Поиск по автору:

Родился мальчик, а у него вместо пупка гайка. Приходит он к бабке
поветухе и говорит: Слышь бабуль вот все дети как дети, а у меня гайка
вместо пупка. Что делать?
Это длинная история.
Пойдешь за тридевять земель в тридевятое царство, будешь идти тридцать
три года три дня и три месяца. Сносишь трое железных сопогов, сломаешь
трое железных посохов. Придешь туда, увидишь дуб на дубе будет ларец в
ларце будет заяц в зайце будет утка в утке будет яйцо и в яйце найдешь
то, что тебе надо.
Ну и пошел мальчик за тридевять земель в тридевятое царство, шел
тридцать три года три дня и три месяца. Сносил трое железных сапогов,
сломал трое железных посохов. Пришел туда, дуб завалил, ларец сломал
зайца убил, утку убил яйцо ломает а там гаичный ключ внутри.
Он гайку на пупке откручивает, у него жопа отваливается.
Мораль: Не ищи на жопу приключений.

Сначала - предисловие: история не моя. Начиная с кавычек - текст Автора: "Когда я в школе в 9 классе учился, проходили на биологии условные рефлексы, типа, собака Павлова, а я училку спрашиваю: а я своему говорю: иди на кухонку, он идет на кухню, иди в спаленку - он идет в спальню и ложится (ГАД) на кровать. Училка спрашивает: а какая порода собаки? Я говорю - Ирландский Сеттер, она в ответ: нет, это человек, а я про собак рассказываю..."

Пишите, пишите... /dev/null все стерпит.

Прочитал недавно историю про наших туристов арендовавших авто в Турции и
вспомнил историю которая приключилась с нами. Народу нас поехало 6
человек и по этому пришлось нам взять две машинки, эдакие два чертеныша
с 1,1 литровым движком. Судзуки Самурай называется. Дорога лежала
дальняя, ехали в Анталию, а это километров эдак 40 и по сему
развлекались как могли. Плескались водой из припасенных заранее бутылок
устраивали гонки, на радость местным жителям. И вот трогаясь с
очередного перекрестка Денис сидевший за рулем первой машины замечает
что с права на мигающий желтый мчится турок и соответственно жмет на
тормоза. Сразу же после этого следует удар и оглянувшись мы понимаем что
въехал в нас наш же сотоварищ, лихой водитель Леха. Выскочили из машин,
быстренько осмотрели повреждения, каковых к счастью не оказалось и
дружненько инсценировали разборку "по русски", театрализированное шоу
обильно сдобренное рукоплексаниями и руско-английским матом имело
определенный успех. Турки наблюдавшие за этим процессом пооткрывали рты,
и откровенно обалдевали. Первыми из шока вышли местные полицейские
которве стояли на два корпуса позади нас........ Далее последовал долгий
разговор на межъязыке так как мы владели исключительно русским и
английским, а турки соответственно турецким и немецким. Переговоры
закончились тем что с нас за создание аварийной ситуации содрали 200
долларов США хоть мы и пытались всевсячески предложить взятку в размере
сотни баков. Взамен на две купюры мы получили протокол, красивенький
такой. И тут я прочитав, а точнее сделав попытку, протягиваю бумажку
блюстителям порядка знаками показывая что оная мне не нужна.
Переглянувшись полицаи наконец таки смекнули что от них хотели все это
время и вместо протокола вернули мне 100 долларов США. Отъезжая от
"места преступления" мы все доброжелательно помахивали ручкой и кричали
ба-й-й-й.

Так случилось что Дениса с нами больше нет. Для меня эта история не
только веселое приключение, но и воспоминания о этом человеке который
годом позже разбился в той же стране.

Памяти Дениса Данченко посвящается

Теорема о Бесконечности Жопы

Доказать: Жопа бесконечна.

Предположим обратное: жопа имеет конец.

Но это невозможно, так как конец имеет жопу!

Следовательно, жопа бесконечна.

