Аалло, это м-милиция?...
Рассказчик: Юра
30.08.1999, Остальные новые истории
Как-то я укладывал своего 3-хлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь".
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."
49
30.08.1999, Остальные новые истории
Как-то я укладывал своего 3-хлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь".
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."
50
02.09.1999, Остальные новые истории
На ФМ-радиостанию в программу "Концерт по заявкам" звонит молодой человек, просит поздравить свою девушку с днем рожденья и, естественно, песенку ей поставить. Ведущая интересуется: "А как зовут вашу девушку?" Парниша, ничтоже сумняшися, ответствует фразой: "ГОЛОВАЧЛЕНА".
Ведущая слегка теряется, оно ж ведь в прямом эфире дело происходит! Она и переспрашивает:"Простите, как-как ее зовут?" И снова слышит в ответ: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ну как тут ведущей не возмутиться! "Молодой человек, что вы такое говорите!" И тут до него доходит:"Лена Головач ее зовут!"
Ситуация спасена. Занавес.
Ведущая слегка теряется, оно ж ведь в прямом эфире дело происходит! Она и переспрашивает:"Простите, как-как ее зовут?" И снова слышит в ответ: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ну как тут ведущей не возмутиться! "Молодой человек, что вы такое говорите!" И тут до него доходит:"Лена Головач ее зовут!"
Ситуация спасена. Занавес.
37
07.09.1999, Остальные новые истории
На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой
производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее
надо придерживать, чтобы не запуталась.
Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции:
"При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец
проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание
по своим прямолинейным характеристикам."
Здорово, правда?
производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее
надо придерживать, чтобы не запуталась.
Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции:
"При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец
проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание
по своим прямолинейным характеристикам."
Здорово, правда?
47
09.09.1999, Остальные новые истории
Был у нас предмет такой на 4ом курсе - АБАРОНА НАСЕЛЬНИЦТВА. Вел мужичек лет 60.Вел лекции.Практику вела женщина которая была фанатка на всякие "ЗОНЫ ЗАРАЖЕНИЯ ,ПОРАЖЕНИЯ, глубина кратера при ядерном взрыве и т.д." На лекциях было все наоборот.Препод был фанатом женщин. По словам мужиченки он еще мог обслуживать женщин и неплохо :) Всякие позы "утреннего лотоса "...
Вот. Аншлаг полнейший.Посещение лекции 95%.Все сидят и ловят каждое слово... Сидим слушаем:
- Знаете как можно удовлетворить женщину?
- ... ?????!!!!
- Языком!
Тут он высовывает язык и показывает на него пальцем.
В аудитории сначала полнейшая тишина, потом начинается перешептывание и тут полет мысли пребивает препод,прячет язык и произносит:
- В смысле СЛОВАМИ !!!!
Вот. Аншлаг полнейший.Посещение лекции 95%.Все сидят и ловят каждое слово... Сидим слушаем:
- Знаете как можно удовлетворить женщину?
- ... ?????!!!!
- Языком!
Тут он высовывает язык и показывает на него пальцем.
В аудитории сначала полнейшая тишина, потом начинается перешептывание и тут полет мысли пребивает препод,прячет язык и произносит:
- В смысле СЛОВАМИ !!!!
36
текст удалён
30.03.2001, Остальные новые стишки
Поэты и писатели,
Сартирных маратели,
Послать бы вас писатели
К #беней матери
Сартирных маратели,
Послать бы вас писатели
К #беней матери
3
25.11.2001, Остальные анекдоты
Звонок в магазин "Ткани":
- У вас ситчик есть?
- Есть.
- А расцветочки веселенькие?
- Приезжай, пидар, обхохочешься.
Юра
- У вас ситчик есть?
- Есть.
- А расцветочки веселенькие?
- Приезжай, пидар, обхохочешься.
Юра
6
03.10.1999, Остальные новые анекдоты
Cколько надо гитаристов чтобы вкрутить лампочку?
101. Один вкручивает ее,а остальные стоят вокруг и говорят,
что они бы могли это сделать гораздо круче.
101. Один вкручивает ее,а остальные стоят вокруг и говорят,
что они бы могли это сделать гораздо круче.
45
18.01.2001, Остальные новые истории
У всех вот выборы как выборы, у нас же опять все через одно место !!
Выборы мэра.
