Поиск по автору:

В одну прекрасную золотую осень, еще будучи студентками медицинского
института, мы решили научиться играть на гитаре. По осени нас часто
посещали, казалось бы, абсурдные идеи, и, самое интересное, они всегда
реализовывались. Благо, мы - девушки образованные, закончившие
музыкальную школу, вот и решили прямым ходом искать себе учителя не в
какой-то там школе, а сразу явились в учительскую музыкального училища.
Ошалевшие преподаватели, видя, что мы от них не отстанем, пока не
получим желаемого, отправили нас со вздохом облегчения, как потом
оказалось к профессионалу. Борис Пантелевич, сооответствовавший
полностью своей фамилии Манкевич, согласился за смешную сумму проводить
для нас уроки у него дома. Вероятно наши истощенные лица и горящие
энтузиазмом глаза проняли и его…
В то время мы периодически курили сигареты, жили в общежитии, поэтому не
ощущали запаха дыма от своей одежды. Даже просто не могли представить
что вещи могут им пахнуть. И еще нам были непонятны гримасы нашего
преподавателя и какое-то навязчивое принюхивание во время занятий.
Однажды он не выдержал, и, несколько смущаясь, спросил: «Девочки, а вы
курите? ». Думаю, что наш ответ просто поразил его: «нет, мы не курим,
это девочки в комнате курят, а мы их вещи носим! ». Такое объяснение
казалось нам вполне правдоподобным, хотя легкие мышечные подергивания
мимических мышц лица преподавателя говорили о том, что его мозги со
скрипом пытаются «проглотить» нашу идею.
И однажды, выйдя из дому на очередное занятие, я уже не могу вспомнить
причины… но мы стали дико смеяться, заразительно, просто невозможно было
остановиться, мы останавливались не в тех местах, на дороге, нас
объезжали машины, а мы дико ржали, не то слово, просто боль в животах
была страшная, И до такой степени досмеялись, что описались…….
Идем и думаем…… придем мы к преподу, а он спросит: «девочки, вы в штаны
писаетесь?
А мы ответим, это не мы писаемся, это соседки по комнате, а мы их вещи
носим…
Вот такая история.
Кстати, этот препод потом покончил жизнь самоубийством.

Вирус из Уханя уханькал весь мир.

Двое ищут в комп. инцеклопедии картину ЛЕонардо Да Винчи "Мона
Лиза"(Джаконда) 1-вый пишет "Мона Лиза". Без Результатно. Опять пишет
"Джаконда". Опять не чего
2 - что, старая инцеклопедия?
1 - Неа, Советская!

Юлька

Маленькая девочка без ручек и без ножек говорит маме:
-Мамочка, дай мне пожалуйста шоколадку.
М.- Доченька, так ты подойди и возьми ее.
Д.- Мамочка, ну как же я подойду, у меня же ни ножек, ни ручек нету...
М.- Ну, нет ножек - нет и шоколадки

Нет ничего хуже, чем считать чужие деньги и трахать СВОЮ жену...

Молодому семинаристу после первой службы его духовный наставник делает
замечания:
- Сын мой, перед службой я велел тебе остоканится, а не ографинится,
рясу в джинсы велел не заправлять, кадилом нужно размахивать перед
собой, а не крутить над головой.
И сколько раз еще тебе повторять: после молитвы нужно говорить
"Аминь", а не "Пиздец".

