Поиск по автору:

Задайте любому россиянину вопрос: "Сколько будет десять раз по сто грамм?". Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Нет, я не говорю, что у нас идеальные отношения, но через переезд и два ремонта мы прошли вместе, живыми и относительно целыми.

Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до тридцати видов насекомых.

Новости экономики: продуктовые киоски опять плодятся, как тараканы.

Единственный способ сохранить здоровье - есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что тебе не нравится.

По мне, так лучшее достижение генной инженерии - пиво с воблой.

"Тоже неплохо!" - подумал я, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще...

Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".

- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну, а чем закончилось?
- Вырезали гланды.

Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы "У"... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.

Вышел с работы. Зима, сильный ветер, я в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня. Достаю зиппо, только что перед выходом заправил. Походу, протёк бензин хорошенько, т.к. когда чиркнул, загорелись обе руки в перчатках.
Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит:
- Ебать, ты фокусник! Спасибо!

Вчера бросал пить, но не добросил.

- Сидоров, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может этого быть!
- 300000 просмотров на YouTube за вечер, а у него "не может быть"!

Некоторые люди отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с её стороны.

До меня тут внезапно допёрло, почему гламурные девицы, типа блондинок, всегда и везде ходят стайками а-ля "подружки" (говорят, даже в туалет идут, как минимум, вдвоём).
Просто вычислительной мощности одной ноды недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в интеллектуальный кластер.

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась и вынесла его в тамбур.
Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущённое: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!
Хорошо, тут её хозяин пришёл. Собака, оказывается, подъезд перепутала.

Вспомнил по экзамены. Мозг мой неправильно закручен - не запоминает логики доказательств. Поэтому я всегда писал шпоры на экзамены.
4-5 дней, которые нам давали на подготовку, я каллиграфическим почерком переписывал конспекты лекций. На специальной рисовой бумаге. Шпор было 10-15, каждая складывалась в гармошку, вместе они могли уместиться если не в спичечную коробку (экономика), то в сигаретную пачку (теор. физика). Ну, привычно списал, привычно сдал экзамен (я же всё понимал, что там сказано), собрался и ушёл. Но девчонки попросили шпоры оставить. Я оставил, их зажопили с моими шпорами. Преп посмотрел... ещё почитал... Говорит: "Товарищи, тот, кто это написал - встаньте, пожалуйста. Я без опроса отлично поставлю". А девки: "Хи-хи, вы ему уже поставили...". Преподы у нас правильные были. Ведь главное - не знания, а умение справляться с трудностями...

На прошлой неделе товарищ по ватсапу прислал информацию, полученную от своих друзей из Сибири, как медведь напал в лесу на мужика, а тот оказался бывшим десантником и сумел справиться с этим медведем одним ножом. Прилагались фотки убитого медведя и полученных этим десантником ран. Зрелище весьма колоритное и не для слабонервных.
Вчера с этим товарищем поехали за грибами.
- А если медведя встретим (это в нашей-то густонаселенной Средней полосе), что делать будем?
- Объясним, - говорю, - что у нас мирные намерения, и спокойно разойдёмся.
-На крайний случай, - смеюсь, - видишь, я в тельняшке (намекая на ранее упомянутого десантника), и нож у меня огромный "казацкий".
- А ружье ты не взял?
- За грибами ходят без ружья!
Сегодня утром получаю от этого товарища несколько видеороликов двухдневной давности, на которых медведь дерёт корову на опушке леса в присутствии людей, которые кричат на него, пытаются отогнать от израненной коровы (снимая это на камеру). Он на их крики и сигналы автомашины реагирует как-то вяло.
В комментариях указано, что действие происходит у нас в республике в Р...м районе около деревни Николаевки...
Комментарий товарища:
- Это там, где мы с тобой вчера в последний раз в лес заходили.
Эх, сколько раз я зарекался шутить на скользкие темы...

Объявление: "На зиму хочу найти симпатичную женщину, умеющую хорошо разгребать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!".

Объявление в газете: "Красивый обеспеченный молодой человек ищет девушку для введения хозяйства!".

Народные забавы во время режима самоизоляции, типа, "Смотрите, я нарядил кота в костюм гуся".

Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла...
© Михаил Лермонтов
Было мне лет 12, мой отец вышел на пенсию и решил заняться пчеловодством. Сказано - сделано. Всё шло хорошо, пчёлки летали туда-сюда, погода прекрасная. И вот настало время качать мёд. Папа и мама надели накомарники, одежду, закрывающую все части тела, открыли улей, достали рамку с сотами и пчёлами, окурили их дымом, смахнули пчёл веничком и готово! Тут и я храбрый, в одних шортах, подошёл к ним забрать рамку с сотами, полными мёда, для дальнейшей выкачки его в центрифуге. Сначала пчёлы не обращали на меня внимания, но когда я взял рамку с мёдом, они тучей ринулись ко мне! Моя храбрость улетучивалась пропорционально скорости приближения этой тучи. Я отбросил эту злополучную рамку с мёдом в сторону и побежал. Сказать, что я бежал быстро - это ничего не сказать! Инстинктивно я бежал зигзагами, пока не забежал в высокую кукурузу, растущую у нас в огороде - это и спасло меня: в кукурузе пчёлы потеряли мой след. Две самые шустрые пчелы всё-таки достали меня: одна укусила меня в самую макушку, а другая в левое ухо. Так я узнал, что у меня аллергия на пчелиный яд. Через пару часов меня нельзя было узнать: все лицо опухло, левый глаз заплыл полностью, левое ухо стало похоже на чебурек.
На следующий день я пошел с собакой на речку ловить рыбу. По дороге встретил мою учительницу. Я с ней поздоровался, а она спрашивает:
- Саша, это ты?
- Да, Марья Ивановна, это я.
- А я тебя по собаке узнала!

Она прошептала:
- Свяжи меня и делай, что хочешь!..
Я связал её и ушёл в бар.

Бармен спрашивает посетителя:
– Будете пить пиво?
– Нет, я сегодня за рулём. Дайте лучше минералку.
Через некоторое время:
– Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали.

ПОДМЕНА
Лёша Савельев лихим был командиром. А командовал он "ПК-12" - противолодочным катером. Старым, как ботик Петра. Но в море катерок ходил.
А тут поступила команда - "ПК-12" законсервировать, а собрата его, такого же древнего, но стоящего в консервации, в строй ввести.
Посмотрел Лёша на новую свою посудину, похолодел. На такой, конечно, в море выйти можно. Но вернуться - вряд ли.
Так что подогнал Лёха это корыто, поставил рядом со своим и... поменял местами бортовые номера. А в назначенное время доложился, мол, так и так, расконсервация произведена, замечаний нет, готов служить и даже могу выйти в море.
И вышел, и вернулся. Отработал все задачи, когда вдруг выяснилось, что дело нечисто. Катер-то новый, а аппаратура и механизмы на борту под старыми номерами.
Вызвали Лёшу "на ковёр", отфачили, как полагается. Пинком под зад из адмиральского кабинета вышвырнули. И думают, что с ним делать. Под трибунал сразу же или на парткомиссию сперва?
Первым додумался начальник политотдела:
- Под трибунал, конечно, можно, - говорит он адмиралу, - вот только после него и нас туда потащат.
Тут и до адмирала дошло. Дал тот команду "флажкам" дело это похерить. А Лёху к нам в дивизион тральщиков перевели.
На повышение.

- А вот ещё, знаете, горбушку бородинского солью натрёшь, возьмёшь стрелку зелёного лучка, зубчик чеснока, рюмку водки выпьешь, закусишь... Красотища!
- Спасибо, Александр Григорьевич! Так мы от коронавируса и защищаемся.

Терпение и труд - всё, я устал.

- Блин, вся мелочь перемешалась! — в сердцах сказал водитель маршрутки, въехав легковушке в зад.

Помню, в третьем классе на контрольном уроке по технике чтения я прочитал больше всех слов в минуту и научился смотреть на остальных людей как на говно.

За коллегой по работе практически каждый день заходит жена с дочкой.
Её рабочий день заканчивается чуть раньше, она забирает ребёнка из садика, и потом они вместе заходят за мужем, благо садик находится практически рядом с местом нашей работы. И уже традиционно, увидев в окно его семейство, я в шутку кричу: "Денис, за тобой пришли!". Так обычно кричат в детском саду.
А сегодня ему, по служебной необходимости, почти перед самым концом рабочего дня пришлось умчаться на объект.
Ровно в 17:00 мы выходим с работы, и в это же время по пути из садика, как обычно, подходят Денискины жена и дочь. Останавливаются и начинают высматривать среди нас своего любимого папулю.
Коллеги начинают пытаться объяснить его отсутствие, но тут раздаётся мой голос:
- А Дениса уже забрали!

