Поиск по автору:

Теща - зятю:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Вы отлично сохранились!

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...

Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?
- Большой ноль с маленьким хвостиком!

Большим скандалом закончился международный конкурс абстрактного
искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось,
оказалась планом эвакуации при пожаре.

Чтобы запомнить японские острова, нужно выучить фразу: "Милая Хокайдо, я
тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю..."

- Ваше семейное положение?
- Невыносимое!

Утро. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик
с орешками (рекламная акция).
Один:
- Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
- Ага, чтобы от белочки откупиться, когда придёт...

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.

Толстый пациент у врача. Врач:
- Таблетки от похудения пьёте?
- Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку,
кар-р-рандаш и кар-р-ртридж.

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие
коллективы.

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

Сказка - про импотента - с печальным концом...

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил
бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

Она мне показала такой класс секса, перед которым не устоял бы ни один
отличный семьянин со стойким нордическим характером и лояльным
отношением к товарищам по партии.

- Иванушка, женись на мне!
- Но ты же жаба?..
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!
- Ну уж нет! У нас предоплата. А то, бывает, поможешь человеку - и
никакой благодарности: лежит себе в гробу и делает вид, что тебя
не знает.

Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.

Современная женщина должна не только иметь терпение, но и терпеть
имение.

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Как править миром незаметно для санитаров?

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.

Совет. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету,
спустите штаны и, присев якобы по нужде, незаметно подберите находку.

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается, толкает мужа в бок:
- Коль, а, Коль, что-то попахивает...
Муж дрожащим голосом:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете,
тут – бах! - самолет падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик!..

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

- Какого хрена?
- Во имя добра.

- О, Господи, зачем ты придумал эти поганые утра? Лучше бы выдумал
только вечера, меня и баб.

По иронии судьбы остров Лесбос находится в э-Гейском море.

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может, уменьшится...

- Я тебя люблю.
- Та же фигня...

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на
то, чтобы их разжать.

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Этот х*" обещал мне позвонить, и х*" позвонил!

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк,
а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они
прислали ему ее обратно и написали, что они не настолько одиноки...

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте
слабительное каждый день. Не стоит откладывать на завтра то, что можно
наложить сегодня!

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого
приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!