Поиск по автору:

- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...

В субботу ходил в бассейн. Сидят два мужика. Один из них страстно рассказывает, как он великолепно плавает разными стилями и какие показывает рекорды. А другой так грустно говорит:
- А я так и не научился плавать. Понимаешь, говна во мне нету, сразу тонуть начинаю.
Сквозь хохот окружающих слышится вопрос первого:
- А ты на что это намекаешь?

Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.

Плюсы коррупции - обокравший квартиру депутата Госдумы вор-домушник стал интересоваться живописью.

Я не удивлюсь, если новогодний салют будет в виде метеоритов.

- Сахар есть?
- Нет, завтра завезут.
- А гречка?
- Гречки много. Сколько вам?
- 206 зёрнышек, пожалуйста.

Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза!.. Ворчит постоянно. И ещё силу воли - вообще непонятно где шляется.

Недавно по телевизору смотрел передачу, где рассказывалось о чудесных избавлениях некоторых людей от опасности или даже от смертельной опасности. Таких примеров описано довольно много. Но принять на веру существование ангелов-хранителей мешает то, что любой такой случай можно объяснить случайностью, совпадением. Но вот два случая из моей жизни не объяснишь таким образом. С вашего разрешения я их расскажу.
Когда мне было года 4-5, я по радио (телевизора тогда не было) услышал научно-популярную передачу об устройстве человеческого глаза. В частности, было заявлено, что зрачок - это просто дырка в глазу, через которую в глаз проникает свет. "Это же надо!" - восхитился я. - "Надо проверить". Подкараулил момент, когда дома никого не было (бабушка ушла к колодцу за водой), взял иголку, причем острием вперёд, встал у зеркала и стал целиться иглой себе в глаз. И вдруг раздался громкий возмущенный голос: "Ты что делаешь, негодяй? Немедленно прекрати!". Я в испуге и смущении рванул из дома в огород, забился под куст сирени, была у меня там тайная норка. Объяснить этот случай как-то рационально я не могу. Дом был пустой, голос громкий и возмущенный. Видно мой ангел-хранитель просто потерял терпение, видя попытку такого хулиганства и членовредительства. Я потому и запомнил этот случай, поскольку всё время его вспоминал и пытался его как-нибудь себе объяснить. Интересно, что в раннем детстве реальные и не реальные объяснения шли на равных. Помню, что долгое время я рассматривал возможность получения такого резкого замечания от нашего Мурзика, а потом - от сказочного Ивана-царевича.
Второй случай произошёл со мной, когда я был школьником. Я должен был возвращаться домой на электричке с Курского вокзала. Я был один (это важно), электричка стояла у платформы, но ток ещё не был подан, и двери вагонов легко двигались. Я пристроился около одной из дверей. Стекло в двери было выбито. Я просунул в отверстие голову и наблюдал, что делается на платформе. Внезапно кто-то позвал меня из выгона: "Лёнь, это ты?". Я вынул голову, дабы посмотреть, кто меня зовёт, и тут со страшным лязгом и грохотом дверь вагона раскрылась, задвинулась в стенку вагона. Электричке подали ток. Если бы не этот странный оклик, то края окна как ножницами просто отрезали бы мне голову. Шея была абсолютно не защищена, а усилие, приложенное к двери, было очень большим. Надо ли говорить, что найти того, кто меня позвал, мне не удалось. Я считаю это также безусловным случаем спасения меня от смерти моим ангелом-хранителем.

Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.

Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.

- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

Зашёл в кафе, сделал заказ. Среди прочего заказал хлебную корзинку.
В итоге хлеба так и не принесли. Попросил счёт.
Думаю: не будет хлеба - хорошо, будет - попрошу принести или вычеркнуть.
В итоге, хлеб в чеке был, даже с маслом, но стоил он 0 рублей.

В ответ на санкции Запада на МКС был проведён местный референдум.
Результат: 2 русских "за", 1 американец "против".
По итогам референдума американца вместе с мусором выслали на Землю и застолбили за Россией околоземное пространство.

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров:
- Здравствуйте, а жёсткие внешние диски у вас есть?
- Это всё, что есть, - отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок.
- Я имею в виду внешние. Жёсткие, - робко добавляю я.
- А эти, что, по-вашему, мягкие, что ли?!

Однажды в разгар приграничной торговли с Китаем группа молодых бизнесменов, в которую входил и я, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: "Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина, и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарность всем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца)". И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: "Хуй знает, как его зовут". Выпивает и садится.
Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось, главного героя тоста звали Хуй Линь.

Спросил своего друга из США, будут ли его кошки отзываться на "ks-ks-ks!" вместо "kitty-kitty!". Он проверил - они отзываются! Вроде бы мелочь, но на душе стало как-то тепло.

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

Вот реальная история. БОП. Пароходская газета "Водник Карелии", в простонародье - "Гальюн Таймс". Меткое название, газета была двойного назначения: и время скоротать с пользой, и по прямому назначению потом применить, размяв мальца...
В газете печатались, в основном, редакционные статьи, статьи некого Кябелева. Ну, и все, кому было не лень, туда сливали всякую хрень. Вот и один из помполшитов сварганил рассказик в рубрику "Быль".
Звучал он примерно так.
"Море, шторм. Капитан собирает собрание в салоне и объявляет, что судно с грузом в один из портов Европы опаздывает из-за непогоды. И просит вносить предложения. Все задумались... И тут старейший член экипажа, сорокавосьмилетний моторист Митрич сказал: "А что, если запустить вспомогательные двигатели!?". Все возопили: "ЭВРИКА!" Вспомогательные двигатели запустили. Судно доставило груз в порт вовремя".
История не выдумана.

