Поиск по автору:

Вы не замечали, что трагически погибают лишь лучшие?

Лучшие люди умирают от рака.
Лучшие люди погибают в автокатастрофах.
Лучше люди отдают свою жизнь за других.

Вывод - будьте последней сволочью, и вы, бля, бессмертны!

Русские ехидно:
- Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет!
Украинцы со вздохом:
- Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале
немцы завершат разгром...

Приходит Шерлок Холмс к доктору Ватсону.
Ватсон: Шерлок, мне нужно на несколько дней отлучиться, если можно
замените меня до моего приезда.
Холмс: Ватсон ну я ведь не доктор.
Ватсон: Холмс ну Вы же знаете о моей ВРАЧЕБНОЙ ПРАКТИКЕ. Ну посоветуете
что-нибудь больному или хотя бы скажите чтобы сдали анализы, а я приеду
проверю.
На следующий день приходит мужик.
Мужик Холмсу: Доктор у меня локти болят.
Холмс посмотрел, не понял. Говорит сдайте пожалуйста анализы.
Мужик пришел домой, заставил жену и дочь собрать мочу взял немного
песочка из под кота помочился сам и залив все в трех литровый балон
положил за холодильник.
На следующее утро приносит в клинику.
Холмс немного подумав поднимает банку за дно смотрит на свет и говорит
: Самый чистый у Вас дома кот, у него никаких болезней нет. У Вас из-под
холодильника масло течет. Ваша дочь на третем месяце беременности, но вы
об этом не знаете. Ваша жена болеет сифилисом и Вы об этом знаете,
поэтому Вы дро...те, а дро...те Вы в ванной, а ванная у Вас узкая.
Потому у Вас и локти болят!

В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские
бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами:

ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Клиентура портала ebay.ru стремительно расширяется. В будущем
планируется общедоступная электронная почта с встроенной ультра-защитой
от спаммеров: spammerov.ebay.ru. Не упустите ваш шанс!

У всех кандидатов сторонники, и только у Прохорова - поклонники. Партию впору назвать "Клуб Ё-фанатов"

Вы еще недостаточно пьяны, если можете лежать, не держась за пол.

Современный вариант известного анекдота:

- Проводится акция "пользователи против пиратов!"
- Аа, это типа "рок против наркотиков"...

Ученые разработали миниатюрный проигрыватель, имплантируемый в грудь
женщин.
По их словам, это решит многочисленные жалобы женщин о том, что мужики
постоянно пялятся на их груди, и совсем их не слушают.

Стройка железной дороги в России. Приходят мужики к Петру
и спрашивают дорогу делать такую же как в Европе или больше.
Петр отвечает: "На х#$
больше?" Вот с тех пор в России дорога шире на 16 см.

"Опять двадцать пять!", устало сказал судья, вынося очередной приговор.

Марьиванна ведет класс по этике:

[М]арьиванна: Представьте, дети, что вы обедаете в ресторане вдвоем с
образованной девушкой из приличной семьи, и вам понадобилось сходить в
туалет. Как вы ей об этом скажете?

Вася: Подожди, я на миннуту, поссать.
М: Ты что! Это было бы очень неприлично с твоей стороны! Садись! Петя?

Петя: Извините, мне нужно в туалет.
М: Намного лучше, но употребить слово "туалет" во время обеда некрасиво.
Ладно, давай ты, Вовочка.

Вовочка: Прошу прощения, мне необходимо на минуту отлучится, пожать руки
с старым, крепким другом, с которым, я надеюсь, я Вас познакомлю после
обеда.

Дрыхнет под утро мужик с бодуна. Денег ноль, выпить нечего, башка
трещит. Херово. Тут в дверь раздается стук.

(М)ужик, держась за башку, доползает до двери и открывает. На пороге
эргеничный торговый (а)гент с пылесосом.

А: Разрешите продемонстрировать вам нашу новую модель пылесосов!..
М: ДА ПОШЕЛ НАХУЙ УРОД, опохмелится дома нечем а ты с пылесосами лезешь!
А: (бодро) Да нет, погодите, посмотрите нашу самую новую модель...
М: (еле сдерживаясь не дать агенту в рыло) ТЫ Чі БЛЯ НЕ ПОНЯЛ?
Проваливай говорю!!
А: (так же бодро) Нет, вы только посмотрите!

С этими словами агент достает из кармана пакетик с каким то дерьмом, и
высыпает охуевшему мужику на ковер)

А: Если наш пылесос не отчистит ваш ковер полностью за пять минут, я
лично съем весь остаток!

