Поиск по автору:

Член научился стоять на коньках.

Лучше быть первым трусом, чем последним героем.

В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя – с помидорами!
Третий
- А моя – истерики!

Русский, немец и француз обсуждают проблему пьянства за рулем. Француз:
- Вчера в кафе выпил бокал шампанского и не рискнул дальше ехать!
Немец:
- А я после двух бутылок пива чуть в дерево не угодил.
Русский:
- А вот у меня аж из бензобака водкой разило и ничего, доехал!

Пустил стрелу младший брат, и …стал с нею жить. Сердобольный он, всех к
себе пускает.

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
останавливать «Ниву».

Минздрав предупреждает: Чтение опусов Донцовой – первый шаг к «Дому-2».

- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

- Слышал, рубль опять упал?!
- На кого?

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому, что изба при нагревании расширяется.

Вчера на ТВ в передаче про животных Герасим очень интересно намычал про
Муму.

Встречаются после отпуска два приятеля:
- Ну как? Завязал на юге знакомства?
- Да я уже давно со знакомствами завязал!

- А мы придумываем кричалки для футбола!
- А мы – кричалки для рожениц.

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

Двуликий анус.

Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них
наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них
приделаны параллельно ручке.

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!

- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!

На автоВАЗе выявили причины неудачного хода дел. Оказалось, что до сих
пор его автомобили производились по чертежам асфальтового катка.

Футбол. Чем помпезней подготовка, тем плачевней результат.

Он человек с чувством редкого юмора. Очень редко оно у него возникает.

И руки тянутся к перу, перо - под ребра.

Сантехник Вася, после завязавшейся дружбы с хозяйкой квартиры, завязал
свою дружбу с водкой.

Вышла замуж за бизнесМоня.

- Скажи, сколько всего нот?
- Восемь!
- А какая восьмая?
- Нота протеста!

Собрались на вечеринку 4 клизмы и договорились:
- О работе – ни слова!

- Как там Петров?
- Многообещающий политик.

- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.

Чтобы слиться с простым народом, он разучился читать и писать.

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!

В мире музыки. В урюпинском роддоме создан ансамбль «Берементские
музыканты».

В милицию обратился побитый вчера рекорд.

Рвота почетного караула.

Член встал, как вкопанный.

- Папа, а как написать: поехал на Украину, или в Украину?
- Пиши – в Хохляндию!

На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.

Он влачил жалкое олигархное существование.

- Он праворукий или леворукий?
- Он криворукий!

В медицинском институте:
- А где вы берете скелеты?
- В шкафу у сотрудников!

Первый парень на деревьях.

Семья людоедов поедает негра. Сын:
- Папа, а он горячего или холодного копчения?

Из новостей. Вчера в больницу попало много граждан, покусанных ценами.

Пролай мне, пес, и я скажу, кто твой хозяин.

- У тебя что сейчас на уме?
- Шапка!

- Вот вам хлеб-соль с наилучшими пожеВаниями!

Я живу на честно наворованные деньги.

Тайна, покрытая дракой.