вот идет Вовочка из школы и попадается ему на дороге его мама и
спрашивает его:-Вовочка а почемы ты вернулся из школы на 2 часа
позже?-Мама ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а
потом зашел в магазин!!!
- А в какой???
- В продуктовый!!!-ну что, довольна мама???
- Молодчинка Вовочка!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то
что я напишу!!!
- Хорошо мама!!
Идет и через 5 минут встречает на дороге папу!!! Папа говорит:-Вовочка а
почему ты вернулся из школы на 1:55 позже???
- Папа ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом
в магазин зашел!!!
- А в какой???
- В туристический!!!-Ну что, доволен папа???
- Умница Вован!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
напишу!!!
- Хорошо папа!!!
Идет и через 1:10 встречает бабушку!!! Бабушка говорит:-Вовочка а почему
ты вернулся из школы на 1:45 позже???
- Бабушка ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а
потом в магазин зашел!!!
- А в какой???
- В кулинарный!!!-Ну что довольна бабушка???
- Ты мой хороший!!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
напишу!!!
- Хорошо бабушка!!!
Идет и через 1:15 встречает сестру!!! Сестра говорит:-Вовочка а почему
ты вернулся из школы очень поздно???
- Сестра не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом в
магазин зашел!!!
- А в какой???
- В эмовский!!!
- Зайка ты мой!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
тебе напишу!!!
- Хорошо сестричка!!!
На следующий день(была суббота)Вовочка встал, позавтракал, умылся,
оделся и мама, папа, бабушка и сестра дают вовочке по тысяче и записку
что надо купить!!! Вовочка ушел и решил не покупать родителям товары а
накупить себе сластей!!! Смотрит Вовочка в список и видит: у мамы
написано-Купи колбасы, сыра и сала! Смотрит он в список папы: Купи
удочку и наживку! смотрит в записку бабушки: купи мне кастрюлю и книгу
по домоводству! смотрит в записку сестры: купи мне кеды с черепками,
значки и сумку и все ЭМО!!! пошел он в магазин и накупил себе жрачки
идет домой все доедает чтобы его не засекли!!! вот заходит в квартиру а
у порога его ждут мама, папа, бабушка и сестра!!! и говорит мама: Где
моя колбаса, мой сыр и мое сало??
- Мама я еду отдал бездомным людям и животным!!
- Молодец! благородный поступок!
говорит папа:-Где мои вещи?-а я их купил и рядом стояли очень приятные
туристы а я купил последний товар! Они обиделись и собирались уйти но у
меня хватило мужества и я им отдал етото товар!!!
- Молодец! Ты настоящий мужчина! И говорит бабушка: А гда моя книга по
домоводству и кастрюля???
- А я тоже отдал их одной парочке!! Я видел как они разогревали еду на
палке и костре и я им отдал кастрюлю и дал книгу чтобы умели готовить!!
а другая тетя отдала им плиту, купила квартиру, купила шмотки и отдала
всю еду в ее магазине!!
- Умничка!!! И говорит сестра: Неужели ты и мои вещи кому то отдал??
- Да!! Я когда шел домой я увидел девушку ЭМО!!! Она шла а у нее нету ни
одной вещи с ЭМО!!! И я отдал ей товар!!! Теперь она твоя подруга!!
- СпАсИбОчКи ТеБе ОгРоМнОе!! КуЛьНо!!!))))

Пишу сразу-я не поэт, поэтому пишу своими словами.
Было это 5 лет назад, мы с моим парнем(теперь уже мужем)собрались ехать
на Украину, у него там жили родственники. Накануне мы с друзьями
изрядно"отметили отъезд", и легли спать. Утром нас кое-как будет Ромкин
отец, мол -вы ехать собираетесь?(он должен был нас отвести на вокзал)мы
проснулись. Пьяные. Едем в машине пьяные в зюзю, Рома чтоб нас не
заполили открыл окно, хотя на ногах мы еле стояли. Приехали. До Украины
ехать часов 7, папа засовывает нас в автобус все-едем! Класс! все
сидят,40 градусов жары, бах таможня, обыскивали автобус и т. д. На
паспортном контроле стоим, целуемсяяяяяяяя! Все нормуль короче, Ромка
говарит-иди первая, я подошла к окошку. Тетечка долго на меня -на
паспорт смотрела(я на паспорте улыбаюсь)забрала паспорт! Мы в шоке и че?
Выходит огромный дядя с автоматом, спрашивает у меня-"Одна едешь? я
говарю с братом,-Где он? показываю на Ромку, тот в шоке! Проверил у него
паспорт,-Пройдемте. У меня прописка Москва, у него Ростов. Стоим. Мои
родители не разрешали ехать мне, мы уже в шоке. тото давай плести что
меня департируют, а Ромку посадят! Мы кое как убазариваем его отпустить
нас, он согласился. Мы выходим из таможни, жара невыносимая, идти км.20,
не машин ничего НЕТ! Мы шли часа 2! С одной стороны лес и с другой тоже!
Не воды не еды нет, тут как мираж едет стаааарый запор, мы его тормозим,
останавливается-сидят дед с бабакой, договарились давезут, открываем
дверь вместо сидений-ДВЕ ТАБУРЕТКИ!!!!! мы на ха ха! Сели доехали до
ближ. города, там пристали цыгани-отняли плеер, потом мы сели в летнюю
кафешку попили пивка, короче приехали мы домой через сутки! во как.

Предлагаю газ домашнего производства в неограниченном количестве.

