Поиск по автору:

Плохих девочек надо бить по попе. Животом.

Самый классный розыгрыш на 1ое апреля произошел с моим папой. Произошло
это в бытность его студенческой жизни в славной Горном Институте. Как то
папулька загулял и пропустил занятие на военной кафедре. И вот 1го
апреля является он на следующее занятие весь в мрачных мыслях как бы ему
оправдаться. Расплата не заставила себя долго ждать. Препод сурово
вопрошает - "Алексеев, почему пропустили прошлое занятие?" - папа
поднимается судорожно придумывая отмазку, но не успевает ее озвучить так
как препод уже более благодушным голосом говорит - "А так у вас же
справка!". Папа радостно кивает и садится не веря внезапно свалившемуся
на него счастью, в голове вихрем проносится мысль, что никакой справки
отродясь у него не было, и он просто прогулял. В это время препод
открывает таинственную справку и внимательно изучает ее содержимое, при
этом лицо его сначала приобретает недоуменный вид, потом белеет, потом
краснеет, потом становится багровым. Препод вскакивает со своего места
хватает недоумевающего студента и изрыгая проклятия тащит его в кабинет
директора. В кабинете декана произносится пламенная речь а ля "до чего
докатились студенты", сопровождаемая нецензурными выражениями, хлопаньем
кулаком по столу и тому подобное. Декан начинает читать злополучную
справку и уже через три минуты начинает истерично ржать, хватая ртом
воздух. В общем, папе погрозили пальцем всучили справку и выставили за
дверь (слава богу мужик был с чувством юмора). Умирая от любопытства
папа открывает таинственную бумажку и обнаруживает справку из
гинекологического отделения городской больницы, где черным по белому
написано, что "студент Алексеев освобождается от занятий по военной
кафедре и физкультуре, по причине его нахождения на 5(!!!!!) месяце
беременности", внизу все необходимые печати, подпись врача.
Аут!
Как позднее оказалось разыграл его однокурсник, у которого мама работала
гинекологом! Гениально! Занавес!

Прочитала про эстонцев на базаре и вспомнила: В 1987 г, летом,
путешествовали мы с мужем по Прибалике. Из Таллина в Ленинград билетов
нет, только общие. всю ночь слушали разговоры соседей. В соседнем купе
ругаются два мужика-эстонец и русский, подключаются остальные.
Утихомиривает их одна тетка:- Успокойтесь! И среди русских есть плохие
люди, и среди эстонцев - хорошие!

Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез. Часто
бывает, что когда вам грустно, никто замечает вашей печали. Часто
бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки.
Но попробуйте хоть один раз пукнуть!...

Родительское собрание в 4 Б.
Учителка:" Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка
Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!"

Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам
двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла
со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала
просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она
канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет.
И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила,
что у Марины уже два тигренка.
- Марина! - спросила мама - Откуда у тебя второй тигренок?
- Юля подарила! - ответила довольная сестра.
- Подарила? - недоверчиво переспросила мама.
- Ну да! Она сказала: "На, подавись!"

