Поиск по автору:

Из школьных сочинений:
1. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то я сам захотел стать
матерью.
2. Во двор выехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
3. Лермонтов родился в деревне у бабушки. Когда его родители жили в
Петербурге.

Чужого мне не надо, но свое я заберу, чье бы оно ни было!

Пошли с малым (3 года) на качели. Малой сам маленький кататься
-грохнется, а чудо-качели слишком узкие и на наши недетские попенции не
рассчитаны. Делать нечего, кое-как всовываешь зад и слушаешь счастливые
вопли ребенка. Поручни ну просто дико натирают бедра, я беру, слажу, на
мое место втискивается подруга. Я их катаю, там, раскатываю почти до
солнышка(жаль качели прямо к дереву приделаны были -деревня как-никак,
дык ветки тока и останавливали), ребенок-конь и подруга-тушка. Я короче
чуть не рожаю, тупо останавливаю качели. Стою.... Хорошооо.... Подруга
скулит -в попу режет))тут малой ничуть не попугай тож начинает ныть, а
его камеры, фотики просто бесят, его ужо достало позировать. Я естессно
достаю мобилу. Малой дословно (записала на камеру):
- НЕ НАДО, ЛЮЛЯ! НЕ НАДО телфон...(таким поникшим голосом).
Я такая:
- Волшебное слово, Андрей, скажи, тогда покатаю.
Малой, дико косясь, на камеру:
- НЕЕЕ...
- Ну тогда не буду катать. Я ж тя не снимаю, скажи волшебное слово!
- Шебенне сылово.
- Нее, какое? Скажи волшебное слово!
Довольный такой:
- Шебеднно сово.
- Нет. Какое волшебное слово? Попроси хорошо, тогда покатаю.
С перекошенным от злости лицом: Крокодила!!!!!!! обизяны)))и ржач
подруги, блинн, буду знать как впаривать маленьким про долбаную африку

В парикмахерскую устроился работать молодой парень, только после
училища. Первый рабочий день. Приходит клиент, просит постричь. Над
парнем стоит строгий мастер, руки трясутся, начал стричь. Тут
вскрикивает "Ой! Мастер! Я его обрезал!" Мастер размахивается, стажер
нагибается, попадает по шее клиенту. Через некоторое время стажер снова
обрезает клиента, мастер злится, размахивается сильнее, снова
промахивается. В третий раз парень шепотом говорит, что порезал мужчине
ухо. Мастер в бешенстве начинает махать кулаками, но стажер снова
нагибается и и снова все тумаки клиенту.
В скором времени стажер шепчет клиенту- "Я вам ухо отрезал".
Клиент: "Мастер не видел?"
С: Кажется нет...
К: Тогда выкидывай скорее на фиг!!!

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина! Скелет сохранился в
непристойной позе...

Еду в маршрутке. Рядом со мной сидит молодая женщина с маленьким
мальчиком. Мальчик в течении пяти минут выпрашивает у мамы мороженое, а
она ему отказывает. И тут мальчик изрекает:"Если не купишь я папе
расскажу, что ты чужему дяде писю целовала!"
Она тут же попросила остановить и вышла. Вся маршрутка была в шоке.

Две непридуманные истории из жизни. 6 июня, как известно, день рождения
Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет:
сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина,
потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата
знаменитого поэта.

и еще - глянцевый журнал ДОМ, листаю, там рекламируются позолоченные
антикварные зеркала 18 века для продажи. На одном написано: страна
изготовления: Фламандия!!! Всем известно, что Бельгия во времена оные
называлась Фландрия, а то, что она производила - фламандское. Вот такие
спецы занимаются продажей антиквариата!!!

Cобственно, вычитанное мной из журнала, где цитировали Стругацких:
Сколько же динозавров должно было сдохнуть, чтобы человек
эволюционировал до высшей цели своего существования - рюмки коньяка и
дольки лимона!

Численность населения уменьшается - поголовье скотов растет.

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров,
глядя как тот одевается в углу избы.

В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу
Меркель:
- Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей
сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно
шепчет:
- Узы трубопровода, Володя.

