Поиск по автору:

Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим переменам,
появились так называемые би-сексуалы - лица, кроме традиционных половых
отношений практикующие еще и гомосексуализм.
Но мало кто знает, что существуют еще и три-сексуалы - лица,
практикующие также зоофилию, и квадро-сексуалы - практикующие кроме
прочего еще и некрофилию.

Захожу на днях в супермаркет, открылся тут год назад. Люди так и прут туда чтобы брюхо набить повкуснее. Все вроде бы взрослые. И тут забегает девочка маленькая: "Вы вообще все в школе не учились!".

Подлинная история, я сам участник и свидетель.

Я - молодой сотрудник посольства СССР в Индии, по каким-то служебным
делам нахожусь в аэропорту г. Дели, тогда назывался «Палам», сейчас
«имени Индиры Ганди», возле стойки «Аэрофлота». То ли встречаю кого-то,
то ли провожаю, поздний вечер. Год, примерно, 1978.

Вижу следующую картину. В здание аэропорта входит отъезжающая советская
делегация, очевидно низкого уровня, типа, профсоюзов, поскольку никакого
сопровождающего от посольства у них нет, что, в общем-то, не порядок.
Очевидно, сопровождающий довез до аэропорта, показал направление до
Аэрофлота и слинял, время-то позднее. Все одеты в черные костюмы,
несмотря на жару. Выражение лиц - настороженное и испуганное. Типа, вот
сейчас подбежит провокатор из ЦРУ, сунет в карман пачку долларов, тысяч
20, и убежит. Или подойдет красавица в мини-юбке, обнимет, поцелует и
засунет в рот американскую жвачку, зараженную сифилисом. Отчитывайся
потом перед парткомом.

Подходят к стойке «Аэрофлота», один из них протягивает билеты за всех,
постоянно озираясь. Сотрудник «Аэрофлота», индиец, говорит им по-русски:
« По 25 рупий за каждый билет, пожалуйста». Представитель делегации,
сначала, окаменевает, затем, выхватывает билеты и отходит в сторону. Его
окружают другие члены делегации с еще более испуганными лицами. Я стою
рядом и слышу такой разговор: «Деньги, требуют, сволочи, наверное,
провокация, товарищи! Нам в посольстве ничего про это не говорили. Не
будем поддаваться!». Короче, решили не поддаваться на провокацию, и
отошли в сторону. Стоят, озираются.

Поясняю, что 25 рупий был в то время аэропортовый сбор с отъезжающих и
его требовали с каждого билета. Его автоматически включала бухгалтерия
посольства в выплаты при окончательном расчете отъезжающих. Но,
очевидно, члены этой делегации невнимательно причитали бумаги,
полученные их бухгалтерии. А может быть, не зная про аэропортовый сбор,
они все деньги, до последней пайсы (монета в Индии), уже истратили.

Не знаю, чем дело кончилось, поскольку мне пришлось уйти.

Еще один момент, в посольстве существовал бланк приказа о наказании
сотрудников. Среди перечисленных взысканий, которые могут налагаться на
них, было и «высылка на Родину», именно с большой буквы.

Про цены в то время - 1977-79 гг. в Индии. Бутылка Кока-коды - 7 рупий.
Шанель № 5 в Дьюти-фри в аэропорту - 5 долларов. Курс индийской рупии -
около 8 за доллар, сейчас около 45. Моя зарплата была примерно 2.800
рупий, что обменивалось на 200-300 сертификатов после расходов на жизнь.
Автомобиль «Волга» стоил 1.800 сертификатов. Короче, за год можно было
скопить на Волгу без особой экономии.

Напарник по работе рассказывал: У него за перегородкой живут соседи в общаге. И пацан мелкий во 2 -ой класс пойдёт. Орёт своему деду: Ты мне всю жизнь испортил. Дед угарает. Напарник тоже. Короче я подстолом.

Первый космонавт комом.

Говорят, бин Ладен объелся шпината...

В чем различие между женщиной и шаром для боулинга?
В шар можно засунуть только три пальца...