История произошла со мной.
Значит дело было на работе.
У нас одна коллега(Петровна) купила себе джинсы подешевке со стразами,
все видели ее в джинсах, а я нет.
Уезжаем уже домой на автобусе с работы и садимся с коллегами друг
напротив друга.
А Петровна села сбоку.
Мне было ее не видно, видно было только ноги и я выдаю такую фразу:
"Ой, Петровна, джинсы новые надела!!!"
Тут весь автобус валиться со смеху, я внепонятках совсем.
Потом и меня уже пробило на смех.
Оказалось, что рядом сидел наш молоденьки водитель и джинсы его, а
Петровна вообще ноги куда то спрятала.. ;))

Дело происходило в Ливадийском Дворце (это возле г. Ялта). Так вот, в
мае каждого года начиная с 2004 там проходит Международная конференция,
на которой обсуждаются вопросы по аренде земли, вступление в силу
законодательства, перспективы решения и т. д.
Обычно конференц-зал на втором этаже Дворца закрывается и организаторы,
если не гуляют по естным достопримечательностям - отдыхают в смежной
комнате, которая в свою очередь открыта для посетителей. Туристы самые
разные, проходя в зал и видя валяющихся на диване и сооных молодых людей
:)(после тяжелой ночи отдыха) происходит недоумение. Как-то заходит
иностранец и идет по направлению в конф. зал. сонная девушка поднимает
на него "тяжелый" взгляд и не реагирут, т. е. "Туда нельзя. . или там
закрыто" - в общем он туда зашел. В это время объявляли перерыв, но
внимание отвлек посетитель (желтые шорты, шлепансы, майка). Организатор
начинает махать руками и жестами показывать, что ему нужно удалится, тот
не понимая начинат трясти горовой и что-то рассказывать.
Итог: его вывели под руки из зала и мягко объяснили, что так делать
нельзя (объяснение происходило на англ. языке школьной программы и
американских фильмов)

Вот такая история :). Юлия.

Происходило это в середине 60-х годов (со слов родной мамы).
Мои бабуля и дед жили тогда в подмосковном поселке Софрино. Дед купил
мотоцикл и решил встретить мою бабку с поезда. Встречал он ее не около
ж\д станции, а около продуктовой палатки, а она (переработалась не
иначе) предложила ему купить куриных яиц, а тут надо сказать, что бабуля
не то что на мотоцикле, на велосипеде никогда не сидела. Купили они эти
яйца, сели на мотоцикл, и через минуту бабка соображает, что яйца
разбить можно, и орет деду:
- Ванька, яйца не разбей! Ванька, твою мать, яйца не разбей!
Голос у бабки зычный, и как назло все знакомые на их пути встречаются.
Ну и естественно вечером пришли поинтересоваться:
- Ванька, у тебя что, яйца стеклянные?!!!
Дед не стерпел, взял молоток и все яйца перебил.

Плющенко

У меня на работе, в моем отделе, есть тетка старой закалки, ну и
естественно компьютер увидела вот не давно, перед пенсией. Зовут ее
Садриева Раиса Петровна. Пользоваться она компьютером естественно не
умеет.
Ну, а в наше время без компа никуда, вот ей и приходиться пыжиться
как-то, делать над собой усилия и тыкать по клаве (именно тыкать,
об этом будет ниже).
Самое простое, что она умеет делать - это мышкой водить и в блокноте
набирать слова. Если ее попросить сделать что-то из ряда вон выходящее
из этого списка, то для нее это ступор.
У нас программисты все молодые, и втихушную смеются над ней, т. к. они
регулярно приходят ей налаживать комп. Она, видать, че-то нахимичит, так
комп по 50 раз перезагружается и не принимает потом ее пароль.
Сашка (самый молодой программист), приходит с таким видом, что не
Словами описать. Он нажмет на кнопку и все готово. А она потом опять
накосячит :-D
Вот теперь по "тыкать". Вы бы видели как она набирает текст!!! Я угораю
вот уже полгода над этим. Раньше как то не замечала, а потом было дело,
увидела, и понеслось.
В- общем, сидит она за столом, смотрит на клаву, ищет букву, время идет,
находит, нажимает на нее указательным пальцем. дальше ищет следующую
букву. И так у нее день проходит. А еще она на кнопки с такой силой
нажимает, что в отделе такой грохот стоит, будто на машинке
печатают.
В-общем, вот так и живем. )))))

Сегодня... вечером... закончилась очередная серия "Убойной силы"
ребенок мой...8 лет от роду смотрит вроде не первый сезон. и вот именно
то сегодня его озарил вопрос. "Мам а зачем спящих куриц охранять"
Сначала мама была в недоумении, пока не обьяснили. "ну вот там.. дядя
поет "Оберегать у спящих КУРИЦАВ покой" Что слышим....

