Санитар в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Город, в котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, ты где родился-то?
Рассказчик: Экс_каваторщик
22.08.2009, Повторные анекдоты
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
09.09.2009, Повторные анекдоты
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Спокойно. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не
значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
- Спокойно. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не
значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
14.08.2009, Повторные анекдоты
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, я думаю, смогу.
- Вы хорошо подумайте - ведь нас шесть человек.
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, я думаю, смогу.
- Вы хорошо подумайте - ведь нас шесть человек.
16.08.2009, Повторные анекдоты
Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!
19.08.2009, Повторные анекдоты
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
19.08.2009, Повторные анекдоты
Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и
энергичный лидер"?
энергичный лидер"?
20.08.2009, Повторные анекдоты
Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет мужа от случайных связей!
убережет мужа от случайных связей!
20.08.2009, Повторные анекдоты
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых
чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...
чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...
15.09.2009, Повторные анекдоты
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат недавнего интернет-опроса.
россиян. Таков результат недавнего интернет-опроса.
21.08.2009, Повторные анекдоты
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей
дочери.
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей
дочери.
07.10.2009, Остальные новые анекдоты
- Пап, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а
страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!
страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!
15.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, б....!!!
- Куда?
- В армию, б....!!!
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
15.08.2009, Повторные анекдоты
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
17.08.2009, Повторные анекдоты
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, учите.
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, учите.
21.08.2009, Повторные анекдоты
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!
25.08.2009, Повторные анекдоты
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
17.08.2009, Повторные анекдоты
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше,
изматывай врага бессонницей!
изматывай врага бессонницей!
02.09.2009, Повторные анекдоты
Она так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.
04.09.2009, Повторные анекдоты
Внимание, женщины: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него
растет холка и лелейка.
растет холка и лелейка.
26.08.2009, Повторные анекдоты
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо...
Теперь неизвестных четверо...
06.09.2009, Повторные анекдоты
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы
выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет...
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы
выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет...
26.09.2009, Повторные анекдоты
Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.
22.10.2009, Остальные новые анекдоты
Только в России "Детский крем" используют по-взрослому!
09.09.2009, Повторные анекдоты
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
14.08.2009, Повторные анекдоты
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью
вылечился!
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, можно мне уже пить?..
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью
вылечился!
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, можно мне уже пить?..
14.08.2009, Повторные анекдоты
- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
16.08.2009, Повторные анекдоты
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
27.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий.
- Количество отжиманий.
15.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
06.09.2009, Повторные анекдоты
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу
какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...
какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...
16.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Демографический взрыв - это когда над Китаем распылить виагру...
16.08.2009, Повторные анекдоты
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
22.08.2009, Повторные анекдоты
- О, привет! С рыбалки? Что ловил?
- Карасей.
- И сколько поймал?
- Ни одного.
- Слушай, а откуда ты знаешь, что ловил именно карасей?
- Карасей.
- И сколько поймал?
- Ни одного.
- Слушай, а откуда ты знаешь, что ловил именно карасей?
29.09.2009, Остальные новые анекдоты
Учиться, учиться и учиться - три вещи абсолютно несовместные.
09.09.2009, Повторные анекдоты
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
16.08.2009, Повторные анекдоты
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
18.08.2009, Повторные анекдоты
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
09.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю.
- А кто такой этот Вася?
- О! Это тот, кто помог мне забыть Петю.
- А кто такой этот Вася?
- О! Это тот, кто помог мне забыть Петю.
05.10.2009, Повторные анекдоты
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее.
16.08.2009, Повторные анекдоты
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
- Кто, кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
18.08.2009, Повторные анекдоты
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а
остальное закопайте!
остальное закопайте!
19.08.2009, Повторные анекдоты
- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его
теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
15.08.2009, Повторные анекдоты
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
23.09.2009, Повторные анекдоты
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
Экс_каваторщик (777)