Поиск по автору:

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уйдите
в гости.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Рай - это конечно хорошо... но аду знакомых больше!

Сегодня - выборы.
Произошло только что. Центр выборов нашего микрорайона - пафосная школа
- центр детского развития. Ее (школу) поставили охранять. 1 (один)гаец и
1 (один)мусор обыкновенный. Стоят перед входом - он же въезд на
территорию школы, запрещают парковать машины на прилегающей дворовой
территории и вообще порядки наблюдают. Подъезжает фургончик - привезли
что-то в школу - вроде сок или еда. Так фургончик в школу не пустили.
Несмотря на запрещение гайца парковаться, водила все-таки встал у ворот.
Продукты разгружали за забором, потом через калитку водила носил их к
разгрузочному портику школы. Разгрузившись, фургончик уехал. У него же
дела, еще сок и продукты развозить. Гаец и мусор остались. Вдруг еще кто
приедет и чего полезного в школу привезет? Так они и поохраняют. От
сока.

- Дорогой! Как же мне тебя не хватало!)
- Для полного счастья или для ровного счета?!?

Парикмахерская. Сестре делали "прическу", а я ждала, молча наблюдая за
процессом. Перед тем, как начать, парикмахер сначала села сама! в
кресло, сделала хвостик, накрасила губы, наконец таки пригласила сесть.
Дальше происходит следующее, она тащит высокий стул, как у барной
стойки, сметая им по пути фен напарницы, ставит возле кресла и удобно
усаживается на него, начинает чесать, со стулом-то вокруг клиентки не
удобно ходить, так она её саму в кресле вертит то в одну, то в другую
сторону от зеркала, сестра творений не видит... Спустя полчаса завивки,
если можно так выразиться, накручивания пряди на щетку, еле послушными
руками, одна прядь закручена, да не в ту сторону..) Силясь и трясясь,
чтобы громко не захохотать, благодарю "мастера" за локон, забираю сестру
и уходим без оплаты, сестра в шоке от прически...)

Работаю на складе. Диспетчера у на - народ специфический, (примерно как
комментаторы на этом сайте). Обязанности у них - проще не бывает:
приходит машина, надо сказать в рацию, какая фирма приехала и какой
марки машина (типа "Приехала фирма "ХХХ", "Газель"). ВСе!!!!
Но даже такие примитивные обязанности выходят за рамки их возможностей.

Пример:
- - Машина приехала. (а обычно самолеты подлетают?...)
- - Какая?
- - Большая... (и железная, надо полагать...)
- - Какая большая?
- - Ну,.. такая... Большая!
- - Б***! Возьми рулетку и померяй!

раньше я пользовалась шарековым дезодорантом а тепер пользуюсь своим.
Шарик больно кусается.

Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего
времени считала, что цыгане - это сказочные существа, навроде гномиков и
рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер
на химзаводе.

Не скажу в какой деревне мужик трактора родил.
4 года, 8 месяев, он беременный ходил!

Полюс:
Белый медвеженонок спрашивает у мамы: мам, я белый медведь или бурый? -
Конечно белый! Через 5 мин. опять: мам ну я точно белый медведь? - Точно
сынок, точно! Еще через мгновенье: мам, а может меня в роддоме нахуй
перпепутали? Ож очень мерзну я блядь на этом полюсе ванючем!

Приходит маленький мальчик в магазин и говорит продавцу.
- ммама сказала купить бббитончик сметани...
- что что повтори мальчик я не услышал.
- ммама сказала купить бббитончик сметани...
- а сметани? хорошо давай битончик. (налевает ему сметану)
- мальчик, а деньги где?
- мммама сказала положыла в бббитончик.

Жызнь надо прожыть так.......... Чтоб от х...я осталась только шкурка.

Попадают русский...

Политическое.
Сыну 5 лет. - Мам, а у нас что, скоро будет новый президент?
Я - ну да, будут выборы, и мы выберем нового президента.
Сын - жаль.... я буду скучать по Путину..

Приходит женщина...

CHERCHE LA MERDE!

Обнаружив запах говна, ищите Алика.