Действующий - хреновый мужик, при нем отключения электроэнергии и тепла -
привычное дело, бюджетники с лета з\п не видят, плюс ко всему он поругался
со всеми руководителями города и губернатором, причем весьма круто
поругался ... В общем, казалось бы, шансов нет. Но компанию развернул
неплохую, плакался, что все против него и со всех сторон на него
наезжают, разным ЖКХ-шникам подкинул по 200 (!) рублей перед НГ и добился
своего (у нас же любят обиженных): набрал в первом туре 49,6 % (правда,
есть мнение, что подброс был большой бюллетеней). Второй кандидат
(бизнесмен, оппозиционер) - 18 %, третий (от руководителей шел) 13 %.
После выборов - суд, мол, мэр не правильно задекларировался (кстати,
конечно тоже умник, купил в прошлом году новую AUDI A8 и написал, что
за 2 штуки рублей :)))), плюс еще с площадью коттеджа накололся в 4 раза,
ну еще по мелочам). Итог суда - снять со второго тура, это во вторник,
за несколько дней до выборов. Ему на это дело наплевать, местная ТИК
постановления суда не принимает !!! ... и продолжается за него агитация,
тут подключается область, областная ТИК проводит местной внушение,
пытается объяснить, что постановления суда дело серьезное и нарушать его
нельзя.
А бюллетени уже напечатаны, и там фамилия мэра и того, кто набрал 18%.
Областная ТИК берет управление в свои руки, печатает правильные (с точки
зрения постановления суда) бюллетени, без фамилии снятого кандидата,
с двумя следующими. Но ни в какую не может их подсунуть на изб. участки. :))
В пятницу, последний день агитации, мэр по телевидению и по радио очень
часто появляется (к слову сказать, все телевидение и радио его) и говорит
буквально следующее: какие-то вооруженные люди приехали из областного
цента, привезли фальшивые (!) бюллетени и, наверное, попытаются их
поменять с настоящими. Так вот, мол, придя на изб. участок, и увидев
бюллетени синего цвета и без моей фамилии, знайте - это подлог (и самая
фишка) - ГОЛОСУЙТЕ против всех кандидатов!!! , т.к. бюллетени фальшивые :)
Ну а если, мол, нормальные, т.е. с моей фамилией, то там уж за кого хотите
(хотя конечно вы понимаете за КОГО надо!).
Мало того, на площади днем в туже пятницу собрался митинг, в поддержку
обиженного мэра. Причем зовут всех с паспортами, чтобы они там же досрочно
проголосовали по ПРАВИЛЬНЫМ бюллетеням, бюджетников буквально заставляли
с работы на него уходить ...
Ни слова о суде и его постановлении.
Если бы руководители предприятий не собирали своих работников
и не раздавали копии постановлений суда и еще кучу всяких документов,
то весь город был бы введен в заблуждение, причем руководители
не призывали голосовать за кого-то конкретно, просто рассказывали о том,
что происходит. Сказали, что администрация заявила, что выборы провалят
однозначно. Но сколько у нас в городе работающих предприятий? Правильно,
не много, пенсионеров гораздо больше :)
Итог таков: на половине изб. участков были одни бюллетени, на второй
половине другие.
Лично моя бабуля пришла голосовать, увидела ПРАВИЛЬНЫЙ (мэровский)
бюллетень и проголосовала, и говорит, что не знала ни о каком суде
и все такое, и если бы увидела синий, то естественно написала бы против
всех :))
Вот молодец мэр, а?
Теперь, конечно, все серьезно стало, дело то оказалось подсудное
и все такое, но такие силы люди вложили в это, эх их бы на благо города !!
-- Избиратель из Саратовской губернии --
Выборы мэра.
Действующий - хреновый мужик, при нем отключения электроэнергии и тепла -
привычное дело, бюджетники с лета з\п не видят, плюс ко всему он поругался
со всеми руководителями города и губернатором, причем весьма круто
поругался ... В общем, казалось бы, шансов нет. Но компанию развернул
неплохую, плакался, что все против него и со всех сторон на него
наезжают, разным ЖКХ-шникам подкинул по 200 (!) рублей перед НГ и добился
своего (у нас же любят обиженных): набрал в первом туре 49,6 % (правда,
есть мнение, что подброс был большой бюллетеней). Второй кандидат
(бизнесмен, оппозиционер) - 18 %, третий (от руководителей шел) 13 %.
После выборов - суд, мол, мэр не правильно задекларировался (кстати,
конечно тоже умник, купил в прошлом году новую AUDI A8 и написал, что
за 2 штуки рублей :)))), плюс еще с площадью коттеджа накололся в 4 раза,
ну еще по мелочам). Итог суда - снять со второго тура, это во вторник,
за несколько дней до выборов. Ему на это дело наплевать, местная ТИК
постановления суда не принимает !!! ... и продолжается за него агитация,
тут подключается область, областная ТИК проводит местной внушение,
пытается объяснить, что постановления суда дело серьезное и нарушать его
нельзя.