Золотая страна "Эльдорадо" взгляд из-за "бугра"!
Была я летом в гостях в России, гуляли по городу с подругой, типа
"ностальгировали" точнее я.. она уж так.. за компанию, и вот проходя
мимо "Эльдорадо", вспоминаю что у меня накрылся фен.. простой фен, для
домашнего пользования. Говорю ей " Давай зайдем. Такой большой магазин,
наверняка я что- то выберу" Зашли.. пустой зал.. только юноши
консультанты или как их там... стоят возле кассы кучкой (организованной
толпой), молча проводили нас взглядом и продолжают о своем... о женском
наверное))это меня не напрягло, (дело в том что у нас когда в магазин
заходишь, то подлетает косультант и с порога "Чем могу помочь?", думаю
что в нормальных магазинах точно так же....))ходим бродим... нашла
витрину с фенами.. разглядываю.. естественно что за стеклом не могу
узнать все про интересующую меня модель(ну.. скорость, режимы, насадки и
т д)я не профессионал, но примерно то все таки представляла что я
хочу...
Начинаю оглядываться уже в поисках хоть кого-то, нас кто бы
заинтересовался, почему это 2 девицы бродят по залу и молчком... и
впридачу 15 мин стоят уткнувшись в стеклянный стеллаж с фенами.
НИ-КО-ГО.. вымерли... динозавры... Начинаю кричать... и не что нибудь. а
вежливо так.. Люди, вы где?? А в ответ тишина.. ладно, не суть важно,
прошло еще 15 минут и появился парень, я уже начинаю нервничать, да и
подруга тоже заладила, "Пошли отсюда, да пошли отсюда" Начинаю обьяснять
что я желаю... или хочу... дайте уже посмотреть или обьясните
характеристики.. И ОНО мне говорит..."Вы брать будете?", отвечаю "не
знаю", ОНО.."тогда зачем доставать?". Блин, чуть не упала, аж русский
забыла, материться на другом языке не позволила совесть. Ладно, "тогда
обьясните мне какие насадки имеються". В ответ получаю.. "Хм.. не знаю
я, и вообще девушка, выбрали себе по виду,. вот, или оплачивайте или
уходите". Мама дорогая, куда попали? Пошли, да не пошли, а побежали..
И все же.. хочу сказать "спасибо" девочкам, с того же самого "Эльдорадо"
только города Челябинска р-н Северо-западный, (надеюсь хоть кто -то
прочтет)которые битый час со мной возились и объясняли, не проявляя ни
капли нетерпения. Фен я купила.. и пользуюсь уже им достаточно долго и
что интересно ежедневно.

У мужика горит дом, он звонит пожарным.
М: Приезжайте быстрее, иначе дом скоро сгорит!
П: Как к вам доехать?
М: Вы что обалдели, на большой красной машине!

Мудр тот, кто знает не многое, а нужное.
Эсхил

Подходит белый медвежонок к маме и спрашивает:
- Мама, а ты уверена, что папа у нас белый медведь???
- Ну, да, сынок... А что?
- Ну, точно? Не гризли? Не панда?
- Ну, да, сынок...
- ...
Тогда белый медвежонок подходит к папе:
- Папа, а ты уверен, что наша мама белый медведь???
- Уверен, сынок.
- Точно? Не гризли??? Не панда???
- Да точно, сынок... А что случилось??????
- ...Мерзну что-то...

ГИБДД, похоже, все-таки на самообеспечении существует. Вчера, жутко
тороплюсь, проскакиваю на красный цвет светофора. А тут и наши, родимые,
с палками и табуном уже подсеченных и стреноженных паркетников (две
Сузуки и Тойота).
Подходит неспеша ко мне. Сижу, готовлю слезную речь о нехватке времени,
раннем времени суток, что повлекло, из-за непроснутости, некоторую
невнимательность и свою самую лучезарную улыбку (улыбка - естественно
бесплатно)
Ничего хорошего от общения не жду.

- Сержанттакойтооттудато. Вашидокументы пжласта.
А глаза - красные - это ничего не сказано, они просто даже не полностью
открыты. Как говорится - вчерашняя вечеринка удалась! :)
Отдаю документы, а сама в уме считаю, сколько у меня налички в кошельке.

- День добрый! А что случилось? (и самый невинный взгляд, который успела
отрепетировать)
ОТвет не то, что рассмешил, но....
- Вам колеса зимние, на дисках не нужны?
......
А в зеркало заднего вида: напарник очередного паркетника тормозит.
Бригадный подряд, что ни говори.

Лет 5 назад я купила себе шикарное норковое манто. Подруга тут же оценила
его, и в ошиломлении произнесла:"Да, классное конечно, но вечером страшно
ходить в таком. Нет, ну летом-то еще куда ни шло, а зимой ни-ни!"

Пьем,пытаясь не упасть
Мы бутылку за бутылкой.
Есть хотим, но не попасть
Ни во что дрожащей вилкой!

