Поиск по автору:

- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!

- Вот у нас в семье 18 человек и ни одного урода!
- Сейчас будет!

- Вован, где дискета, которая вот тут лежала?
- В компьютере.
- Ты что охренел?!!! В ней же вирусы!!!
- А я ее в хлорку макнул.

Как найти клад. Откопайте графа Монте-Кристо. Посадите его в тюрьму, а
потом проследите, куда он из нее побежит.

Отец рассказывает сыну сказку:
...- И вот сунул волк в прорубь хвост и говорит: "Ловись, бля, рыбка,
большая и маленькая! "
Сын:
- А кто такая блярыбка?...

У каждой задницы свое лицо.

- Девушка, интересно, вам сколько? Я бы вам дал, пожалуй, 20.
- Меньше, чем за 100, я не даю!

По предсказанию российских ученых, вслед за птичьим гриппом к нас
ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий
насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.

Ему везло в жизни. Он всегда успевал впрыгнуть в последний вагон
уходящего поезда. Но,... его отцепляли на следующей станции.

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, разберитесь, наконец, с вашей дурацкой связью!
- А в чем дело?
- Затрахали нас поздравления с 8 Марта вашей радистки Кэт!

Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с
жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.

- Почему российские мужики всегда готовы выпить?
- Потому что еще пионерами были "Всегда готовы!"

- Девушки! Извините! Можно вам помешать?
- Вон бетономешалка! Помешай!

Дама с собачкой на прогулке. Вдруг собака подскочила к проходящему мимо
мужику и стала его обнюхивать. Дама гневно:
- Фу! Я кому сказала - Фу?!!!
Мужик с возмущением:
- Что, от меня пахнет хуже, чем от вашей паршивой собаки?!!!

Люблю грозу в начале мая, когда раз 5 не вынимая.

- Алло, санэпидстанция!
- Да!
- Это из министерства культуры! У нас тут в коридоре подозрительно
насрали!

Зажигая свечи на праздничном торте, вы на миг забудете все невзгоды, ...
но вспомните о геморрое.

Сколько себя помню, никогда ничего не помню!

- Говорят, недавно нашли хорошо сохранившуюся невесту Тутанхамона!
- Кто это?
- Ну, которая снималась еще в «Карнавальной ночи» у Рязанова.

- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
- Ну, она болела там какой-то гадостью!
- А почему у нее нет рук?
- Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.

- Подари мне на память 100 долларов!
- Не понял!
- На жесткую память!

На уроке физкультуры. Учитель:
- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату!
Маша:
- А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
- Это еще зачем?
- А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!

Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
- Серый! В каком у меня ухе звенит?
- В правом!
- А как ты догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!

- Алло! Это обсерватория?
- Да!
- Позовите к телефону главного засранца!

Непредвиденный казус произошел на встрече шахматистов Петрова и
Сидорова, известного своим скверным характером. Половина фигур
скандалиста перешла на сторону белых.

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

Товарищи водители! Будьте осторожны! С 1 по 31 августа проводится
операция “Внимание ГИБДД! ”

Гинеколог – человек с углубленным знанием женской тайны.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше руки устают.

Я хорошо читаю чужие мысли. Особенно если разборчивый почерк.

- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!

Наученный сладким опытом.

- Скажи, сколько всего нот?
- Восемь!
- А какая восьмая?
- Нота протеста!

- Папа, а наши футболисты когда-нибудь займут первое место в мире?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!
- А если будет чемпионат за звание самой плохой команды мира, то там
выиграют?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!

Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы ему на голову упал
арбуз?

Денежное удовольствие.

Порноактеры встретились на съебочной площадке.

У Аленушки братец Иванушка еще до испития водицы из копытца уже был
отпетым козлом. Учился на двойки, нюхал клей и подворовывал.

- Кто всегда делает скоропалительные решения?
- Автомат Калашникова!

Лучше сон в руку, чем член в жопу!

- Он праворукий или леворукий?
- Он криворукий!

- Папа, а как написать: поехал на Украину, или в Украину?
- Пиши – в Хохляндию!

- А, это вы?! Милости просим!
- А мы милостыню не подаем!

Русский, немец и француз обсуждают проблему пьянства за рулем. Француз:
- Вчера в кафе выпил бокал шампанского и не рискнул дальше ехать!
Немец:
- А я после двух бутылок пива чуть в дерево не угодил.
Русский:
- А вот у меня аж из бензобака водкой разило и ничего, доехал!

- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?
- Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей
медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом
году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.
- И нельзя это дело никак предотвратить?!
- Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!

- Дорогая! Я увезу тебя на край света!
- А что я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!

В аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Да есть! Вчера поступила новинка, модель «Шахтерский»!
- Как это?
- С фонариком на конце и отбойным молоточком для клитора.

- Эх, приятно выйти на цветущую природу с палитрой!
- А еще лучше, с пол-литрой!

Он влачил жалкое олигархное существование.

Для организма мыслительный процесс ничем не лучше
пищеварительно-опорожнительного.