стороны стены стоять."

Не вываливайте дурака, не болтайте глупостями ...

У нас в Канаде гораздо более пуританские нравы, чем в Европе.
Сначала было дико, потом начал привыкать (но до конца, наверное,
не привыкну никогда). В позапрошлом годе разрешили дамам
появляться на пляжах без бюстгальтеров, но до сдвига в ментальности
еще далеко.
Позавчера видел этому иллюстрацию. Даже в прямом смысле.
В школе, где учатся мои дети, висит на стенах множество картинок,
нарисованных школьниками младших класов. На одной из них изображено
море в разрезе: на волнах - кораблик, под водой - разные рыбки,
медузы и даже русалка.
Так вот,русалка в бюстгальтере!
Какое целомудрие!
Но: 1.кто слышал о русалках в бюстгальтерах?
2.где они их берут?

Мужик приходит к врачу:"Доктор мне жена изменяет."
Д."Ну а у вас какие проблемы"
М."А у меня рога не растут."
Д."Понимаете, это миф, так сказать образное выражение."
М."А-а-а, а я-то подумал, что у меня кальция в организме не хватает."

* "отвертка"-алкогольный коктейль(водка с апельсиновым соком).
** отвертка-инструмент(острый, может быть использован не по назначению).

Провинциальное казино. Приличное, по местным меркам. Маликов, Минаев и
т. п. приезжают на халтурку. Публика тоже "ничего". Но, почему-то, на
обслуживающий персонал администрация никак не хочет тратиться. И потому
на низкооплачиваемую работу официанток устраиваются в основном
деревенские девочки. И вот в один из вечеров работала свою первую или
вторую смену девочка Таня, приехавшая совсем недавно из колхоза "Серп и
молот", для поисков лучшей жизни в городе. И надо же такому случиться,
подзывает ее к игровому столу интересного вида дама, пришедшая со своим
кавалером себя показать и других посмотреть, да и просто время провести.
А чтобы более качественно провести это самое время захотелось ей немного
кровь разогнать "благородным" напитком. Подзывает Таню и говорит:
- А принеси-ка ты мне, девушка, "Отвертку".
Таня слегка удивилась, но вида не подала, мало ли, что этим буржуям тут
положено приносить. Не долго думая направляется наша Таня к охраннику
Васе(ну не на кухне же отвертку спрашивать).
Вася-рябая детина с лицом необезображенном интелектом из "Нижнего
Кукуева", попавший в казино, по блату(протекции)дальнего родственника,
потому что в бандиты не взяли.
Подходит Таня к Васе и на ухо ему так тихо говорит:
- Вася, у тебя отвертки нет?
Вася резонно спрашивает:
- А тебе на кой7
И Таня, показывая на "интересную даму". говорит:
- Да вот эта фифа попросила, не знаю зачем.
Тут Вася заподозрив неладное, относящееся непосредственно к его
обязанностям, и в целях срочно предотвратить возможное кровопролитие, с
мыслью о премии, которую он получит в результате раскрытого заговора,
отодвинув своей широченной ручищей Таню в сторонку направился к столу за
которым сидела ничего не подозревавшая "интересная особа". Подойдя к
игровому столу, воткнув руки в боки, угрожающе навис над хрупкой дамой и
метая искры из глаз произнес:
- Ну и зачем же вам, девушка, в казино отвертка?
- ...
Над столом повисла мертвая тишина, как в знаменитой сцене из "Ревизора".
Все уставились в немом ожидании на Васю. И только когда из-за его
широкой спины выглянула Таня, весь стол разразился гомерическим хохотом,
а вслед за ними и все казино.
Мораль такова: в хорошем месте все должно соответствовать высокому
уровню.

P.S. Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через
5 минут и говорит:
- Извините, у нас такой ВОДКИ нет...

Больница. Приемный покой. На каталке лежит мужчина с ножом, по самую
рукоятку, в спине. Проходящий мимо врач спрашивает:
- Что, сильно, больно?
Мужчина:
- Нет. Только когда смеюсь.

Приходит мышка в оперу и говорит таким тоненьким писклявым голосом:
- Возьмите меня к себе петь!
Директор ей отвечает:
- А по грубее можете?
Тем же самым тоненьким и писклявым голосочком мышка и говорит:
- Возьмите меня к себе петь, суки!