И помни,Золушка, что в 12 часов твой Тампакс превратится в тыкву...

Тестировали открытый Интернет - магазин на сайте www.ommet.com.
Ради прикола пишу коллеге в содеднем кабинете:
"Ромчик, так как у нас параллельные телефоны и я не могу тебе позвонить,
а идти мне лень, то зайди сам. Кофе попьем".
Через несколько минут в книге отзывов появляется ответ на мое
приглашение от неизвестного лица: "Ну, вы блин даете!". Я быстренько
пишу: "Ромчик, сотри мое сообщение, а то народ уже подключился. Это не
сайт а чат какой-то!".
Утром в той же книге отзывов находим новое сообщение: "Хорошая идея.
Зайдите оба сегодня в 10:00". Подпись "Ваш директор!"

Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха.
Папа дай пивка глотнуть,
А то мне че то плохо.

Маугли сидит с Балу под пальмой, смотрит на банан и спрашивает медведя:
" Балу, а ты можешь достать этот банан?
- Не знаю, Маугли, может быть могу...
- А Багира может достать этот банан?
- Да, Багира может его достать...
- А Акела может достать этот банан?
- Нет, Акела не может его достать...
- А я могу достать этот банан?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!!!"

Смелый не живет вечно - трус не живет вообще.

Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из
анекдота. В связи с этим история.
Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли).
Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома
и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а
какой у нее литраж"
Паша: А на какой волге? На белой или на черной????
Я: А у вас их две??? 8-[ ]
Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\

вот. а вы говорите анекдоты: -)

С ребенком играла сегодня в доктора. Ведет, значит, дите мое прием. Из
прозрачной сумки достает слушалку (типа фонендоскоп), потом градусник
платсмассовый. Я так мельком обнаруживаю среди всех этих врачебных
прибамбасов детский черный такой пистолет. Причем так органично
смотрится. Я спрашиваю: "Лиль, а что это у тебя пистолет в сумочке
врачебной делает?" Она поднимает на меня глаза и с удивлением: "Мама, ну
как ты не понимаешь, нам, врачам, всякие инструменты могут пригодиться!"
Лечиться сразу стало интереснее :-)
Представила, как в сумке у настоящего врача лежит пестик. Так, на всякий
случай, чтобы облегчить страдания больного... Вдруг лечение не
поможет...

Спешит мужик на паром. Подбегает, смотрит - паром уже отчалил,
уже в метре от берега. Разбегается, прыгает... Еле-еле допрыгивает.
К нему подходит паромщик и говорит: - Это был, конечно,классный прыжок.
Но я не могу понять - почему Вы не захотели подождать, пока я причалю?

К вопросу о ценностях. В 1996 году в Керчи
на здании какого-то коммерческого банка висел слоган:
"Дороже золота только клиент!"

надпись на бесплатной газете:"Прочитайте перед использованием."

НТВ, программма "Намедни".
Парфенов: а сейчас в прямом эфире наш специальный корреспондент в Чечне
Руслан Гусаров. Добрый вечер, Гусар.

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом шишки с деревьев срывал
В лужу потом он кoпытом залез
Тихо шумел чернобольский лес.

Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья
(тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!

История произошла лет 12 назад, когда главному ее герою--моему
двоюродному брату Павлику было 5 лет. Симпатичный был
мальчик--маленький, складный, платиновый блондин с голубыми глазами и в
голубом же беретике. Вышли мы с Павликом во двор погулять. Делать
особенно нечего--детей других нет, только бабульки сидят на лавочке. У
Павлика в руке бублик с маком, которым он и решил покормить от нечего
делать голубей. Крошит бублик, птички слетелись, Павлик радуется,
бабульки на лавочке умиляются " Ах, какой у вас мальчик! Какой мальчик,
ангелочек!" Идиллия в общем.
Вдруг появляется из подвала кошка и косит глаз на птичек.
Бабульки--Павлику " Мальчик, лапочка, прогони кошку" и дальше умиляются.
Павлик не заставил себя долго уговаривать. Он топнул ножкой и сказал

- -уходи, кошка!!! Уходи НА ХУЙ!!!