А бюллетени уже напечатаны, и там фамилия мэра и того, кто набрал 18%.
Областная ТИК берет управление в свои руки, печатает правильные (с точки
зрения постановления суда) бюллетени, без фамилии снятого кандидата,
с двумя следующими. Но ни в какую не может их подсунуть на изб. участки. :))
В пятницу, последний день агитации, мэр по телевидению и по радио очень
часто появляется (к слову сказать, все телевидение и радио его) и говорит
буквально следующее: какие-то вооруженные люди приехали из областного
цента, привезли фальшивые (!) бюллетени и, наверное, попытаются их
поменять с настоящими. Так вот, мол, придя на изб. участок, и увидев
бюллетени синего цвета и без моей фамилии, знайте - это подлог (и самая
фишка) - ГОЛОСУЙТЕ против всех кандидатов!!! , т.к. бюллетени фальшивые :)
Ну а если, мол, нормальные, т.е. с моей фамилией, то там уж за кого хотите
(хотя конечно вы понимаете за КОГО надо!).
Мало того, на площади днем в туже пятницу собрался митинг, в поддержку
обиженного мэра. Причем зовут всех с паспортами, чтобы они там же досрочно
проголосовали по ПРАВИЛЬНЫМ бюллетеням, бюджетников буквально заставляли
с работы на него уходить ...
Ни слова о суде и его постановлении.
Если бы руководители предприятий не собирали своих работников
и не раздавали копии постановлений суда и еще кучу всяких документов,
то весь город был бы введен в заблуждение, причем руководители
не призывали голосовать за кого-то конкретно, просто рассказывали о том,
что происходит. Сказали, что администрация заявила, что выборы провалят
однозначно. Но сколько у нас в городе работающих предприятий? Правильно,
не много, пенсионеров гораздо больше :)
Итог таков: на половине изб. участков были одни бюллетени, на второй
половине другие.
Лично моя бабуля пришла голосовать, увидела ПРАВИЛЬНЫЙ (мэровский)
бюллетень и проголосовала, и говорит, что не знала ни о каком суде
и все такое, и если бы увидела синий, то естественно написала бы против
всех :))
Вот молодец мэр, а?
Теперь, конечно, все серьезно стало, дело то оказалось подсудное
и все такое, но такие силы люди вложили в это, эх их бы на благо города !!
-- Избиратель из Саратовской губернии --
13
21.05.2000, Остальные анекдоты
Желающие лизнуть Путина, могут приобрести марку с его изображением
на Центральном почтамте.
на Центральном почтамте.
18
12.09.1999, Остальные новые истории
Был у нас предмет такой на 4ом курсе - АБАРОНА НАСЕЛЬНИЦТВА.
Вел мужичек лет 60.Вел лекции.Практику вела женщина которая
была фанатка на всякие "ЗОНЫ ЗАРАЖЕНИЯ ,ПОРАЖЕНИЯ, глубина кратера
при ядерном взрыве и т.д." На лекциях было все наоборот.
Препод был фанатом женщин. По словам мужиченки он еще мог
обслуживать женщин и неплохо :) Всякие позы "утреннего лотоса "...
Вот. Аншлаг полнейший.Посещение лекции 95%.Все сидят и ловят
каждое слово... Сидим слушаем:
- Знаете как можно удовлетворить женщину?
- ... ?????!!!!
- Языком!
Тут он высовывает язык и показывает на него пальцем.
В аудитории сначала полнейшая тишина, потом начинается перешептывание
и тут полет мысли пребивает препод,прячет язык и произносит:
- В смысле СЛОВАМИ !!!!
Вел мужичек лет 60.Вел лекции.Практику вела женщина которая
была фанатка на всякие "ЗОНЫ ЗАРАЖЕНИЯ ,ПОРАЖЕНИЯ, глубина кратера
при ядерном взрыве и т.д." На лекциях было все наоборот.
Препод был фанатом женщин. По словам мужиченки он еще мог
обслуживать женщин и неплохо :) Всякие позы "утреннего лотоса "...
Вот. Аншлаг полнейший.Посещение лекции 95%.Все сидят и ловят
каждое слово... Сидим слушаем:
- Знаете как можно удовлетворить женщину?
- ... ?????!!!!
- Языком!
Тут он высовывает язык и показывает на него пальцем.