Таможня берет добро

Летит Змей-Горыныч над лесом. Все звери от страха разбегаются по
норам прячутся. Один зайчик-серенький растерялся, сидит на полянке,
ушки прижал.
Подлетает к нему Горыныч и говорит:
- Ты слабенький?
- ддд-ддааа
- Бедненький, маленький?
- дд-ддаааа
- Тогда соси.
- дд-ддааа я-я не ум-мею...
- Соси как умеешь!
- Хрусть, хрусть...

В семидесятые годы я был студентом и в то время студенты заставляли
ездить в начале осени в колхозы. Урожай собирать. Поскольку колхоз --
это как ни крути деревня, то и удобства были там соответствующие,
а именно, там был туалет типа сортир, на несколько человеко-очков,
причем женская половина была отделена от мужской деревянной стенкой.
Ну а поскольку фекальная яма все ж таки одна, слышимость в таком туалете
вполне сравнима со слышимостью малогабаритных квартир. Даже превосходит...
Так вот. Поскольку труд студента в колхозе все ж таки подневольный,
последние всегда пользовались удобным моментом сачкануть хоть на пару
минут, хоть даже в антисанитарных условиях, вроде туалетов. На улице --
жара, а в сортире можно перекурить, газетку почитать в теньке, да и заодно
справить свои естебственные надобности.
И вот однажды мы сидели в этой "избе-читальне" с приятелем Серегой,
по братски разделив "Комсомольскую правду", и соблюдая необходимую
в читальных залах тишину. В это время в женскую половину зашли две
девушки, справить свою нужду, и громко разговаривая, убежденные что
в туалете кроме них никого нет. Мы с Серегой затаились, решив использовать
удачно подвернувшийся момент подслушать, что ж такое девочки говорят такое
между собой, когда они одни без мальчиков. Сперва с противной стороны
были слышны только звуки падающего кала и льющихся струй. Потом одна
из девушек сказала своей подруге, что вот мол у нее месячные затянулись,
уже пятый день, мол. Немного помолчав, ее подруга сказала, что везет мол
мужикам, менструаций, мол, у них нету. В ответ первая сказала (а мы тогда
были первокурсниками, то есть многое в принципе не знали об организме
противоположногу полу), так вот, она, эта девушка, сказала, что ей кто-то
когда-то сказал, что у мужиков тоже что-то вроде бы бывает такое же,
как у женщин. Тогда Серега, видимо оскорбленный такими оговорами, нарушил
правила этикету и громко сказал: "А вот это ты пиздишь!"
...Напуганных девушек словно ветром выдуло. А мы с Серегой наконец-то
засмеялись.

Хохол соседу:
- Кумэ!
- Чого?
- А ходь до моей хаты вечором горилку пыты!
- Гы! Так в тэбе ж собака злый!
- Так отож!

Вот купил вчера ленту липкую для хозяйственных нужд, широкую, нехилый
такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты,
CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от
рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы
3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...

Многие водители не любят пешеходов, однако еще ни один пешеход не сбил
водителя.

Недавно видел рекламу Universal Translator - всего за 99 грина
любой перевод на 25 языках. Ессно потом в сеть - за ночь 130 мег
скачал ну и для затравки кусок инструкции к PGP 262 задал
The current version, 2.6.2i, is archived with the ZIP utility,
and the PGP executable binary release system is in a file
named PGP262I.ZIP. This contains the executable program, the user
documentation, and a few keys and signatures. There is also
a second file available containing the C and assembly source
code, called PGP262IS.ZIP. This should be available from the same
source from which you got PGP262I.ZIP. If not, send email to
hypnotech-request@ifi.uio.no with "INFO PGP" in the subject field.
Далее - translated output:
The валюта версия, 2.6.2i, есть archived с the энергия сооружение,
древний the PGP executable двухмесячный эстафетный сиропный есть
приписывать a нить named PGP262I. энергия.этот contains
the executable предсказывать, the потребитель документальный,
древний a лихорадочность keys древний signatures. есть также и
a второй нить польза containing the C древний сбор источник
изнеживать, called PGP262IS.энергия.этот следует польза шаловливый
the одинаковый источник шаловливый который вы сплетничать PGP262I.
eнергия.идиллический любопытный, посылать email к
hypnotech-request@ifi.uio.дурак с "INFO PGP" приписывать
the подзаголовок суетливый.
Верно Хиггинс сказал что компы по сложности и внутреннему
интеллекту уступают дождевому червю.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Наши в городе!

