Поиск по автору:

Мой приятель завязывает светскую беседу с дочкой знакомых:
-- А что говорит петушок?
Девочка пытается вспомнить (видимо, до этого уже слышала про
"кукареку!") и радостно сообщает:
-- Ку-роч-ку!

Спускаюсь по экскалатору в метро. Как положено - с левой стороны,
а справа стоит компания молодежи - то есть два парня и развеселая
девица с ними. Девица мне дорогу перегораживает. Я ее легонечко трогаю
за плечико - типа того "позвольте пройти". Девица подвигается и начинает
выступать вроде "Чего толкаешься?"
На что я ей (а я интеллегентная барышня в очках и длинной юбке) отвечаю:
Надо стоять справа, где положено.
Девица мне в ответ: "Может мне еще и штаны снять?"
Я: Снимай.... пауза.... манавошки разбегуться.
Все. Занавес.

У Леонида Агутина есть старая песенка: "Это кто там, да это стук
по крыше и т.д."
Недавно после ее прокрутки диджей на радио и говорит:
"Песню "Чики-пида-рум" исполнял хороший парень Леонид Варум..."
Срифмовать, блин, хотел!

Смотрим мы как - то с приятетелем соревнования по легкой атлетике.
Стартовали бегуны, пол определить по внешнему виду невозможно.
Я спрашиваю у Юры:"Как ты думаешь, это женщины или мужчины?"
А он мне с такой твердой уверенностью: "Конечно-же женщины".
Я изумляюсь:
-"А как же ты определил, что это женщины, ведь без специального
осмотра пол явно не разберешь."
И он мне отвечает:
- А у мужиков ТРУСЫ ДРУГИЕ...

Пейте пиво с плюшками
Будет х@й с веснушками...

Пейте пиво с плюшками
Будет х@й с веснушками...

Работаю я в рекламном отделе фирмы по оптовой продаже канцелярских
товаров, на фирменном наречии попросту "канцов".....
Рабочий день в разгаре, как обычно, из-за компа не вылезаю весь день,
естественно, к концу дня уже перестаю понимать большую часть
происходящего и уж тем более обращать внимание на попадающихся в офисе
сотрудников... А это я вот к чему...
Сижу я за компом, делаю базу, заходит ко мне в кабинет нашљ админ
компьютерной сети, в простонародьељ - программист (супортер)...,
не говоря ни слова, отключает от компа мою мышь и подключает туда
другую, которую принес с собой...
А надо заметить, мышь моя еле дышала, а допроситься чего - то в тех.
отделе - вещь нелегкая, иные по 3 недели ждут...
Так вот, я, обрадовавшись такой удаче, говорю:
-Вова! Это мне???????????
А он:
-Нет, не тебе... (на полном серьезе....)
Я:
-Как же так!!! Мне вот тоже надо, а ты....
Он:
-Надо, сейчас я тебе другую принесу, новую...
Уходит... Я пытаюсь понять, зачем же он ту в мой комп подключал, потом
списываю все на неординарность программистов и продолжаю работать....
Тут любезный наш возвращается с новой мышью. Я в восторге, подключаем...
Вова забирает мою старую мышь и выходит из кабинета, в дверях
сталкивается с моим шефом (начальником отдела рекламы) и вот тут
начинается самое интересное....
Шеф мой произносит:
-Это что?, указывая куда-то пальцем.... Я так отвлеклась слегка
от компа, поднимаю взгляд и вижу, взгляд шефа направлен в каком - то
странном направлении.... после этих слов Вова начинает застегивать
ширинку, я начинаю менять цвет лица от бледно зеленого до ярко
бордового...
Далее... Шеф говорит:
-А это что?....
После чего Вова начинает смущенно застегивать пуговицы на рубашке,
которые, как я уже вижу, застегнуты через одну....
Шеф смотрит на меня строго - вопросительно....
Я:
-А мы тут мышку.... ставили....
Шеф:
-Это теперь ТАК называется???......
Вова:
-Может тебе тоже мышь поменять?
Шеф:
-Не... Я не по этому делу....:)
Программист выходит, я шефу:
-Думаешь, легко мыши - то достаются... Иные вон по три недели....љ
љ

Была я тут на днях в гостях... Посидели, выпили... Собрались по домам,
заходим в лифт 5 человек, лифт маленький... Набились кое - как 2 девушки
и 3 парней... Вот одна девушка рассудительно произносит:
- Как мы сейчас застрянем тут все в лифие....
А паренек один нам:
- Ой, как нам тогда всем будет хорошо....