Бедные бабульки...

По многочисленным просьбам читателей наша газета выходит теперь в
рулонах и без текста.

Случилась эта история, когда по роду работы мне часто приходилось
разъезжать по городу. Водитель был молод, хорош собой, но к его грусти -
женат. Что, впрочем, не мешало ему флиртовать практически со всеми. Что
и говорить, жена при этом дико ревновала. Однажды в машине я забыла
футляр с очками, и он (чтобы не украли, разумеется) забрал эти очки
домой. На следующий день я оплакивала пропажу, как вдруг выясняется, что
мои очки у него дома, а дом вот он - сразу за светофором. Надо еще
сказать, что совместные поезки как-то сближают, к тому же близилось
время обеда... В общем возникла мысль перекусить в домашней обстановке.
И вот сидим мы на кухне, пьем чай, разговоры всякие разговариваем, тут
ЗВОНОК. Приятель мой в лице как-то нехорошо изменился: "Теща!" Ключа у
нее нет, но то что хозяин дома свидетельствует машина под окнами. Не
открыть - скандал; открыть - еще хуже... И тут его озаряет - в шкаф!!!
Надо сказать, что все эти анекдоты про кого-то в шкафу у меня уже не
вызывали даже улыбки. А зря... И вот сижу я шкафу, а хозяин, побросав
посуду в раковину и хлопнув дверью туалета впустил маму своей супруги...
А у нее в голове уже самые черные и отнюдь не беспочвенные подозрения.
Хозяин заняв позу: Клара Захаровна, да как вы только можете... ;
предлагает ей заглянуть под диван, да и вообще пошарить по ЕГО квартире.
А она так деликатненько начинает везде совать свой нос. И вот я думаю,
сидела бы я себе за столом, вся такая приличная, и я могла бы так же
смело: "Клара Захаровна, да что это вам-то в голову только взбрело!!!"
Да еще и с негодованием! А тут - в шкафу, уже взлохмаченная, с диким
взглядом затравленной дичи... Но удача изменила охотнику! Видимо
анекдоты про семейную жизнь она тоже слышала и поэтому именно в шкаф она
и не заглянула!!! Вот. А к этому приятелю с такими родственниками, я
больше ни ногой!

Поздний вечер. К посту ГИБДД подъезжает машина,
набитая лицами кавказской национальности. Из будки выходит пожилой
мент.
- Хотите проехать? Ведро спермы с вас.
Хачи(те самые лица...) тужились, тужились. Принесли пол-ведра.
-Больше не можем.
-Не хотите, как хотите.
Пошли они снова. Тужились, тужились. Принесли-таки полное ведро.Проехали
в город.Мент выливает содержимое ведра в кусты и поет:" Любимый город
может спать спокойно..."

Родительское собрание в 4 Б.
Учителка:" Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка
Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!"

Во время августовского путча 1991 г. телевидение показывало вполне
определенный набор телепрограмм. Хорошо, "Спокойной ночи, малыши"
не отменили. Моей дочери в то время было четыре года, вечером мы
вместе сели посмотреть эту передачу. И вот я вижу и слышу следующее:
В студии общаются Каркуша, Хрюша и, по-моему, Степашка. То ли Каркуша,
то ли Хрюша интересуется, а где же нащ Филя? На что Степашка важно
отвечает: "Наш Филя уехал в деревню к бабушке, а я его сейчас заменяю".
Интересно, имелся ли здесь тонкий подтекст или это дело случая?

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на
шее!!!

Мой друг ранее работал в уголовном розыске и всегда отличался отличным
чувством юмора. В предверии празднования Нового Года в его отделе
наряжали Елку. Украшали всем подручным (елочных игрушек в милиции не
было да и не надо): гильзами от пуль, бумажными комками и т. д. А в
завершение на макушку одели презерватив с табличкой "НЕ ДАДИМ
ПРЕСТУПНОСТИ РАЗМНОЖИТЬСЯ".
К сожалению эта елка не долго стояла в отделе...