Я занимаюсь разведкой данных. Это довольно новая область информационных
технологий и естественно очень узко-специализированная. На днях
просматривая объявления о приеме на работу в нашем городе по этой
специальности, наткнулся на объявление с такими высокими требованиями -
знанием новейших продуктов на мультиплатфорных системах, полтора десятка
разновидностей SQL, все версии Оракла и DB2, ETL-моделирование,
нейронные сети, плюс опыт работы по специальности от 5 лет, так что
вообщем меньше чем профессору туда соваться вообще нечего.
Я конечно же представил себе какой нехилой инфраструктурой должна
обладать эта организация. Естественно возник вопрос - что за контора
нанимает на работу? Чем же они занимаются, каких бандитов ловют, если им
нужен такой спец? ЦРУ, ФБР, или на худой конец налоговая полиция? Ничего
подобного! Объявление было опубликовано... (все затаили дыхание!) -
местной СИНАГОГОЙ! Вы представляете себе ортодоксальных раввинов сидящих
за мониторами и качающих данные из супермаркетов о своих прихожанах
которые затовариваются в Шаббат и не дай бог в тихаря покупают свиной
фарш на котлетки?
Я их сразу зауважал. И теперь, каждый раз проезжая мимо этого ухоженного
здания в Западном Лос Анжелесе с большой вывеской Welcome! над тяжелой
дубовой дверью, я теряюсь в догадках, какие же секреты хрянят его стены?

Россия - это страна сильных, молодых и здоровых людей.

Потому что чтобы выжить в ней, нужно быть сильным, молодым и здоровым.

Один РасПутин у нас уже был...

Приходит мужик в консерваторию и говорит:"Я вам все, что угодно
пропукать могу."
Ну, ему естественно не поверели и дали ноты от Вивальди.
Мужик нота в ноту пропукал , ни разу не сфальшивил.Все просто
в отпаде - дают ноты от Бетховена. Мужик опять не подвел -все
нота в ноту. Дают ему ноты от Баха. Мужик долго смотрит показывает
и говорит:
-Извините ребята , но здесь и здесь не смогу - обосрусь

Нет человека-2000 - нет проблемы-2000!

Из придуманного студентами энергофака Винницкого политеха
в "смешные времена 1980-85 гг:

Каждый из школьного курса физики помнит правила правой руки, левой руки
и правило буравчика (... что-то похожее на " если правую(левую) руку
расположить так, что-бы вектор потока электромагнитной индукции попадал
на ладонь,
то отогнутый на 90 градусов большой палец покажет направление тока...
и т.п.
Было придумано общее правило для всех случаев:
-Если электрик берет в правую руку фазный провод, а в левую - нейтральный,
то протянутые вдоль эл.линии ноги электрика показывают направление тока,
а отогнутый на 90 градусов "буравчик" показывает направление потока
магнитной индукции.-

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую
экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел, часто ловили и били.

Поняв, что в Чехии ему разбогатеть не удастся, Иван Тиньков вернулся в
Россию.

Короче, снимает моя фирма пару комнат в многоэтажном офис-центре. На
этаже естественно все поперезнакомились, курим вместе в курилке, чай,
кофе одалживаем, денег по немногу, короче такая свойская атмосфера.
Выхожу из кабинета в коридор поговорить по телефону (что бы директор
не услышал)стою разговариваю, из кабинета напротив выходит девушка,
пусть будет Оля, и идет в сторону кабинки WC, там как бы общая комната
с 2 умывальниками, зеркалом большим, и аппаратом для сушки рук ну и
естественно 2 кабинки М и Ж. Я стою разговариваю, Оля зашла туда
буквально на 5 сек и возвращается, спрашивает меня: У тебя есть бумага ,
говорит, вечная проблема. Я без задней мысли захожу к себе в кабинет
выношу ей рулон туалетной бумаги ( а сам иду и думаю, вот девушка без
комплексов не стесняется бумагу спросить, я бы так не смог) и подаю ей.
От ее неестественного смеха выбежали все в коридор, включая 2 верхних
и 2 нижних этажа. Оказывается она зашла в туалет прическу поправить а
у нее в принтере закончилась бумага А4.
Все аут, что можно подумать когда девушка выходит из туалета и просит
бумагу ?.......

