Поиск по автору:

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...

Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?
- Большой ноль с маленьким хвостиком!

Чтобы запомнить японские острова, нужно выучить фразу: "Милая Хокайдо, я
тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю..."

- Ваше семейное положение?
- Невыносимое!

Утро. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик
с орешками (рекламная акция).
Один:
- Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
- Ага, чтобы от белочки откупиться, когда придёт...

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые, заплесневевшие, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.

Толстый пациент у врача. Врач:
- Таблетки от похудения пьёте?
- Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк,
а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку,
кар-р-рандаш и кар-р-ртридж.

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие
коллективы.

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

Сказка - про импотента - с печальным концом...

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил
бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

- О, Господи, зачем ты придумал эти поганые утра? Лучше бы выдумал
только вечера, меня и баб.

- Иванушка, женись на мне!
- Но ты же жаба?..
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!
- Ну уж нет! У нас предоплата. А то, бывает, поможешь человеку - и
никакой благодарности: лежит себе в гробу и делает вид, что тебя
не знает.

Современная женщина должна не только иметь терпение, но и терпеть
имение.

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Как править миром незаметно для санитаров?

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.

Весной у девушек появляются ноги.

Совет. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету,
спустите штаны и, присев якобы по нужде, незаметно подберите находку.

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов!

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

- Какого хрена?
- Во имя добра.

По иронии судьбы остров Лесбос находится в э-Гейском море.

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может, уменьшится...

Чем реже женщину мы это... тем чаще женщина того...

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на
то, чтобы их разжать.

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной
женщины.

Этот х*" обещал мне позвонить, и х*" позвонил!

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается, толкает мужа в бок:
- Коль, а, Коль, что-то попахивает...
Муж дрожащим голосом:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете,
тут – бах! - самолет падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик!..

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они
прислали ему ее обратно и написали, что они не настолько одиноки...

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте
слабительное каждый день. Не стоит откладывать на завтра то, что можно
наложить сегодня!

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого
приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."