Поиск по автору:

Артист Иванов любую роль играл играючи.

Внематушкина беременность.

Либретто - балет. Проблятто - порнобалет.

- Это ты спер бутылку?!
- Не я, разрази меня гр...!!!

Вышла замуж за бизнесМоня.

Чтобы мужики не ходили напрямик через клумбу, надо на дорожку вокруг нее
положить муляж голой женщины.

Из новостей. В Олимийской деревне начался сев медалей.

Беседуют две подруги:
- Мой в деле компьютеризации плавает, как рыба в воде.
- А мой в деле канализации, как ассенизатор в дерьме!

Ксеню Собчак замучил вопрос: от кого произошли лошади?

Близнецы перед родами:
- Ну что, братан, поехали?!
- У меня подписка о невыезде!

КВН. Масляков:
- А теперь попрошу все команды на сцену!
Первой на сцену выскочила команда пожарников.

Один русский – пьяница,
Два русских – банда,
Три русских – гей клуб.

- Буратино, сколько тебе лет?
- Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от сотрясения
мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались.

- Я человек – паук!
- А я человек – пук!
- Чувствую!

- Сегодня Клавке 12 палок за ночь брошу!
- А хуй не отвалится?
- А вот хуй! Не отвалится!

В магазине:
- У вас есть хлеб грубого помола?
- Тебе сколько, придурок?!

- Что такое: На крюке висят шестерки?
- Передача «Что? Где? Когда? »

- Подсудимый, как вы могли связаться с гражданкой Петровой? Ведь она
несовершеннолетняя?!
- Зато совершеннозимняя! Посмотрите, сколько на ней мехов!

- Вы тоже визажист?
- А это кто такой?
- Ну это тот, кто женщинам рисует лицо, наводит тени под глазами и т. д.
- А, ну тогда визажист! Вчера бабе после получки так харю разрисовал!!!

Кащей Бессмертный сел на диету.

- Какой самый опасный вид спорта?
- Шахматы!
- Почему?
- Можно напороться на вилку!

На вопрос: «Куда мне деть этот несчастный ваучер?! » трудно удержаться
от ответа:
«Засуньте его себе в жопу! »

- Девушка, можно вам помочь?!
- Ой, спасибо, я сама донесу!
- Да нет, банан дожевать!

Бомжи колхоза “Красный пахарь” нынче собрали небывалый урожай - по 250
пустых бутылок с гектара, что на 60 бутылок больше, чем в прошлом году.

- Предлагаю тебе 3 секунды, чтобы сгинуть отсюда!
- Мне и одной хватит, чтобы с тобой (шмяк!!!)... не согласиться!

- А теперь Маша продемонстрирует нам костюм сварщика.
...
- Маша, подними маску! Улыбнись зрителям!
...
- Нет, пожалуй, лучше опусти!

Вызывает начальник в пятницу синоптика:
- Какая будет погода на выходные. Хочу на рыбалку съездить!
- Хорошая!
В понедельник начальник, свирепо чихая, заявляет:
- Выговор тебе за то, что не угадал!
В следующую пятницу начальник опять интересуется:
- Хочу в выходные на охоту съездить, какая будет погода?
- Плохая!
В понедельник начальник, просидевший зря дома, еще в большем гневе:
- Выговор тебе с лишением премиальных!!!
- За что?
- За то, что не угадал!

Две подруги:
- Я порвала с алкоголем!
- А я порвала с девственностью!

На рынке:
- Фрукты-то зрелые?!
- Зрелые, зрелые!!!
- А где аттестат зрелости?!

- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня - желтый с продрисью по караоке!

Вчера на ТВ в передаче про животных Герасим очень интересно намычал про
Муму.

Ксюша Собчак Сергею Звереву:
- А ты меня сегодня причешешь?
- Хвост или гриву?

Утром - в буфете. Вечером - в клозете.

Анонс. На экраны кинотеатров выходит новый художественный фильм про
беременных "9-я рвота".

Мужчины носят связку ключей от вставных замков к сердцу женщины,
а женщины один ключ к мужскому замку висячему.

В цирке:
- Папа, а почему вон дяденьки на голове стоят?
- Ну, потому что с похмелья на ногах стоять не могут!

Работал спустя в рукава.

- Девушка, вы зачем грызете ногти?
- А я люблю грызть ногти!
- Тогда может и мои погрызете!

Пролай мне, пес, и я скажу, кто твой хозяин.

Беседуют две подруги:
- Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что нынче летом опять
поедет за границу!
- Так он же и так уже за границей!

Дана Борисова Маше Малиновской:
- Вчера я услышала выражение: "Светлая у тебя голова! "
- Наверное, это про нас!

Грузин девице:
- Снымы кофточку - 100 рублэй дам!
- Тапер сними юбку - 1000 рублэй дам!!
- На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!
…
- Я же сказал в чем мат радыла!!!
- А я родилась в рубашке!

Порное катание.

- Девушка! Вам надо смотреться в кривое зеркало.
- Это почему еще?
- В нем ваш кривой нос и косые глаза будут смотреться идеально!

Двое склонились над третьим:
- Что с ним?!
- Отравился несвежим ядом!

- А я вчера прыгал с парашютом!
- А я – с Парашкой на диване!

Секундант:
- Итак, сходитесь!
...
- Что такое?
Дуэлянты:
- Не сходимся мы по характеру!

Переливает из пустого по роже.

- Ты чего хромаешь?
- Новый год на ногу наступил!

Две блондинки:
- А вчера Сидорова повесили!
- За что?
- За шею!