Поиск по автору:

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

Серенький козлик говорит двум волкам:
- Братцы волки, бутылку взяли на троих, а чем будем закусывать?

Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж.
Тот, который бомж, просит:
- Дай хоть немного денег, что я поднялся.
- Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои.
Бомж показывает на левый.
- Точно! А как ты догадался?
- В нём есть что-то человеческое.

Во всех армиях мира издан тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
- Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

За славой гонятся те, у кого много свободного времени. Все остальные заняты работой.

- Интересно, почему на ракеты не устанавливают систему Microsoft даже в США?
- Потому что они либо зависнут, либо вернутся за подтверждением.

В финальном матче ЧМ-2018, в котором встретились сборные Хорватии и Франции, победила команда Нигерии.

- Дима, а с CD-R можно удалить файл?
- С CD-R - нет.
- А Ира удаляет.
- Дык, то Ира...

С утра зарядил сильный ливень! Шеф предложил заехать за мной, чтобы вместе поехать на работу. И заехал... на двух самокатах!

На рабочем столе Путина только два ярлыка: "Мой компьютер" и "Его компьютер".

Друзья привезли из Египта фото пирамид. Глядя на них, я подумал: "Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас в России дороги".

Джентльмен под утро выходит из ресторана на улицу.
- Бог мой, почему здесь такой странный запах?
- А это, сэр, свежий воздух, - отвечает швейцар.

Недавно на Ленинградском шоссе Фёдор Бондарчук снял проститутку.
Это лучшее, что когда-либо снимал Фёдор Бондарчук.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно. Меня зовут Люся.
- Я - Влад. Люся, а у тебя парень есть?
- Нет, а что?
- Тогда, может, как-нибудь прогуляемся?
- Где?
- В парке. Парня тебе найдём, может, и мне кого подцепим...

Натворить что-нибудь в истории не проблема, только кто потом будет всё это изучать?

- Валерий, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.

Имея дело с женщиной, помни, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

"Неужели у нас рыба бывает только из головы и хвоста? Кто же таки кушает середину?".
© Из "Книги жалоб" в одесской столовой, 1931 год

Встречаются два одноклассника, которые давно не виделись:
- Привет! Отлично выглядишь. Возмужал и похудел.
- Здорово! А ты похужал и возмудел.

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...

Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Маленькая девочка говорит своему папе:
- Не ори на меня, на свою жену будешь горлопанить!

А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?

- Нет ни у кого из вас тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определённой целью - наковырять электронов.

Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем...

- Я вчера себе "Бумер" купил за полтора ляма. А сегодня потерял ключи от него...
- Может, за трон закатились?

Либерал в России - это примерно как педераст в казачьем хуторе.

- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

Если хочешь увидеть истинную красоту женщины - посмотри на неё утром.

Каждый имеет право быть самим собой, даже клиент фотоателье.

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет женщину как ненормальный!

Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.

Можете называть меня старомодным, но у меня на примете есть несколько человек, которых хорошо было бы сжечь на костре.

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.

У меня было столько планов на выходные! И в итоге получилось, как всегда: комп-спать-комп-спать-комп-спать... Против системы не попрёшь.

Не всякую марионетку надо дёргать за ниточки: иной достаточно позвонить по телефону.

- Интересно, как фамилия того чиновника, кто предложил на должность министра сельского хозяйства человека, который с трудом отличит корову от верблюда, и как этот "специалист" собирается накормить страну?
- Он никогда не признается, но, скорее всего, он из тех, кто полагает, что булки растут на деревьях.

Когда пробиваешь лбом стенку, не стоит жалеть кирпичи.

- Ты что-то имеешь против двойных стандартов?
- Да. Когда их применяю не я!

Важно помнить о том, что если ты что-то забудешь - невелика потеря.
В твоей памяти всё равно ещё полно всякой чепухи.

- Мужики! Когда чистите зубы - закрывайте крышку унитаза! А то огребёте по полной!
- Это по фэн-шую, что ли?
- По какому, б***ь, финшую? Вчера чистил зубы, а они выскользнули из рук и упали в унитаз! Пару часов рукой туда лазил, но так и не достал. Видно, сразу в канализацию улетели.

Милые девушки, пока вы строите из себя Бог знает что, к вам неумолимо приближается старость...

Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.

В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.

На загородной трассе гаишник с радаром останавливает машину:
- Максимальная скорость на этом участке - 60 км/час, а вы делали сто двадцать!
Водитель указывает на сидящую рядом жену:
- Да, но нас же двое!

- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!