В аудитории сначала полнейшая тишина, потом начинается перешептывание
и тут полет мысли пребивает препод,прячет язык и произносит:
- В смысле СЛОВАМИ !!!!
48
28.09.2000, Остальные новые истории
1.Видел в Германии наклейку на заднем бампере машины:
"Извините, что я так близко перед Вами еду."
2.Перечитывал истории от 21 августа, одна из них начинается так:
"Я учусь в асперантуре..."
Напомнила мне английскую: "I is a college student."
"Извините, что я так близко перед Вами еду."
2.Перечитывал истории от 21 августа, одна из них начинается так:
"Я учусь в асперантуре..."
Напомнила мне английскую: "I is a college student."
8
08.08.1999, Остальные новые истории
Главный инженер на планерке:
"Электрослесарь - это не каменщик, если ему медведь на ухо наступил,
то ничем не поможешь."
"Когда же в нашем тоннеле появится конец света!"
"Электрослесарь - это не каменщик, если ему медведь на ухо наступил,
то ничем не поможешь."
"Когда же в нашем тоннеле появится конец света!"
49
21.02.2003, Повторные анекдоты
Музей восковых фигур мадам Тюсо. Новый экспонат вызвавший нездоровый
интерес публики - фигура русского ГАИ-шника работы неизвестного
скульптора (народное творчество, что ли?).
Внизу подпись: для изготовления данной фигуры использовался воск и,
извините, говно.
На вопросы посетителей: `А нельзя ли было этого ГАИ-шника без говна
сделать? ` гид отвечает: `Пробовали много раз, все время пожарник
получается. `
интерес публики - фигура русского ГАИ-шника работы неизвестного
скульптора (народное творчество, что ли?).
Внизу подпись: для изготовления данной фигуры использовался воск и,
извините, говно.
На вопросы посетителей: `А нельзя ли было этого ГАИ-шника без говна
сделать? ` гид отвечает: `Пробовали много раз, все время пожарник
получается. `
13
13.02.2000, Стишки - основной выпуск
ВРЕМЕНА ГОДА. Тематический сборник.
Весна, весна,
Голая сосна.
Секс.
Лето, лето,
Все делают это.
Осень, осень,
Холосо нам осень. (Из чукотской лирики)
Зима, зима,
Все от секса без ума.
Весна, весна,
Голая сосна.
Секс.
Лето, лето,
Все делают это.
Осень, осень,
Холосо нам осень. (Из чукотской лирики)
Зима, зима,
Все от секса без ума.
6
Если один человек засунет другому нос в задницу то у одного будет нос в
заднице и у второго будет нос в заднице, но это не одно и то же.
заднице и у второго будет нос в заднице, но это не одно и то же.
5
10.03.1999, Остальные анекдоты
Молодая жена разговаривает со своей матерью:
- Ты знаешь, мне кажется, я никогда не забеременею!
- Да ну что ты, дочка, с чего это ты взяла?
- Я так и не могу научиться глотать эту гадость...
- Ты знаешь, мне кажется, я никогда не забеременею!
- Да ну что ты, дочка, с чего это ты взяла?
- Я так и не могу научиться глотать эту гадость...
569
15.10.2003, Остальные новые анекдоты
Вариация на тему: "Калифорния, осень 2007 года."
Калифорния, осень 2005 года.
Премьера документального фильма с участием Терминатора-3 -
"Губернатор".
Калифорния, осень 2005 года.
Премьера документального фильма с участием Терминатора-3 -
"Губернатор".
28
30.04.2002, Остальные новые истории
Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади
аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие
стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: "
Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками
долготы(кто знает - поймет).
аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие
стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: "
Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками
долготы(кто знает - поймет).
5
10.05.2002, Остальные анекдоты
Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль
спокойная - похухоль
племенная - трахухоль
голубая - впопухоль
бойцовская - вухухоль
склонная к алкоголю - бухухоль
летающая - мухухоль
агрессивная - нахухоль
спокойная - похухоль
племенная - трахухоль
голубая - впопухоль
бойцовская - вухухоль
склонная к алкоголю - бухухоль
летающая - мухухоль
34
10.05.2002, Остальные анекдоты
Грузинский суд. Дело об изнасиловании мальчика.
Судья:
- Абвиняемый, расскажите, как било дело.
- Значит так, солнце желтый-желтый, небо галубой-галубой, попа у малчика
розовый-розовый!
Судья:
- Павтарите ваши паказания!
- Солнце желтый-желтый, небо галубой-галубой, попа у малчика
розовый-розовый!
Судья:
- Малчик виноват!
Судья:
- Абвиняемый, расскажите, как било дело.
