Поиск по автору:

Нет человека-2000 - нет проблемы-2000!

Вскрытие показало, что больной спал ...

Моя подруга сразу по окончании института начала недавно работать
в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом
у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников
поинтересовался:
- Скажите, а сколько вам лет?
Та, естественно, ответила:
- Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте.
Голос с задней парты:
- Скажите, а вы женщина? :-)

Моя подруга сразу по окончании института начала недавно работать
в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом
у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников
поинтересовался:
- Скажите, а сколько вам лет?
Та, естественно, ответила:
- Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте.
Голос с задней парты:
- Скажите, а вы женщина? :-)

Cколько надо гитаристов чтобы вкрутить лампочку?
101. Один вкручивает ее,а остальные стоят вокруг и говорят,
что они бы могли это сделать гораздо круче.

Хохол соседу:
- Кумэ!
- Чого?
- А ходь до моей хаты вечором горилку пыты!
- Гы! Так в тэбе ж собака злый!
- Так отож!

Конец 80-х, разгар борьбы с употреблением. У мужика душа горит, сил
никаких нет. Отстоял охрененную очередь в гастроном, купил две
заветных, идет к выходу. А у выхода стоит амбал. Мужик мимо него
только прошмыгнуть собрался, тот ему
- Иди сюда. Давай сюда.
Забрал водовку. Мужику делать нечего, ну горит душа и все. Отстоял
опять очередь, взял две, пошел к другому выходу. А там опять амбал
- Иди сюда. Давай сюда.
Ну мужик опять в очередь, чуть не кончается уже. Отстоял, взял две,
к продавцам в ноги кинулся, - У вас... там... отбирают... Ну его
служебным выходом провели, он по дворам, по подворотням, забегает
домой, дверь на замок, засов, цепочку, окна позакрывал, шторы задвинул,
сел в кресло, налил, выпил, налил еще, закурил, посмотрел в сторону
гастронома
- Иди сюда... Давай сюда... Да пошел ты на хуй!

Бог решил отправиться в отпуск. Один из его архангелов
предложил Венеру. "Забудь," -
говорит Бог. "Был я там 10 000 лет назад и получил
солнечный ожег." Другой
архангел предложил Юпитер. "Никогда," отвечает Бог.
"Я поехал туда 5 000 лет
назад и отморозил себе задницу конкретно". Третий
посоветовал Землю. "Этот
вариант хуже всего," отвечает разозленный Бог.
"Я был там 2 000 лет назад и они
до сих пор обвиняют меня в том, что я обрюхатил
одну еврейскую суку!"

Работаю начальником компьютерного отдела в достаточно крупной фирме.
Исторически так сложилось, что принт-сервер у нас носит сетевое имя
"Рара". И вот на днях этот сервер неожиданно помирает. Окончательно
и бесповоротно. Я, весь в мыле, мечусь по всей конторе, лихорадочно
перенаправляя потоки печати. Пробегая мимо своего компьютера, замечаю,
что по Аське пришло сообщение. Я, практически не останавливаясь,
отстукиваю ответ, буквально следующий: "отстань у меня горе папа сдох".
Реакцию собеседника представить нетрудно ... :)

Объявление:
Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова)
за номером 1234 считать недействительным.

Про танк.

Под люком танка свежий воздух
И гул мотора почти не слышен,
Он объезжает цветы и гнезда
Миролюбиво вращая башней.
Я днями люка не открываю
Под ним уютно и привольно,
Но если все же мой танк стреляет,
То убивает совсем не больно.

Бежит по коридору школы пацан и кричит:
- Где логика, где здравый смысл?
Его останавливает учитель и спрашивает:
-Ты чего так орешь?
Пацан отвечает:
- Сидел я на уроке и вдруг пукнул. Так эти идиоты меня выставили
из класса а сами остались там сидеть! Где логика, где здравый смысл?

