Остальные новые анекдоты

Это не смертность увеличилась, а порог разрешенной отчетности о смертях подняли

-кто ни будь, может объяснить, почему подозреваемая В ХИЩЕНИИ ИЗ БЮДЖЕТА 50-ти лямов , ракова, сбежала от следствия ИЗ СОБСТВЕННОГО ДОМА, а мой корещ СИДИТ В СИЗО уже пол года, подозреваемый в ПОПЫТКЕ проникновения в закрытое отделение сбера, куда он ломился по пьяни, думая снять СВОИ деньги в банкомате и нанеся сберу ущерб аж ... в 12 тыс. рублей??

Уже была привита четверть населения, а испытания всё шли и шли…

Мужик: - Ладно, цены на газ выросли, молодцы, угадали! Только вот не пойму, а нам то, что от этого?
Правительство: - Поймите, гражданин, это Ваша пенсия, зарплата, реновация, города в Сибири и Арктике...
Мужик: - Нет, Вы там Че, все попутали что ли? Я не вижу ни одной реально работающей инвестиционной и экономической программы страны, которая бы помогла построить заводы и фабрики по всей стране(а не возить все из Китая), направленная на увеличение человеческого капитала (для этого нужно просто повысить зарплату учителям, врачам, учёным, чтобы они гордились своей профессией), создать условия для развития малого и среднего бизнеса (чтобы предприниматели не боялись рэкета, бандитов, бюрократии), разработала бы понятные всем прозрачные законы (чтобы чиновники не могли брать взятки и препятствовать нормальному предпринимательтсву, а простой человек не боялся бы полицейского, а мог обратиться к нему за помощью), которые бы стали основой правового государства и...
Полиция: - Так, гражданин, вы арестованы по подозрению в госизмене.
Наблюдатель: (это мы, равнодушно сидящие у экранов ТВ, ПК и смартфонов) - Да, уж, дожили - Великий Оруэлл отдыхает!

Из-за дефицита угля в Китае сократилось производство солнечных панелей.

Масляков так и не смог построить театр для КВН, так так дача на Ибице теплее, фестиваль в Сочи - роднее, пентхаус в Москве - нужнее.

Беседуют две девки:
А наша бывшая одноклассница Маша дура!
У неё такие жопа и сиськи, а она вместо того, чтобы на панели стоять, программистом работает!

В школе:
- Дети, во время уроков надевайте, пожалуйста, маски.
- Марья Ивановна, но маски обязаны носить только учителя?
- Вовочка, я вас всех уже видеть не могу.

Если тренды не изменятся, то нынешние активисты движения BLM еще застанут времена, когда их же будут нахраписто теснить под лозунгом "Жизни макак имеют значение"...

-Товарищи! Великая Октябрьская Социалистическая Революция, о необходимости которой так долго говорили большевики, совершилась!

Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим или физическим лицом, выполняющим функции иностранного агента.

Петров и Боширов просят отозвать их из Европы, потому что они уже задолбались переписывать ценники на газ.

Жизнь надо прожить так, чтобы день вашей смерти все негодяи, мерзавцы, воры, подлецы и прочая мразь и мусор человеческого общества, чудом оставшиеся в живых, отмечали как свой главный праздник в жизни.

Из всех искусств затратнейшим у нас является воплощение мечты Константина Эрнста снять бабу в космосе.

Ну че, тиньковцы, поняли на какие карточки ваш кэшбэк пойдет? Поднапрягитесь, вам еще босса из федеральной тюрьмы выкупать!

Сбербанк потерял самого красиво ворующего сотрудника!

- Девушка, Ваши глаза настолько красивы, что я боюсь в них утонуть!
- И ты считаешь, что у меня грудь маленькая?! Сволочь!

Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнёт интерес читателей к моей автобиографии.

- Васька, давай обмоем новую Государственную Думу?
- А они нам что, деньги на бутылку давали?

Два юмориста.
— Сам ты Петросян!
— От Петросяна слышу!

По опросам учителей, 39% из них получают до 25 тысяч рублей в месяц.
15% - 50-75 тысяч рублей в месяц, 8% — 75-100 тысяч рублей, 1% — более 100 тысяч рублей в месяц.
Последняя категория - явно директора школ. Вот только пенсия у 100% учителей будет не выше 15 тысяч рублей.

Тебе очень повезло, если у тебя на работе классная руководительница.
Причем, совсем неважно, ты работаешь на неё, или она - на тебя.

- Выборы сфальсифицировали, страну разворовали, критику власти запретили. Пенсия полтора рубля, а дожить до неё нереально. Политиков травят, а независимое сми блокируют. Руководителями предприятий сделали клоунов, у которых IQ меньше, чем количество миллиардов в овшорах. Рубль падает, экономика страны в жопе. И дальше будет только хуже.

- А это точно анекдот? В каком месте нужно смеяться?

- В не столь отдалённом, что бы точно не посадили.