- Значит так, солнце желтый-желтый, небо галубой-галубой, попа у малчика
розовый-розовый!
Судья:
- Павтарите ваши паказания!
- Солнце желтый-желтый, небо галубой-галубой, попа у малчика
розовый-розовый!
Судья:
- Малчик виноват!
47
30.09.2018, Остальные новые анекдоты
Чувак после поездки в Афины рассказал, как греки в разговорах "просят, чтоб им дали Путина". Они правда забывают, что в комплекте с ним обязательно поставляется Чубайс.
17
09.05.2002, Остальные анекдоты
Сидит эстонец на берегу реки - ловит рыбу.
Попалась ему на крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро.
Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и тоже
просит:
- Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я всю твою
жизнь буду выполнять любые твои желания.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро.
Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и умоляет
его:
- Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я готова
выполнять любые твои желания, желания твоих детей и внуков.
Эстонец выслушал рыбку бросил ее в ведро и говорит:
- Терпеть не могу, когда со мной разговаривают по - русски.
Попалась ему на крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро.
Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и тоже
просит:
- Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я всю твою
жизнь буду выполнять любые твои желания.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро.
Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и умоляет
его:
- Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я готова
выполнять любые твои желания, желания твоих детей и внуков.
Эстонец выслушал рыбку бросил ее в ведро и говорит:
- Терпеть не могу, когда со мной разговаривают по - русски.
52
12.02.2000, Остальные новые истории
Просто вспомнилась пара случаев со старшим сыном. На тему, что делает
компьютеризация с нашими детьми.
1. Сыну три года. Хочет играть со мной. Спрашиваю - а что мне делать?
Ответ: "Ну папа! На первом уровне ты меня ловишь!"
2. Сыну четыре года. Играет с такими же карапузами в войну. Старшие
ребята научили. В сына стреляет мальчик лет 7. Кричит - ты убит! Мой
отвечает - "Неправда! У меня еще три жизни!"
компьютеризация с нашими детьми.
1. Сыну три года. Хочет играть со мной. Спрашиваю - а что мне делать?
Ответ: "Ну папа! На первом уровне ты меня ловишь!"
2. Сыну четыре года. Играет с такими же карапузами в войну. Старшие
ребята научили. В сына стреляет мальчик лет 7. Кричит - ты убит! Мой
отвечает - "Неправда! У меня еще три жизни!"
53
09.04.2000, Остальные новые анекдоты
Герой моря.
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
-Конечно - был ответ - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
-Неужели! Каким образом?
-Я пристрелил корабельного кока. - скромно ответил герой.
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
-Конечно - был ответ - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
-Неужели! Каким образом?
-Я пристрелил корабельного кока. - скромно ответил герой.
66
02.09.2001, Остальные анекдоты
У автолюбителя посреди дороги заглох мотор его любимого авто. Мужик в
панике, сам в машинах не шарит, останавливает проезжающий
автомобиль:"Друг, помоги а?". Друг залез под капот, поковырялся в моторе
и спрашивает:" А у тебя секретка есть?" "А какая она, секретка?" -
насторожился автолюбитель. Добровольный помощник безнадежно махнул
рукой, нырнул под капот и опять начал что-то там шерудить. "Н е е т, все
же какой-то секрет у тебя есть" - тянет он задумчиво. "Да нет никакого
секрета!" - отчаянно шепчет несчастный владелец авто. Помощник опять
нырнул под капот, поковырялся, вылез из-под капота и убежденно сказал:"А
секрет все же есть." "Ну есть секрет, есть" - застонал владелец
автомобиля -" с тещей я сплю!" Юра
панике, сам в машинах не шарит, останавливает проезжающий
автомобиль:"Друг, помоги а?". Друг залез под капот, поковырялся в моторе
и спрашивает:" А у тебя секретка есть?" "А какая она, секретка?" -
насторожился автолюбитель. Добровольный помощник безнадежно махнул
рукой, нырнул под капот и опять начал что-то там шерудить. "Н е е т, все
же какой-то секрет у тебя есть" - тянет он задумчиво. "Да нет никакого
секрета!" - отчаянно шепчет несчастный владелец авто. Помощник опять
нырнул под капот, поковырялся, вылез из-под капота и убежденно сказал:"А
секрет все же есть." "Ну есть секрет, есть" - застонал владелец
автомобиля -" с тещей я сплю!" Юра
9
12.07.2003, Повторные анекдоты
В маленьком городишке в клубе-танцы. Два друга(неразлейвода)танцуют по
очереди с одной и той же девушкой. Диалог во время танца: Девушка: Что
это у Вас за друг такой? Только что с ним танцевала, так у него чуть ли
не каждое слово, то-мат...