© Юля, премьер, в отличии от некоторых "гениев"
www.sralikdot.ru/anru/anek/alikmerde/cherche/

В одном лагере (звездочка)произошло: Когда начиналась какая либо смена
директор брал каждого ребенка и отводил на озеро сажал на кресло и
привязывал их. И задавал вопрос если ребенок не отвечалон выдерал им зуб
и так до челюсти дети умерали, но один мальчик смог вырваться он
рассказал все родителям. И они также сделали ему и он умер, теперь его
дух ходит по лагерю.

Разговаривают два мужика...

Дело было после обеда. К нам в комнату зашел и вышел начальник. Я тяжело
вздыхаю. Сотрудницы понимающе на меня смотрят, и одна из них спрашивает:
- Он тебе нравится?
- Нет. Просто я плотно поела.

Жди меня и я вернусь,
Только очень жди.
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди.
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

К. Симонов http://www.booklover.ru/war/01.shtml

Чем больше девушку мы любим, тем меньше нравимся мы ей...

мама мейл прислала

"ты не могла бы мне скачать обновления к антиспидовской системе NOD32,
которая у меня на компе стоит?"

Приходят два мужика...

Извалялся слоник в муке подходит к зеркалу и говорит:"Ух ты какая я
большая пельмешка!"

"БЛЕСТЯЩИЕ"-Восточные сказки

Восточные мачо мне под Москвою строят дачу,
манят,дурманят,зовут к себе в Бишкек.

Программа телепередач первого какнала на вечер воскресенья. Прайм-тайм.

19:00 Русские миллионеры. Расплата за успех
20:00 Кто хочет стать миллионером?

Кухня вся в рыбной чешуе...

-Ма-ам, дай ириску!
- Не дам, попа слипнется!
- нуя тогда ее в рот засуну.....

-Мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу.
- Днвушка вы же в библиотеке!
Шопотом:
- Ой, простите!
Мне пожалуйста гамбургер, картошкуи колу!

-Папа а почему этот филм нелзя смотреть младше 18?
- Тихо щас увидеш

Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь.
Оборотень не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...

Возвращается Александр Тимошенко (муж Юлии Тимошенко) раньше обычного с
работы. Застает Юлию в положении "раком", сзади к ней пристроился
Янукович.
- Юлия! Ты дала этому негодяю!- возмущенно воскликнул Александр.
- Да что ты! - отвечает Юлия, не прекращая процесса, - У меня с
Януковичем не может быть ничего общего! Просто каждый из нас реализует
свои сексуальные интересы. Причем, не вместе, а одновременно!

На прошлый новый год мы с подружкой поехали на елку в город, ну конечно
же вырядились. Я одела короткую юбку, сапоги, полушубок (попу не
прикрывает). Гуляли, было очень весело, естественно, выпивали. Захотели
в туалет, сходили, все нормально, только вот все на нас смотреть стали.
Люди ходят, улыбаются, мужики засматриваются, ну а мы довольные, думаем
какие мы красивые. Подходят к нам два молодых человека, и говорят, что
у меня юбка задралась (я так около часа ходила на центральной площади,
веселила всех, хоть бы кто предупредил. Так мы познакомились с Леней (
один из парней, которые к нам подошли), новый год провели вместе. С тех
пор стали встречаться и уже 6 месяцев живем вместе, летом планируем
поженится. Это был мой самый лучший новый год. Если б не задралась
юбка, я б не встретила Леню.

Вот еще одна история, случившаяся с нами примерно в 2002 или 2003 году,
уж точно не помню извините. Встречали мы его у друзей. Компания
собралась, теплая и веселая.
А теперь немного предыстории. Это сейчас рестораны китайской, японской,
корейской кухни на каждом углу, и почти каждый умеет пользоваться
палочками, а тогда это было еще в новинку.
Так вот, хозяйка нашего вечера работала менеджером в таком китайском
ресторанчике.
Ну а теперь сама история. Садимся мы за стол, все как полагается, стол
шикарный, но одно но, нет ни одной вилки, ни одной ложки даже в салатах.
И лежат китайские палочки. Хозяйка объясняет и проводит мастер-класс по
использованию палочек. Что-тут началось, никакой культурной программы
не понадобилось. Сразу скажу, получилось всего у пары человек,
остальные были кто во что горазд. Кто использовал палочки в роли шпажки
натыкая на нее закуску, кто сложив две палочки вместе пытался
использовать их в роли ложки. В общем, было весело. Народ так вошел во
вкус, что когда хозяйка предложила ложки заработать (спеть песенку,
прочитать стишок) народ дружно отказался и продолжал веселье с
палочками. Вот такой вот Новый год.