Кто самый главный?
Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что
это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации
был создан отряд милиции особого назначения - ОМОН,
предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и
усиления других подразделений в ответственные моменты.
Существует еще так называемый отряд милиции специального
назначения - спецназ, который на митингах дубинками не машет, а
применяется исключительно для захвата особо опасных
преступников, освобождения заложников и т.п. операций.
Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных
беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском.
И те, и другие проходят самый строгий отбор и практически
все служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В
силу специфики службы ОМОН и спецназ друг с другом не
встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось
случая выяснить, кто же из них самый-самый.
Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались
большие митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных
случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в
выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на
работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим
автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими
заткнут.
Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по
пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там
покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не
понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у
двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим
образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К
тому моменту те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело,
поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить
отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на
тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на
земле, а их краса и гордость черные береты перекочевали к
противникам в виде трофея.
Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во
дворике и вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем
взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не
меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил
полковник, догадавшийся объявить тревогу:)))))
Юля

Жила была Красная шапочка... У нее была шапочка из Серого Волка... А
называли ее "Красной", потому что носила ее мехом наружу!

Приходит собака домой и звонит в дверь!
хозяин открывает и спрашивает:
- Ты пьяная?
- кто я? Нет!
- подними одну лапу а теперь вторую и залай!
- лай лай лай

Сердце в прятки ушло.

Любовь - это костер. Пока пару палок не кинешь, он не разгорится.

Есть в мобильных телефонах такая замечательная функция Т9. Как по мне,
очень удобно, но некоторые ее проклинают.
К последней категории можно отнести моего знакомого. Однажды в довольно
выпившом состоянии писал он своей девушке смс. Причем отношения у них
тогда только начинали развиваться.
Так вот, решив применить вышеупомянутую функцию на своей новой Нокии он
не учел одного: из одинаковой комбинации букв могут получится разные
слова. Естественно, кнопку "варианты" он не заметил.
Смс должен был выглядеть так: "Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу
за ушком!"
А вот что выдал умный Т9: "Приходи в гости! Поцелую в щелку, почешу за
рылом!"
Можете проверить :)
Стоит ли говорить, что девушка очень удивилась такому сообщению.

Историю можно озаглавить "Как я оскорбила ДОСТОИНСТВО своего отца".
Было мне тогда лет 5. Самое интересное, что этот эпизод мне никто не
рассказывал, я его помню сама, причем очень четко. Это чуть ли не
идинственный момент, который запомнился мне с детства.
Итак, в то время прокладки и тампоны были большой редкостью и моя мама,
как и остальные советские женщины пользовалась ватой, бинтом и прочими
тряпочками (да прости меня, мама, за подробности!). И наверное, этот
факт был замечен таким любопытным ребенком как я.
И вот, как сейчас помню, стжу я на диване в комнате, а передо мной папа
переодевается, расхаживает в трусах по квартире. Я так смотрю
внимательно ему ниже пояса и выдаю гениальный вопрос: "А что там у тебя
такое? Ты туда ватку подкладываешь, чтоб больше было?". До сих пор помню
его офигевшее лицо :)

Рассказала пару дней назад мне моя тетя: работала она пару лет назад в
детсаду воспиталкой, ну, и ребятенка своего младшего к себе поближе
пристроила. Есть там такие дни, типа открытых уроков для родителей, чтоб
они убедились какие у них гениальные детки, и вот у этого самого
ребятенка(сестры моей - Леры)и был такой день. Пригласили родителей,
тетя моя тож пришла к своему чаду, все радостные, смотрят за гениальными
чадами, в общем идет урок, воспиталка обясняет букву "И". На столе
разложены картинки, и вот воспиталка дает задание детям--найти среди
всех картинок те, которые на букву "И", все выбирают, и идут к
воспиталке показывать, а сестричка моя взяла картинку и стала так
тихонько в конце очереди, ну тетя моя не выдержала, подсмотрела что же
там ребятенок взял и видит что на картинке нарисован Паровоз, сnарый
такой, еще как в советские времена были, ну тетушка сразу детенку
головой замохала, типа--что ж ты дочурка-то не ту картинку взяла, а
детенок посмотрел на картинку, пожал плечами и дальше стоит. Подходит ее
очередь, воспиталка вся такая из себя думает вот сейчас я этого
ребятенка, маменьку дочку-то, и обломаю, и говорит--Детки, посмотрите,
вот у Лерочки неправильная картинка, Лера, что у тебя нарисовано?
Лерка посмотрела на картинку и гордо так заявляет: ИЛЛИктричка ;))))))

Рассказала тетя: есть у нее дочка Лера, просто шухер в юбке. И вот сидит
как-то тетя на кухне, тишина такая... думает что же там Лера делат, и в
этот момент заходит ребятенок... несет что-то... подходит, протягивает
маме пачку презиков и говорит--мам, я тут у папы в тумбочкt мелик от
тараканов нашла, а зачем он ему? Ведь у нас тараканов нет!!!
:)))))))))))

Дите 2,5 года Краткое изложение любимого мульта про домовенка Кузю: там
есть Кузя, девочка Наташа и Нафаня. Кузенька кричит: "Нафаня! Сундук
украли!!! С какашками!!!!

