Поиск по автору:

Единственный способ сохранить здоровье - есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что тебе не нравится.

Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.

Когда я служил в армии, один прапорщик как-то сказал: "Я читать не люблю от слова "вообще", но в туалете готов взяться даже за Устав".

Re:
До Нового года осталось... Да нихера уже не осталось! Ни, рубля, ни настроения...
---------------------------------------------------------------------------------
Даже снега нету, блин!

- Я бы тебя с радостью взял в свою контору на хороший оклад, но есть один нюанс - эта контора только у меня в голове.

Я понял, что пупок у человека - это как Сергей Зверев.
Он никому и нахрен не нужен, но он есть.

Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для неё - Крид.

- Я купил электронную кровать-весы.
- Зачем?
- Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.
- Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.
- У нее три входа, где лучше установить устройство?

- Ты знаешь, Вован, я переспал с Катей...
- Но она же страшная!
- Она, Вова, как выяснилось, очень сильная!..

В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.

Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом удивляются, почему я пью, не просыхая...

Леонид Агутин решился на татуировку. Об этом сообщает "Рамблер".
- Ну, наконец-то решился! А то я всю ночь думал, что Новый год будет испорчен!

- Так, надо носки переобуть.
- Переодеть.
- Переодеть - это когда они чистые.

Я очень культурный и заботливый. Не верите?! Ну и идите нахрен! И панамку наденьте. Жарко на улице...

Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя...

- А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю её на дрова.

Возвращаю книгу в библиотеку, и библиотекарь говорит, что я ее сильно попортил и придется платить. Я говорю, что с собой нет денег и что заплачу в следующий раз. Библиотекарь говорит "Окей". В следующий раз прихожу с деньгами, а там другая библиотекарша, и когда я протягиваю ей деньги, она читает записку в моей карточке: "Обещал принести 500 руб., но думаю, что наебет"...

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил.
- Кросавчег!

Сердечная недостаточность - болезнь пожилых людей. А нам, молодым, грозит совсем другая болезнь. Недостаточная сердечность.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

- Как тебе Катя в постели?
- Мужики, я с ней один в постели не воин.

Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые".
- Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.

- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

Пацан сказал - и сделал вид, что сделал.

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...

Справедливость - это когда все к тебе добрые, но живут не лучше.

- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нем застрял!

- А кто знает, как игра называется: типа, в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
- Работа.

Голкипер дортмундской "Боруссии" Роман Бюрки о дубле молодого норвежского нападающего Эрлинга Холанда после его же хет-трика: "Жаль, что он сбавляет".

Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...

Если вся моя жизнь - это сон, тогда почему я не просыпаюсь?

Есть одна летняя история, при воспоминании о которой мне до сих пор иногда сложно уснуть. Я был в парке и услышал, как женщина громко закричала: "Кто хочет мороженое, идите сюда!". Как и несколько других людей, я подошёл к ней. Она раздала всем мороженое, а когда очередь дошла до меня, спросила: "А ты вообще кто?". В этот момент я понял, что вставшие впереди меня люди были членами её семьи.
Прошло уже дофига лет, но меня всё ещё преследует этот позор.

Все жёны хороши, кроме скучной.

Взрослая жизнь – это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.

Когда идёт мелкий и противный дождь на улице, моя бывшая всегда мне кидает СМС-сообщение: "Это слёзы обманутых тобою женщин на тебя капают". Достала уже!

- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый.
- Тогда пошли на автобусную станцию.

На остановке переполненный автобус открывает двери. Молодая деваха и парень с трудом забираются в салон. Парень без всякого умысла задевает деваху. Та, оборачивается к нему:
- Как дам сейчас!
Парень:
- Но здесь же неудобно.

На заводе директор проводит собрание в цеху:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто-то из рабочих спрашивает:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках мы будем выдавать молоко с селёдкой!

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру.

Парень я не брезгливый. Бывает, уроню что-то на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать. Но один случай мне запомнился.
Сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек торта на пол, и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь - это папин кусочек!".

- Виктор Иванович, а что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он в это время тупо смотрит телевизор?
- Только одно и скажу: "Это её муж!".

Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
- Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я:
- Сколько раз? )))
Жена:
- Сволочь!

- Петрович, как будет правильно: "Вступить в отношения" или "Начать отношения"?
- Правильно будет "Да ну их нахрен, эти отношения!".

- Сегодня мне предложили провести незабываемую ночь с 21-летней девушкой. Взамен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты.
Разумеется, я отказался, поскольку я человек с высокими моральными принципами и огромной силой воли.
Такой же сильный, как несравненный "Аякс" - суперэффективное средство для чистки ванной комнаты! Теперь и с ароматом лимона или ванили.

- Какая у тебя суперспособность?
- Это ты мне скажи.
- Тотальное делегирование полномочий?
- Правильно.

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.