Поиск по автору:

Останавливает ГИБДДешник 600-й мерс, оттуда вылезает бомж!!! Гаишник:
- Как такое возможно?
- Понимаешь у меня кал хороший. Я тут одному новому русскому волосы на
голове вырастил, так он мне мерс и подарил.
Гаишник, снимая фуражку и обнажая лысину:
- Может и мне поможешь?
Сказано-сделано- идут в придорожные кусты, где бомж гадит на голову
доблестному стражу порядка. После содеянного бомж садиться в мерс и
уезжает. Следом едет джип с новыми русскими:
- Если он еще одному менту на голову насрет, я ему виллу на Канарах
подарю.

Комментатору №8 от 24.02.02
Я не понял, "ваша сборная" это чья? Если
российская то неплохо выступила, а если американская то действительно
обосралась: при такой судейской поддержке и только на третьем месте.
Аллюру
никого не слушай, твои истории самые лучшие
Эл

Мать в панике бежит к отцу и кричит:

Мать: Ты не представляешь!!! Наш восьмилетний сын и семилетняя дочь
играли в доктора!!!
Отец: Надо будет провести беседу, но не паникуй, в их возрасте вполне
нормально интересоваться аттрибутами своего пола.
Мать: Какого нахуй пола??? ОН ЕЙ ВЫРЕЗАЛ АППЕНДИКС!!!

Еврей заходит в бар, и говорит негру-бармену: "Пива, черножопый!"

Негр вскипел и говорит: "Ты охуел? Давай-ка поменяемся местами, и
посмотрим как это понравится тебе!"

Еврей: "Давай!"

Поменялись. Еврей сел за стойку бара как бармен, негр вышел из бара.
Входит негр назад, подходит к еврею и говорит: "Пива, жид!"

Еврей отвечает: "А мы черножопых не обслуживаем!"

Доброжелателю
Деревья прекрасно растут на крови, а Мамаев курган
находится в Волгограде ака Сталинграде.
ВМ2000
Не понял Вашей реплики насчет Льюисов. Я писал о том что в 1941г.
на вооружении в нашей армии было много устаревшего оружия, а Вы о чем?

Эл

К дополнительной от 1 ноября.
История подлинная, только сигары были самые обычные и застрахованы от
пожара. А денег он не получил т. к. страховая компания сразу обратилась
в суд с заявлением об умышленном поджоге застрахованного имущества.

Эл

Иной раз тебе наставляют рога лишь затем, чтобы потом их обломать.

В офис приходит новый мелкий менеджер. Сидит значит себе за столом в
кабинете. В дверь стучит служащий.

Желая произвести впечатление на подчиненных, менеджер хватает со стола
телефон, кричит подчиненному чтобы входил, и затем говорит в трубку:

- Вас понял, господин гендиректор. Рад служить. Всего хорошего! - и ложа
трубку, надменно спрашивает служащего, - что такое?

- Да ничего особенного - отвечает служащий, - просто пришел вам провести
телефон.

Неравенство-одна из главных плат за комфортные условия жизни и проживание в цивилизованном обществе.

История давняя (может уже кто и рассказывал), но реальная.
Сдает группа экзамен по политэкономии. Выходит отвечать девочка -
сама по себе полный "тупиздон", но умела списывать - так что все
успела скатать с учебника в подробностях. Вопрос - "Теория А.Смита".
Ну она отвечает живо так, бодро: "А.Смит то, А.Смит се, А.Смит пятое,
А.Смит десятое...". Препод ее останавливает: "Ну хорошо, вижу что
знаете. Но в целях научной этики скажите как звали Смита, а то А.Смит,
А.Смит - неудобно как-то". Девочка замялась, изобразила на лице мысль
глубокую... Препод решил подсказать и проникновенным таким голосом
(симпатия у него к девушке явная была) спрашивает: "Ну а как первого
мужчину звали?" Девушка жутко покраснела, но с уверенностью выпалила:
"ВАЛЕРА!".