Эту историю я уже где-то писал, решил наконец здесь напечатать. Будучи
студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков.
Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня
широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз
подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении,
вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный
момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я
ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых,
либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок".
Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать
скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!?
Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику:
"Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные
есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".

В соревнованиях "Формула-1" победила формула С2Н5ОН.

Значит так...
Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и
больным горлом.
до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук.
Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко
сжатым кулаком
Она (Удивленно) `Что... Стоит? `
`......)))))) Неа КРЕПКИЙ `

Юра

Конец 80-х, разгар борьбы с употреблением. У мужика душа горит, сил
никаких нет. Отстоял охрененную очередь в гастроном, купил две
заветных, идет к выходу. А у выхода стоит амбал. Мужик мимо него
только прошмыгнуть собрался, тот ему
- Иди сюда. Давай сюда.
Забрал водовку. Мужику делать нечего, ну горит душа и все. Отстоял
опять очередь, взял две, пошел к другому выходу. А там опять амбал
- Иди сюда. Давай сюда.
Ну мужик опять в очередь, чуть не кончается уже. Отстоял, взял две,
к продавцам в ноги кинулся, - У вас... там... отбирают... Ну его
служебным выходом провели, он по дворам, по подворотням, забегает
домой, дверь на замок, засов, цепочку, окна позакрывал, шторы задвинул,
сел в кресло, налил, выпил, налил еще, закурил, посмотрел в сторону
гастронома
- Иди сюда... Давай сюда... Да пошел ты на хуй!

Заехал вчера к сыну. А у него сидит компания институтских друзей и
душевно так попивают пиво. А под пиво идет неспешный
высокоинтелектуальный разговор о разных разностях.
Уж не помню в связи с чем, но один из ребят похихикал над идиотами,
которые дают себя заморозить в надежде, что через сто лет их смогут
разморозить и от чего-то там вылечить. Ведь при замораживании вода
внутри клеток кристаллизуется и рвет стенки клеток. И надеяться на
оживление после замораживания, мягко говоря, глупо.
Ребята все закончили ФизТех, научная жилка есть у каждого, и,
естественно, тут же начался мозговой штурм на тему - как избежать
кристаллизации. Было высказано много идей, одна из них звучала так
- А если тело обезводить, например, вакуумом?
На возражения, что при обезвоживании клетки все равно порушатся, автор
идеи не подумавши, ляпнул
- А я читал, что при вакуумной обработке ВКУС НЕ ТЕРЯЕТСЯ...
Некоторое время все осмысливали суть высказывания, а потом...
Лично я так уже давно не смеялся.
Я надеюсь, что ребята проявят гуманность, и не прилепят теперь своему
другу кличку Людоед: о)

... а в администрации Клинтона должность Кондолизы называлась "Моника".

Приехал цирк , реклама бешенная, народ раскупил все билеты, идет
представление:
- А сейчас новинка сезона ЛЕТАЮЩИЕ крокодилы!
Из клетки вылетают крокодилы, делают петли, машут хвостом , щелкают
зубками. Народ в ауте, аплодисменты!
- А сейчас новейшая новинка сезона ГОВОРЯЩАЯ корова!!
Выходит корова и дядечка с битой, как даст корове по хребту, корова :
"Му-уу!"
Дядечка битой по шее коровку со всей силы Бац! Корова : "Му-уу!!"
Дедечка битой по голове коровку -Бубух! Корова падает чуть не теряя
сознание.
- Вы по что животинку мучаете!!!Сволочи!! Слышен отчаянный крик из зала.
Корова приподнимает голову приоткрывает глаз : " Вы еще не видели как
они крокодилов п#$%ят!!"

Про танк.

Под люком танка свежий воздух
И гул мотора почти не слышен,
Он объезжает цветы и гнезда
Миролюбиво вращая башней.
Я днями люка не открываю
Под ним уютно и привольно,
Но если все же мой танк стреляет,
То убивает совсем не больно.

Хохол поехал в Москву на заработки.
Купил 600тый мерс. Возвращается домой.
За километр от своего хутора пробилось колесо.
Сидит откручивает. Тут навстречу едет сосед на телеге.
- Мыколо ты шо робеш?
- Колесо видкручую.
Сосед достает из-за пояса топор,подходит
и со всего размаху по лобрвухе...
- А я магнитолу визьму!

Комментарий.

