Поиск по автору:

На призывном пункте:
- Этого - в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенёк похожа.

Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.

Вчера американский мошенник, жулик и проходимец Илон Маск запустил абсолютно новый пилотируемый корабль в космос.

Кто ничего не делает, тот никогда не ошибается.
Поэтому так мало анекдотов про оппозицию.

- Странно, воздух - это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не догадался продавать его в ярких красочных упаковках?
- Чипсы ты, очевидно, не покупаешь...

Окончательный выход из ограничений, связанных с эпидемией коронавируса - это удаление приложения "Zoom" с компьютеров.

- Как вас зовут?
- Михаил, без буквы "Ф".
- Но в имени Михаил нет буквы "Ф".
- Верно, я так и сказал.

А вы знаете, что Владимир Соловьёв выстроил себе виллу в Италии, потому что ему было стыдно жить с Навальным в одной стране.

Задержанный в Крыму российскими пограничниками гражданин Украины заявил, что он просто хотел выпить со своими друзьями в Пермском крае.

МЧС планирует развернуть пожарную часть на российской станции "Мир" в Антарктиде.

- Слушай, как же меня любимая кошка моей тёщи достала!
- Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
- И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

- Назовите своё любимое мифическое существо.
- Честный политик.

Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаёшь, что сыр дорогой.
Вот это подстава! Уважаемые родители, у меня к вам есть серьёзный разговор...

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа - маме. Эта ситуация приносила для их сына, пятиклассника Вовочки, немыслимый доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

- Здравствуйте, дорогая радиостанция! Сегодня моей лучшей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для неё, пожалуйста, песню Юрия Шатунова "Белые розы"!

Re:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Спонсор финишной ленточки - Челябинский металлургический завод !

Обидно, когда девушке нужен курортный роман,а ты курортный Александр.

На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз.
Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
- Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

- Ну и фиг с ним, с летом! Мы и осенью зажжём!

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком, и они понимали друг друга.

Объявление в маршрутке: "Водителя руками не трогать".

Время не ждёт. Разве что Чака Норриса.

Молодёжная команда футбольного клуба "Родина" называется "Родинка".

- Перестань кричать на меня из-за этого пустякового долга в 500 рублей, а то заболеешь...
- Чем?
- Переломом челюсти и, возможно, сотрясением мозга!

- Ты москвич?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь по-таджикски!

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар комфортным для российской экономики.
"Умножать на 100 намного удобнее при подсчётах", - заявил Дмитрий Песков.

- Продайте мне бутылку водки.
- А сколько тебе лет?
- Мне 23.
- Мы детям водку не продаем.
- Ну мам!

Новый русский бросает на стойку бара десять долларов. Бармен протягивает ему пятёрку сдачи.
- Ты чё, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нет...

Директор прощается с сотрудни­ком, который переходит на другую работу:
— Очень жаль. Я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл*ть! Как тебе паранджа-то идёт!

Из районной газеты: "Впервые нынешней весной Семён Яковлевич Канев собирался на отёл как бригадир".

Малыш говорит отцу:
- Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не надо было покупать.

Труба - это дырка в воздухе, обёрнутая стальным материалом!

Cправа за кустиком снова скелет...
Электростанция - не туалет!

- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают?
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

- Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

Программист говорит жене:
- Дорогая, за всё, что ты для меня сделала, я решил увековечить твоё имя! Я назвал твоим именем только что созданный мной вирус!

Киргиз с женой идёт по Красной площади и говорит ей:
- ОМОН за нас. ОМОН наш, киргизский.
Ну, жена спрашивает:
- А чё это он наш-то, киргизский?
Он отвечает:
- Во-о-он, видишь, смотри - как ОМОН русских метелит.

- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберёшь полные ягодицы соли и домой, в ванночку.