Поиск по автору:

Всякий раз, когда смотрю индийское кино, задаюсь вопросом: подлый разлучатель детей-близнецов - это хобби, или там есть такая профессия?

И всё-таки не все наши государственные чиновники - настоящие патриоты!
Большинство из них предпочитают брать взятки в иностранной валюте...

Приехали в армию новобранцы. Комвзвода ведёт их по полигону, где прыгают с парашютом, показывает и рассказывает:
- Видите, вон там самолёт кругами летает?
Те рты раскрыли:
- Да, да.
- А вон видите, группа выпрыгнула? Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, приземлились, парашюты отцепили, побежали. Эти солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула! Летят, летят, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это тоже наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими же через год будете.
Новобранцы ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите, из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят, летят, летят... упали, побежали! Видели?
- Да! Это круто!
- Так это наши дембеля понтуются!

- На первом свидании она смотрела на меня и молчала. На втором говорила, что я симпатичный. На третьем стала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?
- Ну и что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога?

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

Разбился стакан - это к счастью. Разбилось счастье - это к стакану.

- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста три пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм-м... Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством!

В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает:
- Пойдём перепихнёмся?
Девушка уточняет:
- К тебе или ко мне?
Парень со вздохом:
- Ты такая сложная...

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля вдруг выстрелила в ответ.

В Госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить?!

Статус одного молодого человека в социальной сети: "Ура-а-а! У меня родился сын!!!".
Комментарий друга:
- Поздравляю! Как жена?
Ответ:
- Жена узнает - ох*еет!..

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ещё ту, свою единственную...

- Сержант Гогоберидзе, почему вы так построили солдат: все рослые в первой шеренге, а невысокие - во второй и третьей?
- Э-э-э... Дарагой товарищ прапорщик, привычка!
- Что за привычка?
- Я на гражданке фруктами торговал, на рынке!

На загородной трассе гаишник с радаром останавливает машину:
- Максимальная скорость на этом участке - 60 км/час, а вы делали сто двадцать!
Водитель указывает на сидящую рядом жену:
- Да, но нас же двое!

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
- Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдём!
- Нет, подожди, пусть сначала расплатятся!

Самолёты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: "Есть ли на борту сисадмин?".