Одна моя знакомая решила купить компьютер. Ну, а так как она с
компьютером дело не имела раньше, позвала меня с собой. Мы выбрали,
Домой привезли, установили, даже е ее ребятишки успели по клавишам
понажимать.
Все были довольны. На следующий день ранним утром звонит телефон (моя
закомая, Марина), она говорит: Юль, представляешь, у меня колонки
сломались.
Я: как так? Вчера же все нормально было, все проверили.
Марина: ну они только шипят, а музыки нет.
Я: ладно, проверь, может шнур отошел, ну или еще что.
Марина: нет, все в порядке, шнур я проверяла.
Я: ладно, тогда громкость прибавь на всю и еще раз песню воспроизведи.
Марина: подожди, я щас включу
Я: кого?
Марина: компьютер
Я: ...............
так он у тебя выключен??????????
Марина: да
Я ................... (валялась под столом от смеха)

Вышли из дома русский, немец и француз со своими женами. идут, идут....
и вдруг перед ними огромная лужа. Немец галантно бросил пиджак на лужу и
немка перешла. Француз перенес жену на руках. Русский подумал, подумал и
сказал: "Прыгай, Люся, прыгай!"

Канал "Animal Planet" не транслировал инаугурацию президента Ющенко. Мы
возмущаемся и протестуем и призываем все прогрессивное человечество к
бойкотированию этого канала!

У туркменов Туркменбаши, у белорусов- Бульбаши

навеяно лучшей историей за 24.06 названия деревень в Беларуси Бодуны и
Синяки (находятся рядом).
деревня в Польше Морды.
и фамилия нашего соседа (чех) Манда.

Как то у дочери Варвары 4 года, извиняюсь за выражение, но все
естественно, был запор два дня подряд. Так вот если в первый день
прибегнув к помощи клизмы(пришлоль долго ее уговаривать) все обошлось,
то на второй день было все гораздо сложнее. Весь день болел живот и
клизма уже не помогала, ничего есть не могла. В итоге к вечеру ближе
справились с этой проблемой и она захотела поесть(весь день не ела).
Сидим за столом, она с задумчивым видом говорит: - а я знаю почему не
могла покакать! Я спрашиваю и почему же? :- потому, что у меня две
дырки!

Теперь уже смешно! А было...
Живем мы в военном городке. В воскресенье я убирала огород. Насгребала
кучу листьев. Погода солнечная, теплынь, легкий ветерок. Кругом чистота,
плюнуть негде. Думаю "ветер разнесет эти листья по всему двору, сожгу".

Отнесла немного на пустырь, где была старая помойка, подожгла и пошла за
второй порцией. Пока я дошла до огорода, оглянулась, а там уже все
полыхает, загорелась сухая трава, пламя метра 3 и распостраняется
мгновенно. Слава Богу, подъехали соседи сверху. Там же рядом у деда
курятник, он начал тушить. Я тут тоже подошла, начала помогать. Дед
ругается: "Какой придурок поджег траву?" Я молчу! Подъехал нач. тыла на
газике, вызвал пожарку, там же за огородами склады.
Один мужик у себя на фазенде построил шикарный летний домик, хорошо был
дома, огонь начал подбираться к нему, начал тушить. Пожарка приехала
минут через 20,
когда огонь уже локализовали.
Чтобы не вызвать подозрений, мне пришлось еще с полчаса повозиться на
огороде. Дед проходит мимо и говорит: "Нам с тобой, надо дать медали "
За отвагу на пожаре!."

Недавно.
Сижу на работе, работаю, никого не трогаю. Вдруг звонок:
- Здравствуйте! Вы могли бы меня соединить с отделом таким-то? (а я,
кстати, совсем не секретарь)
- А почему Вы сами туда не позвоните?
- А там никто не отвечает. (?!?!?!?)
- Ну и чем в таком случае могу Вам помочь Я????????
- А Вы не знаете - кто мне там нужен? (?!?!?!?!?!?!?!?)
- Уж если Вы не знаете - КТО Вам нужен!
- Дело в том, что я хочу отправить факс, может Вы приймете?

Все, я в ауте. Больше не работаю)))))))))

Коротко в догонку голосу Фрунзе:
В автобусе две молодые женщины ожесточенно спорят, как правильно: улица Чкалова или ЧЕкалова. Пермь.