Доктор Геллер
А зачем побежали 300 нарков, если у них ничего не было?
Эл

Геологу (история № 8 из всех 18.03.02) Вы врете. Если чукча выпьет
полбутылки водки он просто помрет. Их организм абсолютно не приспособлен
к алкоголю, от 50 грамм наступает полное безумие.

Сидят две бабульки на лавке, одна другой рассказывает:
- Ко мне вчера внук приехал, весь такой, аж узнать нельзя! Я ему говорю:
"Пойди, подои корову!". А он мне: "Я ее в рот ебал!!!" Дык я тепереча
всех курчат попрятала, чтоб он клювики-то им не порвал!

Что сисадмину можно, то юзверю зясь!

Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на
фейс-контроле. Бабушка связала пятьнадцатиметровый носок.

- Сегодня мы собрали пати и организовали рейд на босса, лут выбивать.
- А я и не знал, что ты в мморпг играешь!
- А я и не играю. На работе, говорю, мы пошли к начальству, зарплату задержанную требовать.

"Противники смертной казни в Гондурасе расстреляли рейсовый автобус,
погибли 23 пассажира В четверг на севере Гондураса боевики расстреляли
рейсовый автобус, сообщает Associated Press. В результате нападения
погибли по меньшей мере 23 человека, еще 16 получили ранения.

Инцидент произошел в густонаселенном районе Чамелекон в 200 километрах к
северу от Тегусигальпы, столицы страны. По данным полиции, в нападении
участвовали четыре боевика на двух автомобилях. Они вынудили автобус
остановиться, перегородив ему путь машиной, и затем расстреляли его из
автоматического оружия. 16 человек скончались на месте, еще семеро - по
пути в госпиталь. Большинство среди пассажиров составляли женщины и
дети, передает Lenta.ru .

Преступникам удалось скрыться. На месте происшествия они оставили
бранное послание на имя министра безопасности и спикера гондурасского
конгресса, который на предстоящих в феврале выборах планирует
выдвигаться кандидатом в президенты страны."

И, внимание (!!!): "Нападавшие представились "революционной группой,
выступающей против смертной казни", сторонником которой является
спикер."

Источник:
http://forenet.info/index.php?subaction=showfull&id=1103873820&ucat=1

------

Ну?! И кто после этого скажет, что не ту страну назвали Гондурасом?!!

Попал значит наркоман в ад... Идет по аду и думает - "Ех, сейчас бы
канапли тут насадить..." Голос с верху - "Зачем сажать? Вон там целые
поля канапли растут". Нарокаман такой увидел поля канапли,
обрадовался... подбегает, и думает - "Ех, сейчас бы накосить ее...".
Голос с верху - "Зачем косить? вон там снопы канапли стоят". Наркоман
такой увидел снопы, подбегает к ним - "Опа, нифига себе, да из этих
можно столько косяков накрутить!" Голос с верху - "Зачем крутить? Вон
штабели косяков стоят!" Наркоман подбегает к штабелям, берет косяк, и
думает - "Ех, сейчас бы спички!" Голос с верху - "Хех, был бы рай, были
бы и спички..."

Тот, кто жалуется что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал,
опаздывая, бежать за ним вдогонку.

Бывает правда, неправда и "Украинская правда".

Я знаю С++, Java, Perl, PHP, C#, .NET framework и много других
компьютерных слов.

Машина агента Штирлица - руль слева, машина агента 007 - руль справа,
машина агента Малдера - руль где-то рядом...

Африканский лев, Южноамериканский крокодил, и Китайский индюк спорят о
том, кто страшней.
- "Когда я зарычу, разбегается весь лес!" - гордо заявляет Африканский
Лев.
- "Когда я вылезу из воды, разбегаются в панике целые деревни!" -
отвечает Южноамериканский крокодил.
- "Слабаки!", говорит Китайский индюк. - "Стоит мне чихнуть, и 100
миллионов людей обосрутся!"