Нидерланды завели свиней для борьбы с гусями. Боюсь предположить кого завезут для борьбы со свиньями.

Для авторитарного режима важен не столько автор, сколько его почитатели.

Чтобы в Европе не волновались, Газпром будет продавать газ по 450$ за (маленькими буквами) 400 м³

В своё время создать процветающее государство Советскому Союзу мешала израильская военщина. А Российской Федерации теперь вот — украинская!

30.09.2021. Господин президент, студенты недовольны обучением на удалёнке, возможны протесты и антиправительственные демонстрации. Что делать?
Дайте поручение министерству образования найти решение данной проблемы таким образом, чтобы ответственность за ситуацию нас не касалась.
01.10.2021. Сообщение от минобрнауки: вузы сами должны принять решение о переходе на удалёнку из-за ковида.

- Пап, а наша страна Россия - империя или просто самая большая страна в мире?
- Ну, империя, конечно, и самая большая страна в мире.
- Пап, а почему тогда у нас президент, а не император?
- Ну, он и Президент и Император.
- Пап, а что так можно?
- У нас все можно сынок, и вождь, и царь, и секретарь, и император, и президент, как в сказке!

Россияне превысили норму потребления сахара в 4 раза!
А потребление магазинной водки и вина уменьшилось!
Призыв к Автопрому: даёшь автомобиль на самогоне!

Юмор на телевидении теперь чуть толще чековой книжки Петросяна.

КВН стал настолько популярным мероприятием, что разминку проводит жюри с Масляковым, а команды просто толкаются на сцене.

Россиянам назвали неочевидное условие для повышенной пенсии - получать высшее образование после ЕГЭ вместе с любым ребенком, а то и вместо него.

Защита инвестиционной идеи кончается демонстрацией голого зада любому неуступчивому инвестору.

А у вас тоже Adblock выронил свою рекламу и попросил 1000 рублей на поддержку сервера?

как говорят, среди российских " звёзд" идёт соревнование, не в том, кто срубит больше бабла с заказчика рекламного ролика, а в том, чьё имя привлечёт больше денег лохов-потребителей...

Бежал в магазин за водкой — сломал обе ноги.

Симоньян звонит Соловьёву:
- Como esta, Владимир Рудольфович?
- Да ну тебя, Рафаэлка, с твоими приколами..

Зеленский обеспокоен ситуацией вокруг Саакашвили в Грузии. Зеленский:"На его месте должен быть я". МИД Грузии:"Скоро будешь"

С форумами всё плохо - в формате русскоязычного форума рано или поздно заводятся местные боги и авторитеты, причём у части авторитет заработан чисто выступлениями в формате "в каждой бочке затычка". В результате заходишь с вопросом: "Как настроить рояль?", а уходишь с табличкой: "Позор огороднику!"

- Представляешь, решили как-то на том свете провести выборы в райскую думу. Прошли все партии, кроме Единой России.
- Ну хоть там-то честные выборы!
- Ага, как-же, а кто же тогда на этом свете остался?

Мощная и красная морда Рогозина - прообраз затмения над умопомышлением об лунной программе.

Я один красивый на Земле, а остальные все некрасивые. Поэтому я страдаю оттого, что не соответствую общепринятым нормам уродства.

Когда Маслякову сказали, что на ТНТ тоже есть КВН, он сказал, что Театр Армии, дебильные шутки и коррупцию в его передаче повторить нельзя!

— Изя, какой смысл так задирать цену на газ в Европе?
— Да, скоро Европе будет выгодней сжиженный газ из США самолётами транспортировать. Может Путин их агент?

Когда начальник Центра подготовки космонавтов признался, что актеры были подопытными кроликами для полета к Луне, я понял, что жители Байконура уже готовы лететь на Марс.

Пересильд пойдет по пути Терешковой и, лет через 20, по просьбам зрителей обнулит всю нашу пилотируемую космонавтику.

Когда по телеку всякий ужас показывают - чп, взрывы, аварии, всегда сообщают число жертв и пострадавших....а вот просто обосравшихся никто даже не подсчитывает.

- Три польских региона откажутся от ущемления прав ЛГБТ из-за угроз Евросоюза.
- Утёрлись?
- Нет, подтёрлись!

Уважаемый Дмитрий Дюжев!
Как сниматься во всякой фигне с кликухой "Космос", так это ты в первых рядах, а как выучить циклограмму полета Юлии Пересильд - так хрен нам?

После вакцинации от COVID-19,обязательно проведите проверку. Поднесите иголочку к месту укола и если иглу притянуло, значит все нормально. Не переживайте! Вам ввели настоящую вакцину!

Если Яндекс показывает совершенно ясную погоду, а на небе собирается грозовая туча - не верь глазам своим.

Простой расчет математиков показал, что в нашей выборной системе партия, имеющая 26% стабильного электората, с конституционным большинством выиграет у партии с 25%.