У мужика на лице злоба сменяется зловещей ухмылкой. Он затаскивает
агента в квартиру, спокойно закрывает дверь на ключ, и оборачивается:

М: НУ ТОГДА ПРИЯТНОГО АПЕТИТА, СУКА, МНЕ СЕГОДНЯ ВЫРУБИЛИ ТОК ЗА
НЕУПЛАТУ!

29.03.2006:
"Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром
восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация
передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу
доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", №3-2006)"

Теперь понятно, почему так трудно понимать этот поганый рэп... Ведь ни
речь ни музыка...

Поймали инопланетяне русского, американца и японца и говорят:
- Кто назовет число, которое мы не знаем, того отпустим, остальных
убъем
Американец:
- Миллион миллионов.
И: "Знаем такое число, мы тебя убьем"
Японец: "Квинтиллион квинтиллионов"
И: "Знаем такое число, мы тебя убьем"
Русский: "До хуя"
И: "не знаем такое число, мы тебя отпускаем, только скажи сколько это"
Русский: "Пойдите на железную дорогу, там железные хреновины прикручены
к деревянным байдовинами. Вы их пересчитайте и когда будет а, ну их все
на хрен, так это только половина. "

Консультант - человек, знающий 500 любовных поз и ни одной женщины.

Разговаривают две дамы:

- Я сижу на диете уже две недели
- Неужели? И сколько же ты потеряла?
- Две недели...

Мужик с женой поссорились и решили друг с другом не разговаривать. Перед
сном мужик вспоминает что ему завтра в 5 утра в командировку, надо бы
передать жене чтобы разбудила. Но поскольку ссора, он пишет "РАЗБУДИ
МЕНЯ В 5 УТРА" на бумажке, и угрюмо дает лист жене.

Утро. Мужик просыпается. На часах 9 утра. В ярости он вскакивает. Жена
уже на работе, но возле его кровати лежит записка, где жена приписала
"УЖЕ 5 УТРА. ПРОСЫПАЙСЯ".

- Как распознать блондинку-террористку?
- Она отправляет письма с сибирской язвой по факсу.

Иуду не повесили, он сам повесился на осине

1. Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет длина которого
больше диаметра.

2. Если диаметр предмета больше длины, то диаметр автоматически
считается длиной, а далее см. пункт 1.

Никакая сверхсекретная спецслужба не знает о вас столько, сколько знает
ваш провайдер.

История имела место быть в воскресение.
Иду я себе значица часов в 10 в магазин и оставаливаюсь на перекрестке.
И вижу... из-за угла появляется Личность - в телогрейке, тапочках на
босу ногу (2 день шел мокрый снег), в руке - две бутылки водки.
Личность обозревает окресности взглядом полным тоски и вопрощает:
"Мужжжжики! Это какой район!!!????"

Хорошо хоть какой век не спросил...

Комментатору Садовника:
"У калашникова никогда не было пластикового цевья и приклада"
- Да что Вы говорите
"Калашников практически точная копия Шмайссера"
- действительно похож но, отнюдь не точная копия
"то что в кино и в быту принято так называть на самом деле Цесна"
- не Цесна, а Эрма
"они тоже упорные, китайцы"
- а также упорными являются финны, сербы и многие другие(до объединения
Германии даже немцы были, сейчас видимо обленились)

компания ДЖИЛЕТ занялась выпуском призервативов.
Вы делаете одно движение, а головка. . . . . . .

Программиста спрашивают, зачем он завел любовницу.

- Это просто замечательно! Теперь, жена думает что я с любовницей,
любовница думает что я с женой, а сам я могу всю ночь свободно сидеть
за компом!

Русский дятел и Американский дятел поспорили у кого деревья тверже.

Американский дятел сказал, что у них есть дерево который ни один дятел
не продолбит. Русский дятел поспорил с ним, и легко задолбал
американское дерево.

Затем Русский дятел тоже сказал что у нас есть непробиваемое дерево.
Американский дятел попросил его показать, и аналогично с легкостью
задолбал русское дерево.

Оба дятла были в недоумении. Как мог Русский дятел продолбать
американское дерево, а Американский дятел -- русское дерево, когда ни
один из них не мог сделать это у себя?

После длительных раздумий, к ним пришла истина:

Ваш Долбатель всегда тверже, когда вы вдалеке от дома!