Приходит мужик в консерваторию и говорит:"Я вам все, что угодно
пропукать могу."
Ну, ему естественно не поверели и дали ноты от Вивальди.
Мужик нота в ноту пропукал , ни разу не сфальшивил.Все просто
в отпаде - дают ноты от Бетховена. Мужик опять не подвел -все
нота в ноту. Дают ему ноты от Баха. Мужик долго смотрит показывает
и говорит:
-Извините ребята , но здесь и здесь не смогу - обосрусь

Еду я както в электричке. На очередной станции заходят бабульки.
Одна садтся сразу возле входа, а другие рулят в другой конец вагона
и садятся там. Возле первой сидит майор ВС и заводит с ней разговор:
-Что бабуля на рынке были.
-Да сынок, вот яйца продавала.
-Я вижу Вы не все продали.
-Плохой сегодня был базар.
-Ну может Вы мне сейчас пару десятков продадите ?
-А чеж не продам, продам.
Бабуля открывает корзинку, а яйца там весьма грязные и в куринном
помете.
-А, что это у ваших яц такой не товарный вид.
Тут бабка всает и кричит через весь вагон:
-Марфа, дай мне тряпку, я офицеру яйца протру !

P.S.
Весь вагон "заржал", офицер покраснел и убежал в другой вагон,
а бабулька так ине продала "свои" яйца.

В морге лежат два трупа. Один другого спрашивает:
- Ты от чего умер?
- От переохлаждения.
- Это как?
- Ну замерз я! А ты от чего помер?
- А я помер от радости.
- А это как?!
- Прихожу домой раньше обычного. Чувствую, что у жены любовник.
Я заглянул на кухню - нет, в ванне -нет, на балконе -нет. Захожу
в спальню, сдергиваю одеяло с кровати, а там жена одна. Тут у меня
сердце от радости и не выдержало.
- Дурак!!! В холодильник надо было заглянуть!!! Оба были-бы живы!!!

Наша фирма занимается производством кукурузных палочек.Фирма
небольшая, но
потребление кукурузной крупы за день измеряется тоннами.
Звонки на фирму бывают курьезные, как например вот этот.
Звонок на фирму:
-Я хочу поговорить с директором, по поводу закупок зерна кукурузы.
Передают трубку Директору.
-У меня есть три ведра кукурузы, сделайте мне палочек пожалуйста.
-Да вы, что ???!!!
-Ну пожалуйста, я вам пол-литра поставлю.
Директор еле отбился от трех ведер кукурузы и пол-литра.

Едет бригада новых русских на шестисотом. В задок им въезжает
старенький "Запорожец". Ну братва (б) вываливает на разборки. За рулем
запора маленький дедок. Братва ему: "Все дед ты попал!" Типа, все,
что есть отдашь, да еще и в бубен получишь. Дедушка (д) достает
автомат и говорит: "Ну-ка сынки, построились!"
Б: Ты че, дед, ох...!!"
Дед им очередь над головой. Братва построилась в ряд.
Д: "На первый-второй расщитайсь!"
Расщитались.
Д:"Теперь первые сосут у вторых!!"
Б: Ты че, дед, ох...!!"
Дед им опять очередь над головой.
Делать нечего. Первые (п) отсосали у вторых (в).
Дедок сел довольныйв в свою тачку и уехал.

П: "Во блин, сука! Поехали, братва, стволы прихватим и
накажем его!!!"
В: "Да не че, пиз...ый мужик!!!!!"

В догонку анекдоту № 12 от 21.11.99. (про 1 КУР)

Внесистемная единица оценки качества дорожного покрытия - 1 ЖУМ.
На отличной дороге с асфальтобетонным покрытием,
водитель автомобиля, движущегося со скоростью 1 м/с
получает 1 ЖопоУдар в Минуту.

Один РасПутин у нас уже был...

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

Эту картину наблюдал в г. Рязань, когда находился там в командировке.
Стою утром на пешеходном переходе на Астраханской улице вместе с толпой
желающих ее перейти. Автомобильного движения по улице практически
никакого, но мы стоим терпеливо дожидаемся зеленого света , поскольку
на противоположной стороне перехода дежурят два гаишника. Вдруг
по улице мчится "жигуленок" с явным превышением скорости. Следует
мгновенная реакция одного из гаишников: завунув два пальца левой руки
в рот, он пронзительно свистит, а правой рукой жезлом требует
остановиться. "Жигуленок" остановливается. Далее следует комментарий
одного из мужиков, стоявших на переходе:
-"Ну вот, на завтрак заработал".
Способ остановки машины ни на кого впечатления не произвел, видимо
в Рязани к этому привыкли.

