Поиск по автору:

- Мне тебя очень не хватает..
- Для полного счастья или для ровного счета?

Мой сосед - истинный джинн. Стоит только бутылку открыть - он тут как
тут!

Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут
направление выноса тела.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
смотрит на водителя, который "немного" не в себе и говорит:
- А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё!..

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Сегодня - это первый день из тех, что у тебя остались.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: курение, курение и только
курение опасно для вашего здоровья!

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня!

Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей
страной.

- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно прооперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

- Пап, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а
страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!

Везде нужна сноровка, смекалка, монтировка...

Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

А вам приятно, проснувшись утром после секса с мужем, найти на
прикроватной тумбочке 200 долларов?

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную
работу.

- Как называются те, кто всегда пользуется моментом?
- Токсикоманы.

Овациями и дисквалификацией закончилось выступление художественной
гимнастки Алины Кабачковой. Судьи заявили, что спортсменка принимала
запрещённые позы.

Жизнь отымела смысл.

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

Pаньше я боялся что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!

2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"

А вы знаете, чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только
в валенках...

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
попозже принесут?

- Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, слава богу, рядом.

Если прожил половину жизни, значит дожил до полусмерти.

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

Больше никогда, слышишь, никогда не делай обрезание!

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и
физико-математическую школу.

- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.

В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А
ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты
разъезжали по городу на оленях.

- Прислушался к голосу разума.
- Ну, и что?
- Такую ерунду несет!

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь пальто!

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том
что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных
целей. Мирные цели находятся на территории США и Южной Кореи .

Токсикоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит
офицант.
- Чем сегодня кормите?
Офицант, доставая меню:
- Один момент.
- Тогда два тюбика.

Надоели критические дни - смени пол.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же...