- Везет же тем, кто родился через Кесарево сечение!
- Это почему же?
- На вопрос "ты че, из п%зды вылез?", они единственные, кто могут гордо
сказать "нет!"

Я знаю С++, Java, Perl, PHP, C#, .NET framework и много других
компьютерных слов.

Встречаются Василий Иванович с Петькой.
....... А пожениться не могут.

В продолжение темы "какого оно цвета" - ответы Яндекса на следующие
слова:

Жизнь - зеленый. (Верно, у кого "зелень" - у того и жизнь...) Начальник
- алый. (Все правильно, я его морду другим цветом и не видел...) Работа
- белый. (Скорее всего относится к обладателям "зелени" и начальникам.)
Водка - черный. (Особенно пользуются ей те, у кого работа - не белая.)
Спирт - зеленый. (Зеленый змий!) Яндекс - белый. (Себя не похвалишь,
никто и не вспомнит.)

И, гранд-финал:

"Пользователи рунета считают, что чаще всего «любовь» имеет «голубой»
цвет." БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!

Девиз спамера: "Кушнир умер, но дело его живет!"

На самом деле Ющенка умер.
И тогда его подменили Ясиром Арафатом.

-- Скажи мне такое слово, которого я не знаю.
- - КХримпутятики.
- - Ну и что оно означает?
- - Не знаю.
- - Нет, скажи мне нормальное слово, которого я не знаю.
- - Путюмтимпутю.
- - И что оно означает?
- - Не знаю.
- - Зачем тогда говорить такое слово, значение которого ты не знаешь?
- - В параллельном мире оно означает: КХримпутятики.

Согласно разработчикам высоких технологий, в недалеком будущем
планируется заменить архитектуру из силиконовых полупроводников,
лазерно-оптической архитектурой.

Это что же получается - раньше у баб из искуственных сисек силикон тек,
а теперь оттуда будет ЛАЗЕРОМ БИТЬ?!

В жизни как в алфавите -- если ты не Гласный, тебе только и остается
что быть согласным...

Машина агента Штирлица - руль слева, машина агента 007 - руль справа,
машина агента Малдера - руль где-то рядом...

Африканский лев, Южноамериканский крокодил, и Китайский индюк спорят о
том, кто страшней.
- "Когда я зарычу, разбегается весь лес!" - гордо заявляет Африканский
Лев.
- "Когда я вылезу из воды, разбегаются в панике целые деревни!" -
отвечает Южноамериканский крокодил.
- "Слабаки!", говорит Китайский индюк. - "Стоит мне чихнуть, и 100
миллионов людей обосрутся!"

Плох тот спам, который не мечтает стать MyDoom'ом!

Желающим усидеть сразу на двух стульях, стоит сперва убедиться, что они - не те самые два стула.

Фразу «победителей не судят» чаще всего говорят проигравшие.

Даун приходит в магазин.
Даун: Вдафте
Продавец: Здравствуйте
Даун: Иввините повалуфта а у ваф капуфта фаленная ефть?
Продавец: Есть
Даун: Нарефте, нарефте дайте мне повалуфта
Продавец нарезал, дал даун взял в руки, намазал на лицо, выкинул ушел
На второй день
Даун приходит в магазин.
Даун: Вдафте
Продавец: Здравствуйте
Даун: Иввините повалуфта а у ваф капуфта фаленная ефть?
Продавец: Есть
Даун: Нарефте, нарефте дайте мне повалуфта
Продавец нарезал, дал даун взял в руки, намазал на лицо, выкинул ушел
На третий день
Даун приходит в магазин.
Даун: Вдафте
Продавец: Здравствуйте
Даун: Иввините повалуфта а у ваф капуфта фаленная ефть?
Продавец: Нет
Даун: А фто ефть
Продавец: Свекла
Даун: Нарефте, нарефте дайте мне повалуфта
Продавец нарезал, дал даун взял в руки, намазал на лицо, выкинул
собирался уходить
Продавец: Мужик ты че туфту всякую на лицо мажешь?
Даун: А фто у ваф капуфта ефть?