Друг: Ой!!!! Та Вы знаете....!!! Он у нас вабще какой то ебанутый... Вот
недавно.. Ебу как то козу в сарае, так он как свистнет!.... В руках
только одни рога остались...
очереди с одной и той же девушкой. Диалог во время танца: Девушка: Что
это у Вас за друг такой? Только что с ним танцевала, так у него чуть ли
не каждое слово, то-мат...
Друг: Ой!!!! Та Вы знаете....!!! Он у нас вабще какой то ебанутый... Вот
недавно.. Ебу как то козу в сарае, так он как свистнет!.... В руках
только одни рога остались...
2
Видел прикольную надпись на футболке в небольшом магазинчике на Кипре:
"TO BEER OR NOT TO BEER". Звучит практически так же, как и бессмертное
шекспировское, а какой совершенно другой смысл.
"TO BEER OR NOT TO BEER". Звучит практически так же, как и бессмертное
шекспировское, а какой совершенно другой смысл.
3
09.04.2000, Остальные анекдоты
Два новых русских захотели углублять свои весьма скудные знания
и поступили в платный университет. Каждый выбрал по три предмета -
историю, математику и логику. Пошли регистрироваться, но абсолютно
не разбираясь, что такое логика, попросили у администрации, можно ли
проконсультироваться по этому вопросу у специалиста. Их отправили
к одному из мудрейших профессоров. Первый вошел в приемную и спросил
у бородатого носителя интеллекта:
- Объясните мне, пожалуйста, что такое логика.
- На этот вопрос можно ответить, используя древние принципы самой
логики. Вот например, у вас есть травокосилка?
- Да, есть такая у меня.
- Ну вот, логика подсказывает, что если у вас травокосилка, то должна
быть у вас и дача с большой территорией.
- Есть. Даже две имею.
- Так. Логично, я могу предположить, что вы женатый?
- Совершенное верно!
- И, наконец, если использовать логический подход, я могу предположить,
что Вы гетеросексуал?
- Правильно! я просто балдею, профессор. Логика отвечает на все
вопросы.
Мужик вышел в корридор, и его приятель спросил:
- Ну как, узнал что такое логика?
- Это проще простого. Сейчас поймешь. У тебя есть травокосилка?
- Нету.
Небольшая пауза.
- Ну ты, педераст!
и поступили в платный университет. Каждый выбрал по три предмета -
историю, математику и логику. Пошли регистрироваться, но абсолютно
не разбираясь, что такое логика, попросили у администрации, можно ли
проконсультироваться по этому вопросу у специалиста. Их отправили
к одному из мудрейших профессоров. Первый вошел в приемную и спросил
у бородатого носителя интеллекта:
- Объясните мне, пожалуйста, что такое логика.
- На этот вопрос можно ответить, используя древние принципы самой
логики. Вот например, у вас есть травокосилка?
- Да, есть такая у меня.
- Ну вот, логика подсказывает, что если у вас травокосилка, то должна
быть у вас и дача с большой территорией.
- Есть. Даже две имею.
- Так. Логично, я могу предположить, что вы женатый?
- Совершенное верно!
- И, наконец, если использовать логический подход, я могу предположить,
что Вы гетеросексуал?
- Правильно! я просто балдею, профессор. Логика отвечает на все
вопросы.
Мужик вышел в корридор, и его приятель спросил:
- Ну как, узнал что такое логика?
- Это проще простого. Сейчас поймешь. У тебя есть травокосилка?
- Нету.
Небольшая пауза.
- Ну ты, педераст!
63
Навеяло историей №4 от 4-го мая, кто живет в Сибири - меня поймет :-)
Истинно сибирское выражение:
дОговор по дОбыче нефтИ
Юра
Истинно сибирское выражение:
дОговор по дОбыче нефтИ
Юра
2
27.06.2000, Остальные анекдоты
О любви...
Ромео и Джульета сидят в цветущем саду:
Ромео - "...Пылает сердце от любви к тебе,
готов я жизнь ради тебя отдать..."
Джульета - "Знаешь... и у меня такая же фигня..."
Прислал Юра.
Ромео и Джульета сидят в цветущем саду:
Ромео - "...Пылает сердце от любви к тебе,
готов я жизнь ради тебя отдать..."
Джульета - "Знаешь... и у меня такая же фигня..."
Прислал Юра.