В чем сходство Малевича и Спартака...
Только квадраты и умеют...

Преамбула
Ребят, я надеюсь вы на меня обижаться не будете - мне это
показалось смешным и необидным - иначе я бы ни за что...

Амбула
Есть у меня в одной Уважаемой Международной Организации (назовем
ее для краткости УМО, там такие сокращения в моде) множество знакомых.
Ну, потому что сам там работал недавно. Иногда встречаемся, хохмим и
судачим о последних событиях, новостях и т. п. Вот что они мне поведали
буквально месячишко назад, когда вовсю по стране в очередной раз вещали
по ТВ сериал "Секс в Нью-Йорке" (для знатоков приведу оригинальное
название "Sex and The City").
Помните? Там четверо подруг ищут на свои симпатичные попки всяких разных
приключений, связанных со взаимоотношениями между полами. Успешно так
ищут: каждую серию что-то случается, мне лично аж завидно... :) Так вот,
работает в уже упомянутой УМО девушка по имени Ксюша. Умеет эта девушка
постоянно следовать в своих жизненных приключениях за разными -
популярными и не очень - телевизионными и интернетными знаменитостями.
Вот, например, в прошлом году: не успела Ксюха съездить в Египет, куда
попала только после того, как ей отказали в визе голландцы, не вняли
просьбам хоть одним глазком Амстердам посмотреть, ан тут уже Масяня
вывесила в И-нете свою очередную серию, где все точь-вточь, как у Ксюши
нашей: Амстердам тазиком накрылся по визовым причинам, а Египет таки
случился, и поход ночной на гору Синай, и холодина там, и встреча
рассвета. Ну, один к одному все. Даже видео не надо! ;) И очень
Ксюшенька с некоторых пор стала на Миранду - юристку из сериала -
похожа: сама высокенькая, волосы соответственно покрасила, брекеты
поставила (Миранда в одной из серий упражнялась). И вот как сделала она
это - посыпались на ее голову новые приключения: вызвали ее в Столицу
нашу в офис УМО срочно, и посадили на прием посетителей - "ресепшн".
Дело так случилось, что в офисе этом столичном буквально в течение
полугода выбыли из строя одна вслед за другой сразу две девушки,
сидевших на том самом ресепшене, и обе по одной причине - декрет!
Вызвали Ксюшу в Столицу, посадили на ресепшн. Месяц проходит - работает
Ксюша. Второй уже на исходе. Начальство, видимо, в УМО этой коварное
оказалось, извести Ксюшу решило и придумало оно отпраздновать день
борьбы со СПИДом очень нетрадиционно: всем посетителям решили раздавать
бесплатные презервативы. Для чего выдали их... Ксюше, кому же еще? А
можно ли за один день раздать ЯЩИК презервативов? Ксюша их до сих пор
раздает. И ящик под ногами держит - ну не бегать же за ними через весь
холл, правильно? Во-о-о-от...
А я новостей жду из Столицы :) как с фронта. Поредеют ряды наши или нет?
Не понимаете намека? Ну, как же... Родила Миранда-то... Сериальная...
Давно родила. :):):):)

короче, собрали всю рекламу на ТВ и получили среднестатистический
рекламный ролик.
Встречаются как то раз пивовар Иван Таранов, олвейз с крылышками и тайд
без кипячения который. Ну ПИТ и грит им, типа, ну че у кого из вас 7
признаков нездоровых волос, типа, и сам так загадочно смотрит на
крылышки, а тайд и арет, счас нахуй все к хуям пасмываю.

Вчера хоронили тещу. порвали 2 баяна.

Встечаются два болельщика ЦСКА. Один другому говорит:
- Дорогой, у тебя когда-нибудь был секс с лошадью?
- Ну ты извращенец, отвечает другой.

