Поиск по автору:

Главное не форма трусов ,а их содержание

Случай этот произошел в одном из военных училищ Советской Армии лет
эдак 10 назад. В столовой училища питались больше тысячи курсантов,
отходов, естественно, оставалось порядком. За счет этих самых отходов
содержали свиноферму, продукция которой поступала, опять же, в столовую.
Но однажды кому-то из комсостава пришла в голову идея, что неплохо было
бы откормить пару хрюшек и для себя. Составили список, с которым один из
офицеров заявился на свиноферму. Свиньи еще не набрали вес, и он решил,
что спешить не стоит. Но дал устные указания работникам, какую свинью для
кого откармливать. В числе солдат, которые трудились на свиноферме был
один паренек из Средней Азии. В тот день дежурил именно он. Свиней было
много, и он, видимо, решил, что запутается, если не запишет. Когда офицер
ушел, он взял несмываемую краску и большими буквами написал на боках
свиней: НАЧАЛЬНИК КУРСА, ЗАМПОЛИТ, КОМАНДИР ГРУППЫ и т.д.
Дальше пару недель этого никто не замечал (то ли свиньи быстро
запачкались поверх надписей, то ли не рассматривал их никто). Но потом
на свиноферме случилось наводнение (она рядом с озером стояла). Курсанты
были посланы на спасение животных. Воды было не так много, и несчастных
удалось спасти. Их вытаскивали из воды и отпускали на берег. Какова же
была реакция приехавшей комиссии, увидевшей ошалевших от переживаний
свиньей с вышеупомянутыми надписями на спинах, с визгом носящихся
по всей территории училища.

Дело было на одном военном аэродроме. Инженеры-механики, обслуживающие
самолеты, за день перемазывались очень основательно. А до душевых
путь неблизкий. Поэтому в целях предварительной помывки передних
конечностей личного состава был выкопан небольшой пруд. После чего
вышеозначенная помывка в нем и проходила. В летний период, разумеется.
Зимой, конечно, перепачканным инженерам приходилось проделывать
неблизкий путь до душевых. И вот однажды, в конце ноября, группа
товарищей направлялась с работы в сторону душевых, причем путь их
пролегал в непосредственной близости от того самого пруда. Один капитан,
взглянув на покрывающуюся коркой льда слегка маслянистую поверхность
пруда, задумчиво изрек: «Эх, мужики, вот если б кто искупался сейчас
в пруду, я б тому ящик коньяка выставил». Не успел еще отзвучать
последний слог его фразы, как седой пятидесятилетний прапор с криками:
"Все слышали? Все слышали?"» с бережка топориком ушел в воду. Капитан
даже икнуть не успел от испуга. А через секунду на поверхпости уже
бултыхался довольный прапор, с блаженной улыбкой разгоняя по воде
неокрепший лед и пятна авиационного керосина.
А коньяк капитан выставил. Иначе нельзя – слово авиатора!

Этот душераздирающий случай имел место на одном военном аэродроме.
Была неподалеку от взлетно-посадочной полосы некая избушка, где
инженеры хранили свои спецовки. И были эти самые спецовки апофигозом
замасленности, опупеем изношенности, средоточием несметного количества
прорех, и казалось бы, даром были никому не нужны. А посему запоры
на дверях были чисто символические. Но какое-то безмозглое создание,
видимо ослепленное легкодоступностью содержимого избушки, под покровом
ночи повадилось хитить оттуда все что под руку попало. Казалось бы -
плевое дело, ведь ценности-то в этих спецовках никакой. Но все равно
обидно. Да и не такой авиаторы народ, чтобы не вскипеть от праведного
гнева! И как-то, уходя вечером с работы, слабали они простой, по
действенный механизм: от потолка избушки прикрепили под наклоном
здоровенную гладкую доску, в верхней точке на нее было помещено орудие
мщения - переднее шасси от МИГ-27. Затем при помощи веревки колесо
было привязано к двери избушки таким образом, что если ее открыть,
колесо со страшной силой слетает по наклонной доске прямо в проем двери.
Утром, придя за спецовками, они увидели арену побоища: дверь была
открыта, шасси валялось на земле метрах в 50 от двери, а перед самым
парадным входом в избушку на земле была кучка чего-то, по консистенции
поразительно схожего с экскрементами гомо сапиенса. "Это он от
удивления,"- справедливо рассудили авиаторы, и кинулись в казармы
строить всех воинов на плацу. Пострадавшего среди них не оказалось.
Он был найден чуть позже, под кроватью, без штанов, с синяком от уха
до уха и от подбородка до лба. Кто видел шасси 27-го, тот знает...

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Eggi.

1942 год.Немецкие войска все глубже и глубже продвигаются,завоевывая на-
ши города и деревни.И вот одну из глухих деревень нашей необъятной Ро-
дины захватили немцы.Согнали всех мужиков в барак,заперли там и решили,
недолго думая расстрелять.Ну,бабы недолго думая пошушукались,блин,как же
без мужиков жизнь не жизнь,подходят к главному немцу и говорят:
-Слушай,а ,давай,нам всем глаза завяжете и мужиков построите голышом,еже
ли мы их по членам узнаем,то вы их отпустите?!
-Е-мое,слушай Ганс....Венгрию брали,Болгарию брали,Польшу брали,а такого
не видали.........Ай-да попробуем....!!!!-говорит один другому.
-Ну,давай.......
Построили...Едрить твой пулемет ,через 15 минут пол-деревни разобрали...
Немцы в шоке....Ну,один и говорит другому:
-Ни фига себе,а давай тоже встанем!
Сняли штаны,встали в очередь....Идет очередная бабка(глаза завязаны).....
-Это не мой,это не мой,этот ваще не из нашей деревни.......

