Поиск по автору:

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

В магазин женской одежды приняли нового продавца. Хозяин решил проверить сообразительность новичка и сказал:
- Мы получили дамские платья двух фасонов - один получше, другой похуже. Если придёт покупательница, какое платье вы ей предложите: хорошее или плохое?
- Конечно, плохое, сэр, - ответил новый продавец.
- Вот и неправильно, - сказал хозяин. - Надо обязательно убедить её взять хорошее, потому что на следующий день она всё равно придёт его менять, и тогда можно будет всучить ей плохое.

Пьяный высовывается из мусоропровода:
- Скажите, это какой этаж?

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

Реклама обходится очень дорого, особенно, если ваша жена умеет читать.
© Стюарт Хендерсон Бритт

Лучше синица в руках, чем гвоздИки в ногах.

- У вас всегда так темно в подъезде?
- Нет, только ночью.

- Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
- На свадьбу?
- Нет, просто психанула.

Из рубрики "Мелкое будничное лицемерие"...
Сегодня наблюдал призыв относиться с уважением к соседям.
Написанный маркером на стене лифта.

В связи с повышением пенсионного возраста Сергею Игнашевичу придётся играть за сборную России до 65 лет.

Интересный каламбур у нас получается: Путину всегда удаётся провести "Прямую линию". Но мало кому удавалось провести самого Путина.

Если вы:
1. Только вчера получили права.
2. Нихрена не знаете ПДД.
3. Нихрена не знаете город.
- Добро пожаловать работать водителем в Яндекс-Такси!

- Да, холодно, - соглашается прилетевший зимой в Якутск пакистанец. - Но для вас это такая же норма, как для нас в тропиках +40°С. Просто мы находимся по разные стороны нуля.

Девушки, помните: глубокое декольте и мини-юбка приводят мужчин к косоглазию.

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...

- Почему девушки-спортсменки бегают всё-таки медленнее мужчин?
- Исключительно из-за кокетства, чтобы публика их лучше рассмотрела.

До меня тут внезапно допёрло, почему гламурные девицы, типа блондинок, всегда и везде ходят стайками а-ля "подружки" (говорят, даже в туалет идут, как минимум, вдвоём).
Просто вычислительной мощности одной ноды недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в интеллектуальный кластер.

- Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно!
- Да ладно!
- А вон видите - голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого.
Но никто не знает, что лучше для него самого.

- Я вызвал вас для того, чтобы узнать, хорошо ли вы переносите жару, можете ли длительное время находиться в духоте и под прямыми лучами солнца.
- Что вы, шеф, я это совершенно не переношу...
- Всё ясно: пойдёте в отпуск в декабре.

- Люся, ты когда-нибудь занималась сексом в ванне?
- Нет. Это - кощунство.
- Почему?
- У меня ванна советская. А в СССР секса не было.

Микробы под ободком унитаза не дают вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

- Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
- Вован, ты чё?! Это же я, твой брат Коля!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.

- А знаешь, я начинаю верить, что скоро наступит лето. Сколько завтра обещают?
- Минус десять.
- Бли-и-ин!..

- Я начал учить чешский язык. Уже читаю новости на чешском.
- И как оно?
- Понятно пока мало, но смешно - п**дец как...

- Брателла, хуле мелочиться - на работу с 7-ми лет, гусей пасти, в СТО/на автомойке заметать. "А то чё он за мои харчи бездельничает?".
- А кой тебе годик?
- Шестой миновал.

Пока в Европе зарабатывают один жалкий евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.

Один хулиган преследует четверых мужчин.
- Что же вы убегаете? - спрашивает их встречная старушка. - Ведь он один, а вас четверо.
- Да, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

- Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
- Десять часов восемнадцать минут.
- Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
- Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.

- Сэр, ваш умерший дедушка завещал вам два особняка в Лондоне, четыреста тысяч фунтов стерлингов и собаку.
- Вот чёрт!.. Тварь хотя бы породистая?

Пожилой человек встречает на улице мальчика, который курит, и говорит ему:
- Эй, сынок! Рано же ты начал!
- Как рано? Ведь уже полдень.

Почему Тереза Мэй так не любит Россию?
Это потому что она не была у нас, не пробовала пельменей, чёрной икры, русской водки и не ходила на концерт Стаса Михайлова!

Обычно, когда я пытаюсь познакомиться девушками, они называют меня жирным. Но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю. После этого они начинают называть меня жирным нищебродом.

Новости экономики: продуктовые киоски опять плодятся, как тараканы.

Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера...

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
- Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.
- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"

Когда глядишь на асфальт после оттепели, создаётся впечатление, что для наших дорог снегопад страшнее бомбёжки.

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещён ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема импортозамещения старше, чем я думал...

У гадалки:
- Вы женитесь на высокой блондинке, девушке необычайно изящной, красивой и богатой.
- Это прекрасно! Но что вы прикажете мне делать с низенькой, толстой брюнеткой, уродливой и не имеющей за душой ни евро?

Под голубыми небесами
Великолепными коврами
Лежит собачье дерьмо...

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!