Повесился колобок

расскажу конечно, а то она так и будет меня томить.....
?0 -годы, я получаю заочное высшее образование, живем в общаге, комната
человек на 30.... , выживаем группами по пять сеиь человек, курсовые,
экзамены, еда........ среди этой разномастной братии находится человек,
получающий второе высшее.... мы тогда и представить себе не могли, что
можно иметь два высших образования...... , только лет через пять семь
почти все из нас сделали это.
Как говорят, картина "опять двойка".... , лежим на койках, кто учит,
дневальные суп варят....... и.... вдруг...... заваливает этот кадр.....

надо отметить, что утром он ушел куда то сдавать зачет..... был галстук
бабочка, наглаженые штаны... и вооще все прилично.....
И Вот вваливается хрен в трико, весь грязный как из последней
лужи...... громко, громко бормочет: "лелик, лелик, ты не волнуйся, они
меня в колясочке привезли, они меня попоночкой закрыли".......
Конечно мы с отвалеными челюстями уложили его спать... и только наутро
врубились какой кадр из кино он нам продемонстрировал.....
Он был пожалуй на голову нас выше, за это ему прощалось многое....
А вообще, это было лучшее время, хоть и не самое сытое и мягкое.....

Идет разговор в тюрме
Надзератель:-Сегодня вы получите по яицам!
Зэки:-Урааа!
Надзератель: Моей дубинкой.

На поле раздавались стоны травмированных и ржание футболистов ЦСКА.

Не люблю длинные истории, но короче не выходит.
Прислала дочь по инету фото внучки.... , разглядываем с бабушкой, что то
у внучки на голове корона как не у всех. Звоним, выяснить....
Дочь-"папа ты забыл кто ты? , кто твоя дочь и кто твоя внучка?.... ,
она же главная, остальные подтанцовка......
Хохотали с полчаса.... , действительно, дочь и в школе нам устраивала, а
мать то думала что она тихоня..... , потом конечно я за все в ответе
был.
В связи с этим вспомнилась одна история про лидерство....
60-годы, служба на ТОФ, стоянка в сухом доке (большой камень), вечером
сбежали в самоволку троем, да и бежать то особо некуда.
Выпили конечно грамм по нескольку(благо спирт был всегда под рукой).
Нас трое...
1 слабак...-... не потому что он слабак, а потому как слаботочник, связь
и пр.
2 дизель....-... ну это понятно.... дизелист....
3 я, салага, потому как младше их на год, силовик - электрик....
Пришли к причалам, бардак конечно, ни тебе охраны, ваще никого...
Смотрим стоит у причала командирский катер....
Выдаю идею....(ну и дурные же мы были)...
... вова(дизелю), а слабо тебе катер завести....?
Вова....-элементарно, любой.... , а куда едем?
Я... , а в японию, будем делать всемирную революцию... ,
слабаку...-.. ты обеспечишь связь....?
а то.... , хоть с японцами....
Так, а в какую сторону ехать?....
Немного задумались, слабак, а что тут думать, прямо и направо.....
Как хорошо, погодился какой то дед из охраны с револьвером...... ,
привел нас под пистолетом на корабль и сдал дежурному....
Слабак конечно был опечален и мы то же... , но наказаны не были.
Командир уж был очень душевный, да и мы не из последних спецов.

-Почему на зеркале было шесть пулевых отверстий?
- Это болельщик ЦСКА пытался покончить с собой после поражения от
Локомотива.

Идут муж и жена по улице, им встречаются несколько мужчин, которые
здороваются с женой. Идут дальше - муж спрашивает:
- А кто это был?
- Это члены моего кружка.
Идут дальше. Навстречу им несколько женщин, они здороваются с мужем.
Через некоторое время жена спрашивает:
- А это кто был?
- Это кружки моего члена.

На каждого болельщика ЦСКА найдется своя подкова... или уздечка.

В прошлый Новый Год мы с друзьями не слабо добавили и я заснул у
подъезда. Когда встал не кого не было, встал потупил немного дошел до
остановки решил позвонить другу на трубу но не на шел его в телефонной
кнге. Развернулся и пошел домой.

В ответ на участие на конкурсе "Евровидение" от Украины группы
"Гринджолы" ("гуцульские санки") Россия ответила участием группы "Нарты"
("сани у народов Севера в собачьей или оленьей упряжке") с композицией
"Увезу тебя я в помаранчевую тундру!"