Чебурашка: Гена, ты где работаешь?
Гена: В банке.
дополнительный вопрос(в какой, консервной?)

Читаю в Рамблере программу телепередач. Обычно показаны программы
телеканалов: Первый, Россия, НТВ и Телеканал Rambler. А теперь названия
программ сплошняком: "Любовь как любовь. Кулагин и партнеры. Сегодня.
Ночью было можно". Абзац!

У меня есть один знакомый, и если мы собираемся с ним, то нет конца
придумыванию неологизмов и извращению вполне нормальных песен.
Значит так……
Последнее время в бесконечной популярности по радио Валерия пела: «И
стаю наших птиц боюсь спугнуть движением ресниц», так мило и романтично,
а получилось: «И стаю мокрых птиц боясь спугнуть волненьем ягодиц»…наш
общий друг очень любит эту песню, постоянно ее слушает, он просто без
ума от Валерии, и какой же для него был удар, когда ему преподнесли
другой вариант, который преследовал его все оставшееся время, и вызывал
приступ неимоверной тоски, ностальгии по тонко сложенным ситхам и
ехидных недоумевающих улыбок……. Как песню слышу, так представляю
волнующиеся ягодицы Валерии….. интересно они при этом краснеют?

И история насчет интерпретации понятия «беляш», это вообще отдельная
тема……
Короче пришел наш эпидемиолог посидеть, чайку попить, и стали они с
коллегами, моими подчиненными мужиками, обсуждать, как должны выглядеть
стрижки на женских половых органах, или просто должна ли там быть
растительность, так вот наш Мишаня, эпидемиолог говорит….. ну да…… я
туда заглядываю, а там такой беляш (в его понимании, это сильно
заросшее)… Блин, я просто представила этот беляш, действительно очень
похоже…
Знакомому рассказала, и стали мы с ним с этого беляша валяться, типа: ты
больше любишь беляши или чебуреки и тэ. дэ, при этом дико смеемся,
потому что в голове беляши не кулинарного приготовления, и самое
прикольное, когда это начинается, если рядом есть другие друзья, они-то
не в курсе, и начинают рассуждать, как их мама делает беляши, или как
одна девочка взяла на природу корзинку беляшей….. и все в том же духе, и
никто не может понять причины нашего смеха, хотя, мой однокурсник,
догадался, что это вероятно связано с сексом, но как – не понял….
А еще тут идет реклама батончиков «Финт», тупая тинейджерская реклама,
там парни сидят и читают стихотворные приколы, тоже наитупейшие, типа
«тот, кто вкус ванили знает, Маше дружбу предлагает». Вообще-то от этой
рекламы веет пубертатным кризом, когда гормоны лезут из всех щелей…
после этого родились беляши с ванилью…. не могу представить их с
ванилью….)))

Позавчера с мужем едем домой, в машине радио говорит.

Я мужу передаю привет от двух своих двоюродных сестренок:

- Привет, - говорю – тебе от матрешек.

- От каких? – спрашивает

- От Натальи с Катериной. Сегодня Катя приходила к Наталье на работу,
видела их вместе. (я с Натальей в одной компании работаю, только в
разных отделах)

Ну и так далее обсуждаем как они вместе живут, как грызутся, в общем,
сладкая парочка. Параллельно по радио объявление: в районе алмаарасана
(мы в Алма-Ате живем, Казахстан) пропали две овчарки, бла-бла-бла,
просим сообщить за вознаграждение и т. д. Я говорю:

- Блядовать наверное пошли.

Муж мне: - Добрая сестра.

Я через паузу (не обращая внимание на его реплику): - Или корейцы съели.

Он: - А, ты про собак...

Вот и поговорили.

А помните недавний визит Буша в Грузию? Буш винцо-то попивал и
похваливал. Грузины народ гостеприимный, ничего для гостя не пожалеют.
Саакашвили из уважения к гостю Бушу в вино собственные фекалии добавлял.

Вниманию интересующихся вопросами медицины! Оказывается, хирургия бывает
не только пластическая, но и ПЛАСТИКОВАЯ! Только что видела ссылку на
сайте Ukr.net: "Все больше мужчин обращается к пластиковой хирургии"!
http://mignews.com.ua/articles/198496.html

Молчат гробницы, мумии и кости молчат, лишь слову жизнь дана. Из древней
темноты на мировом погосте звучат лишь письмена. И нет у нас другого
достояния!