Демократия в России вещь бесполезная и противоестественная, как шпоры на
валенках.

Ющенко боятся - апельсинов не есть!

Два юриста заходят в бар. Они заказали выпить, и достали свои
собственные бутерброды закусить.

- Эй - говорит бармен, - здесь нельзя приходить со своей едой!

Юристы переглянулись, пожали плечами, и обменялись бутербродами.

Убедился на собственном опыте - легче почистить зубной щеткой пять
сортиров, чем одну клавиатуру...

Если объявление о работе сообщает что требуется хорошее владение
языком, то это тонкий намек на то что там вам придется лизать жопу.

самым действенным способом улучшения демографической ситуации в России
является дружный отказ от презерватива в марте...

Признаки того, что вы - программист:
- Вы подозреваете, что в фильмах на кассетах качество звука лучше чем на
аудиокассетах, поскольку сравнение размеров кассет наводит на мысли об
использовании слишком сильного сжатия на аудиокассетах.
- Но это вас не волнует, поскольку любые кассеты - для ламеров.
- Ваш монитор больше вашего телевизора
- Когда вашего ребенка в школе спрашивают сколько компьютеров и
телевизоров в доме, от отвечает: "Один телевизор и пять компьютеров"
- Вы уверены, что DVD значительно лучше смотрятся на мониторе
- С вашей точки зрения телевизионным стандартом в вашей стране является
DIVX
- Hex означает шестнадцатеричную запись числа, а вовсе не заклинание.

Идут занятия в английской разведшколе. Готовят агентов для засылки в
Россию. Тема занятия - "Винный магазин". Изложив материал, препод
спрашивает:
- Вопросы есть?
Один из курсантов поднимает руку:
- Я не совсем понял: в предложении "Мужики, кто последний за пивом?",
где должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Препод и отвечает:
- В русском языке, курсант, неопределенные артикли - "типа", "эта...", и
"че!?". А "бля" - артикль вполне ОПРЕДЕЛЕННЫЙ!

- Превед, кросавчег!
- Бабруйский медвед тебе кросавчег!

Судят мужика за износилование.
Судья: Товарищ.............. ,расскажите пожалуйста как происходило
изнасилование.
Подсудимый: Спасибо хорошо.

К истории № 7 от 19.12.01
Иностранцы может и тупые, но за год должны были догадаться
З.Ы. Случайно не Вы написали историю о преподавателе
водящем линейкой по монитору?
З. З. Ы. Всех энергетиков с наступающим!

Эл

Кадету Биглеру
Видимо генерал-полковник не такой уж и тупой

"Снесла техасская курочка яичко. Дед Билл - не разбил! Баба Билла - не
разбила!"

А затем повстречал яичко дядя Янукович...

Стоит содат на посту, к нему подходит сержант и говорит:
- Значит так, скоро прибудет генерал. Как прибудет, срочно мне доложить!
- Есть товарисч сержант!
Сержант сидит, ждет... проходт час... нету солдата. Сержант опять топает
к солдату и спрашивает:
- Ну че, был генерал?
- Никак нет товарисч сержант!
- Как прибудет, срочно мне доложить.
- Есть товарисч сержант!
... проходит еще час... сержант опять идет пинает солдата, что бы срочно
доложил о прибытии генерала...
Тут приезжает генерал. Солдат к нему подбегает:
- ТЫ генералом будишь?
Генерал такой офигел:
- Ну я...
- Ты где с#ка ходишь? тебя товарисч сержант два часа ищет!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?

А реалист видит вытрезвитель.

Генерал на медосмотре.

Врач: А когда вы последний раз занимались сексом?
Генерал: В 1955.
Врач: Гм, это давно...
Генерал: А чо давно, щас же только 0930!

Однажды жил очень храбрый и благородный народ - он помогал чужим народам
деньгами, забывая о том что, голодают свои (за территорией столицы). Он
спасал чужих людей, не имея средств, чтобы спасти или поднять тела своих
погибших. Он обогревал города соседей, позволяя замерзать своим селам,
он заработал много денег на продаже ДОРОГОЙ нефти и газе, но почему-то
не построил ни одного автобана, (за территорией столицы) скоростной
железной дороги и строил газопроводы куда угодно, только почему-то не в
дома своих граждан. Также был очень мудрый добрый и всемогущий царь,
который почему-то все время назначал глупых, жадных и ленивых бояр – но
разве он виноват в этом? Главный воевода очень любил детей, но только
своих.
У этого народа была большая и могучая армия, из которой все бежали,
чтобы рассказать другим, как хорошо там служить и даже стать великим
мучеником. Эта армия любила воевать, но пока не умела. Этот народ
продавал самые дорогие и новые военные машины, но денег от продажи
почему-то не хватало для покупки этой техники для своей армии у себя же.
А чтобы убогие и темные соседи их любили этот народ, нашел самое простое
и древнее решение: бьет – значит любит!
Только мрачные злые и ограниченные соседи наверно забыли эту поговорку.