Мама села на пол...

Ценник в "Перекрестке": "Чай черный в фарфоровых домиках - солонке и
перечнице"

Инвестиционный банк Goldman Sachs купил долю в Mitsubishi Motors (MM) у
DaimlerChrysler... Теперь Goldman владеет 13.45% MM.

Теперь MM начнет производить машины Митсубиси Сакс!!!

На заметку всем сильно сомневающимся и долго выбирающим!
Недавно одна знакомая моей мамы покупала диван. Целый месяц она ходила
по магазинам, выбирала, присматривалась, подсчитывала, рассчитывала...
И вот, после длительных мучений она остановилась на понравившемся, еще
говорила "Я на этой фирме остановилась, потому что она мне более
надежной показалась".
Заказала, обещали через пару дней сделать и привезти.
В назначенный день ждет к 11.00 машину с диваном. Ждет, ждет,
нервничает... Около пяти часов прождала, не приехали... Позвонила
сестре - та ей говорит: "Позвони на фирму-то, может они просто забыли".
Через пару минут перезванивает сестре и истерически кричит:
- Вера! Их фабрика сгорела!

Можно мне не умирать, а? (Юля, 1 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Друг прогулял половину семестра. И от летней сессии не убежишь, сдавать
всеравно придется. И вот Матан. ПОСЛЕ СЕССИИ, он еще только сдает долги
за 1й семестр... Математик его динамит, он пришел на следующий день,
опять динам... После недели таких безссмысленных походов, математик
наконец-то выдает ему задание. Друг разворачивается к двери со словами
(почти про себя):
- Да штоб ты задохнулся извояниями моего трупа, старый козел!!!
Его линамили еще неделю. Потом он сдал в один день сразу три зачета по
матану. Видимо преподу надоело дышать его извояниями;)))

Котена

Кошечка коту: "Давай поиграем в прятки, найдешь-я твоя, не найдешь-я в
шкафу..."

Сидит наркоман и плюйот семички!
Вот упала одна!
- Иди сюда, я кому сказал иди сюда!
Ноль реакцыи!
Он берьот и брасает все:
- Привидите ейо ко мне!!

Инспектор спрашивает обвиненного: Что Вы делали в 12 часов ночи?
Обвиненный: Пил водку.
Инспектор: Г-м. А в 8:00 утра где вы были?
Обвиненный: Нахoдился в наркотическом состоянии.

Юльчик

Штирлиц вбегает в бар с топором и кричит:"Порублю, суки!" Суки скинулись
по рублю и Штирлиц ушел...

чемпионат по бильярду, телеканал "Спорт", 6 января сего года.
Комментатор Павел Черемисин.
Играет чемпион мира-американец и кто-то наш, сорри, имен не
запомнилось:) Американец время отвремени поглаживает свою шею.
Комментатор объясняет, что, дескать, американцу оказалось крайне
неудобно спать на гостиничной подушке, так что он всю ночь спал вообще
без подушки и получил довольно странную травму - затекание шеи во время
сна, а для американца это очень страшная травма, так как ДОСЛОВНО! :
"шея для бильярдиста очень важна, так как ей он вращает голову, иными
словами то, чем он думает во время игры".
и еще один перл оттуда же: "участника могут оштрафовать и за отсутствие
мыслей в голове"
Интересно, как это определяют присутствуют в голове мысли или нет? И еще
интересно, чем тогда они думают НЕ вовремя игры?))

Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать
паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе "пол" на
полном серьезе он написал - "деревянный". Вот такой вот Буратино...

Правительство Януоквича обеспечило Украине самые высокие темпы
экономического роста в Европе. Ну не успевала Европа, не успевала…

Рассказал свекр.
Едут значить они в машине, свекр, жена его и сын 10 лет. Жена за рулем.
Свекр сидит рядом с женой на переднем пассажирском сиденье, а сын сзади.
Едут они значит, сын очень увлеченно собирает трехмерный паззл. Причем
так его сильно увлекло данное занятие, что он наконец то оставил
родителей в покое, и хотябы некоторое время молчал.
В какой то момент, машину подрезает другой автомобиль и жена открыв окно
кричит-"Чмо.... Бл@ть!!!"
Едут дальше... через пару минут муж говорит-чмо говорить типа нельзя,
типа некультурно..
едут дальше.. через минуты 2, сын, отвлекся от паззла, поднял голову и
готоврит- и БЛ@ТЬ кстати тоже .
Занавес.