Читаю газету "Панорама TV" (СПб) - раздел "частная реклама": "Худеть -
100%"! Вот до чего дошла современная наука!! :))

с подружкой переписываемся

я ей "вот, заедаю плохую погоду тортом"
она "ого! а мне низя, я на диете :("
- мне тоже низя
- не, я не ем и занимаюсь спортом! Хочу быть красивой!
- молодец. завидую
- ага. сегодня первый день
- )))
- но я твердо решила! .... наверное

Бежит заяц по лесу зимой. Вдруг, видит, белая перчатка валяется на снегу
и говорит:
- Тьфу, блин, опять корова свой ливчик потеряла...

Объявление в газете:

"Скорая ритуальная помощь "Реквием". Все виды ритуальных услуг.
Круглосуточно. Кремация. Тел........".

Взято из газеты "Днепровская реклама", №9, 10.03.2006, стр. 19.

Как говорится, no comments.

КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ!

Однажды под Новый год мы с моим 5-летним сыном Артемом пришли на
утренник в детский сад. Задолго до этого мой сынок разучивал
стихотворение, выданное воспитателем:

Ну, какие ж бабушки старушки -
Это наши старшие подружки.
Сколько будет дважды два?
Что такое острова?
Отчего медведь залез в берлогу?
Где снегурочка живет?
Как летает самолет?
Бабушки на все ответить смогут!

Мы всей семьей помогали ребенку, подбадривали и к празднику
он был готов, как говорится, на все сто.
И вот подошел черед выступления. Встав около елочки, Артем начал
уверенно рассказывать стих и вдруг посреди текста
родительско-воспитательская аудитория грохнула зычным смехом.
А дело все в том, что Артемка, видимо, все же волнуясь, объединил
два предложения в одно и сказал: "Отчего медведь залез в берлогу,
где Снегурочка живет...".
За взрослым хохотом дети так и не услышали, что бабушки
даже знают, как летает самолет!

По поводу истории №1 19.07.2000
Предлагаю подобные истории оставлять при себе.
Одно дело - случайно произошедшая, хоть и не приятная история,
а совсем другое - когда человек скотина. Хвастать тут нечем.
Желаю автору хоть когда-нибудь это понять и не появляться больше на
этих страницах.

В начале весны я сижу в кресле и говорю папе:
- Ну вот, уже весной пахнет.
А он отвечает:
- Да нет, это наша собака пукнула!

Мальчик бумажку нашол,
С этой бумажкой
Он в тубзик пошол.
Долго смеялась
Потом детвора,
Эта бумажка
С колючкой была!

Кошка съела сало,
Показалось мало,
Забралась на стол,
За другим куском.
Пришол хозяин сала,
Видит сало очень мало.
Подумал что это пес,
Сначала съел все.
Оказалось эта кошка,
Все сожрала по немножку.
А дворовый старый пес:
Вот же кошка,
Поделилась бы немножко!

В общем-то все как обычно. Свободная квартира, родители на даче, пьянка.
3 - 4 часа ночи, все разбредаются по комнатам, в том числе и я (хозяйка
квартиры), попутно подхватив себе живую подушку в виде молодого
человека, оставляя всех остальных на самораспределение по квартире.
Утром, гдето в 14 часов))) Выйдя из комнаты, обнруживаю полное
отсутствие людей, за исключением меня и моей подушки. Квартира чиста как
никогда и даже пахнет освежителем, зайдя в родительскую комнату
обнаруживаю там своего страрого знакомого с узумленным видом
натягивающим одежду. На вопрос что произошло он мне повествует:
- Помню как была випита последняя стопка водки, помню как каким-то
образом дополз до кровати. И вот буквально 15 мин назад просыпаюсь я
здесь, абсолютно голый, не могу понять где я и кто меня раздел))) И
заходишь ты.
Как вы думаете, что он подумал?

А квартиру как оказалось, убрали мои друзья перед уходом)))