И помни,Золушка, что в 12 часов твой Тампакс превратится в тыкву...

Дополнение к истории от 15 ноября про матерщинника Петю:
Идет как то моя матушка из магазина (матушка - интеллегентная
женщина, кандидат хим. наук). Позади нее идут две дефективные
девицы старшего школьного возраста. Фраза одной из девиц (дальше
будет мат):
- Я, блядь, поставила, блядь, сосиски вариться на хуй!
Матушка не выдерживает и оборачивается к ним.
Фраза матушки:
- А они в пизду сгорели......
Занавес

Пьем,пытаясь не упасть
Мы бутылку за бутылкой.
Есть хотим, но не попасть
Ни во что дрожащей вилкой!

Легче один раз дать, чем объяснить - почему не хочешь!

Была у меня одна знакомая, которая по состоянию здоровья получила
инвалидность, хотя по внешнему виду определить это было не возможно.
Ну и соответственно имела удостоверение, подтверждающее инвалидность
какой-то там группы. В то время на общественном транспорте можно было
ездить бесплатно по предъявлению выше указанного удостоверения.
И вот как-то одним солнечным утром, моя знакомая ехала в автобусе
и тут на остановке заходят контролеры (кто не знает это такие дяди
и тети, которые имеют садистские наклонности), естественно начинается
проверка билетов. Очередь доходит до моей знакомой и естественно она
предъявляет стражам порядка инвалидное удостоверение. На что услышала
следующую телегу:"Ничего себе инвалидка! Руки, ноги -есть, а таскается
с удостоверением!" На что моя знакомая, благо палец ей в рот не клади,
и говорит: "Да, руки есть, ноги есть, а хуя нет, а я без хуя как без рук!"
Автобус стонал от смеха, а стражи порядка по моему даже не допроверяли
оставшихся пассажиров.

Как достанешь "тампакс", береги его, он ведь с нашим знаменем цвета
одного

Что посмеешь, то и пожмешь...

Сегодня утром собираюсь на работу и попутно слушаю радио "Ностальжи".
Новости там передают с регулярностью в 30 минут, собираюсь я долго,
поэтому слышала их раза, наверное, три.
И все три раза дикторша говорит: "Американское правительство решило
нанести по Югославии ракетно-ЯДЕРНЫЙ удар"
Ребята! Так ведь и до работы не доедешь!

Анегдот стих!

Мальчик на стройку пошол,
Там он бочку с цементом нашол.
Утром мама пошла в магазин,
Видит в стене улыбается сын!

Собрался боярин выдать замуж своих дочерей. Созвал их к себе.
-"Ну дочери мои, пора вас выдать замуж. Берите каждая лук и стелы
и выбирайте свою судьбу"
Стрела старшей дочери попала на боярский двор, средняя попала
на купеческий, а младшей улетела в лес на болото.
Идет младшая девица по лесу, вдруг видит лягушонок
сидит во рту стрелу держит, маленький, противный.
Обрадовалась она, сейчас думает поцелую и превратится лягушонок
в прекрасного принца.
Взяла его целет - ничего, целут сильней - опять ничего.
Тут лягушонок один глаз приоткрыл и говорит :
"Нет, так дело не пойдет. Это другая сказка здесь отсосать надо!"

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!

Подходит белый медвежонок к маме и спрашивает:
- Мама, а ты уверена, что папа у нас белый медведь???
- Ну, да, сынок... А что?
- Ну, точно? Не гризли? Не панда?
- Ну, да, сынок...
- ...
Тогда белый медвежонок подходит к папе:
- Папа, а ты уверен, что наша мама белый медведь???
- Уверен, сынок.
- Точно? Не гризли??? Не панда???
- Да точно, сынок... А что случилось??????
- ...Мерзну что-то...

Рассказала знакомая.
Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий
вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное
число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные в нашем универе были письменные - по крайней мере,
тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В
аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты,
наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов -
это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто
потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по
содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее
туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей.
Проверьте, нет ли ошибки в условии.
Приходит ответ: решайте, все верно.
Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других
вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный.
Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии.
Ответ: в условии нет ошибки.
Тем временем до конца экзамена остается пятнадцать минут. Девочка
понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом
году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем
случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз,
крупно пишет на ней "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное
послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту в аудиторию врывается группа экзаменаторов с квадратными
глазами. ТАКИХ записок они никогда не получали. Почему-то вместе с ними
примчался и ректор. Откуда он там мог взяться, не знаем ни я, ни
знакомая, - он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек.
Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ,
ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача
без ошибки решилась легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила
в университет.