Губернатор Яковлев давно мечтал прогуляться по улицам Санкт-Петербурга.
Но его радость была бы неполной, если бы он сначала не выгнал из города
всех его жителей.

Наверно, во дворе любого большого дома имеется компания бабулек и теток,
которые в любую мало-мальски сносную погоду сидят на лавочке и
перемывают кости соседям. Наш двор не исключение. Целыми днями эта
компашка во дворе и все фиксирует: кто куда пошел, когда вернулся и с
кем, кто пьяный, кто трезвый, кто что купил и т.д. Затем на основании
накопленных данных составляется ваш поведенческий портрет и нравственная
характеристика.
Бабулек этих не любят, но стараются не связываться.
И вот как-то летом приглянулась им для заседаний скамейка у нашего
подъезда. Этаж у нас второй, окно открыто, внизу бесконечное бу-бу-бу…
шу-шу-шу… Заседание идет полным ходом. Иногда долетают отдельные слова и
фразы.
Время обеденное. Садимся за стол. В кухню заходит отец, слышит звуковые
спецэффекты и с отвращением говорит:
- Опять эти подлюки здесь уселись!
Мама: - Тише, Юра, тише! Там же все слышно!
А голос у нашего папеньки такой, что он мог бы выступать на митингах без
мегафона.
Тут он набирает полную грудь воздуха и кричит:
- ПОДЛЮКИ!!!
Внизу моментально воцаряется мертвая тишина. Они явно решили, что это
семейный скандал, и надеются услышать еще какие-нибудь интересные детали
- кто именно подлюки и так далее. Тогда темы для обсуждения хватит на
неделю. Что ж, что хотели, то и получили. Папенька, выдержав эффектную
паузу, опять набирает полную грудь воздуха и кричит:
- ПОЛНАЯ ЛАВОЧКА ПОДЛЮК!!!
Мама ахает. Мы - я, муж и брат - от смеха валимся под стол. За окном -
взрыв возмущенного кудахтанья. Папенька, довольный произведенным
эффектом, начинает кушать борщ.

Вчера перечитывала записки при своего сына.

1,5 года. Мимо несется кот. Славик(радостно):
- Мурзик - идиот! Мурзик - идиот!
Папа (начинает):
- Ну какой дурак научил
- Дурак научил! Дурак научил!

2 года Едем в машине. Я выключаю радио и пою ему песенку. Спела. Славик
помолчал, потом спрашивает:
- Все?
- Все.
- Музику включи!

- Слава, не надо не трогай, это папа пьет, это горькое лекарство.
- (обиженно) Это пиво!

Научился стоя писать. Любит писать в баночки. Вчера пописал в дуршлаг.
- Мама, я хочу какать!
- Ну, садись.
- Стоя!

Гонится по улице за голубем с криком:
- Мама, я хочу любить ворону!

На пол упала конфета. Обводит на глазами и говорит:
- Дорогие гости! Помогите!

Видит машину ГИБДД :
- Мама, смотри, гаечная машина!

3 года.
- Слава, сосиски будешь?
- Да!
- А сколько тебе?
- Мне три года!

Пока все.

Офис, где я работаю, расположен в здании общежития. А основная организация,
которой подчиняется наш офис (где обитают директора, замы и пр.)- совсем другое
здание. Когда нам нужно туда позвонить, мы набираем номер и говорим:
"Здравствуйте, это из общежития." И дальше по делу. Но однажды пришлось нам
иметь дело с обладминистрацией. Сами понимаете, люди там серьезные, шутить
не любят. Наша задача состояла в следующем: разыскать большого начальника
и поговорить с ним по телефону. Так как звонить нам не хотелось (знали, что
получим по первое число), то кинули жребий. Звонить должна была моя сослуживица.
Дрожащими пальцами набрала она номер и попросила пригласить такого-то к телефону.
У нее спрашивают:"А кто это звонит? Как ему вас представить?" А она (по старой
привычке)"Это же девочки из общежития" Мы все аж легли со смеху. Но ей, по-моему,
было не до смеха.