35
17.08.2006, Повторные анекдоты
Пришел ежик в аптеку и спрашивает у продавца 50 презервативов,
услышав это сзади начали громко смеяться 2 зайца, ежик посмотрел на них
зло, потом повернулся к аптекарю и сказал 52 презерватива.
услышав это сзади начали громко смеяться 2 зайца, ежик посмотрел на них
зло, потом повернулся к аптекарю и сказал 52 презерватива.
12
"Ничто не предвещало такой веселой ночки...
И тут звонок в полпервого. Думаю блядь, кто-то сдох что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем, и ранние. Звонит сын
дядиного кореша, друг детства. Рыдает, практически ребенок в трубку:
Я... у меня... хны-хны... груша... в пизде... Приезжай скорей,
пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У
Сергея пизда??? Господи невозможно... Вспоминаю, не без удовольствия,
Сережкин член, наблюдаемый мной с самого детства, когда, спрятавшись на
чердаке, мы самозабвенно играли в хирургов - любимую игру всех маленьких
падонков.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мужчиной прошлым летом, на даче его
предков... И вдруг пизда... вот ведь... Здрасьте!
Дверь открывает совершенно околбашенный, повзрослевший подонок.
Тема следующая: Он трахал сваю одноклассницу, им, видите ли, захотелось
разнообразия, и он решил засунуть ей в пизду маленькую грушечку. Он ебал
ее этой грушей, пока не отломилась веточка, за которую он этот плод
страсти держал. И груша осталась в пизде. Сначала им было смешно, а
потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получается никакими
методами. А им утром в школу, а она с грушей в пизде идти никуда не
хочет. А дать ей по сраке и выгнать стремно нельзя, потому что у нее
очень крутой папа.
"Ну, поздравляю, говорю, тебя, Серый. Женись теперь на ней, она тебе
бутылку "Дюшеса" родит. Ты б ей еще догадался лопату в жопу засунуть и
лампочку в рот. И сразу бы 911 вызвал бы и телевидение. "
И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная грушей... Такая
маленькая шлюшка, фанатка группы Корни. Вся из себя в клетчатой юбочке,
розовой рубашечке, в гольфах и с косичками.(кстати у нее красная зубная
щетка) Ахуенно симпатичная и такая же глупая маленькая пиздючка. Берет
меня за нос и шепчет на ухо дрожащим голосочком: Пошли на кухню,
поговорим, а-то я при нем стесняюсь...
Ахуеть, она стесняется! Ебацца грушей она не стесняется, а говорить вот
не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так залезает на кухонный
стол, раздвигает свои худенькие ляшки... На лобке татуировка "Знак
качества"....
Ебануцца, девке 15 лет и такие нравы...
И она не то хочет ебацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт
злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом. И тут она говорит жалобно так: У
меня живот болит что-то, может
она(груша) провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говорю "Ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, сто пудов уже. Будем лоботомию делать, бошку твою
вскрывать. Надо врачу звонить".
Звоню знакомому патологоанатому дяде Коле, со смешной фамилией Пиндохол,
излагаю проблему.
3 утра.
Он едет к нам.
А у Сергея уже гости: этакие Бивис и Батхед, дают деловые советы по
поводу груши в пизде:
"Надо ее раком поставить и уебать портфелем по башке, все выскочит
сразу, Гы-гы-гы... "
"Нет, надо ей ногой в пузо треснуть, поможет, буагага-га.... "
"Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы... "
Маленькие подонки...
Девка в ужасе.
Приехал Пиндохол с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"
Раскладывает девку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной
волосатой ручищей чуть выше лобковой кости, аккуратненько засовывает
штопор в пизду, вворачивает в грушу и ЧПОК.... с таким смешным звуком
достает фрукт.
Выпивает 250грамм коньяку, и орет диким голосом: "Ебацца подано,
господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все счастливы.
А после начался групповой секс двух девиц и двух мужиков. Так до 6ти
утра, а потом мы все разошлись: кому в школу, кому на работу...
Ведь был обычный рабочий день. А ведь та девка была настоящей шлюхой,
после такого еще 2 часа ебаться, ну и ну.
И тут звонок в полпервого. Думаю блядь, кто-то сдох что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем, и ранние. Звонит сын
дядиного кореша, друг детства. Рыдает, практически ребенок в трубку:
Я... у меня... хны-хны... груша... в пизде... Приезжай скорей,
пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У
Сергея пизда??? Господи невозможно... Вспоминаю, не без удовольствия,
Сережкин член, наблюдаемый мной с самого детства, когда, спрятавшись на
чердаке, мы самозабвенно играли в хирургов - любимую игру всех маленьких
падонков.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мужчиной прошлым летом, на даче его
предков... И вдруг пизда... вот ведь... Здрасьте!
