Поиск по автору:

меня хотоли изнасиловать какой то мужчина и даже уже вытащи свой
страшный член, а я как раз возвращалась с рынка и купила прещепки. Я
резко вытащила одну прещепку и зацепила ему это. Он взвизгнул,
воспользовшись этим я удрала. Это было очень смешно как он ревел и
шепел.

Идет лиса по лесу, жует огромный бутерброд. За ней бежит волк:
- 48-половинку просим!
- 41-ем один, -отвечает лиса. На всех порусах за ними ползет черепаха:
- 35-дайте откусить!

Друг прогулял половину семестра. И от летней сессии не убежишь, сдавать
всеравно придется. И вот Матан. ПОСЛЕ СЕССИИ, он еще только сдает долги
за 1й семестр... Математик его динамит, он пришел на следующий день,
опять динам... После недели таких безссмысленных походов, математик
наконец-то выдает ему задание. Друг разворачивается к двери со словами
(почти про себя):
- Да штоб ты задохнулся извояниями моего трупа, старый козел!!!
Его линамили еще неделю. Потом он сдал в один день сразу три зачета по
матану. Видимо преподу надоело дышать его извояниями;)))

Котена

Возвращается Александр Тимошенко (муж Юлии Тимошенко) раньше обычного с
работы. Застает Юлию в положении "раком", сзади к ней пристроился
Янукович.
- Юлия! Ты дала этому негодяю!- возмущенно воскликнул Александр.
- Да что ты! - отвечает Юлия, не прекращая процесса, - У меня с
Януковичем не может быть ничего общего! Просто каждый из нас реализует
свои сексуальные интересы. Причем, не вместе, а одновременно!

Пошли с малым (3 года) на качели. Малой сам маленький кататься
-грохнется, а чудо-качели слишком узкие и на наши недетские попенции не
рассчитаны. Делать нечего, кое-как всовываешь зад и слушаешь счастливые
вопли ребенка. Поручни ну просто дико натирают бедра, я беру, слажу, на
мое место втискивается подруга. Я их катаю, там, раскатываю почти до
солнышка(жаль качели прямо к дереву приделаны были -деревня как-никак,
дык ветки тока и останавливали), ребенок-конь и подруга-тушка. Я короче
чуть не рожаю, тупо останавливаю качели. Стою.... Хорошооо.... Подруга
скулит -в попу режет))тут малой ничуть не попугай тож начинает ныть, а
его камеры, фотики просто бесят, его ужо достало позировать. Я естессно
достаю мобилу. Малой дословно (записала на камеру):
- НЕ НАДО, ЛЮЛЯ! НЕ НАДО телфон...(таким поникшим голосом).
Я такая:
- Волшебное слово, Андрей, скажи, тогда покатаю.
Малой, дико косясь, на камеру:
- НЕЕЕ...
- Ну тогда не буду катать. Я ж тя не снимаю, скажи волшебное слово!
- Шебенне сылово.
- Нее, какое? Скажи волшебное слово!
Довольный такой:
- Шебеднно сово.
- Нет. Какое волшебное слово? Попроси хорошо, тогда покатаю.
С перекошенным от злости лицом: Крокодила!!!!!!! обизяны)))и ржач
подруги, блинн, буду знать как впаривать маленьким про долбаную африку

Еду в маршрутке. Рядом со мной сидит молодая женщина с маленьким
мальчиком. Мальчик в течении пяти минут выпрашивает у мамы мороженое, а
она ему отказывает. И тут мальчик изрекает:"Если не купишь я папе
расскажу, что ты чужему дяде писю целовала!"
Она тут же попросила остановить и вышла. Вся маршрутка была в шоке.

Рассказывала друзьям - им понравилось...
Автомобилистка я очень начинающая, и вот недавно...
Мне надо было САМОСТОЯТЕЛЬНО отогнать машину из гаража в автосервис. С
трясущимися пальцами на всех конечностях я открыла пошире ворота гаража.
Оценив свои силы, я вытащила один велосипед, педаль которого находилась
уж очень близко к машине...
Вставляю ключ зажигания, поворачиваю один раз - включаются всякие
лампочки...
Нажимаю сцепление, поворачиваю ключ - тры-ды-ды-ды-ды - никакого
эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды - никакого эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды-ды-ды...
Похоже, надо кого-то звать.
Заглядываю в единственный открытый гараж на нашем этаже.
- Извините, мужчина, вы не могли бы мне немного помочь? У меня машина не
заводится, а мне очень надо ее в ремонт отогнать...
- Ну, пойдемте, посмотрим...
Тры-ды-ды-ды-ды... Никакого эффекта.
- Так... А где у вас подсос?
- Ч-чего???
- У меня-то шестерка, у меня в другом месте, а у вас где?
- Не знаю...
- Ага, нашел... А как он у вас открывается?
- Не знаю...
Вжмих-вжих-вжих... Начинаю вспоминать, что мама мне сказала: не забудь
прокачать подсос. А я почему-то думала, что покачать подсос - это нажать
несколько раз на педаль газа, когда машина на нейтралке стоит...
Тры-ды-ды-ды-ды... брыыыыыы... чух-чух-чух... Ура! Завелась!
- Девушка, у меня к вам встречная просьба, не могли бы вы, когда будете
из ремонта возвращаться, ко мне подъехать, а то у меня аккомулятор сел,
а мне бы от вашего завести, "прикурить"...
- Эээ... нет... я ее в мастерской на ночь оставлю...
- Жаль, ну ладно...
Вот еще, нафига ему мой прикуриватель? Я, конечно, может чего-то не
понимаю, но прикуриватель нужен для того, чтобы прикуривать, а не
заводить... Не надо меня "разводить"... Может, его еще для чего-то можно
применять, но я этого не знаю, и знать не хочу. :)) Так. Села, поехала.
Стоп. Гараж закрываем, поехали на выход. Надо фары включить. Блин, да
где же они включаются? Шарю по панели... Надо было раньше все кнопки
потыкать, а потом уже трогаться. Все, поеду призраком по гаражу...
Выехала из гаража на свет... Ааа... вот они фары, с другой стороны... Но
зачем они мне на свету нужны? Эх... Ну, как сказал Гагарин, поехали!