Родился мальчик, а у него вместо пупка гайка. Приходит он к бабке
поветухе и говорит: Слышь бабуль вот все дети как дети, а у меня гайка
вместо пупка. Что делать?
Это длинная история.
Пойдешь за тридевять земель в тридевятое царство, будешь идти тридцать
три года три дня и три месяца. Сносишь трое железных сопогов, сломаешь
трое железных посохов. Придешь туда, увидишь дуб на дубе будет ларец в
ларце будет заяц в зайце будет утка в утке будет яйцо и в яйце найдешь
то, что тебе надо.
Ну и пошел мальчик за тридевять земель в тридевятое царство, шел
тридцать три года три дня и три месяца. Сносил трое железных сапогов,
сломал трое железных посохов. Пришел туда, дуб завалил, ларец сломал
зайца убил, утку убил яйцо ломает а там гаичный ключ внутри.
Он гайку на пупке откручивает, у него жопа отваливается.
Мораль: Не ищи на жопу приключений.

Гопники всей России подают в суд на партию "Гражданская Сила" за
незаконную узурпацию их испоконного логотипа -- подсолнуха.

7 мая 1945 года. В бункере за столом своего кабинета сидит папаша
Мюллер. Бункер сотрясается от тяжелых бомбовых ударов. С потолка уже
бегут струйки песка. Вид папаши Мюллера безобразный: небритая помятая
рожа, волосы всклокочены, мундир разодран, взгляд мутный. Под столом
перекатываются бутылки. Входит Штирлиц. Безукоризненно сидящий мундир с
иголочки, белейшая рубашка, гладко выбритые щеки и запах дорогого
одеколона. Прическа - волосок к волоску. Штирлиц щелкает каблуками
ослепительно начищенных сапог и вскидывает правую руку в приветствии:
"Хайль Гитлер!" Папаша Мюллер поднимает тяжелую голову от стола,
фокусирует на Штирлице взгляд и просящим голосом произносит: "Максим
Максимыч, ну хоть ты-то не подначивай!!"

Эл

Только что прочитал на официальном сайте ИНКОМ ЛАДА

ВАЗ-1111 «Ока» стал попыткой отечественных конструкторов разработать
настоящий народный автомобиль для российских водителей. Эта небольшая
модель оснащена двухцилиндровым двигателем, передним приводом и 12-ти
дюймовыми колесами.

"Пасть порву, жабры выдерну, моргалы выколю, рога пообломаю, а копыта
сам откинешь!"

"Рога пообломаю!" кричал автобус троллейбусу.

Две аксиомы программирования:

1. В любой программе есть как минимум один баг.
2. Любая программа может быть сокращена как минимум на одну инструкцию.

ВЫВОД:

Любую программу можно сократить до одной-единственной, не работающей
инструкции.

Если аборт -- это убийство, то...

Минет -- людоедство; Презерватив -- концлагерь; Противозачаточные
таблетки -- оружие массового поражения; А эакуляция -- массовая
депортация населения.

Встречаются Василий Иванович с Петькой.
....... А пожениться не могут.

Теорема о Бесконечности Жопы

Доказать: Жопа бесконечна.

Предположим обратное: жопа имеет конец.

Но это невозможно, так как конец имеет жопу!

Следовательно, жопа бесконечна.

Американцы Джонсон и Джонсон изобрели вазелин. Дело было ночью...

Молчание - знак посылания.

Утро.ру жжет:

"За срыв отопительного сезона в регионе Пуликовский получил три года
лишения свободы в колонии общего режима и на полтора года лишился права
занимать административные посты в органах власти."

Зато через половину срока одсидки, Пуликовский, как видимо, сможет
легально баллотироватся на пост тюремного пахана.

Самое страшное оружие - ЛОМ, он уничтожил работоспособность более
половины жителей России.