Случай был в соседнем районе. Там по итогам празднования "Дня учителя" пропали завуч межпоселковой школы и трудовик. Неделю были в запое, но люди их положительно характеризуют.

НЕ КОМАР ЧИХНУЛ...
Сижу вчера в метро "Тургеневская", жду жену. Шесть часов вечера, народу, как обычно, полно.
Подъезжает очередной состав, и вот все пассажиры уже зашли в вагон, и тут один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
Я вижу по его лицу, что он завис, чтобы чихнуть, да и видно, что он простывший. Ну он, естественно, очень громко и от души чихает, и в это же время двери вагона закрываются, и мужик не успевает туда заскочить. А на дверях вагона наклеена реклама "NOD32 ESET".
Мужик совершенно ошарашенно смотрит на неё, достаёт из кармана платок, вытирает нос и выдаёт:
- Ну да, антивирус... Понимаю!

Давно пора переименовать фейсбук в фейкбук.

Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.
- Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?
- Я не купаюсь, я тону.
- Это меняет дело, это не запрещено.

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности. В итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток невспаханной земли. Когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила, и была поставлена новая цель - старая яблоня, в обхвате больше смахивающая на дуб. Далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель для моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня, как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода. Далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал её с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том, что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё, и она, оказывается, для меня стриптиз танцевала!

Непонятно, почему Ракетные войска стратегического назначения называют "ракетный щит Родины". Это, скорее, относится к ПВО. А РВСН - это "дубина Кремля".

ЧУЖАЯ ГОЛОВА
Вечер понедельника. Пустоватый вагон метро. Народ, в основном ехал сидя, и я тоже.
Увидел я его не сразу, сперва заметил реакцию людей на него.
Кто-то брезгливо морщился, но не отводил глаз, кто-то улыбался и думал: "Заснять на телефончик или лень?".
Тут и я провёл воображаемые линии всеобщих взглядов. Линии сошлись на мужике, сидящем напротив меня.
На первый взгляд, всё в нём было обычным: возраст - лет пятьдесят, длинное пальто, хороший костюм, дорогие ботинки, ухоженная прическа. В руках мужчина держал смартфон и сосредоточенно-быстро набирал кому-то деловые тексты. Вообще, в этом человеке всё было подчеркнуто нормально и аккуратно, кроме одного... От самого носа, вернее, из левой ноздри, по щеке и аж почти до белого воротника рубашки, спускалась огромная сопля. Вот этой соплёй и любовался весь вагон.
И тут я крепко задумался...
Если бы это был обычный бомжик, было бы понятно и нисколечко не странно, но тут человек абсолютно нормальный, хорошо одетый, явно не пьяный, не заторможенный, ведёт себя адекватно, во взгляде никакой безуминки, прислушивается к названиям станций. Но нормальный человек не может не почувствовать такую соплю из носа. Абсолютно исключено.
Может, сказать ему? А что я ему скажу? Мужчина, из вас течёт сопля размером со змею? А вдруг он агрессивный маньяк, разозлится и ножом пырнёт. С другой стороны, жаль человека, засмотрелся в телефон, не заметил пятнадцатисантиметровую соплю на щеке и... Да нет, бред, конечно. Такое невозможно не почувствовать.
Ситуация дикая и непонятная, похоже на какую-то хитрую ловушку, а значит риск неоправдан. Да и чёрт с ним, пусть каждый сам несёт свой чемодан. Мне что, больше всех надо?
Тут женщина, сидящая рядом с мужиком, не выдержала, встала и демонстративно-брезгливо отсела на метр.
Это было последней каплей, я всё-таки решился, поднялся и сел на освободившееся место, рядом со странным мужиком.
Говорю ему тихо и максимально миролюбиво:
- Мужчина, извините, у вас на левой щеке непорядок. Нет, нет, не трогайте рукой, лучше посмотрите на фронтальную камеру телефона, если нет зеркальца. Мужик включил камеру и аж подпрыгнул. Потом быстро достал из кармана пальто большой белый платок и тщательно вытер щеку, шею и нос.
Спрятал платок, наклонил голову ко мне и тихо заговорил:
- Спасибо вам огромное! Какой позор! Спасибо! Интересно, долго я так ехал? Ужас! Ужас! Хорошо, что хоть до работы не доехал. А я ещё думаю: и что это все меня так изучают? Я не безумец, не подумайте, мне полчаса назад имплант вкрутили. Так обкололи, что я половину лица вообще не чувствую, голова как будто чужая. На всякий случай, даже машину у клиники бросил, на метро поехал, мало ли что. Кто бы мог подумать? Какое позорище! Спасибо вам ещё раз. Есть ещё нормальные люди, и это радует. Вот, возьмите мою визитку. На ней не написано, но на самом деле я не сопляк- эксгибиционист, а простой нотариус. Как только будет необходимость, звоните напрямую на мобильный, всегда помогу, приму без очереди.
P.S. Прошло две недели, и вот сегодня я с хорошим настроением и с важными бумагами подмышкой приехал от нотариуса домой и решил написать эту незамысловатую историю...