Некрасиивых надувных женщин не бывает, бывают слабые легкие.

1942 год.Немецкие войска все глубже и глубже продвигаются,завоевывая на-
ши города и деревни.И вот одну из глухих деревень нашей необъятной Ро-
дины захватили немцы.Согнали всех мужиков в барак,заперли там и решили,
недолго думая расстрелять.Ну,бабы недолго думая пошушукались,блин,как же
без мужиков жизнь не жизнь,подходят к главному немцу и говорят:
-Слушай,а ,давай,нам всем глаза завяжете и мужиков построите голышом,еже
ли мы их по членам узнаем,то вы их отпустите?!
-Е-мое,слушай Ганс....Венгрию брали,Болгарию брали,Польшу брали,а такого
не видали.........Ай-да попробуем....!!!!-говорит один другому.
-Ну,давай.......
Построили...Едрить твой пулемет ,через 15 минут пол-деревни разобрали...
Немцы в шоке....Ну,один и говорит другому:
-Ни фига себе,а давай тоже встанем!
Сняли штаны,встали в очередь....Идет очередная бабка(глаза завязаны).....
-Это не мой,это не мой,этот ваще не из нашей деревни.......

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- Почему так поздно?! Где шлялся?
- Нигде. У Петровича в шахматы играли.
- А почему от тебя водкой пахнет??
- А что же, по-твоему, от меня должно шахматами пахнуть?!

Главное не форма трусов ,а их содержание.

В продолжение вчерашнего анекдота:

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда
презерватив.

Обязательно расскажите этот анекдот своей жене и обязательно скажите что
когда-нибудь сделайте ей такую проверку. На случай если презервативы
будут обнаружины, отмазка обеспечена !

Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из дому вышел.
Был сильный мороз...

Потому что я искал квартиру. Года 3 назад это было.
Вам, наверное, смешно... А мне - не очень было. Дело в том, что хозяйка
квартиры, которую я снимал, позвонила и сказала, чтобы я съезжал, так
как ей квартира нужна. Срочно. Дала неделю на поиски... Ну, я схватил
газету, стал объявления смотреть. Везде написано "не агентство", а звоню
- вполне такое агентство. В одно место пришел, они с меня предоплату
потребовали, но все телефоны, которые мне дали, оказались "левыми": либо
все время занято, либо говорят, что "уже сдали". Понятно, что
связываться надо только с теми агентствами, которые берут деньги _после_
заключения договора с хозяевами. Я не сразу сообразил, три дня потерял.
И вот, нашел я в газете приличное агентство, сказал нехитрые свои
требования (главное - срочно!!), перезванивают они мне и говорят, мол,
нашли, но вы только ничему не удивляйтесь. Ну, думаю, фигня
какая-нибудь. Прихожу смотреть. Выясняется, что сдает квартиру старушка,
которая вдруг собралась замуж (это в 70-то лет!!!). Переезжает, мол, к
мужу, поэтому ищет квартирантов. Ну, посмеялся я про себя, снял эту
квартиру. Приличное было жилье, вполне, с газовой колонкой почему-то (я
еще подумал, что, когда у всех горячую воду отключат, я радоваться
буду). Но не довелось порадоваться по этому поводу. Прожил я там меньше
полугода. Потому что развелась "молодожены", и старушка обратно в
квартиру вернулась. Я тогда спросил: "А что случилось-то?" Она говорит:
"Да он от меня к молодой сбежал... Ей 55". Ну, я ей и говорю: "Ничего,
еще, может, вернется...". Может и вернулся. Не знаю.

Вот такая история.
Взято отсюда (уж очень понравилось):
http://www.sdelka.ru/action/3show.php

Качество отдыхв зависит от количества выпитого

Учение-свет ,а неученых-тьма!!

Встречает слон бегемота и начинает ржать
- Бегемот какая у тебя задница!
Бегемот отвечает
- Зато у тебя член на лбу!!!!

ЖЕНЩИНЫ ПОХОЖИ НА...атракцион...Деньги заплатил, покатался.
Потом голова болит и блевать охота.

Вчера после работы поехал с друзьями (армянами) в направлении родного
дома. Пацаны-таки уговорили меня пойти не домой, а с ними в кафешку
пивасика попить. Ну и еще попутно им там какие-то серьезные дела
перетереть надо было.
По существу: сидим в кафе, пьем-едим.
Корефан - мне (вежливый, сцуко): Эд, извини, ничего страшного, что мы
по-армянски говорить будем (ну, типа, чтобы вокруг никто ничего не
понял)?
Я: Да без проблем, Армен-джан!
А у самого острое дежа-вю (ну видел я уже это где-то когда-то!). Так и
сидел, тупил, пока неожиданно знаменитая мелодия из "Крестного отца" по
транслируемому в кафе радио не заиграла. Тут меня на ха-ха пробило
(думаю, ну осталось только в толчок отпроситься!).
Пацаны в непонятках.
Я говорю: Короче, кто сейчас первый в туалет пойдет, тот всех и завалит!

Так и не догнали. Сицилийцы, блин.

Мер города Новосибирска приказал немецу, русскому и итольяницу добратся
до сотого этажа и перед этим выпить 2 литра воды .
Сночала пошел немец добрался до 25 этаже не выдержал .
Потом пошел итольянец добрался до 50 этажа невыдержал.
Потом пошел русский невыдержал на 25 пятом заполнил мочой шляпу выкинул
в окно потом добрался до 50 этажа не выдержал пописал в окно и добрался
до сотого.
Мер спрашивает -а как ты смог удержатся -а русский говорит -у меня свои
секреты .
Через мгновения сенсацыя по улицам летит шляпа с мочой, полился дождь из
мочи