СЕКСА У НАС НЕТ

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и
сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму
утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен
сериал "Секс в большом городе".

(рассказал Минька)

У меня просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время
выпусков новостей пускать бегущую строку. Моя бабушка думает, что это
караоке, и все время поет!

Стюардесса заходит в пассажирский отсек и говорит:
- Дамы и господа, достаньте паспорта.
Все достали.
- вырвете первую страницу.
Все вырвали.
- Теперь сложите листик вчетверо.
Все сложили.
- И засуньте себе в задницу.
Все засунули. А самый грамотный начал возмумущаться, что это
противоречить стандартам международного права, т. д.
Стюардасса:
- Наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха.

На сайте в разделе "Куда пойти с детьми" в репертуаре Московского театра
кукол значатся следующие

Детские спектакли:
"Машенька и медведь", В. Швемберг
"Целкунчик", Э. Гофман

http://www.babyclub.ru/index.php?m=32&url=

Новая трактовка?

Рассказывала друзьям - им понравилось...
Автомобилистка я очень начинающая, и вот недавно...
Мне надо было САМОСТОЯТЕЛЬНО отогнать машину из гаража в автосервис. С
трясущимися пальцами на всех конечностях я открыла пошире ворота гаража.
Оценив свои силы, я вытащила один велосипед, педаль которого находилась
уж очень близко к машине...
Вставляю ключ зажигания, поворачиваю один раз - включаются всякие
лампочки...
Нажимаю сцепление, поворачиваю ключ - тры-ды-ды-ды-ды - никакого
эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды - никакого эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды-ды-ды...
Похоже, надо кого-то звать.
Заглядываю в единственный открытый гараж на нашем этаже.
- Извините, мужчина, вы не могли бы мне немного помочь? У меня машина не
заводится, а мне очень надо ее в ремонт отогнать...
- Ну, пойдемте, посмотрим...
Тры-ды-ды-ды-ды... Никакого эффекта.
- Так... А где у вас подсос?
- Ч-чего???
- У меня-то шестерка, у меня в другом месте, а у вас где?
- Не знаю...
- Ага, нашел... А как он у вас открывается?
- Не знаю...
Вжмих-вжих-вжих... Начинаю вспоминать, что мама мне сказала: не забудь
прокачать подсос. А я почему-то думала, что покачать подсос - это нажать
несколько раз на педаль газа, когда машина на нейтралке стоит...
Тры-ды-ды-ды-ды... брыыыыыы... чух-чух-чух... Ура! Завелась!
- Девушка, у меня к вам встречная просьба, не могли бы вы, когда будете
из ремонта возвращаться, ко мне подъехать, а то у меня аккомулятор сел,
а мне бы от вашего завести, "прикурить"...
- Эээ... нет... я ее в мастерской на ночь оставлю...
- Жаль, ну ладно...
Вот еще, нафига ему мой прикуриватель? Я, конечно, может чего-то не
понимаю, но прикуриватель нужен для того, чтобы прикуривать, а не
заводить... Не надо меня "разводить"... Может, его еще для чего-то можно
применять, но я этого не знаю, и знать не хочу. :)) Так. Села, поехала.
Стоп. Гараж закрываем, поехали на выход. Надо фары включить. Блин, да
где же они включаются? Шарю по панели... Надо было раньше все кнопки
потыкать, а потом уже трогаться. Все, поеду призраком по гаражу...
Выехала из гаража на свет... Ааа... вот они фары, с другой стороны... Но
зачем они мне на свету нужны? Эх... Ну, как сказал Гагарин, поехали!

И только потом мне сказали, что "прикурить" - это значит завестись от
чужого аккомулятора... И что такое "подсос" рассказали...

Недавно попалась мне выдержка из доклада о текстильной фабрике:
"... Здесь достигнута высокая эффективность производства, обеспечиваются
положительные темпы выпуска продукции, обновляется ассортимент,
продукция пользуется спросом у потребителей. В сложный период адаптации
к рыночной экономике предприятие работает прибыльно, растет
рентабельность продукции.
Построено и введено в эксплуатацию отделочное производство, в результате
полностью закомбинировано изготовление специальной продукции.
Предприятие сохраняет численность, высококвалифицированный состав
работающих..."
В свете ситуации почти полного развала текстильной отрасли российской
промышленности подобное может удивить, но... Как вы думаете, что
выпускает эта фабрика? Что же пользуется таким спросом у потребителей?
Ковры? Полотеца? Носки?
Увы, нет. Эта фабрика выпускает ткань для бронежилетов.