Напала какая-то тоска невероятная. Причем, совершенно беспредметная и
практически неуловимая. Ощущается она по дороге на работу. Я
понимаю-почему. Раньше я шла на работу, зная, что увижу ЕГО-того, ради
которого туда и шла, собственно. Выхожу из метро, иду по проспекту и
ловлю себя на мысли, что всегда шла по этому пути, задрав голову в небо
или разглядывая прохожих, улыбаясь во весь рот. Поняла я это, когда
поймала себя на том, что смотрю себе под ноги -в грязь. Потом я
заворачивала на соседнюю улицу и сразу натыкалась на надпись, размашисто
сделанную белой краской на асфальте: "Я тебя люблю!", сделанную
неизвестно кем и неизвестно для кого. Я молчаливо соглашалась,
расплываясь в улыбке и растворяясь в ощущении правильности сегодняшнего
дня и его гармоничности по всем фронтам. Дальше стоял синий Citroen C4,
всегда чистенький, аккуратненький и блестящий. Настроение делало
очередной прыжок вверх и до детской площадки я шла, сияя своей улыбкой и
отличным настроением, не зависящим от капризов погоды. На площадке горка
"Причуда", реагируя на мое настроение, просто зазывала прокатиться. Не,
я уже большая, мне нельзя. Шла до дверей подъезда и всегда заставала
курящих сотрудников у дверей. Поздоровалась, просияла и под недоуменные
взгляды проследовала в офис. "Приветик!"-офис-менеджеру и опять улыбка
до ушей. Коллеги, переглядываясь, встречают меня, а мне по фиг. Ведь
передо мной сидит ОН. Со скучающим видом перебирает бумажки. Ему глубоко
неинтересны все эти колготки, динамика их продаж и прочая специфическая
ерунда. Он уже знает, что через 2 недели его увольняют, и не собирается
перенапрягаться. А я, уверенная в том, что все будет так, как происходит
каждый день, отвечаю ему колкостями и флиртую так, что голова кругом.
Могу позвонить в семь вечера из маршрутки, впечатлившись красотой
летящего в свете фар первого снега. На недоуменное:"Что произошло такого
срочного?" выдать счастливое:"Поздравляю вас с первым снегом!" Наверное,
покрутил пальцем у виска, да и фиг с ним, я не могу держать в себе этой
просто разрушительной энергии положительных эмоций! Я должна делиться
ими с тем, кто заставляет краснеть, как не краснела с 13 лет, когда
мальчик, в которого была влюблена, пригласил на танец.
И вот его уволили. Боже, так вот как мир падает! Тяжелый, зараза.
Придавил так, что в глазах темно и плакать хочется, плакать постоянно.
Сотрудники в шоке:"Что с тобой?" Да как вам сказать-то? Просто
неприятность меня накрыла без объявления войны, вот и все. Обмен
адресами электронной почты и все, и пока.
По дороге на работу замечаешь, сколько грязи на Петроградке, какие
недовольные, злые лица у людей. Надпись "Я тебя люблю!" начала стираться
с асфальта, затертая множеством ног. И Ситроен каждый день становится
все более грязен, а затем и вовсе исчезает с этой улицы в неизвестном
направлении. У детской площадки выгуливают собак и вдоль паребрика
лежат, выстроившись рядами, кучки собачьего помета. Неужели раньше их
там не было? Наверное были, только смотрела я в небо, а не под ноги(и
ведь не вляпалась ни разу-просто удивительно :-)) И жизнь входит в
привычное русло: отгрузка, дебиторка, поход на склад, прочая текучка.
Только письма вносят какое-то разнообразие в рутину дней, похожих друг
на друга своей серостью. Письма от НЕГО. Долго ожидаемые и настолько ни
о чем, что это просто неприлично. Орфография просто пугает. Такого,
казалось, просто не бывает в природе. Нет, есть такое. Вот оно-на экране
компьютера. Настигает разочарование: с предметом чувств не о чем
поговорить, он пуст как фантик-да, хорош собой, но шуршит без толку.
Жаль, жаль. Все сначала было так здорово. Но это нужно было пережить,
чтобы понять-не идеал. Муж, которого ты на это время забросила,
почувствовав что-то в воздухе, начал оказывать тебе больше внимания. Да
он же у меня самый замечательный! Как я могла обратить внимание на
кого-то вне своего круга общения? Эти отношения начинают тяготить все
больше, надо освобождаться от этого мужчины из багажа. Секса я с ним не
хочу-даже подумать об этом мне неприятно, а дружба с человеком с
интеллектом табуретки не входит в мои планы на ближайшие Дцать лет.
Начала снова смотреть в небо по пути на работу. Прохожие удивляются
улыбке и улыбаются в ответ. А я свободна от своего чувства к человеку,
ничем его не заслужившему. Я выздоравливаю. Скоро я расстанусь с этой
работой и окончательно порвутся все ниточки, связывающие меня
воспоминаниями с этим человеком. Я его просто забуду. Этим нужно
переболеть. Пока я в процессе. Надеюсь, что он завершится в мою пользу
со счетом 100:0.

