Поиск по автору:

Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает
мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем вас это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не
получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет надежнее.

- Дорогой, ты не помнишь, какого мама приезжает?
- Какого числа, или какого хрена?

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.

- Доктор, мой муж во сне часто скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в
стакан.

- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у того придурка!"

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила!

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на
мозгах...

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

Женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.

SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил
тебя по IР. Бабушка".

- Да, все мы, белорусы, россияне, украинцы, хотим жить в одной большой
богатой стране - в Канаде!

Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена
приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.

Вилка упала и давай валяться!

- О, привет! С рыбалки? Что ловил?
- Карасей.
- И сколько поймал?
- Ни одного.
- Слушай, а откуда ты знаешь, что ловил именно карасей?

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что
подарить?" отвечает:
- Давай деньгами.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову
вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик
восторженно говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Еще Пушкин писал, что когда кот идет налево, сказки рассказывает.

Объявление: Магазину срочно требуется уборщица.
Покупатели.

Meжду прочим, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и
мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему
печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.

Сам себе сама.

- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю"
- Никто не знает...

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная
мудрость).

- Хочу собаку купить, жена не даёт.
- Думаешь, собака даст?

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу: все хорошо.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

На похоронах:
- Вы тоже поскорбить?
- Нет, я просто удостовериться.

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было раньше выходить.