История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская
располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением
небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой
мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания
в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма
необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи,
дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную
картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает
чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в
ужасе спрашивает: "Папа, что это?"
Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год
Старый провожает".

У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для
домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои
93 года старичoк был очень крепенький, то выгул собаки был на его
совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой.
Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк,
одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал),
кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда
дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в
магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит
огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и
деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И
Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как
продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?",
"У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда
дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она
собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его
верный пес.

Есть в соседнем отделе мужичок лет сорока, никнейм был до этой истории «Угрюмый», а вообще Александр отроду. Взгляд холодный, вечно хмурый и молчаливый. На корпоративы не ходит, с коллегами в турпоездки не ездит. В отличии от других мужчин бабников и балаболов, ни с кем из коллег-женщин шашни не крутит, за аборты не платит, семьи не рушит. Короче, замечен в аморальном поведении не был. К нам в бухгалтерию заходит не здороваясь, исключительно подписать зарплатную ведомость или за командировочными. Вообщем неприятный асоциальный тип.
Недавно в коридоре, что-то как шандарахнуло в лифтовой (есть один лифт в здании, который работает только на несколько нижних этажей, лифтовое отделение находится на нашем этаже). Полетели искры, повалил едкий дым паленой пластмассы из двери и вентиляции, заволок весь офис. Народ в панике, звенит сигнализация, все мачо с криками «пожар «, «горим», и «спасайся кто может» где-то растворились в здании, как шипучий аспирин в стакане, а я и ещё пару отмороженных стали в коридоре и гордо готовились принять уготованную участь.
В этот момент, подошёл неспешно Угрюмый, как будто он этим занимается с утра до вечера, открыл распределительный щит, пощелкал рубильники. Снял с держателя огнетушитель, внимательно посмотрел на этикетку, обмотал лицо смоченным минералкой полотенцем, с фразой типа «вроде подойдёт» зашёл в лифтовую. С минуту был слышен шипящий звук выпускаемого огнетушителя и его кашель, дым сменился то-ли на пар, то-ли на углекислотный туман. И все затихло.
Угрюмый вышел и спокойно произнес следующую фразу:
- Так, бабени, тишина и спокойствие, без паники. До приезда пожарных эту дверь не открывать, воздух в лифтовую не пускать. Возвращаемся на рабочие места и думаем, чем будем кормить мужа на ужин. Разойтись.
Вот так, раз и все. Захотелось его просто обнять и расцеловать. Его семья наверно за ним, как за каменной стеной.

Моя дочь (9 лет) заболела ветрянкой (кто не в курсе - сыпь по всему телу,
и по лицу в том числе), каждый волдырик надо мазать зеленкой, уговорила,
намазала (вид у ребенка - можете представить). Она (в трусиках и майке,
вся в этих пятнах) подошла к зеркалу... И тут я слышу такой взрыв рыданий
(плач, вопль, вой - что-то жуткое!), что испугалась не на шутку. Кидаюсь
к ней:
- Что случилось?!
- Да ты только посмотри на меня! Кому я такая теперь нужна буду-у-у-у!!!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Непредсказуем русский характер... Телеграф. На стене висит
телефон-автомат. Заходит мужичонка, обращается: "Где телефон?"
- Да вот же.
- По жетонам?
- Да.
- А где их взять?
- Вот здесь купить можно.
- Ну бля!!! А если у меня денег нет?!

В Москве звонит человек в службу приема заказов такси и недовольным
голосом говорит: "Я сделал заказ на такси, чтобы не опоздать на самолет!
Вы дали слово, но машины я так и не увидел!". Оператор просит прощения:
"Увы, мы не смогли найти автомобиль, они круглосуточно заняты. Но не
стоит отчаиваться, сегодняшние реалии таковы, что самолет маловероятно
взлетит согласно расписанию! Мы обязательно примем ваш вызов и подадим
такси. Мужчина отвечает: "Этот самолет стопроцентно не вылетит в
назначенное время - я пилот!"