Осторожно, новый вирус в Интернете! Нажавший на ссылку "Скачать Норильский Комбинат - Бесплатно - Без регистрации" автоматически записывается в Партию Михаила Прохорова!

В продолжение темы "какого оно цвета" - ответы Яндекса на следующие
слова:

Жизнь - зеленый. (Верно, у кого "зелень" - у того и жизнь...) Начальник
- алый. (Все правильно, я его морду другим цветом и не видел...) Работа
- белый. (Скорее всего относится к обладателям "зелени" и начальникам.)
Водка - черный. (Особенно пользуются ей те, у кого работа - не белая.)
Спирт - зеленый. (Зеленый змий!) Яндекс - белый. (Себя не похвалишь,
никто и не вспомнит.)

И, гранд-финал:

"Пользователи рунета считают, что чаще всего «любовь» имеет «голубой»
цвет." БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!

Замучившийся изо дня в день вешать приговоренных, палач установил на
виселицу Windows 95. Теперь осужденные, попав на нее, повисают сами.

Министр без портфеля - что хакер без ноутбука.

Демократия (democracy) -- комбинация двух греческих слов:
cracy -- власть, и demo -- демо-версия.

Доволен я счастливым браком,
Когда жена ебется раком!

22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбандировщики сбросили на
эстонию 3000 бронзовых памятников.

Бардак Обмана с Меркель сидят, скучают.
Ангела:
- Обамыч, к Порошенко за самогоном, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Обама возвращается.
Меркель :
- Ну как?
- Да нет у него ни фига...
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к Порошенко.
Маркель :
- Здорово, Пороша !
- Здоровеньки булы !
- Мы вот к тебе от имени ЕС и НАТО. Вот я гляжу, хаты у вас старые.
- Ох, старые!
- Обамыч, запиши: новые хаты ему от ЕС и НАТО! Так я смотрю и ружья у вас старые.
- Ой, какие старые!!! Панду геть, смерть ворогам...
- Обамаыч, запиши: новое вооружение от ЕС и НАТО!
Радостный Порошенко:
- Родненькие! Да сколько же я вас ждал то! Слава Украине ...
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Меркель - как бы невзначай:
- Слышь, Пороша! А что это у тебя на развалинах растет? Не уж-то инжир?! Вот видиш Обамычь – фиги у него есть. – говорит Меркель – И что, Пороша, фиги то же старый?
- Уж какие старый! Слава Украине ...
- Обама, запиши: фигу ему от ЕС и НАТО! Слава Украине ...

(немного переделан - без мата)

Зачем нужны анекдоты про Украинские выборы, если сами выборы - один
большой АНЕКДОТ?!

Ющенко -- президент.
Тимошенко -- премьер министр.

Смотрите на всех телеканалах Украины телесериал, "Красавица и Чудовище".

Два шотландца поспорили, кто сможет выгоднее использовать 10 центов.

Через несколько дней они встречаются опять, и первый шотландец
рассказывает: "За 10 центов я купил самую дешевую сигару. В первый день,
я выкурил треть и сохранил пепел. Во второй день, я выкурил вторую треть
и сохранил пепел. В третий день, я выкурил последнюю треть и тоже
сохранил пепел. На четвертый день я использовал пепел в качестве
удобрения для огорода. Ну? Сможешь экономнее?"

"Ха", второй шотландец отвечает. "Да разве это экономия? За десять
центов я купил самую дешевую сосиску. В первый день, я сьел треть и
сохранил обертку. Во второй день, я сьел вторую треть и сохранил
обертку. В третий день, я сьел последнюю треть и тоже сохранил обертку.
На четвертый день я сшил обертку вместе, насрал туда, а потом пошел к
продавцу сосисок и заявил что его сосиски пахнут дерьмом. Он понюхал,
согласился, и вернул мне мои 10 центов!"

Инвестмент - милиционер, уехавший на Запад.