Было это в мои студенческие годы, давно то бишь...
Приехала на каникулы домой. Наш дом старый, коллектив сложившийся, все
соседи не только друг друга знают, но и всех соседских дальних
родственников. Во дворе на столбах натянуты бельевые веревки и почти
все именно на них и сушат постиранное.
Так вот раз сняла я наши семейные вещи, дома погладила, все разложила
по полкам, кроме спортивных штанов, так как не смогла определить
принадлежность - отца или брата. Оставила их на стуле, думаю узнают -
возьмут. Прошло пару дней, штаны лежат. Спрашиваю у брата, мол, твои?
Тот говорит: "Нет, это вообще не наши.." Понимаю, что кто-то раньше или
позже нашего повесил их на ту же веревку, смущаюсь и иду вывешивать
обратно. Во дворе встречаю соседку, спрашивает: "Вешать?" - "Ага" -
"Смотри, вон у Вовки Соловицкого пару дней назад штаны сперли!"...

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!

Еще одна история про нашу собаку.
Ходят еще милые тетеньки, по необъятным просторам нашей родины, героини
я бы сказала, показатели электро счетчиков переписывают.
Мы жили в частном доме, а так как Дуся (наша собака), дома одна, то
дверь мы на улицу не закрывали, малоли ей на улицу понадобиться, да и
дедуля дома (правда он у нас глуховат уже был). Ну пришла эта тетка к
нам, весь район знал, что к нам во двор нельзя, табличка на калитке
висит "Осторожно во дворе собака", так ведь нет, пришла показания
счетчика переписала, и уже выходить собралась. А тут как тут наша псина
сидит и на улицу ее не выпускает. Она в дом всех пускала, а вот на улицу
никого если дедуля не разрешит. Тетка в крик. Вообщем орала она часа
эдак три, пока мама с работы не пришла.
Но мне больше всего их разговор понравился:
Мама (М) Вы что табличку не видели?
Тетка (Т)Видела, да я думала ну собачка, ну маленькая, я ее ногой,
крикну и она убежит.
Дед (Д) Да слышал я как она орала, голос у нее слабоват
Т: Вы почему тогда не подошли
Д: Вот я думаю вы следующий раз к нам показания переписывать не
придете, а мы платить не будем, а там глядишь и счетчик перекрутим
Тетка онемела, ушла и больше мы не ее, ни других электриков не видели.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Окройте документ в Word.
Напишите ваше имя.
Увеличте размер шрифта.
Выделите и переведите в Windings...

Ничего интересного? Не отчаивайтесь! Попробуйте фамилию, дату рождения,
адрес, имя любимой собачки, имя любой собачки...
Рано или поздно получится НЕЧТО ПОТРЯСАЮЩЕЕ!

Старики объявляют войну, а умирать идут молодые.

В 1996 году в городе Днепропетровске произошла техногенная катастрофа -
ушли под землю две жилые девятиэтажки, школа и детский сад. По
счастливой случайности жертв удалось избежать. Вернее, счастливых
случайностей было две: во-первых, процесс начался рано утром, когда в
школе и детсаду никого не было. Во-вторых, сторож детсада оказался не
пьяный, а бдительный. Увидев в шесть утра, что окрестные дома ведут себя
как-то странно, он позвонил в милицию. Доблестная милиция эвакуировала
жильцов, которые покидали квартиры настолько неохотно, что в некоторых
случаях приходилось применять силу. А что подумали бы вы, если бы к вам
в квартиру стали ломиться в начале седьмого утра с криками, что дом
сейчас развалится? Правильно - что у ломящегося приступ белой горячки.
После чего он был бы послан.
Но наши люди не теряют присутствия духа даже в таких трагических
обстоятельствах. Зачастую им также удается сохранить ясность мышления и
способность радоваться жизни. Так, например, некий чел, живший
совершенно в другом районе города, умудрился-таки прорваться через
оцепление и установить свой видавший виды "Запорожец" на самом краю
образовавшегося в результате аварии котлована, куда этот "Запорожец" в
скором времени и обвалился. А его владелец с чувством глубокого
удовлетворения получил страховку.
Несколько позже один из местных телеканалов показал любительскую
видеозапись. Озаглавить этот сюжетец можно было бы так: "Сбывшиеся
надежды", На краю огромного котлована - большая группа детей всех
возрастов школьного диапазона. Снимают детишек со спины, так что ничто
не мешает им свободно выражать свои чувства. На противоположном краю
котлована - школа, которая, что называется, висит на честном слове.
Детишки напряженно ждут, вытянув шеи. И вот, наконец, школка с грохотом
срывается вниз и исчезает в клубах пыли. Но грохот падения перекрывает
могучее "Ура-а-а!", издаваемое детками, которые радостно прыгают и
хлопают в ладоши.
Да, многие дети мечтают увидеть, как храм науки проваливается в
тартарары. А удается это лишь единицам.