Дело было, в канун 2000 года. Встречали мы его большой компанией,
человек 15-20. Все было закуплено заранее, и холодильник просто ломился
от продуктов и прочих вкусностей. В общем, алкоголь, туда уже просто не
помещался. И мы убрали его на застекленную лоджию.
Надо сказать, что хоть и живем мы в Сибири, погода стояла не по-зимнему
теплая. И вот 31 декабря 22-30, столы накрыты, все гости собрались, пора
провожать старый год. Отправляю мальчишек на лоджию за шампанским,
слышу оттуда дикий хохот перемешанный с ругательствами. Выходят
мальчики и выносят, то что осталось от шампанского. Все шампанское
замерзло. 31 декабря, матушка-зима оторвалась сразу по полной, резко
похолодало до 40 градусов. А время, то идет, уже почти одиннадцать.
Тут уже не то что старый год проводить, хоть бы новый год, век встретить
с шампанским.
Как мы его спасали, это уже отдельная история, В общем, без пяти
двенадцать, часть шампанского спасли и мы все таки встретили новый 2000
год, а самые смелые встретили его поглощая шампанское ложкой, потому
как оно превратилось в довольно вкусный лед. В общем, было весело,
и друзья до сих пор об этом вспоминают.

Приходит как-то к нам в гости супружеская пара с ребенком 2,5 лет.
Только что купили новую машину, так что с порога сияющий хозяин начинает
расказывать про нее - свою самую красивую, мощную, удобную... и т. д.
машину.
Спрашиваем про цвет. Счастливый хозяин задумывается и отвечает, что мол,
спелая вишня, нет, даже черешня.
Жена его поправляет - не спелая, а гнилая черешня.
Какая была буря возмущения и негодования! Так обозвать его красавицу!
P.S. Ребенку очень понравилось и он всем сообщает, что у них новая
машина, гнилая.

Дело было в самой разгар моей юности, а точнее лет пять назад. Тогда
будучи учениками средней школы и одновременно подростками -"хулиганами"
мы стремились быстрее попасть во взрослую жизнь, а потому наш детский
максимализм не знал границ.
В один из самых замечательных дней недели, а именно пятницу, мы отмечали
шестнадцатилетие нашего товарища. Бдительные родители, конечно, не
согласились предоставить нам квартиру в личное распоряжение, а потому
приходилось делить веселье с пристальным присмотром взрослых.
На столе, естесственно, не оказалось спиртного, что привело в дикое
разочарование мужскую часть приглашенных. Подростки рассчитывали на
отвязную вечеринку, где все будет позволино, а вместо этого давились
пэпси и уныло жевали салаты.
Родители всячески пытались развесилить ребят, но сами понимаете, только
усугубляли их и без того не завидную долю.
Вечер близился к концу, когда двое, оказавшиеся самыми сообразительными,
стали потехоньку подбираться к выходу. Не привлекшие ни чьего внимания,
мальчишки похватали свои куртки с вешелок в корридоре и пулей выскочили
на лестничную клетку. Там, порывшись в карманах ребята стали
перещитывать найденные в них дньги. Задумка была проста, и как все
простое - гениальна. Пока никто не видит быстренько сгонять в ближайший
ларек, купить спиртного, потехоньку пронести в квартиру и... Вот тогда,
они считали, начнется настоящее веселье!
Но не тут-то было! Папа все-таки застукал их на лестничной клетке за
перещитываением денег, случайно выйдя покурить.
Изумленно посмотрел на них и спросил:
- Опа! А вы куда собрались?
- А мы... это... - начал мямлить один. А второй соорентировался и
выпалил:
- За шоколадкой!
Отец оценивающе посмотрел на ребят и молча открыл дверь в квартиру.
Унылые пацаны поплелись за ним в карридор квартиры. Но папа остановился
у какого-то ящика накрытого покрывалом и серьезно так сказал:
- Никуда ходить не надо. Я уже купил шоколадок, - и с этими словами
сдернул покрывало с ящика...
Мальчишки вытаращили обалделые глаза на....
На целый ящик водки!!! Он стоял у их ног, папа мирно стоял рядом!
В общем вечеринка удалась! Забегая вперед, скажу, что в тот вечер никто
не отравился и не напился. Все веселились и радовались жизни!