Дверь открывает совершенно околбашенный, повзрослевший подонок.
Тема следующая: Он трахал сваю одноклассницу, им, видите ли, захотелось
разнообразия, и он решил засунуть ей в пизду маленькую грушечку. Он ебал
ее этой грушей, пока не отломилась веточка, за которую он этот плод
страсти держал. И груша осталась в пизде. Сначала им было смешно, а
потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получается никакими
методами. А им утром в школу, а она с грушей в пизде идти никуда не
хочет. А дать ей по сраке и выгнать стремно нельзя, потому что у нее
очень крутой папа.
"Ну, поздравляю, говорю, тебя, Серый. Женись теперь на ней, она тебе
бутылку "Дюшеса" родит. Ты б ей еще догадался лопату в жопу засунуть и
лампочку в рот. И сразу бы 911 вызвал бы и телевидение. "
И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная грушей... Такая
маленькая шлюшка, фанатка группы Корни. Вся из себя в клетчатой юбочке,
розовой рубашечке, в гольфах и с косичками.(кстати у нее красная зубная
щетка) Ахуенно симпатичная и такая же глупая маленькая пиздючка. Берет
меня за нос и шепчет на ухо дрожащим голосочком: Пошли на кухню,
поговорим, а-то я при нем стесняюсь...
Ахуеть, она стесняется! Ебацца грушей она не стесняется, а говорить вот
не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так залезает на кухонный
стол, раздвигает свои худенькие ляшки... На лобке татуировка "Знак
качества"....
Ебануцца, девке 15 лет и такие нравы...
И она не то хочет ебацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт
злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом. И тут она говорит жалобно так: У
меня живот болит что-то, может
она(груша) провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говорю "Ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, сто пудов уже. Будем лоботомию делать, бошку твою
вскрывать. Надо врачу звонить".
Звоню знакомому патологоанатому дяде Коле, со смешной фамилией Пиндохол,
излагаю проблему.
3 утра.
Он едет к нам.
А у Сергея уже гости: этакие Бивис и Батхед, дают деловые советы по
поводу груши в пизде:
"Надо ее раком поставить и уебать портфелем по башке, все выскочит
сразу, Гы-гы-гы... "
"Нет, надо ей ногой в пузо треснуть, поможет, буагага-га.... "
"Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы... "
Маленькие подонки...
Девка в ужасе.
Приехал Пиндохол с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"
Раскладывает девку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной
волосатой ручищей чуть выше лобковой кости, аккуратненько засовывает
штопор в пизду, вворачивает в грушу и ЧПОК.... с таким смешным звуком
достает фрукт.
Выпивает 250грамм коньяку, и орет диким голосом: "Ебацца подано,
господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все счастливы.
А после начался групповой секс двух девиц и двух мужиков. Так до 6ти
утра, а потом мы все разошлись: кому в школу, кому на работу...
Ведь был обычный рабочий день. А ведь та девка была настоящей шлюхой,
после такого еще 2 часа ебаться, ну и ну.
3
30.07.2002, Остальные новые истории
Вот купил вчера ленту липкую для хозяйственных нужд, широкую, нехилый
такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты,
CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от
рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы
3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...
такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты,
CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от
рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы
3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...
14
По поводу Скрипки-Лисы Суруханова.
Я например всегда думал, что в песне поется именно "скрипка - лиса".
(А в детстве, например, что в Индии правит Инди Раганди - и очень в свое
время удивился, прочитав в газете Индира Ганди). И очень многие люди до
сих пор слышат - "скрипка - лиса". Но прозрение на меня снизошло, когда,
как-то сидя с друзьями и выпив уже изрядную дозу горичительных напитков,
я вдруг по радио услышал эту песню и, ептеть, он же поет СКРИП КОЛЕСА...
Как говаривал мой друг - "так выпьем же за трезвое восприятие мира".
Я например всегда думал, что в песне поется именно "скрипка - лиса".
(А в детстве, например, что в Индии правит Инди Раганди - и очень в свое
время удивился, прочитав в газете Индира Ганди). И очень многие люди до
сих пор слышат - "скрипка - лиса". Но прозрение на меня снизошло, когда,
как-то сидя с друзьями и выпив уже изрядную дозу горичительных напитков,
я вдруг по радио услышал эту песню и, ептеть, он же поет СКРИП КОЛЕСА...
Как говаривал мой друг - "так выпьем же за трезвое восприятие мира".
13
Юра (421)