ЯстребЖенский

ЯстребЖенский

Старая сказка с современной развязкой.

В самой глубине морской пучины у берегов скалистого острова жил да был
страшный дракон - чудо-юдо морское. Спал он по сто лет подряд, а раз в
сто лет просыпался, всплывал наверх, вздымался подобно горе над этим
островком и ревел громовым голосом: "Я чудо-юдо морское, подавайте мне
мою дань!" Жители плакали, отдавали ему юношу или девушку, пожирал он
свою жертву и снова скрывался в глубине на сто долгих лет.
И вот, проснувшись снова, вознесся дракон (как обычно) над островком,
увидел мельтешащих внизу людишек в какой-то черной одежде с какими-то
железными палочками в руках и заревел своим страшным голосом: "Я чудо-
юдо морское, подавайте мне мою дань!!!"
И тогда один из человечков в черной одежде поднял голову и переспросил
его: "Юдо?" "Юдо", - удивившись нарушению тысячелетнего порядка, снова
повторил дракон. "Фойер!!!" - скомандовал тогда человечек.

-----

(1) Юдо (Jude) - еврей (нем.)
(2) Фойер (Feuer) - огонь (нем.)

Просто вспомнилась пара случаев со старшим сыном. На тему, что делает
компьютеризация с нашими детьми.

1. Сыну три года. Хочет играть со мной. Спрашиваю - а что мне делать?
Ответ: "Ну папа! На первом уровне ты меня ловишь!"

2. Сыну четыре года. Играет с такими же карапузами в войну. Старшие
ребята научили. В сына стреляет мальчик лет 7. Кричит - ты убит! Мой
отвечает - "Неправда! У меня еще три жизни!"

ВРЕМЕНА ГОДА. Тематический сборник.

Весна, весна,
Голая сосна.
Секс.

Лето, лето,
Все делают это.

Осень, осень,
Холосо нам осень. (Из чукотской лирики)

Зима, зима,
Все от секса без ума.

- Те кто служил в армии, в цирке не смеются!

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока у него скакалку
не отобрали.

Проходил мимо рекламного щита и не смог не симпровизировать:
"ОАО "Киллер" - точный прицел и низкие цены"

jura

Указом Президента наградить тов. Доренко
орденом За заслуги перед "Отечеством"

Приходит новый русский в ресторан и смотрит в меню а там написано
бычьи яйца он заказал.Ему принесли такие здаровые и ему понравилось.
На следующий месяц заказывает тоже самое и приносят ему такие мелкие,
а он спрашивает почему такие маленькие, а ему говорят но не всегда же
Родео выигрывает!!!!!

Сидят на берегу заец и му-му и видят в дали лодку.
заец говорит:"вон смотри это дедушка Мозай едит,он нас спасет!"
А му-му говорит:"да нет это Герасим".

Два новых русских захотели углублять свои весьма скудные знания
и поступили в платный университет. Каждый выбрал по три предмета -
историю, математику и логику. Пошли регистрироваться, но абсолютно
не разбираясь, что такое логика, попросили у администрации, можно ли
проконсультироваться по этому вопросу у специалиста. Их отправили
к одному из мудрейших профессоров. Первый вошел в приемную и спросил
у бородатого носителя интеллекта:
- Объясните мне, пожалуйста, что такое логика.
- На этот вопрос можно ответить, используя древние принципы самой
логики. Вот например, у вас есть травокосилка?
- Да, есть такая у меня.
- Ну вот, логика подсказывает, что если у вас травокосилка, то должна
быть у вас и дача с большой территорией.
- Есть. Даже две имею.
- Так. Логично, я могу предположить, что вы женатый?
- Совершенное верно!
- И, наконец, если использовать логический подход, я могу предположить,
что Вы гетеросексуал?
- Правильно! я просто балдею, профессор. Логика отвечает на все
вопросы.
Мужик вышел в корридор, и его приятель спросил:
- Ну как, узнал что такое логика?
- Это проще простого. Сейчас поймешь. У тебя есть травокосилка?
- Нету.
Небольшая пауза.
- Ну ты, педераст!