Маленький Джонни из бедной семьи говорит отцу: "папа, я так мечтаю о
велосипеде, и каждый день молюсь Богу чтобы он мне его прислал, но Бог
этого не делает..."

Огорченный отец пытается утешить сына: "Знаешь, Джонни, Богу нужно
молиться насчет душевных ценностей, например, если тебе стыдно за
какой-то поступок, и хочется попросить прощения. А за велосипедом Богу
не молятся, это материальная ценность и ее нужно получить самому."

Маленький Джонни утешился и хорошо усвоил урок отца. Поэтому на
следующий день он велосипед просто у кого-то спёр, а Богу в ту же ночь
помолился о прощении за свой поступок.

Не давайте денег взаймы друзьям - потеряете и деньги, и друзей.

Заголовок новостей на сайте "ЭХО Москвы"...

Парламент Украины не подержал во втором чтении проект Земельного
кодекса, предусматривавший, в частности, продажу замели, против чего
резко возражали коммунисты.

Четверг, 24 Мая 2001 года, 15:22

Й. Швейку
У Солженицына на которого Вы ссылаетесь как на непререкаемый
авторитет написано что в битве под Москвой дивизии ополченцев были
вооружены винтовками Бердана образца 1866г. , многие офицеры были
безоружными т. к. нехватало наганов. Так что милитаризация страны
конечно была повальной и сидело пол-страны, но зря Вы говорите что не
могли на вооружениии стоять пушки "времен Очакова..."

Эл

компания ДЖИЛЕТ занялась выпуском призервативов.
Вы делаете одно движение, а головка. . . . . . .

Сегодня с утра посетила меня муза. В субботу у нас намечается пъянка и
мама меня попросила по мылу черкануть сестре приглашенице. Просто писать
сетсруха приходи на званный ужин как то не прикольно, и вот до чего
довела моя буйная фантазия:


Уважаемая Анастасия Сергеевна!!!

Имеем честь пригласить Вас на торжество, посвященное 5-ой годовщине
свадьбы Вашего единоутробного брата, Фокина Алексея Сергеевича и рабы
божьей Фокиной Ольги Кириаковны. Процесс возлияния алкогольных напитков,
именуемый в дальнейшем чревоугодием, и поедание всяко всяко яств,
именуемое в дальнейшем обжорством, с обильным запеванием и
пританцовыванием будет происходить по адресу: 107076 Россия г. Москва
ул. Стромынка дом хх корпус х кв. хх подъезд х-й этаж такой же.
Действие многоактовое, начало часов в 17, но можно приехать и пораньше
помочь обслуживающему персоналу, именуемому в дальнейшем Мамой Папой и
иже к ним примкнувшим. Так как торжество будет происходить в субботу что
соответствует 6-му числу сентября месяца сего года и совпадает с
праздником нашей всемогущей столицы Москвы под предводительством князя
батюшки Лужкова то есть вероятность примыкания к народным гуляниям
которые по всей видимости будут происходить в особо людных местах
Москвы. Так что будьте готовы ко всему самому страшному, что не
случалось с вами за последние лета. Отказом от посещения мероприятия
может послужить только безвременная кончина о чем вы должны будете
сообщить мне заблаговременно предоставив свидетельство о смерти
заверенное у нотариуса.

Надеюсь на скорую встречу.

Ваш брат Алексей.

Ведут Крокодила Гену и Чебурашку в КПЗ. Чебурашка уговаривает Гену:
- "Ген, а Ген! Давай сбежим, там бьют!"
- "Да нет, Чебурашка! Не может быть!"
- "Ген, а Ген! Давай сбежим, я те говорю, там бьют!"
- "Да ну, Чебурашка! Не брехня это!"
Приводят их в КПЗ, а там полно разного зверья. Чебурашка увидел верблюда
и испуганно говорит Гене:
- "Ген, а Ген! Я те говорил, что здесь бьют! Смотри, что с лошадью
сделали!!!!"