Останавливает гаишник пьяного:
- так, пил? Ну – ка, дыхни в трубку.
Мужик протягивает сотню.
- так... дыхни – ка еще раз!
Мужик дает полтинник.
- слабо дышишь, дыхни – ка, как в первый раз!

Разговаривают два украинца:
- куме!
- га?
- ти знаєш, як те москале переводять наше слово „шабля”?
- як?
- тише, девушка!

Новый русский за границей заходит в лифт отеля. Вместе с ним заходит еще
один мужик:
- Down?
- сам ты Даун!

Подходит рядовой к старшине и говорит:
- товарищ старшина, а у нас в роте голубые...
- кто?
- поцелуешь, скажу!

Стоят милиционеры на посту под старым домом, как вдруг сверху им на
голову падает кирпич. Стражи порядка спокойно поднимают головы и
говорят:
- ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:
- тут я! И здесь я! Тут я...
звонят в дверь. Соображая, что надо открыть, подходит к двери:
- кто там?
- я!
- о! и там я!

Завел дурную привычку - чувствовать себя центром Вселенной...

ГОРЕ ОХОТНИК

Эта история произошла с моим знакомым. Жил он в деревне и любил ходить
на охоту. Как то раз утром он накинув ружье на плечо крикнул своей жене:
"Я белочек пострелять!" и ушел. Я и мои родители как раз в это время
гостили у них. Весь день занимались делами, хозяйством (курами - утками)
и незаметили как наступил вечер. Время было примерно 19:30, и жена
нашего знакомого забеспокоилась, мол: "Ушел рано, а до сих пор нет". Мы
как могли успокаивали ее, говорили, что все в порядке просто сидит
человек сейчас в лесу и поджидает очередную добычу.
А в это время (как потом сам дядя расказывал) присел он на пинек
покурить. А ружье на сосну повесил. Высоко так повесил, чтоб не мешало.
Сидит, значит, курит, ни о чем не беспокоится. Вдруг слышит в ближних
кустах шорох. Прислушился, пригледелся...
И тут ему на встречу выходит... кабан! Здоровый такой! Килограммов на
20!
Вышел, встал и смотрит на дядю, а дядя на него, а ружье на дереве висит,
тихонько так покачиваясь... Подул ветерок, и кабан, наверное, учуяв
дядин запах начал раздраженно фыркать и топтать капытами землю.
Уж не знаю как, да мужик и сам с перепугу не помнит, но в одну секунду
он оказался на высокой сосне! И просидел там пару часов, пока
раздраженный кабан таранил дерево мордой. Потом зверю, видать, надоело,
и он убежал во свояси.
А охотнику что делать? Залез высоко! А слезатьт как? Так бы ему бедолаге
и сидеть там не известно сколько, если бы не заботливая супруга.
Та, в конец распереживавшись, собрала местных лесничих (причем время
было уже 23:30), и они пошли на поиски. Нашли они его часам к 02:00.
Сняли с дерева, привели домой, обогрели, накормили, и потом мы все
вместе долго смеялись над его рассказом.
С тех пор горе охотник стал реже ходить в лес, а если и ходит, то ружье
ни на секундочку из рук не выпускает!

Нет коварнее палача и мудрее лекаря, чем Время.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Эээ... ,но ведь он уже три года как женат!!!!

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну,
парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки
распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"