Расслабься и подрочи

Не смешно. Совсем. Может грустно.
1963 год. Эшелон с Урала на восток.
Я еду пополнить ряды Тихоокеанского военно-морского флота с Урала.
В эшелоне около 2000 человек, остро-желающих это сделать.
Прибыли, поучились, преобразились, и вот оно, счастье, мечта всей
молодой жизни, воспитанной социализмом....
Трудно, и невозможно видимо понять, сегодняшним молодым ребятам этот
подъем. Целых три эпохи разница.
Я, сегодня, на уровне одного из представителей и участников Куликовской
битвы.
Эсминец "Выдержанный", бухта Стрелок, залив "абрек".
Боевая часть 5. Отзовитесь кто жив.
Историй за службу много, смешных и не очень. Одна из них. Призошло со
мной. Достоверность 100%.
Вы про человеческий фактор сейчас много говорите... , а вот он....
Встреча космонавта №2 (фото даже есть), проход на корабле в Находку и
обратно.
В Находке корабль встречает восторженная толпа, мы стоим бортом у
стенки. Иллюминаторы открыты. Деньги туда - водка сюда.
На обратном пути пьяные машинисты погасили один котел.
Командир конечно отработал все наши огрехи.... , на то он и командир....

А вот машинисты котельные, как один, все были из союзных республик.....

Не помню уж, как их тогда называли..... , да они и сейчас такие......

ежик ... хуйня ... выхухоль ... Хуже баянов, блин!

Идет мужик по улице и видит как красивая девица внимательно разглядывает
витрину магазина.Подходит он к ней тихонечко сзади-и раз -руку под юбку!
-ОЙ! У ТЕБЯ ЖЕ ТАМ ЧЛЕН! -ДА НЕТ,ЭТО Я СРУ.

Турьма. Сидят в кмере 15 отъявленных рецидивистов, все в наколках, с
фиксами.
Заходит в камеру мужик с видеокамерой, снимает их всех. Затем ставит
камеру на штатив и снимает штаны. Ну, зеки не выдержали и оттрахали его.
Мужик разгибается, одевает штаны, поворачивается к камере и говорит:
- А вам слабо?!.
Terpil

Большой самолет,(айробус), летит давно, все пасажиры устали и дремлют
Рядом сидят двое голубых и один говорит другому: Слушай давай сделаем
дело а?
Другой- но как здесь очень много людей.
Да брось ты они все спят.
А вдруг ктото не спит.
Ну ты проверь.
А как?
Ну спроси что нибудь.
А что спросить?
Ну спроси сколько врямя.
Голубой встает и произносит - Граждане сколько время?
Вокруг тишина.
Ну вот я же говорил что все спят, давай.
Ну давай.
Встали в рабочую позу и процесс пошол.
Рядом сидят два алкаша и один другому.
Слушай давай выпьем.
Другой - давай.
Достает бутылку и говорит - Слушай а стакана то нет.
Ну спроси у кого нибудь.
Нуда вон тот спросил только сколько врямя и то что с ним делают.

ЯНдекс, нах:

Новости
1. Многие болельщики не могут попасть на матч Латвия-РФ — нет билетов
4. Астафьев: мы добились почетной ничьей с Россией

Матч уже закончился, а они все прут на стадион))) наверное это эстонцы
приехали поболеть0)))

Куда пойдет бабуся с листком газеты на огороде? - Несомненно срать, так
как читать не умеет!!!

Постсоветская трешка, первый этаж, для меня масса плюсов, ямка в подвале
прямо из хаты, собачка выпрыгивает около крылечка и домой.... , стоянку
напротив окна..... но.......
сижу, никого не трогаю... , около компа..... , вроде жизнь налаживается,
принял соточку..... , вдруг резкий запах бензина.......
первая мысль... террор, вторая кто то завел машину.....

