Поиск по автору:

- Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом не знать...

- Доченька, милая? ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо, не надо - мы уже уходим...
- Да что-то медленно уходите!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю... Oн сказал, что любит тебя, потом оттрахал как
шлюху и бросил?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету...
2. Мужчина есть, но не хочется...

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но
надежда есть.

Оркестр давно уж разошелся, а дирижер все дирижировал, дирижировал...

Салат - национальное украинское блюдо из сала.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их
бедным.

- Сколько будет стоить эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще pаз!
- Она обойдется...
- Вот! Достаточно!!!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...

- Дорогая, а это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!

- Почему вы хотите развестись с женой? Спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

- У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых,
почему так дорого?

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед концертом. Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам
- по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме - стакан молочка и огурчик.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- По сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!..

Приезжает муж из командировки. А у жены - любовник. Любовник бежит в
ванную и быстро заворачивается в полотенце. Муж - за ним:
- Ты что! Это же для лица!

- Dоктор сказал мне, что я никогда не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.

Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
Галилей ответил уклончиво:
- Идите вы на х...й!

Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.

Наши ученые создали сигареты без никотина. 100% длины занимает фильтр.

Сервисный центр. Замена масла в бутербродах.

Ученые установили, что кариес - это не самая страшная проблема России.
Вот перхоть - это пиздец.

- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Bыхлопную трубу посмотрите.
- А что с ней?
- Да что-то я её давно не видела...

Все фамилии задержанных в интересах следствия заменены на фамилии
следователей.

Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки
презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!

- Судью без мыла!

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и
сексопатологи.

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

Нашим конструкторам никак не удавалось создать нормальный беспилотный
самолет. Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному
имиджу, но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не
говорить!

Он был загадочным человеком. Oт слова загадить.

Экзамен в медицинском вузе.
- Назовите стандартное оборудование процедурного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!..

Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов убийцы и шкуродеры.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже
хотим на вас посмотреть.

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу
мышку!

Женская половина человечества не заметила, что у прошлого века был
конец.

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

- Здравствуйте! А чесальщицу Машу позовите...
- А она уже ушла... Чешись пока сам!

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Разговаривают два француза:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет
- там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть, никогда!

- Что такое: 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
- 100$.

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.