По мотивам старого анекдота:
Услышал Чукча про Ракову, встал напротив Сбербанка и орет: НИЩЕТА-А-А!
Приехала полиция: - Ты, чего, Чукча, поклеп на крупнейший банк РФ возводишь?
- Журналисты виллы и квартиры в Европе покупают, полковники миллиардами рублей квартиры заполняют, А ВЫ - НИЩЕТА-А!!

Hуundai Equus. Equus asinus - ишак на латыни.
Всем владельцам посвящается. Живите теперь с этим и ездите.

Мало кто знает, но в том месте в Калуге, где делают военные спутники, рядом сделали космический бар, музей и дискотеку, чтобы инопланетяне точно знали, куда приземляться. А ступени теперь клепают лишь глубокой ночью.

рабинович, слышали? голикова заявила об отсутствии планов о вводе локдауна в россии!
-а ви хочите, шоби она, таки, открито заявила за то, шо ешё раз поддержать население правительство не намерено?

Нашёл самую непыльную работу - редактор программ Евроспорт-1 (спасибо велосипедистам). Результаты сегодня в ТВ:
06:00-12:00 - Тур Хорватии.
12:00-18:00 - Тур Словакии.
18:00-24:00 - Тур Силезии.
Ну или примерно так. В крайнем случае, можно ещё какую-нибудь *якию добавить..

Иван Ургант за пародию над итальянской эстрадой стал кавалером итальянской звезды. А вот Валерий Ободзинский в его возрасте за одну такую песню получил кайло и уголек рубил.

- Почему молодежь так стремится работать на Западе? Но избегает работы на Родине?
- Вот смотри. У нас как, зарплата за месяц, можно брать аванс раз в 2 недели. Налоги вычитаются сразу и на руки дают мелочь. Рабочий день 8 часов, не считая обеда.
А у буржуев зарплата за неделю, аванс можно брать в банке на 2 месяца вперёд. Рабочий день 8 часов, считая передышки, совещания и обед. А налоги платятся раз в год в начале весны в следующем году, причем со знаком 'минус' для большой семьи.

01 октября 2021, 16:50 • ТАСС: Эксперт заявил, что рост числа пациентов с COVID-19 в РФ обусловлен лучшей диагностикой.
Рост смертности, очевидно, обусловлен выдающимися успехами Первого Всероссийского чемпионата по скоростному копанию могил «Могильный беспредел», Новосибирск.

"Вы должны договориться с русскими. К сожалению, мы не можем принимать во внимание точку зрения украинцев. Я уважаю Украину и желаю украинскому народу больших успехов. Однако на газовом фронте мне нужно соответствовать интересам венгерского народа, а не украинского" - заявил премьер-министр Венгрии Виктор Орбан. Вот только с какой стати русский народ должен соответствовать интересам украинского народа не понятно.

Лукашенко умер от зависти, узнав, что Саркози получил всего год да домашнего ареста.

Любой анекдот - как секс.
Всегда заканчивается на самом интересном месте.

Нидерланды для борьбы с гусями завели свиней. Потом для борьбы со свиньями завезут хохлов?

Встретился Володимир Зеленский с Яношем Адером и спрашивает:
- А что это у вас из трубы такое расивое синенькое течёт?
Янош отвечает:
- А это российский газ.
Володимир:
- А дай попробовать!
- Э, не... Чего его пробовать! Газ як газ.

Когда Маслякова спросили, как он будет шутить в гробу, он ответил, что перевернется!

Спалетти спалился...

- Знаешь, сотни лет назад жили тоже люди, а мы их никогда не видели - они просто исчезли в лабиринте времени.
- И что?!
- И знаешь, через сотни лет тоже будут жить люди, но мы их никогда не увидим, они тоже исчезнут в лабиринте времени.
- И что?! Мы тоже когда-нибудь исчезнем в лабиринте времени и о нас никто не узнает, и что мы когда-то тоже радовались рассвету, любили, жили полной жизнью!
- Нет, ничего. Просто пластинку заело. Сейчас переставлю.

Петров так сыграл Стрельцова, что всю капусту я теперь пинаю в соседский флюгер, но она чаще всего просто не долетает...

Когда Маслякову-младшему дают порулить КВН, то сценарий пишет голая секретарша в Сандунах на спине Гусмана!

Половина собак на Байконуре - Белки, другая - Стрелки. Но мало кто знает, что дача у Ивана Урганта - Белорусский вокзал.

Расшифровка слова КОТ.
Вариант № 1.
КОТ - Когда Одна Ты...

(Продолжение следует хвостом).

— Дюжева на Байконуре видел?
— Ну видел!
— И как он?
— Да все его "Космос", "Космос", а он стоит у закрытых ворот храма Георгия Победоносца, и плачет, чтобы его Бог немедленно помиловал и отправил с этой каторги в Москву.
— И как?
— Его Ургант вечером и помиловал, и накормил, и в Москву отправил.

Между двумя Донецкими Умиратами убирают пограничные столбы. Наконец , Донецкий и Луганский народы смогут свободно общаться несмотря на различие языков!