Равные шансы.

Фермер спросил у моряка, где умер его отец.
-Он погиб в море во время кораблекрушения.
-А где умер твой дед?
-Его смыло за борт, и он утонул.
-Тогда на твоем месте. - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил
в море.
-А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк.
-Он умер дома в постели.
-А дед?
-Тоже в постели.
-Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда
не ложился в постель.

Умение плавать.

Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик
поприветствовал его и спросил:
-Как вас зовут, молодой человек?
-Джим Сулливан, сэр.
-Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?
-Да, сэр.
-И где вы хотите служить?
-Я хочу служить на флоте
-Вы умеете плавать?
-Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.

Никакой опасности.

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу
с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение
перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными
вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского
волка":
-Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную
часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто
ничего не случилось.

Герой моря.

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
-Конечно - был ответ - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
-Неужели! Каким образом?
-Я пристрелил корабельного кока. - скромно ответил герой.

Постановление:
наградить Доренко орденом За заслуги перед "Отечеством"

Бегает ежик по лужайке и смеется!А его лось спрашивает:
-"Ты че смеешся?"
А ежик говорит:
-" А я кайф ловлю!"
-А можно с тобой ?
-Ну давай!
Бегают они полчаса ежик смеется, а лось нет.2 часа бегают лосю ничего
Ну он говорит:
- Ну и где же твой кайф?
- А тебе травка животик не щекочет?
Это был Юра

Театр.Перед началом представления гаснет свет.Зал в ожидании.
Вдруг на сцену
ну спокойно выходит мужик,ставит стул посреди сцены и начинает дрочить.
Проходит 5 минут,10,вдруг в зале кто-то не выдерживает:
-Идолго это будет продолжаться?
- Кто здесь?

Прошу заранее извинить за..... сами поймете за что.

Был я недавно на одной вечеринке. ТАк вот, одна подвыпившая девушка
рассказала мне такую историю (не знаю четно говоря, правдивая она
или нет)...
Есть у нее какая-то знакомая(З). Встречалась эта (З) с парнем.
Он ей очень нравился, но ей казалось, что не проявлял он взаимности
в той мере как ей этого бы хотелось. (З) решила его приворожить.
А сделать это она решила по следующему рецепту(где-то услышанному).
Вообщем рецепт таков:

Когда у девушки месячные, надо немного этой крови смешать с вином
(красным разумеется) и дать выпить этот стакан обьекту своего
воздыхания.
Вот сделала (З) это со своим парнем и..... потом ему рассказала
про этот способ.
Итог таков:
Парень мало того, что взбесился, порвал отношения с ней,
так напоследок она еще и неплохо получила от него по голове
за неизвестные методы привораживания...

Вот так, называется приворожила......

Каждый видит мир через свою клизму.

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли,
помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу
за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал
и яму на кладбище выкопал!

Приезжает мальчик на необетаемый остров и спрашивает у туземца:
- Дяденька вы попуас?
Туземец:
- Я и в попу ас и спереди мастер.

Сидят моряки и пьют водку, тут вдруг из бутылки вылезает джин и говорит ,
что выполнит 3 жилания каждого
Ну один моряк говорит что хочет :бабу, машину и деньги
Другой :машину,деньги и улететь в париж
А третий говорит что хочет ,что бы сбылось первое жилание копетана,
когда он выйдет на палубу утром.
Ну копетан выходит на палубу утром и говорит:
- Ох ну и погодка якорем мне в задницу.

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Желающие лизнуть Путина, могут приобрести марку с его изображением
на Центральном почтамте.

Опера. Народ чинный сидит, слушает. Мужик в кресле ваще притащился, аж глазки
закатил. Кульминационный момент, музыка напряженная - мужик вскакивает к соседу:
- Это вы сказали ** вашу мать?!
Сосед: - Что вы, как можно!
- А-а, видать музыкой навеяло...

Диалог имел место быть в Швеции:

- Привет, Юкотсон! Что собираешься летом делать?
- Йая поеду учить русский.
- В Питер или в Москву?
- Нэт, в Кыргызтан.