Поиск по автору:

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не е6%тся, то во что остается верить?!

Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и
надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в
Баракамеру.

Настоящий мороз - это когда приходится грызть водку.

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной
женщины.

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все
объяснит?

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-Ад.
- А хорошие - в Текилу и Мартини!!!

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...

Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем...

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

Мальчик выследил и придушил аиста, который его принес.

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов!

Увы, будущее никогда не приходит - вокруг всегда настоящее.

Весной у девушек появляются ноги.

Все идет хорошо, только мимо.

Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого
не сказано.

Вчера я ел очень вкусное ванильное мороженое с шоколадной крошкой, после
чего крошка отдалась мне в разных позах...

В жизни канадских мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны
к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

Как одеться невесте, чтобы выделиться из толпы гостей?

- Я тебя люблю.
- Та же фигня...

Чем реже женщину мы это... тем чаще женщина того...

Она мне показала такой класс секса, перед которым не устоял бы ни один
отличный семьянин со стойким нордическим характером и лояльным
отношением к товарищам по партии.

- О, Господи, зачем ты придумал эти поганые утра? Лучше бы выдумал
только вечера, меня и баб.

Железнодорожные войска России заявили об успешных испытаниях нового
поезда класса "Москва—Новосибирск".

Тайсон: "Я пришел дать вам вволю".

Северная Корея. Здесь запрещена охота к перемене мест.

Проктологи: Нам не дают прохода!

Продвинутый пользователь банкомата

Спорят ксендз, поп и раввин, Когда начинается жизнь
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две
недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.

Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все
завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый
лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно
объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не
разговариваем.

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Северная Корея. Здесь казнены 14 жителей, похожих на южных корейцев.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Я знаю каратэ, кунг-фу, дзюдо, тэй-кван-до, и еще 8-9 китайских слов.

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится!

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было,
бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Приезжает муж из командировки. У жены любовник - ну и бежать. Мужик
хватает ружье - бабах! - промазал. Он со второго ствола - бабах! - опять
промазал. Сел и думает:
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я
его еще и проводил с салютом...

- Василий, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Тверской.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

Hаше новое чистящее средство убивает все известные микробы. А
неизвестные берет в плен - для опытов!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и
свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня еще с прошлого раза подсвечник болит!

- Девушка, сколько времени?
- Увы, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без идиотских вступлений!

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!

Молодой человек говорит матери:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже стала меня раздражать...

Больной от вскрытия отказался...