Вторая история.
Профсоюз для закупки инвентаря разослал по судам циркуляр с просьбой обсудить на собраниях, каким видом спорта хотели бы заниматься экипажи.
С одного из судов пришел ответ: "Экипаж изъявил желание заниматься конным спортом тчк Лошадей и фураж высылайте Вознесение тчк Целую тчк Певкин"
История реальная, как и фамилия капитана Певкина.
В его честь позже даже пароход один назвали.

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

Сколько женщину не корми, она всё равно на цветы смотрит.

Я дочке загадываю: "Без окон без дверей - полна горница людей".
Даша, покосившись на включённый компьютер: "Интернет!".

В Пятёре на вопрос: "Накапливаем?" решил узнать, сколько там на карте. Кассирша: "Ого, у вас тут 980 рублей". Очередь глянула на меня с почтительным шёпотом. Буржуй - может себе позволить. И я такой - "Копим!" После этого бабки из очереди начали игриво поглядывать в мою сторону. Да, я завидный жених, знаю.

Пришло время бросить пить и начинать бухать.

Собралась одна весёлая компания отметить Новый год. Пока до места празднования добрались, выпили всю припасённую водку, которая сразу же пошла чудно и легко. Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, разомлели в тепле и, естественно, расклеились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол, эти двое уснули - кто где рухнул. Через некоторое время одного из них удалось таки разбудить и усадить за стол. И вот сидит он, бедняга, берёт с тарелки маслину одну за другой, откусывает помаленьку и складывает, как ему кажется украдкой, кучкой возле своей тарелки, штук двадцать надкусанных маслин уже насобирал. И по мере наполнения кучки лицо у него становиться все обиженнее и обиженнее. Вдруг парень не выдержал и заявил всем собравшимся:
- Ребята, вы в следующий раз, когда будете виноград покупать, пробуйте его на вкус, а то какой-то протухший весь!:)))

Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.

Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже!".

Только в России случайный прохожий может быть убит ёлкой, выброшенной из окна. Летом...

Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.

Что делать, если работа это не твоё?

На кулинарном сайте увидел начало рецепта "У куриной грудки противоречивая репутация". И дальше всё как в тумане: я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чём её провинность и в чём она герой. Вот так нужно писать рецепты!

Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

Парень говорит своей девушке:
- Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.

Когда я учился в Красноярском меде, там была квота для жителей Крайнего Севера. Кстати, милейшие люди, ничего общего не имеющие с героями анекдотов. Вот только алкоголь они очень плохо держали, из-за чего частенько возникали разные потешные и не очень ситуации.
Жил я в ту пору в общаге "четвёрке" - здании с потолками под три с половиной метра на самом берегу Енисея. И вот как-то под Старый Новый год четыре сына народов Севера устроили (а, вернее, продолжили) маленький забег в ширину. Один в процессе этого отключился, и его закрыли спать в комнате, а сами пошли в соседнюю общагу к девочкам.
Оставленный товарищ, тем не менее, в скором времени проснулся и понял, что самое интересное вершится без него, а выйти из комнаты нельзя - друзья ключ забыли оставить. Ну и он, светлая голова, тут же сообразил, как быть. Собрал со всех коек покрывала и простыни и связал из них верёвку. По этому псевдоканату он начал спускаться с четвёртого этажа (читай с шестого, про три с половиной метра, помните?) и загремел вниз. Повредился сильно, но не убился - в снег упал.
Когда стали производить дознание, выяснилось - джигит забыл привязать свою верёвку к чему-нибудь.
Так погибают замыслы, с размахом обещавшие успех...

Почему после маминой фразы "Ой, да делай что хочешь!" совесть не позволяет сделать то, что хотел?

Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.

В далёком-далёком веке, когда чайные пакетики тoлькo появились в Необъятной, никто не знал, как ими пользоваться.
Отец летел в Москву на самолёте, и им выдали эти пакетики. Отец крутил-вертел - чтo дeлaть? Рядом сидел мужик и ничего не предпринимал. Батя плюнул, разорвал пакетик и высыпал в кружку. Пoтoм долго сплёвывал чаинки. Тoлькo пocлe этoгo сосед опустил cвoй пакетик за ниточку.
Батя летит обратно - та же ситуация: сосед вертит пакетик. Батя дождался, кoгдa coceд его разорвёт, а потом гордо опустил за ниточку свой.

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.

Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для неё - Крид.

Разговор вечером в аське со знакомым доктором:
- А у меня на ужин котлетка с салатиком.
Доктор:
- А у меня мясо, маринованное в вине!
- Ого!
- Да-да. Алкаша без сознания привезли...

Одна из самых жестоких профессий - это водитель детского паровозика. Хочется включить Металлику или Рамштайн и возить деток, но нет, ты каждый день по несколько раз должен слушать однообразную мегапозитивную лабудень о ромашках, солнышках, тучках на небе и бегемотиках.

- Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.

- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!

Помню, как у моего знакомого умер попугай.
Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.

Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014...