Поиск по автору:

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого
знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме
отбывать срок.
- В женской!

- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Девиз сборной российских шахматистов: "На каждый шах ответили матом!"

Было у отца два сына: один старший, а другой младший.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик.
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет
отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в
соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".

- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя
пробьёт на хавчик.

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, блин!

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А сейчас что за хлопок?
- А это я обосрался.

- Интересно, мужчина - это "ИНЬ" или "ЯНЬ"?
- Мужчина - это "СУНЬ".

- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она нагадила на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя,
ну, хвост у меня в руке и остался.

Мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации и делает это
задом-наперед.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Вовка и 3D-вятое царство

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться никогда не возьмут в
саперы.

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым
материалом.

Если мужчина постоянно ругает женщин, у него проблемы с потенцией, а
если женщина постоянно ругает мужчин - у нее проблемы с потенцией
мужчин.

Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме.
Быть может, он лжет и в других вещах.

Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные
женщины получают в подарок меховое манто.

Какая разница между радиацией и милицией?
Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

- Капитан, как же так?- кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.- Вы же
должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние,- ответил капитан, усердно работая веслами.- Я
оставляю корабль вам.

Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька, Стецько народыв Грецька, а
уж тилькы потим Грецько народыв Адама.

Бог не выдаст – свинья не съест. А Бог выдаст – пусть эта свинья
подавится!

Мальчик расколупал палочкой спящий вулкан.

В жизни всегда есть место подвигать...

Ильф и Петров-Водкин писали "Золотого теленка" маслом

Серийный маньяк Н-швили задушил в объятиях более 200 гостей.

Контрольный пакет в голову

Потребителю вернули деньги за неисправный йогурт через 20 лет

Теперь в самолетах у каждого пассажира - птичьи права.

3D-вицы под окном...
(сказки Пушкина)

Ахулипердотль. ООН временно отложила создание этого города.

Стало доподлинно известно, что канадские полицейские нападают на след
людей

Эйяфьятлайокудль. ЦРУ подозревает, что террористы зашифровали в этом
названии дату и, возможно, место следующего теракта.

Новый русский пассажир захватил самолет, следовавший рейсом
"Анталия—Санкт-Петербург", и приказал направить его в Беларусь. Свое
требование террорист мотивировал тем, что белорусы реально прикольные
чуваки.

Лучше с умной бомбой потерять, чем с пулей-дурой найти.

Лжединая Россия, Лжедмитрий, лжезидент... Продолжите логический ряд.

Не выдавливай из себя раба... на другого.

Подземный переход на личности.

У вac вcя cпинa бeлaя. И тапочки.

БАЛЛАДА О РАСКЛАДАХ
Пионер-тимуровец Николай еще с октябрятских лет знал, что бабушкам надо
помогать. И видит он однажды баба Дуня трефу несет. И понимает Николай,
что тяжело бабе Дуне трефу нести. И решил он помочь бабе Дуне и зашел в
черву. Видит — легче стало бабе Дуне трефу нести. Тогда он еще раз зашел
в черву. Видит, ну совсем легко бабе Дуне трефу нести. Он, естественно,
опять в черву. Многим бы бабкам помог пионер Николай, если б кулак,
сидевший на прикупе, его канделябром по голове не пришиб. Память о
пионере Николае вечно будет в наших сердцах!

Любовь без конца - это лесбийская любовь.

Б. Полевой. Повесть о настоящем человеке и его резиновой девушке.
Нарофоминск: Изд-во "Не судьба", 1948.
Мбабане Имбусека. Книга о вкусной и здоровой теще. Киншаса: Изд-во
"Белая кость", 2002.
Г. Маркес. Винни-Пух и никого-никого-никого. Макондо: Изд-во "Столит",
2002.

Иерусалим. На Храмовой горе с большим успехом прошел Фестиваль
израильских арабов. На нем были представлены редкие виды израильских
арабов, ранее не демонстрировавшиеся на подобных фестивалях.

Герцен пришел, увидел, разбудил.

В Монреале автомобиль сбил цены на нефть

Проходя мимо реки проститутка Сидорова увидела, что в воде тонет
преуспевающий бизнесмен. Медленно сбросив с себя одежду, женственная
Сидорова встала на берегу и уже через несколько минут пострадавший смог
самостоятельно выбраться из воды. Бизнесмен оказался впоследствии
водителем тролейбуса.
Слава храбрым проституткам!

Бориса Моисеева лишили водительских прав из-за нетрадиционной
водительской ориентации.

Дело о педофилах в рясе: попался, который касался!

Доноры сопротивляются до последней капли крови.