Эта история произошла несколько лет назад в НГУ. За все подробности не
ручаюсь,так как слишком много было версий.
Так вот на втором курсе есть у нас один лектор,со всем "джентельменским
набором" ученых званий-профессор,доктор ф.м.наук,даже член.корр.,но до того
вредный.Просто ужас.И не взлюбил он как-то троих студентов,друзей-приятелей
.Ну и прямо так им и заявил,что мол,экзамен они не сдадут ему никогда.Так
что,прощай,Универ.Другому преподу естественно,сдать не возможно будет.
Сами ведь понимаете,что никто не решится приобрести себе такого врага
из-за каких-то разгильдяев.А судный день близился.
Рано по утру в веселом настроении, шагая по лесной тропинке на экзамен,
наш профессор был вдруг подвержен нападению троих бандитов в масках.Нет,
они не ограбили,не побили его,а просто привязали к дереву.Я думаю,
что им трудно было с ним справиться,так как габариты профессора довольно
внушительные.
Со скоростью ветра наши "бандиты" влетели в аудиторию,схватили билеты
и практически без подготовки начали отвечать.
Прошло какое-то время,в аудиторию ворвался разъяренный лектор,но,увы,
было уже поздно-в ведомостях и зачетках красовались оценки.
Плохо пришлось тем,кто еще не успел сдать экзамен.
Ни каких последствий,насколько мне известно,для этих троих не было.Видно
побоялся профессор придавать этому делу официальный ход.
Вот так вот.Лектор,не обижай студента.

У мужика горит дом, он звонит пожарным.
М: Приезжайте быстрее, иначе дом скоро сгорит!
П: Как к вам доехать?
М: Вы что обалдели, на большой красной машине!

надпись на бесплатной газете:"Прочитайте перед использованием."

В 1996 году в городе Днепропетровске произошла техногенная катастрофа -
ушли под землю две жилые девятиэтажки, школа и детский сад. По
счастливой случайности жертв удалось избежать. Вернее, счастливых
случайностей было две: во-первых, процесс начался рано утром, когда в
школе и детсаду никого не было. Во-вторых, сторож детсада оказался не
пьяный, а бдительный. Увидев в шесть утра, что окрестные дома ведут себя
как-то странно, он позвонил в милицию. Доблестная милиция эвакуировала
жильцов, которые покидали квартиры настолько неохотно, что в некоторых
случаях приходилось применять силу. А что подумали бы вы, если бы к вам
в квартиру стали ломиться в начале седьмого утра с криками, что дом
сейчас развалится? Правильно - что у ломящегося приступ белой горячки.
После чего он был бы послан.
Но наши люди не теряют присутствия духа даже в таких трагических
обстоятельствах. Зачастую им также удается сохранить ясность мышления и
способность радоваться жизни. Так, например, некий чел, живший
совершенно в другом районе города, умудрился-таки прорваться через
оцепление и установить свой видавший виды "Запорожец" на самом краю
образовавшегося в результате аварии котлована, куда этот "Запорожец" в
скором времени и обвалился. А его владелец с чувством глубокого
удовлетворения получил страховку.
Несколько позже один из местных телеканалов показал любительскую
видеозапись. Озаглавить этот сюжетец можно было бы так: "Сбывшиеся
надежды", На краю огромного котлована - большая группа детей всех
возрастов школьного диапазона. Снимают детишек со спины, так что ничто
не мешает им свободно выражать свои чувства. На противоположном краю
котлована - школа, которая, что называется, висит на честном слове.
Детишки напряженно ждут, вытянув шеи. И вот, наконец, школка с грохотом
срывается вниз и исчезает в клубах пыли. Но грохот падения перекрывает
могучее "Ура-а-а!", издаваемое детками, которые радостно прыгают и
хлопают в ладоши.
Да, многие дети мечтают увидеть, как храм науки проваливается в
тартарары. А удается это лишь единицам.

Часто сталкиваюсь с мудаками, но их разновидность не перестаёт удивлять. И по внешним признакам не могу их отличать; и такой весь утуюженный, глаженный мужик в дорогом костюме и с умным лицом может оказатся полным идиотом, стоит только открыть рот. Короче, случилось со мной одна непонятная ситуация на этой неделе.

Иду в суд. У здания суда припарковаться негде – все места забиты. Припарковалась за улицу, пошла пешком, проходила мимо жилого комплекса и тут меня позвала одна тётенка с окна первого этажа:

- Девушка, а девушка, иди сюда, возьми и отдай мне вооот это, выронила случайно.