Вместо цветов женщины предпочитают получать "палки"

про любовь

Любил он ее при луне глазастой
На травке, на голой земле.
Он звал ее сукой любимой, пиздастой,
Она ж, поебшись, улетела во мгле.

И на метле высоко поднималась,
Кружилась над лугом, глядела все вниз.
Зачем с человеком земным я ебалась,
Что это любоф или просто каприз.

Отряхивал хуй он, смотря в поднебесье,
Глазами ловя, исчезающий лик.
Зачем я дурак отъебал мракобесье.
Штаны застегнув, разозлился мужик.

Она размышляла, задачу решала:
Любовь-не любовь, морковь-не морковь
Его же она уже раздражала,
Отпиздил б на месте, встретившись вновь.

Она все летала - его вспоминала,
А он все стоял - ее материл.
Она все решала, любовью пылала,
А он все решил и ее позабыл.

Глаза спозаранку он дома продрал,
Рука вся в мазолях, в сперме кровать.
И первая мысль: во вчера побухал!
Приснилось такое, ептвашумать!

Пивка дома нет, лишь водичка-удел.
Из чайника в рот жисть его потекла.
Он встал наконец и в конец охуел:
в углу аккуратно стояла метла....

Говорят все женщины - дуры?! Но видели ли Вы когда-нибудь женщину,
которая бы потеряла голову только из-за красивых мужских ног?!

Оговорка не по Фрейду.
Диктор (женщина) по радио зачитывает сводку новостей. Что-то про вспышку
бешенства в одной из южных областей России. Говорится о том, что бешеные
собаки покусали несколько человек... Слушаю в пол-уха (это где-то далеко
и нас не касается). Вдруг слышу фразу: "... госсанэпиднадзор области
сообщил, что будет производится отстрел лиц..." (диктор осеклась, я
поперхнулась) "будет производится отстрел лисиц, заболевших бешенством"
- поправилась она.

Две маленькие зарисовки из жизни.

Министерство Здравоохранения Российской Федерации. Женский туалет.
Потолки - метров 5. Высота стенок кабинок - метра 2. От кабинок до
потолка соответственно метра 3. Потолок отремонтированный, красивый,
навесной... зеркальный... Сидишь и любуешься.

Тверь. Одноименный кинотеатр, переделанный из дома культуры. Под самой
крышей сохранился советских времен лозунг: "Искусство - в массы!", а
ниже афиша: "Техасская резня бензопилой"

"Забор парижской Богоматери"

Рассказано подругой, когда она еще училась в школе...
Подруга моя не отличалась особыми рвениями к знаниям, особенно по
физике, и вот... (далее с ее слов): Сидим как то на физике, училка
задает решить задачу "Два поезда выехали на встречу друг друга, у
первого масса такая то, у второго такая то, скорость первого такая то, у
второго такая то, вопрос - Через сколько времени они столкнутся?". Ну а
мы сидим с Оксанкой как всегда на последней парте, и рисуем на последних
листочках тетради какие то картинки, какие там задачи! и разговариваем в
полголоса... в тот момент как весь класс сидел и мирно решал задачку. И
вот сидим мы рисуем, говорим, никого не замечаем, тут такой голос
сверху, обращающийся явно ко мне:
- Крайнова, ты решила задачу?
- Нет...
- Что ты делаешь? Покажи тетрадь!!!
Я не пророня ни слова открываю последнюю страницу тетради, а там...
нарисованы два столкнувшихся вагончика с глазками такие, рельсы и колеса
в разные стороны, все мятые, глазки в кучку, товар из вагона высыпался,
ну и все в таком духе...
Училка не могла вести урок еще минут 15...

Вот так мы любили в детстве ФИЗИКУ

Юля

Почему один из влюбленных обязательно стерва?!

История произошла с моей подругой, давно, нам лет по 8 было.
Подарили ей на день рождения коньки. В нашем городе катка тогда не было,
зачем подарили - непонятно, но это не важно. Поскольку катка не было, то
каталась она дома по паласу. А катание обязательно должно быть фигурным.
И вот выписывала она кренделя, крутилась, а потом легла на пол и сделала
"рыбку" - изогнулась, ножку запрокинула и.... врезала себе что есть мочи
в лоб коньком.
Говорит теперь, что "звездочки" перед глазами в мультиках не такая уж и
выдумка. :))