Что касается злобных комментарией к анекдотам - анекдоты-то (те, что
поумнее) не смешные. Они - горькие. Здесь нету смеха над происшедшем -
все в одной лодке. Есть необходимость высказаться - как терапия от шока.
Не надо закрывать другим рот, если самому ума не хватает.

Что касается публикации анекдотов и своего отношения - полностью
поддерживаю. Высказываться надо давать ВСЕМ. Мы все разные у каждого
разное отношение, если "замолчать" тех, у кого отношение - против, они
все равно найдут способ как донести свою мысль. Нашли...

Что касается самого события. Америка сделала очень многое чтобы
приблизить этот день. Невинные страдали и по ее вине причем это - не о
людях - это о правительстве и бизнесменах, торгующих оружием.

Что касается мусульман-арабов. У них - другие ценности в этой жизни. Для
западного образа мышления они хуже нашего советсткого
патриотизма/фанатизма - у нас жизнь все-таки какая-никая но - ценность.
У них - рай получает не только такой террорист самоубийца но и 70 его
родственников. Для примера, возьмите два других континента - Африку и
Латинскую Америку. Тоже страны третьего мира, настрадались и от своих
правительств и от США, но ведь без ТАКОГО отношения и экцессов.

Что касается дальнейшего. Никто не в состоянии спрогнозировать, КАК
ответит Америка/ее ВПК/Буш. Вот это и есть страшно.

С уважением ко всем мнениям. Дима,- с полной поддержкой к тебе за то,
что делаешь.

Юра

История эта приключилась, когда я учился в Физматшколе-интернате города
Иркутска. Школа, надо заметить, была образцовая, юных физиков и
математиков в нее с огромной помпой собирали по всей области. Но,
несмотря на то, что детишек собрали сплошь благовоспитанных, ошалевшие
от свободы 15-летние подростки (то есть, мы), быстро завели между
мальчиками и девочками довольно свободные отношения. Благо что
разнополые дарования были разделены лишь одним этажом, а контроль вечно
дремлющих бабушек-вахтерш весьма способствовал ночным походам.
Но. Кроме вахтерш, за нашей нравственностью следили еще студенты-практиканты
Иркутского универа (преимущественно девушки). Конечно, в силу небольшой
разницы в возрасте, между нами установились вполне панибратские отношения,
но все равно ничего "такого" при них мы себе не позволяли. Практиканты
слонялись по нашим комнатам практически весь день после занятий и очень
мешали личной жизни. Впрочем, довольно скоро был найден выход - на втором
этаже корпуса располагалась комната с телевизором и диваном ("телевизионка"),
которая ЗАПИРАЛАСЬ ИЗНУТРИ! Естественно, все наличные парочки быстренько
распределили между собой часы ее посещения, а бедных одиночек телевизора
лишили вовсе...
Одной из таких одиночек было девочка... ну, допустим, Света, которая
завела моду ломиться в телевизионку в самые ответственные моменты (а ведь
дверь-то иногда забывали запереть!). К тому же, она очень любила делать
достоянием общественности все романтические связи в группе.
И вот, однажды вечером, сидим мы довольно большой толпой в одной из комнат
и пьем чай. Причем сидим не просто так - принимаем Ольгу, нашу
преподавательницу-практикантку. Сидим, чинно беседуем о будущем науки.
Вдруг дверь распахивается и влетает счастливая Света с прямо-таки
горящими очами и широко разведенными руками. Голосом триумфатора она
возвещает:
- Представляете! Заглядываю в "телевизионку", а там Сергей с Наташей...
Тут она замечает Ольгу и спотыкается. По ее лицу пробегает легкая рябь.
Ее руки машинально схлопываются и она растерянно продолжает:
- ...телевизор смотрят.
Секунды три мы пытались сдержаться... Потом не выдержала даже Ольга.

Чудный апрельский денек. В Киеве весна...
Все вокруг радует глаз, который плавно скользит по непонятной траектории
от небесной синевы, через мягкие облачка, сквозь деревья с девственно
зеленой листвой по окнам домов, проезжающим машинам и упирается в
витруну магазина, где маячит плакат UMC Sim-Sim.