Смотрю, на земле какая-то цветная тряпочка валяется, ну, чё не помочь, тем более, подъезд дома выходит в другую сторону, значит такой круг делать из-за какой-то тряпочки. Беру эту вещь с земли, о, это детская маечка, значит, дома ребёнок есть, тогда тем более нельзя оставлять ребёнка одного, даже на пару минут, вот я молодец, доброе дело делаю и потягиваю маечку женщине. Но к сожалению, не дотянула, окно было высоко и прям как в американских фильмах, недотянулись всего на несколько сантиметров, даже несмотря на мои каблуки.
- А ты брось просто.
Решив, что решетка на окне будет сильно мешать всяким манёврам и так далеко не худой женщины (кстати, вблизи оказалось, что женщина довольно молодая, может и моя ровесница, но из-за тучности казалась старше), а если маечка упадёт на землю, то поднимать опять мне, я решила ситуацию более легким способом – накинула майку на верхушку папки, в котором было досье и потянула папку женщине. Вот тут-то и произошло то, что не вмешивается в моё видение мира и логики – женщина схватила и майку и папку и потянула к себе. От неожиданности я чуть ли не выпустила папку, но среагировала быстро, с силой потянула папку вниз и смогла вырвать из её рук. Посмотрела ошалело на женщину, а она на меня смотрит и так смеётся нагло. Вот не хватает мне слов чтобы описать её вот этот тупой взгляд. Для неё тут не было ничего необычного. Для неё было нормально отобрать у незнакомого человека его папку, в котором и не было ничего ценного для неё самой. Вот только зачем она это сделала? Нафиг ей моя папка с документами? И что в этом было смешного?

- Вы ох… охренели совсем, что ли? - еле сглотнув мат, смогла выдавить из себя.
- Да пошла ты на х… (орган размножения), п… (тоже орган размножения) накрашеная – сказала она и захлопнула окно.

Вот скажите мне, чем они питаются, что мозги прям так испаряются? И кем станет ребёнок, «воспитанный» такой матерью?

Тестировали открытый Интернет - магазин на сайте www.ommet.com.
Ради прикола пишу коллеге в содеднем кабинете:
"Ромчик, так как у нас параллельные телефоны и я не могу тебе позвонить,
а идти мне лень, то зайди сам. Кофе попьем".
Через несколько минут в книге отзывов появляется ответ на мое
приглашение от неизвестного лица: "Ну, вы блин даете!". Я быстренько
пишу: "Ромчик, сотри мое сообщение, а то народ уже подключился. Это не
сайт а чат какой-то!".
Утром в той же книге отзывов находим новое сообщение: "Хорошая идея.
Зайдите оба сегодня в 10:00". Подпись "Ваш директор!"

В связи с финансовым кризисом в туалетах на работе у нас сейчас
не присутствует туалетная бумага. Для принтера - слижком жесткая.
Газетами - негигиенично. Все просто. На факсе нажимается кнопка help
(прям двусмысленность какая-то). Оттуда вылезает нехилый листик
с описанием работы факса. Бумага, как вы понимаете, мягкая. И вперед.

Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам
двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла
со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала
просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она
канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет.
И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила,
что у Марины уже два тигренка.
- Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок?
- Юля подарила! - ответила довольная сестра.
- Подарила? - недоверчиво переспросила мама.
- Ну да! Она сказала: "На, подавись!"

В 1985 году, когда мы не страдали от изобилия бытовой техники
(в частности, миксеров) у наших знакомых произошла следующая
история. Миксера у них не было, и однажды хозяйке уж очень
сильно не хотелось колотить крем вилкой. Ее дочь вместе с мужем
(чего не сделаешь ради любимой тещи!) поднапряглись и придумали
для мамы прибор: прикрепили к электродрели две вилки (конечно, не
сразу). Во время испытания на кухне собралось все семейство. Муж
хозяйки (человек достаточно флегматичный) читал газету, не особенно
интересуясь происходящим (газету держал в двух руках перед собой).
Засунули они дрель с вилками в кастрюлю с маслом, врубили в розетку...
Обороты дрель набирает моментально, и не успели они ничего понять,
как масло выметнуло из кастрюли, этим маслом у мужа выбило из рук
газету (он так и сидел с поднятыми руками, но уже без газеты), и
прилипло это масло к стенке, забрызгав полкухни. Долго они мыли
кухню, и крем взбивали потом только вилкой, пока не купили миксер.