Я тут перед новым годом подстриглась. Ну, как подстриглась: форму
обновила, скажем так. В итоге постоянно после мытья головы укладывалась
феном, выпрямляла волосы, чтобы не стояли кучеряшками в разные стороны.
Вчера приспичило голову мыть в 23.30. Действительно, почему бы и не
ночью? Сушить не стала, т. к. дома все более нормальные, чем я и потому
уже видят десятый сон. Легла спать, как было-с мокрой головой. Как же я
заблуждалась относительно того, что все будет о.кей на след. день с
причесоном! На след. утро Толик уезжает до того времени, как я проснусь
и не видит меня с утра. Повезло ему! А вот сотрудникам своим я настр
подняла конкретно. Дело в том, что раньше волосики под своей тяжестью
еще могли как-то более прилично лежать; кучерявились, но без фанатизма.
А тут, потеряв половину своей длины, принялись просто пушиться. Нет, не
так, вот так: ПУШИТЬСЯ!!! Я все утро заливала их лаком, но ничего не
помогло! так и поехала. Вечером возвращается муж. И застывает в дверях с
глазами по пять рублей. "Огого!"-это первая фраза вечера. После ужина
говорит:"Ну ничего, ничего, не переживай, они же скоро отрастут и ты,
моя пернатая, снова будешь выглядеть нормально" Блин, все плохо,
наверное. Я похожа на одуван в его самый пушистый период...

Муж с женой в постели лежат.Муж спрашивает у жены:"Кого будем делать?
Мальчика или девочку?" Жена говорит сначала мальчика,ну муж начал
пыхтеть, крехтеть и вдруг жена говорит давай лучше девочку ,ну тот
опять начал крехтеть, и так несколько раз. А в это все время в щелку
наблюдала их маленькая дочка, а потом она зашла ,сняла трусики
и сказала:"ПАПА,а мне пожалуйста ДВА ФЛОМАСТЕРА И АЛЬБОМ!!!"

произошло это очень давно, когда я еще была ученицей старших классов.
однажды я попала в компанию, где так же оказался мой учитель истории.
мужчина молодой, выпить не дурак. мы, естественно, стеснялись друг друга
по началу, а потом, после энного количества горячительного, ничего,
освоились. когда вся наша компания была уже в изрядном подпитии,
заговорили с чего-то про смешные фамилии. а у меня был одноклассник -
Антон Голубович. его то наш историк и вспомнил. говорит:

- есть у меня ученик. мало того, что Антон - гандон, так еще и
Голубович.

мы упали. вот так наши педагоги о нас думают!

Дети однажды в пернатых играли,
Весело с болкона взлетали.
Слышались крики и радостный смех,
Вова сумел улететь дальше всех!

Отдыхали прошлым летом с семьей в Карпатах. И возили нас на экскурсию в
город Коломыя. Там находится музей писанок(пасхальных яиц), сам музей,
собственно, и сделан в виде яйца. Девушка-экскурсовод долго нам
расказывала о различной технике росписи, как в каком регионе это
делается. Хотя, если честно, особой разницы не заметили. Ну а на
последок попросили нас оставить отзыв в соответствующей книге. Что
писать? Одна барышня из нашей группы и говорит: Ну что тут можно
придумать, давайте так и напишем "Дуже вразили ваши яйця"
Вразили(укр)- поразили
***
В местной аптеке ценник на презервативах - "Нацюцюрник гумовый".
Юля

Надпись на двери закрытого общественного туалета: "под себя!"

1945 год. Дассау. Вдоль строя измученных заключенных прохаживается
немецкий офицер, потрепанный но сохранивший достоинство:"Ну а тепьерь,
господа.. Всем спасибо, все свободны.."

День сегодня ужасный!
ну просто не удался! Киев, ветер, пыль, на дорогах-как не идиот так за
руль.... Вобщем весело.
Нервы на пределе.
Приезжаю на работу вечером, заглядываю в аську, а там экземпляр, который
смело можно назвать звездным завершением такого дня:
Имя: Durdon Tyler
Псевдоним: 777
Адрес: Украина
Пол: Мужской
Возраст: 26
Тема: Кто я? Я раб. Ищу худенькую девушку, которой нравиться
доминировать. Мне 26 лет. Живу на Троещине. Хочу найти госпожу, для
которой стану вещью, с перспективой брака. Жильем, работой, деньгами
обеспечен. (Завершающий абзац опускаю, кого тронет до глубины души
прочтет сам) :-)

Невольно приходит мысль в голову: Как идиот -так почему сразу в аську?