Поиск по автору:

Все автоматизированные системы диагностики, призванные сделать так, чтобы юзер мог просто нажать кнопку, не париться и не лазить под капот, в итоге принуждают залезть под него с головой, встать там раком, засунуть себе в жопу коленвал и ме-е-едленно его проворачивать, замеряя нужный угол транспортиром.

- Неужели у вас в магазине нет ни одной книги, где бы не было ни секса, ни насилия, ни убийства?
- Есть, сэр. Телефонный справочник.

моей собаке 3 года, это собачьих лет 21.
продадут ли мне пиво для нее?

А вы замечали, что как только выпадает первый снег, так сразу начинается эпическая битва людей и машин.
Снегоочиститель отбрасывает снег на обочину, на которой сразу появляются дворники и лопатами сбрасывают снег обратно на дорогу!

По сообщению Ухрюпинского бюро погоды, предварительно объявленное прекращение снегопада на сегодня отменяется.

- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...

Муж с женой пришли в зоопарк и остановились возле клетки с хищником.
Муж спрашивает:
- Как ты думаешь, Люся, что бы сказал этот тигр, если бы он мог разговаривать?
- Я леопард, Люся! - послышалось из клетки.

Андрей Аршавин рвался к воротам соперника, крича, что он майор ФСБ.

Мужчина входит к часовщику со своей собакой:
- Я привёл вам Джека.
- А зачем? - удивлённо спрашивает часовщик.
- Не знаю, что с ним стало. Он останавливается ровно через каждые пять минут.

- Может ваше высочество сказать, что это за птица? - спросил принца учитель.
- Это орёл, - ответил принц.
- Совершенно верно! Это орёл, но самый маленький из всех орлов. Иначе его можно назвать - воробей.

Вскрыто грубое нарушение в санатории: по питанию отдыхающие и обслуживающий персонал закладываются в один котёл.
© Из акта комиссии Роспотребнадзора

- Откровенно говоря, хозяин, работая на вашем хуторе, я испытываю серьёзные угрызения совести, - заявил батрак богатому фермеру.
- С чего бы это? - спросил фермер.
- Потому что я обрекаю на безработицу двух лошадей.

- Как вам не совестно: такой молодой, красивый, а просите подаяние?
- Я не прошу, синьора! Разве вы не видите, что у меня в руке пистолет?

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Сессия, зачёты, экзамены.

Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя путан.

- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...

Компания картёжников всю ночь напролёт мешала спать человеку, занимавшему соседний номер. В три часа ночи он начал колотить в стену, надеясь утихомирить игроков.
- Послушайте! - закричал один из игроков. - Вы выбрали совсем неподходящее время, чтобы вешать картины!

СМС-переписка:
- Привет! Узнаёшь?
- Ага, по почерку!

Re:
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости, только самые-самые дешёвые!
---------------------------------------------------------------------
- Пилюли от жадности не возьмёте?

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
- Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
- Я брился сегодня утром, сэр.
- Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
- Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

- Ну что, у вас всё серьёзно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

- Безобразие! В супе то гайки, то шайбы!
- Так ведь столовая заводская...

В бакалейной лавке полки ломятся от бесчисленных пачек соли.
Хозяина спрашивают:
- Почему у вас так много соли? Много продаёте?
- Не сказал бы. Но если бы вы увидели того парня, который месяц назад всучил мне все эти пачки... Вот он УМЕЕТ продавать соль!

Три студента обсуждают свои стеснённые жилищные условия:
- Моя комната такая маленькая, что когда я одеваюсь или раздеваюсь, то высовываю руки и ноги в окно.
- А у меня такая крохотная конура, что если я болею, то вынужден показывать врачу язык через дверь.
- Всё это ерунда. Моя комната настолько мала, что когда в неё заглядывает солнце, я должен выходить.

Загадка:
- В СССР она стоила 1 копейку, а в наше время за неё дали бы 10 лет тюрьмы.
- Не знаю, о чём идёт речь, но конопля нынче жутко подорожала.
*Правильный ответ: марганцовка.

Армянское радио спрашивают:
- Чем кинолог отличается от киноведа?
Ответ:
- Мы точно не знаем, но кто-то из них вроде бы дрессирует собак для съёмок в кино.

Из разговора гаишника и водителя:
- Я не заметил, что там был этот знак.
- Я что, по-твоему, п**дабол? Можешь сходить убедиться, что там был этот знак.
- Я ни в коем случае не хотел вас обидеть, - сказал водитель испуганно. - Ведь это сразу была бы статья 245.
Гаишник подобрел и отпустил водителя на первый раз. А когда он пришёл домой, то засомневался и решил проверить, что это за статья 245. Оказалось, что это жестокое обращение с животными.

- Вчерашний фильм заставил меня вспомнить о далёком детстве.
- А фильм что, о детях?
- Не в том дело. Просто, если бы мне не было шестнадцати лет, меня бы на него не пустили.

Работу надо делать быстро, чтобы не тянуть резину в долгий ящик.

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, Ваша честь, это я просто немного гриппую...

Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.

Люблю я жрать. А кто не любит? Лишь идиоты и глупцы. Анорексия нас погубит. Кто любит жрать - те молодцы!

Родители долго спорили, как назвать сына: Димой или Иваном.
И в итоге решили пойти на компромисс: назвали Диваном.

Из новостей: "Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд".
Студент:
- Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу - постою часик...

И только когда Золотую рыбку вываляли в муке и поднесли к сковородке, она согласилась вернуть старухе и новое корыто, и дворянство, и царский трон, и выполнить ещё пару желаний.

Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/час, когда вон там висит знак 40 км/час?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После проведения официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что вы были пьяны, а у вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я ему не понравился. Он ещё, небось, написал, что я и скорость превысил...

В столовой мех-мата:
- Мне три вторых.
- Три вторых не подаём. Могу предложить две по корню из двух.

Разговор двух блондинок:
- Мой парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дура?! Это тот, кто мясо не ест...

- Мама, папа, подарите мне на день рождения дрон.
- Зачем он тебе, Малыш? У тебя же есть Карлсон.

- Почему ты вся в бинтах?
- Мне на голову коробка упала.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в коробке?..

Объявление в вагоне поезда:
"Товарищи пассажиры!
Ввиду того, что проводник справляет день рождения, туалет не работает.
Администрация".

Сынишка спрашивает отца, моющего посуду на кухне:
- Папа, скажи, пожалуйста, сколько лет ты уже служишь у мамы?

Вовочка говорит учительнице:
- Мариванна, это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы уже спрашивали меня на прошлой неделе, и я вам ясно сказал: "Не имею понятия".

- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.

Мальчуган просит у отца немного денег.
- Зачем тебе деньги? - спрашивает отец.
- Хочу пойти в кино.
- Не пойдёшь! - сердито кричит отец. - Вчера ты видел автомобильную катастрофу, позавчера я водил тебя смотреть на пожар жилого дома. Ты думаешь, жизнь состоит из одних развлечений?..