Поиск по автору:

Замужняя дочь спрашивает у матери:
- Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
- Я нет! А вот зять - паразит!!!...

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает
у другого:
- Ну что, одел клиента?
- И обул!

Наклав в штаны по их измятости не плачут.

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему
считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок:
- Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу?!

- Девушка! У вас такая высокая грудь, что с нее, мужчины, наверное,
съезжают на лифте?

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в
слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без
друга. У него было производство, у нее - магазин.

- У вас все дома?
- Урод куда-то вышел!

Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте!
Тогда автомобили будут пропускать вас между колес.

Буратино в мешке не утаишь.

Без воды унитазу крышка.

Мужик по пьянке проглотил двух тараканов. Вот сидят они в пузе у него
и один канючит:
- Все теперь пропали!
Второй не унывает:
- Ничего! Сейчас прорвемся в тонкую кишку, потом в толстую, а там
смоемся!

Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне. Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!

- Мама! А расскажи мне сказку!
- Попроси лучше папу. Он мне каждый день по утрам сказки рассказывает.

- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?

У геев развито чувство чужого достоинства.

- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

Возвращается муж из командировки. В прихожей его встречает жена и
заявляет:
- Все! Я от тебя ухожу к другому!
Муж в ярости орет:
- Что?! Опять?!!! Ну уж нет! Я этого так не оставлю!!!
Тут из другой комнаты выходит весь в наколках бритоголовый амбал со
зловещей ухмылкой на роже, поигрывая здоровенным тесаком в руках. Муж:
- Вот я и говорю - этого так не оставлю! Оставлю ему и квартиру и машину
и дачу!

- Когда Россия станет цивилизованной страной?
- Когда в ее службе сервиса появятся негры.

- А чо? Пряник-то тульский?
- Не, бля, тамбовский!

- Зачем женщинам красивая задница?
- Чтобы мужчины оглядывались.
- А зачем им оглядываться?
- Чтобы убедиться, что они еще мужчины!

Таксист везет иностранного бизнесмена в аэропорт. Тот говорит:
- Вот поработаете еще немного и тоже станете миллионером?
- Ну! Это сказка!
В аэропорту бизнесмен вышел из машины, таксер развернулся и вдруг увидел
на сиденье забытый пассажиром чемоданчик. Заглянув в него, водила
ошизел, увидев огромную кучу бабок, потом рванул с места и нежно
замурлыкал:
- Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...!

Не чистый на ногу футболист.

Поспорили двое, что один из них по звуку проходящей мимо машины
определит ее марку не глядя. Встали на шоссе. Один отвернулся. Вот
проехала первая машина. Знаток угадывает:
- Жигуль!
Вторая проскочила:
- Вольво!
Третья:
- Запорожец!
- А вот и нет! – Мерседес!
- Мерседес! Но после того, как ему в зад врезал Запорожец!

Прогноз астролога на ближайшую неделю.
Оптимальным расположением звезд для групповухи будет такое: Шура -
слева, Лада Дэнс – справа, Моисеев – впереди, Киркоров - сзади.

- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал «Запорожец» на узкой дороге,
оглянувшись на шлейф иномарок.

Дама с собачкой на прогулке. Вдруг собака подскочила к проходящему мимо
мужику и стала его обнюхивать. Дама гневно:
- Фу! Я кому сказала - Фу?!!!
Мужик с возмущением:
- Что, от меня пахнет хуже, чем от вашей паршивой собаки?!!!

Картинная галерея. Один из посетителей внимательно разглядывает большое
живописное полотно. И так посмотрит, и так. Сбоку, снизу, почти в упор.
К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Вас тоже привлекает необычайная техника письма этого шедевра?
- Да нет. Я просто смотрю, как тут отключить сигнализацию!

В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и
вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета».
В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они
отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев
медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!

Происшествия.
Вчера на подмосковном посту ГАИ милиционеры, переодетые бандитами,
отобрали «Мерседес» у гражданина Сидорова.

Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
- Давай заскочим!
- Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!

Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины заскочил на
дамскую собачку и давай ее трахать. Дама с ужасом:
- Фу!!! Нельзя!!!
Мужик:
- А может у него серьезные намерения!

- Слыхал?! Вчера из психушки семеро сбежали! Причем шестеро насовсем, а
один вернулся!
- Ну дурак!

Победительница соссоревнования.

- Вась! А мы распишемся?
- А чего ходить в загс-вперед?!

Муж с женой нелегально провозят через границу большую сумму денег. К ним
приближается таможенник. Замандражив в последний момент, муж судорожно
вопит:
- Скидывай!!! Скидывай скорей!!!
...
- Да не трусы, дура!!! Доллары в урну!!!

Двое склонились над третьим:
- Что с ним?!
- Отравился несвежим ядом!

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

Моложены, выпив бутылку шампанского.
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

Внешность обманчива. А мужчины еще больше.

Моложены, выпив бутылку шампанского.
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

Нашедшего подкованный кирзовый сапог 43 размера, просьба позвонить по
тел. 33-33-33. Спросить Золушку.

Беседуют две подруги:
- Мой в деле компьютеризации плавает, как рыба в воде.
- А мой в деле канализации, как ассенизатор в дерьме!

Совещание в штабе окруженного отряда. Командир:
- Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет дикий
женский батальон.
- Какие будут предложения?
Тут поднялся один из разведчиков и сказал:
- Я знаю, что надо сделать - и скрылся во мраке.
На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в
честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.
- Да ничего особого! Я просто ночью выкрал у них все карманные
зеркальца.

Мужчины! Не стремитесь к славе, стремитесь к Лене!

Разговаривают трое за кружкой пива. Один говорит:
- Я в тире из 10 очков выбиваю 9!
Второй:
- А я - из 10 все 10!
Третий:
- А я из 10 - 30!
- Как это?!!!
- По трояку с носа за вход!

На уроке:
- Итак, дети, сейчас займемся с вами классными экзерсисами!
- А что такое экзер?

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный
зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился хезать под диван. И я по три раза на день
под этот диван на карачках лазаю!

Официант посетителю:
- Как же вы доберетесь до дома?! Вы ж на ногах не стоите!
- А вот... видишь, ... ключик... от машины!