Захожу к жене в комнату, у нее все хорошо.... , к коридоре дышвть
нечем...
видимо так устроена сисиема вентиляции......
вывел жену в коридор, она быстро рассекла.... , к окну... , а там юнный
автолюбитель греет м-412....... бензин летит хлопьями...
Командирский голос из форточки........
Эй номер 424, вы нас хотите отравить....?
Счас уезжаю....
10 сек и стоянка пуста....
Как хорошо когда командир дома и есть кому пожаловаться.........
Россия это и мороз у нас...... , а кому сейчас легко?.

Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например,
наши армейские - годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных
здоровых детей.

Дал свой телефон сотруднику, который не очень-то умеет ими пользоваться.
и он клацал, клацал, потом отдал и коворит, что-то не разберусь.
На дисплее я увидел СМС кот я посылал вчера, а через секунду появилась
надпись доставлено одному менеджеру из Киева...

тескст смс: Слуш, а можно у тебя покупаться?

Мы с товарищем в Питере как-то, выпив пива, гуляли вечером по
великолепному городу. И, сидя на гранитном парапете над Невой, смотря на
Эрмитаж, освещенный заходящим осенним солнцем со стороны Петропавловки,
заспорили о цвете его фасада. Я, кстати, и сейчас не знаю, как назвать
этот до боли знакомый цвет, загадочно переливающийся в предвечернем
сумраке на фоне облачного осеннего неба.
И вот мы называем цвета: голубой! зеленый! лазоревый! не, изумрудный!
не, бирюзовый! а я говорю, сиреневый!
И тут я сказал: да он лиловый! А товарищ ответил: да это залупа у тебя
лиловая!
На этом культурная беседа прекратилась, и мы пошли выпить еще пива.

Выходит грузин на крыльцо своего дома. Перед ним лес стоит. Тут видит
грузин, мальчик по лесу бегает.
"Оооо!", подумал грузин.
Подбегает он к мальчику и начинает его тра*ать.
Мальчик: "Папа, папа, что ты делаешь?"
Грузин: "А, это ты, Гога. Иди домой, мама зовет".

ОДА ПИВУ

Нечто в бокале искрится пенное
Грустные мысли здесь никчему
Если компания не обалденная
Забей на всех и вернись к нему!

Если работа тебя напрягает
Факсы не лезут, начальник дебил
К обеду горло пересыхает
Что ты с утра сегодня не пил?

В постели жена отвернулась к стенке
В лифте соседский бобик нассал
Что ты сегодня еще не сделал?
Что ты сегодня еще не всосал?

И ты открываешь белую дверцу
Ты открываешь дверь в новый мир
И восклицаешь с желанием в сердце
Господи Боже, I WANT YOU, BEER!!!

Любимая украинская птица - Саловей.

История, которую я хочу рассказать грустная, но с одним забавным моментом.
Я, конечно, ненормальный, потому что живу в ненормальной стране Канаде
и вместо того, чтобы 31декабря, как большенство нормальных накушаться
шампанского, оливье, пельменей и водки, я с семьей помчался за 100 км
из Галифакса в Труро смотреть, как российские мальчишки (до 17 лет) будут
играть с канадцами на чемпионате мира по хоккею. Надо сказать, что
ненормальных было полный зал. Мы с сыном (10 лет) приготовили плакат,
взяли свистки и хотели поболеть по-нашему, дать бой 3 тысячам канадским
болельщикам. Они, конечно, не бразильская торсида, но 3000 против меня,
жены и сына - силы не равные. Игра начиналась в 19.30 и была очень важна
для наших. На эту игру вместе с официальными лицами приехали родственники
играков. Мы познакомились и сели вместе за скамейкой нашей команды. Начали
наши очень хорошо, и один из лидеров забивает канадцам первый гол. Мама
этого игрока встретила это с радостью, но сдержанно. А официальное лицо,
показавая на нее, стало кричать: " Your mother ! Your mother ! " Он хотел
сказать, что это его мама, а получилось "твою мать". На что мой сын
тихонечко спросил меня, чего он ругается. Сын, переведя дословно,
удивился, еще больше удивились канадцы, не понимая, почему она их мать.
А игру наши проиграли 6:3, но я бы не бросил в них камень, они сражались,
как львы и многие плакали после игры. Причина же провала лежит, как всегда
в российской бедности. Прилететь через 7 часовых поясов 28 декабря, чтобы
играть 29,30 и 31. А временная адаптация? Или это новое слово для
федерации хоккея? Ясно и ежу, что нет. Причина одна - нет средств, чтобы
послать ребят хотя бы за неделю до игр. Вот и результат. На эмоциональном
подъеме победа 29-го 7:1, затем физический спад и два поражения 10:3 и 6:3.
Дальше турнир потерял смысл.