И только потом мне сказали, что "прикурить" - это значит завестись от
чужого аккомулятора... И что такое "подсос" рассказали...

В одном лагере (звездочка)произошло: Когда начиналась какая либо смена
директор брал каждого ребенка и отводил на озеро сажал на кресло и
привязывал их. И задавал вопрос если ребенок не отвечалон выдерал им зуб
и так до челюсти дети умерали, но один мальчик смог вырваться он
рассказал все родителям. И они также сделали ему и он умер, теперь его
дух ходит по лагерю.

Встречаются вечером Виннипух и Пятачок. Пятачок говорит:
-Винни,Винни давай поиграем,а то скучно что-то.
-Ладно,только сначала ты у меня отсосешь.
-ОК. Вот догонишь,тогда и отсосу.
Бежит пятачок по лесу, а тут домик совы.
-Сова!Открой!
-А кто это?
-Да это я Пятачок!Открывай!
Сова не поняла и не открыла.Оббежал Пятачок вокруг дома, а там Винни
уже догоняет.Опять стучит:
-Сова!Открой!
-А кто это?
-Да это я Пятачок-чмок-чмок-чмок...

Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ), провинился в чем- то, наверно.
Судья и говорит ему: "Возьмите кота за хвост и покрутите над головой"
А БГ не дурак, говорит :" Да вы, что - он же меня поцарапает!"
Судья ему , типа, следственный эксперимент - возражения не принимаются.
Ну , взял БГ кота, раскрутил от всей души, ну а тот его , естественно,
ободрал немилосердно.
А судья и говорит :" Вот, видите , Гейтс, вас даже кошки не любят!":))

Убегают Василий Иванович с Петькой под шкурой коровы. Петька с переди,
а Василий Иванович с зади. Бегут. Белые видят корова бежыт. Они ее
и поймали. Принесли помои. Василий Иванович:
- Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат!
- Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова!
Белые принесли сено.
- Ешь Петика, ешь ато белые разоблочат!
- Больше не могу, Василий Иванович, я же ни корова!
Вдруг Петька как рассмеется.
- Молчи, Петька, молчи! Ато разоблочат!
- Ой не могу Василий Иванович! Только не говорите, что хотите местами
поменяться! Белые быка ведут!!!

Решил муж жену на верность. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать,
а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один,
то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал
в командировку.
Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!

Приехал Серега в Париж на недельку. Там ему очень понравилось. И вот
в последний день прогуливается он по Монмартру... идет, идет, и вдруг
ему приспичило плюнуть. Подбегает полицейский: "Месье, вы нарушили
порядок, с Вас штраф 100 франков".
Приехал домой к жене. Рассказывает: "Знаешь, Маша, в Париже так круто,
там Елисейские поля видел, Монмартр, Собор Парижской Богоматери..."
жена: "Сереж, а ты меня там вспоминал?"
"Еще бы! Я там за это даже 100 франков заплатил!"

так вот....приходят два вампира в бар....
проходят и садятся к стойке......
первый заказывает себе пол-пинты венозной крови.....
второй же неспешно просит принести себе кипятку.....
приятель и бармен смотря с ужасом - мол, все....башню снесло..
любитель же кипятка достает из кармана два тампакса...и говорит:
*А я сегодня чайком побалуюсь.........*....................

Что такое 90-60-90?
Езда мимо поста ГАИ.

Все ебут меня в пизду,
Что мне делать я не знаю.
Только вечер настает,
Сразу кайф я получаю.

И вот так вот каждый день,
Меня трахают в пиздень.
То приходится сосать,
То давать кому лизать.

Вечер.Я иду домой,
Но я знаю,что в парадной
Ждет меня какой-то бой.

Он мне ласкаво хуй вставит,
Теребя соски,
Язык вылежит мой клитор,
Я пойду домой.

Вот такая вот бля жизнь,
Все ебут,кому не лень.
Я кайфую каждый день,
Это - круто,хош,проверь!

Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу

Почему один из влюбленных обязательно стерва?!

Чем больше девушку мы любим, тем меньше нравимся мы ей...