Опьяневший от весны мозг пронзает отрезвляющая мысль: "Я же не купил
стартовый пакет Sim-Sim". Дело в том, что сегодня день рождения тестя и
мы семьей решили подарить ему мобильник и стартовый пакет. Мобильник,
выловленный из пучины интернетских объявлений, уже пару дней лежал на
работе и ждал только упаковки в веселенький подарочный конверт с
бантиком на боку. А
карточку с телефоном купить не далось. По проторенной дорожке лезу
интернет и на какой-то киевской доске объевлений нахожу недорогой
вариант, где среди прочих номеров контактных телефонов вижу номер
KyivStar. У меня корпоративное подключение, поэтому звонки на KyivStar
почти бесплатно. Звоню, договариваюсь о встрече.
Если дословно: "В 18:30 около цирка напротив "Украины"".

В 18:30 я на месте. Жду ради приличия 10 минут, потом набираю человека,
с которым договорился днем. И вот примерно какой разговор получился.
- Алло, добрый вечер. Я с Вами договаривался о встрече у цирка.
- Да (голос недовольный).
- Ну так я уже жду минут 10.
- Я тоже.
- (оглядываюсь по сторонам и ищу человека, говорящего по мобилке) Но я
что-то никого подходящего не вижу. Вы у главного входа?
- Да, и тоже никого с телефоном не вижу.
- Тааак...(лихорадочно ищу глазами уникальные ориентиры), давайте у
таблички, собственно у дверей главного входа...
- Давайте
- Ну-ууу Вас тут нет...
- И я тут один
- (ну, думаю, ГАД, издевается. Сам опаздывает и тянет время) Я стою у
главного входа и смотрю на "Украину", а где Вы!?!
- Я, я тоже у входа.
- (я уже начинаю нервничать и повышаю голос) А что есть еще какой-то
главный вход в цирк?
- (невозмутимо-недовольный голос с той сторны) Давайте соорентируемся по
улицам
- Хорошо, я на площади Победы
- Что, на какой еще площади?
- На которой кроме цирка и "Украины" ничего нет (БЛ...!)
- Да нет тут никакой площади, тут дворец "Украина" на другой сороне
улицы.
- (сразу все понимаю) в каком городе?
- В ЗАПОРОЖЬЕ
- С приветом из КИЕВА.

Пару минут прохожие принимают меня за идиота, который корчится от смеха
на ступеньках у входа в цирк.

Вот такие сюрпризы дарит доступная мобильная связь

Вскрытие показало, что больной спал ...

Ночь. Междугородный автобус. На задних сиденьях едут два педика.
Захотелось им, значит любовью заняться, а чтобы пассажиров
не смущать, решили проверить, все ли спят. Один из них решил
негромко, но чтобы слышно было всем, попросить водички. В ответ-
дружный храп. Едут они, трахаются по полной программе, вдруг
автобус останавливается, водила выходит и начинает голосовать.
Останавливается машина и происходит следующий диалог:
-Дай прикурить
-Ты что, офуел, у тебя же полный автобус людей, в дом попросить,
что ли?
-Сам проси. Тут один сзади воды попросил, так его в жопу вые&али!

Едет бригада новых русских на шестисотом. В задок им въезжает
старенький "Запорожец". Ну братва (б) вываливает на разборки. За рулем
запора маленький дедок. Братва ему: "Все дед ты попал!" Типа, все,
что есть отдашь, да еще и в бубен получишь. Дедушка (д) достает
автомат и говорит: "Ну-ка сынки, построились!"
Б: Ты че, дед, ох...!!"
Дед им очередь над головой. Братва построилась в ряд.
Д: "На первый-второй расщитайсь!"
Расщитались.
Д:"Теперь первые сосут у вторых!!"
Б: Ты че, дед, ох...!!"
Дед им опять очередь над головой.
Делать нечего. Первые (п) отсосали у вторых (в).
Дедок сел довольныйв в свою тачку и уехал.

П: "Во блин, сука! Поехали, братва, стволы прихватим и
накажем его!!!"
В: "Да не че, пиз...ый мужик!!!!!"