Училась я во Владимирском политехе. Самое страшное, что могло со мной
произойти, это высшая математика, причем не у кого нибудь, а у самого
Собакина. Личность в городе известная. Cдать у него вышку нереально, тем
более я уже запугана историями старших курсов. Собакин человек кремень,
натерпелся за годы работы всего, разгневанные студенты асфальтировали
ему дачный участок, выписывали на дом журнал "Собаководство", покупали
гроб, ломали руку. Но он всегда приходил на все экзамены и зачеты, и
насколько я знаю ни одной пятерки не поставил, за всю педагогическую
практику.
Прихожу сдавать, причем осталось нас человек 5, я последняя, в коридоре
никого. Из кабинета вылетает Собакин: волосы дыбом, морда красная в руке
топор, и размахивая им перед моим носом спрашиваем "Экзамен сдавать?". Я
дрогнувшим голосом, что-то промямлила. Захожу в кабинет, руки дрожат,
ничего не помню, то что и учила. Оказывается он закрыл шкаф на ключ и
благополучно его потерял. Я спокойно подержала дверцу пока он ее рубил и
на халяву получила хор. Вот так даже Собакин бывает человеком...

В 1985 году, когда мы не страдали от изобилия бытовой техники
(в частности, миксеров) у наших знакомых произошла следующая
история. Миксера у них не было, и однажды хозяйке уж очень
сильно не хотелось колотить крем вилкой. Ее дочь вместе с мужем
(чего не сделаешь ради любимой тещи!) поднапряглись и придумали
для мамы прибор: прикрепили к электродрели две вилки (конечно, не
сразу). Во время испытания на кухне собралось все семейство. Муж
хозяйки (человек достаточно флегматичный) читал газету, не особенно
интересуясь происходящим (газету держал в двух руках перед собой).
Засунули они дрель с вилками в кастрюлю с маслом, врубили в розетку...
Обороты дрель набирает моментально, и не успели они ничего понять,
как масло выметнуло из кастрюли, этим маслом у мужа выбило из рук
газету (он так и сидел с поднятыми руками, но уже без газеты), и
прилипло это масло к стенке, забрызгав полкухни. Долго они мыли
кухню, и крем взбивали потом только вилкой, пока не купили миксер.

Вчера моей подруге пришлось заполнять кучу бумажек. Она сидит заполняет,
я терпеливо жду, с ней рядом менеджер по продажам подсказывает, что и
где надо написать, расписаться и т. п. Слышу отрывок разговора:
- Вот здесь Вашу фамилию с инициалами и роспись...
- А инициалы полностью писать?
- Нет, только 2 буквы.
Видимо ему и не такие еще вопросы задавали.

Итоги на НТВ от 16.08.99 г. Из речи президента о его здравии:
"... можете разбудить меня хоть утром... хоть днем ... хоть
вечером (%-0).... пульс у меня 64"
Вот так-то - когда не разбудишь :-)))

Встречаются два приятеля.
- Как живешь?
- Да как арбуз.
- ?!
- Живот растет, а кончик сохнет