История эта произошла со мной года пару лет назад. Весна, погода
соответствующая, сдала какой-то зачет, в общем - все замечательно.
Подхожу к дому и вижу, что перед аркой такая довольно здоровая лужа.
Ну я девушка спортивная, обходить лужу не охота - решаю перепрыгнуть.
А у нас рядом с этой аркой - будка телефона-автомата (как раз за лужей),
и около этой будки стоит какой-то местный ханурик-пьянчужка, доброго,
впрочем, вида и курит. Я так даже особо не разбегаясь прыгаю через
эту лужу, благополучно приземляюсь и слышу от этого ханурика:
"Во б.....! Тебе докурить оставить?"
Красиво летела, видимо.

НТВ, программма "Намедни".
Парфенов: а сейчас в прямом эфире наш специальный корреспондент в Чечне
Руслан Гусаров. Добрый вечер, Гусар.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала
до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно
полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь
уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка,
опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме,
на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, -
паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и
достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический
криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и
полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту.

Работаю я продавцом в магазине, где продаются компакт-диски, причем
исключительно фирменные, ну и еще аппаратура там всякая класса Hi Fi -
Hi End... Ну, короче, не для простых смертных магазинчик... Причем
музыка у нас в основном серьезная - классика, джаз, если уж рок, то Deep
Purple или Pink Floyd, никак не меньше... Хотя под заказ можем исполнить
все, что угодно, не проблема.
Собственно, история. Обычный денек, народец тусуется, не так чтоб очень
много, но посидеть - кофе попить у меня никак не получается... И вот,
заходят два таких праадвинутых пацана, все из себя современные, пирсинг
во всех местах, какие видны... Жертвы MTV... Долго ходят, разглядывают -
в первый раз у нас, видимо, - и, не понижая голоса, даже, пожалуй,
излишне громко, рассуждают на тему, что ни #@я здесь хорошего нет... И
какого #@я они вааще сюда шли, лучше бы еще пива выпили... Ну, народ
косится, но молчит... Наконец, ходить просто так им стало скучно,
подходят они ко мне. Диалог:
- Слушай, а у тебя что-нибудь такое... Это... Ну, типа психоделическое
там... Есть?
Ну, что тут скажешь?
- Есть, - говорю, - конечно... А что конкретно вас интересует? Они -
психоделики - разные бывают...
- Ну, нам бы такое что-нибудь... Чтоб кислота... Чтоб крышу срывало...
Тут поворачивается толстенькиий дяденька, тихо листавший джазовый
журнал, смеряет их высокомерно-презрительным взглядом, в котором явно
читается сожаление к подобным ошибкам природы и так лениво тянет:
- Эээ, мальчики, эт вам не сюда... Эт вам в аптеку...
Как они ушли - не помню... И покупатели, и коллеги катались по полу...

Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из
анекдота. В связи с этим история.
Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли).
Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома
и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а
какой у нее литраж"
Паша: А на какой волге? На белой или на черной????
Я: А у вас их две??? 8-[ ]
Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\

вот. а вы говорите анекдоты: -)

Отдыхаем мы в этом году в Кисловодске. Прекрасный город. Вчера
на рынке у торговки помидорами увидели прекрасное объявление:
ПОМИДОРЫ НЕ МАССАЖИРОВАТЬ!

В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках
которых вся информация была на английском, турецком, польском и прочих
иностранных языках. Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они
продают. Результатом служили весьма забавные ценники. Мне больше всего
запомнилось следующее:

Консервы "Herring in Oil" ("Сельдь в масле")

Ценник в одном ларьке - "Геринг в масле".

В другом ларьке - "Хер. в масле".

Лет 5 назад я купила себе шикарное норковое манто. Подруга тут же оценила
его, и в ошиломлении произнесла:"Да, классное конечно, но вечером страшно
ходить в таком. Нет, ну летом-то еще куда ни шло, а зимой ни-ни!"

Доктор выставляет пациенту счет за лечение.
Пациент:
- Почему так много?!
Доктор:
- Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай,
и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!

Два диалога, услышанные мною в Одессе "на 7 км":
1. Продавщица уговаривает сельскую женщину купить кожанную курточку:
- " Женщина, ну что вы хотите, кожа настоящая, карманы, капюшон,
ФЕРДИПУЛЬКИ всякие."
2. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными
кофточками и спрашивает игриво у продавца:" А что нибудь веселенькое
есть на меня?" На что получает ответ " Нет мадам, вас хочется обнять и
плакать."
***
Недавно ходила с дочерью ( 6 лет) в театр на пьесу "За двумя зайцами".
Ребенок мужественно выдержал 1 действие, и в середине второго действия
меня спрашивает: " Мама, а зайцы когда будут?":))
Юля

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на
шее!!!