Сердечная недостаточность - болезнь пожилых людей. А нам, молодым, грозит совсем другая болезнь. Недостаточная сердечность.

В нашем офисе сломался один из принтеров. Номинально он работал, но функций своих не выполнял (взял пример с сотрудников). Собралась делегация из местного планктона. Великий шаман (сисадмин) в отпуске, и решать проблему нужно самим. Принтер подвергся перезагрузке, изъятию картриджа, переустановке драйверов и остальным пыткам. Один из старших сотрудников заявляет:
- Вы как будто в технике не разбираетесь... Шибанули кулаком и всё.
Подходит к бедняге-принтеру, закатывает рукав и заносит кулак. Это замечает владелец принтера. Резким движением останавливает летящий кулак. На вопросительный взгляд старшего сотрудника отвечает:
- Это китаец, он по-русски не понимает!

Как–то случайно подвёз молодую пару. Едем. Через какое-то время молодой человек спрашивает:
- А вы давно за рулём?
- В общем, да.
- Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
- А как вы определили, что лучше?
- Ну, быстрее...
- Вы считаете, что быстрее - это значит лучше?
- Конечно!
- А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" - не синонимы?
- ?!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счёл бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
- Не одно и то же "быстро" и "хорошо", - говорю. - Вон у девушки своей спросите...
- А она–то причём?!

Один день без пива, конечно, не убьёт тебя, но зачем рисковать?

- Степан, а ты кого по телефону матом крыл?
- Да это я с днём рождения лучшего друга поздравлял!

Я: - Покорми кошку.
Сын (7 лет): - Чем?
Я: - Под столом корм. Положи ей три ложки.
Сын: - Может быть, два?
Я: - Нет уж, давай-ка три.
... .
Жена: - Почему у кошки в миске три ложки лежат?

Было в воскресенье. Приехал к тестю на дачу, навестить, т.к. он с тёщей не живёт. Ну и за бутылочкой тесть поведал историю. Я долго ржал.
Как известно, у огородников-любителей борьба за урожай дозволяет все методы. Так вот. В садоводческом товариществе, где расположена дача тестя и ещё около трёхсот дачных участков, появилась проблема в виде кротов. Кто как с ней боролся. И шумом, и водой в норки и т.д. Но один садовод просто отмочил. Съездил на заправку и купил двадцать литров бензина. Весь этот бензин вылил в норку грызуна и... чиркнул спичкой. Участок тестя находится через три участка от участка этого Мичурина. Тесть в момент этого эксперимента находился в доме. С его слов, взрыв был такой силы, что все подумали о начале третьей мировой. Когда пыль улеглась и земля возвратилась с небес, все сбежались к Мичурину. Посередине его участка была воронка, морковка и свеколка валялись по всему участку, а сам Мичурин немного опалился. Вот такая борьба за урожай.
Я сначала не поверил, но данный участок с воронкой мне был предоставлен на обозрение. Я ржал.

Производители игрушек сейчас изготавливают куклы, почти как настоящие.
Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она орала около двадцати минут, просто как моя жена.

Один хулиган преследует четверых мужчин.
- Что же вы убегаете? - спрашивает их встречная старушка. - Ведь он один, а вас четверо.
- Да, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!