"Билл Гейтс, председатель корпорации Микрософт, является самым
"заспамленым" человеком на земле, получая более четырех миллионов
электронных писем в день, заявил в Четверг его CEO Стив Баллмер."
- CNN Money, 18.11.04

... Угу, думаю особо актуальны старине Биллу схемы быстрого
разбогатевания, а так же исправление плохой кредитной истории, и выплаты
ссуды за жилплощадь.

Видная девушка! Проверено! Яндекс-Карты.

Когда срок демократии истекает, устанавливается либо платнократия, либо
пиратократия.

"Пасть порву, жабры выдерну, моргалы выколю, рога пообломаю, а копыта
сам откинешь!"

- Почему второй день Православного Рождества называют День Матери
Божьей?
- Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься на
следующий день с бодуна - даже Бога по матери вспоминаешь!

Да я раньше сдохну, чем буду иметь секс с некрофилом!

Демократия (democracy) -- комбинация двух греческих слов:
cracy -- власть, и demo -- демо-версия.

Доволен я счастливым браком,
Когда жена ебется раком!

Арменина судят за изнасилование мальчика.
Суд происходит в Армении.
Судьи все поголовно Армяне.
Судья: Товарищ........ расскажите, как происходило изнасилование.
Подсудимый: Ви панимаете тавариш судя, приезжаю я в Армению, сто лет не
бил.
Присяжные заседатели: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах.
Тут сматру друг идет, старий друг. Ми с ним обньялис, пацелавались.
Присяжные заседатели: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах.
Он гаварит слушай пайдем посидим отдохнем.
Вот ми в баре сидим пиво пьем коньяком запиваем.
Присяжные заседатели: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах.
Ми сидим пиво пьем коньяком запиваем.
Присяжные заседатели: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах.
Друг мне гаварит слушай пойдем в баню, посидим, випьем, отдахнем.
Ми в баню пришли пар идет ми пиво пьем коньяком запиваем
Все: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах.
Пар иде-е-е-е-т ми пиво пьем коньяком запиваем
Все: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах.
Тут двер откривается заходит малчик белий-белий попка розови-розови.
Все: малчик виноват малчик

Ползет муравей по женской ляжке, подползает к самому интимному месту и
кричит. Ежик.... Ежик....
Фу, сдох чтоли?

БАБАРОБОТ
БАБУБУДУ
БАБУВРОТБЫ
:)

(с) Леха - Renton

И я там был
И в рот я брал
По усам текло
А в рот не попало

БАБУБУДУ
БАБАРОБОТ
БАБУВРОТБЫ
(с) Renton - Леха

Он был таким неудачником, что в "Сапере" подрывался на ПЕРВОМ ходу.

Бардак Обмана с Меркель сидят, скучают.
Ангела:
- Обамыч, к Порошенко за самогоном, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Обама возвращается.
Меркель :
- Ну как?
- Да нет у него ни фига...
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к Порошенко.
Маркель :
- Здорово, Пороша !
- Здоровеньки булы !
- Мы вот к тебе от имени ЕС и НАТО. Вот я гляжу, хаты у вас старые.
- Ох, старые!
- Обамыч, запиши: новые хаты ему от ЕС и НАТО! Так я смотрю и ружья у вас старые.
- Ой, какие старые!!! Панду геть, смерть ворогам...
- Обамаыч, запиши: новое вооружение от ЕС и НАТО!
Радостный Порошенко:
- Родненькие! Да сколько же я вас ждал то! Слава Украине ...
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Меркель - как бы невзначай:
- Слышь, Пороша! А что это у тебя на развалинах растет? Не уж-то инжир?! Вот видиш Обамычь – фиги у него есть. – говорит Меркель – И что, Пороша, фиги то же старый?
- Уж какие старый! Слава Украине ...
- Обама, запиши: фигу ему от ЕС и НАТО! Слава Украине ...

(немного переделан - без мата)