Бог решил отправиться в отпуск. Один из его архангелов
предложил Венеру. "Забудь," -
говорит Бог. "Был я там 10 000 лет назад и получил
солнечный ожег." Другой
архангел предложил Юпитер. "Никогда," отвечает Бог.
"Я поехал туда 5 000 лет
назад и отморозил себе задницу конкретно". Третий
посоветовал Землю. "Этот
вариант хуже всего," отвечает разозленный Бог.
"Я был там 2 000 лет назад и они
до сих пор обвиняют меня в том, что я обрюхатил
одну еврейскую суку!"

Цитата с сайта krpresnya.chat.ru
А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.

"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором
обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на
отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет
документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными
- четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные
документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица,
количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда
паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата...
После того, как была создана база данных на все торговые точки района,
нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро.
Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."

У меня поселился друг (С). Приехал устраиваться на работу. Живет около
месяца и ищет работу. Человек он тактичный и скромный. Утро, завтрак,
чтобы не терять время я завариваю чай прямо в кружки. Выходит сонная
жена и говорит: - Что то вы перестали чай в чайнике заваривать?
(С) Медленно мешая ложкой чай и грустно глядя в пустую сахарницу: - и
сахар перестали в сахарницу накладывать, (действительно забыли насыпать,
но в тот момент было очень весело)

Ну хорошо, все блондинки слабоинтеллектуальные. А блондины???
:)))

Надпись на бензобаке КамАЗа: "ПИВО!!!"
Юра.

У нового русского на ногах отрасли очень сильно ногти-ходить невмочь.
Стричь самому влом. Звонит он в косметическую контору и просит чтобы
ему на дом прислали мастера , чтоб ногти подстриг.
Сидит дома, ждет. Звонок. Открывает дверь. Там стоит молодой симпатичный
парень и говорит:-Здравствуйте,Вы ногти стричь на дом заказывали?
Я мастер педикюра.
А новый русский:- Да мне, Юра, не важно какой ты ориентации.Главное
чтобы ногти подстриг.

В магазине тетка спрашивает продавца "У ЭТОГО телевизора качественное
качество?", на что тот ей отвечает не меняясь в лице: "Естессно".
Теперь в нашем отделе все так прикалываются над тупыми покупателями, и
что интересно - ведутся на эту фразу...
Юра

Жена: "У тебя как у Билла Гейтса - маленький и мягкий".

Прилетели американские астронавты на Луну, высадились, берут пробы
грунта. Смотрят, вдалеке горит костер, решили подойти.
Подошли и видят: возле костра сидит четыре мужика, курят и с помощью
палочек сало жарят. Астронавты спрашивают:
- Ребята, что Вы здесь делаете?
- На заробітки приїхали.
- На Месяц?
- Ні, щонайменше на пів-року.

Голод на ТНТ. Прямые репортажи с Нового Орлеана.

2010 год. Поправка к Уголовному Кодексу РФ:
" В статье 46 слова "смертная казнь" заменить словами "пожизненное
лишение доступа в Интернет".

Три слона встретились(толстый, худой и нормальный) толстый говорит: я
люблю е@ать худых на них ложишся и нончаешью...
худой: а я люблю толстых наних повис и кончил...
нормальный: а я люблю с осликами....
толстый, худой:?????????
нормальный: а они лопаются прикольно когда я кончаю...