Эта история случилась в столь прекрасные школьные годы… Я перешел
в долгожданный одиннадцатый класс. Эта пора связана с частыми отлучками
в ВОЕНКОМАТ, и сопутствующими этому сдачами крови, мочи и еще кое-чего
резко пахнущего… В общем, время было веселое. Да и мы сами повышали
себе настроение, грязно подтрунивая над друзьями. Однажды, в очередной
раз придя на откачку столь драгоценной красной жидкости из моего
бренного организма, я смиренно ждал своей очереди, сидя в кабинете
врача, и, когда последняя отлучилась, я "позаимствовал" у нее
со стола несколько направлений на сдачу анализов. С другом додумали
содержание направления. В итоге у нас получилось следующее :
«18.03.98 …. ФИО…. явиться в лабораторию для сдачи анализов.
При себе иметь 500 (!!!!!) граммов кала.» Далее следовала подделанная
подпись врача. Вручено сие послание было самому «смышленому» парню
в классе, но дабы он ничего не заподозрил, хотя это была излишняя
предосторожность, вследствие «сообразительности» пацана, мне тоже
было выписано "направление" к врачу. Предварительно я предупредил
маму, что если это тело зайдет ко мне с утра, дабы вместе идти
в больницу, то сказать ему, что я уже ушел. Мама в точности выполнила
указания, но через два часа (когда я только проснулся) заваливает
это ЧУДО. Он, брызгая слюной, начинает мне рассказывать события утра:
"Значит, проснулся я, а с..ть не хочу. Позавтракал два раза, скурил
штук пять сигарет - вроде поперло, надо теперь искать во что наложить
"богатство". Решил использовать пакет из-под йогурта, навалил «под
горлышко, короче полна коробочка. Обмотал резинкой, иду по улице,
в карман стремно прятать, ВОНИЩА на весь двор, да и народу вокруг полно,
все на работу спешат, но на меня часто оборачиваются, нюхая испорченный
воздух. Кое-как добрался до поликлиники, захожу в кабинет, ставлю
коробку перед медсестрой и говорю: "ВОТ. Как и просили." Она смотрит
в направление и говорит, что это не к ним, а в военный госпиталь (что
в другом конце городка). Ну, пошел я туда, а они меня обратно посылают,
и говорят, что такими количествами только гражданские занимаются.
Возвращаюсь я обратно: "Вашу мать, я уже за...ся с пакетом говна бегать".
Тут до сестер дошла наша злостная подколка, и они выпали в АУТ.
Я же в комотозном состоянии катался по лестничной площадке, а наш
догадливый товарищ так и не понял в чем было дело.

Цитата из классики :

- Теперь вся сила в гемоглобине!

И. Ильф, Е. Петров. Двенадцать стульев (самое начало)

Мой друг, программист по специальности, недавно сменил работу и теперь
работает в оффшоре. Пишут программы для Штатов.
И вот пару минут назад, увидив его в онлайне в ICQ, я совершенно без
задней мысли спрашиваю:
- Привет, как работается?
На что получаю ответ:
- Все классно, только вот клиенты гибнут...

Луне одинокой в помощь
Мерцает в ладонях спичка
Меня раздавила в полночь
Последняя электричка

Полюбила тракториста
Оказался он моряк
Затащил меня в болото
Насовал в пизду коряг

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока у него скакалку
не отобрали.

В комментарии к анекдотам о терактах

Много было сказано. Умно и глупо, с пеной у рта и матерно. Каждый сделал
СВОИ выводы. То что правда - одна - это неправда. Миллионы разных людей,
у всех свое отношение к этим событиям, к Америке, иммигрантам, и пр, у
каждого своя правда. И каждый ИМЕЕТ ПРАВО смеяться или плакать, кому что
больше нравится. Свобода слова ведь. Совести свобода. То есть свобода
иметь совесть или не иметь.
Люди всегда радуются неудачам и потерям врагов и скорбят о тех же
событиях "у себя". Это все НОРМАЛЬНО. Только в одном вы, господа,
ошибаетесь: когда вы материте своих противников за то, что ОНИ НЕ ТАКИЕ,
КАК ВЫ! А почему все должны быть одинаковыми? А чтобы выяснить, кого
больше - смотрите рейтинг !
Вернер, кажется есть возможность продолжить этот раздел. Выдвигай темы,
народ обсуждать будет, и рейтинг выставлять. Это-ж здорово, когда
отморозки могут увидеть, что большинство их такими и считает.
Я вот сегодня первый раз зашел на анекдоты со вторника, хотя раньше ни
дня не пропускал. А в эти дни не до анекдотов мне было. Действительно
жалко невинных людей. Всех. Независимо от цвета кожи, религии и страны
проживания. Интересно, что будет дальше. Поэтому только новости читал.
Ну что-ж, предлагаю следующую тему: третья мировая война. быть или не
быть. апокалипсис - сейчас или потом? кого и в какой последовательности
будут бомбить? будут ли еще теракты в Штатах? Найдут ли Бен Ладена? ну и
далее по теме.

Юра