Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 декабря 2008

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Сергей Зверев заметил у себя проблемы с лицом.
- Видимо, он был последним, кто их заметил.
Приказом министра внутренних дел Щукинский ОВД расформирован за
профнепригодностью. Оставлен один Мухтар.
Каждый может купить себе BMW.
Вопрос только какой будет пробег у машины.
Новый анекдот из двух слов: Сокращение Штатов
Война, делит людей на победителей, побежденных и тех, кто заработал на
этом деньги. Моня, да?
22
Задавая вопрос Путину в прямом эфире не забудь передать привет родным
Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
- А как вы его ремонтировали?
- Да в подсветке лампу заменили.
- Как, он на лампах??
-Улица Суворова в Варшаве - это все равно, что улица Геббельса в
Тель-Авиве!
Не было забот у Юзера, поставил Юзер Висту
Шахерезада сказала: - Замена Джорджа на Барака это шахматы, а Кондолизы
на Хиллари – домино.
А ведь в текущий момент Джордж Буш Младший - последний белый Президент
США.
---------------------------------
2050 год Джордж Буш Младший II - последний белый в США.
1943 год.
Беседуют два бендеровца ("самостийника") из ОУНовской дивизии
СС-Галичина:
- Мыкола, а ты чув, з ким заключили союз москали?
- З ким?
- З Амэры-ыы-кою!
- Повбывав бы...
- Юлия Тимошенко, скажите, когда же Украина отдаст долги за российский
газ?
- Газ, газ, какие же вы москали жадные, кацапы поганые, голодомором нас
уморили, хотите холодом заморить? А как же братские славянские народы и
соседская дружба?
Жрец? Любитель пожрать.
- Вот скажи мне, Юлия Тимошенко - в чем сила? Думаешь, в деньгах? Вот и
брат мой говорит, что в деньгах…
- Дурачок ты еще, Данила Багров! Сила в трубе, через которую идет газ из
России по территории Украины, а деньги брызги. Мы им должны и дальше
будем обещать, что все отдадим, и ничего они с нами не сделают!
Это чисто русская идея - прорубить окно в Европу: нет двери, так мы в
окно пролезем!

Что делать, если Европа настолько быстро "вертит задом" между Россией и
Америкой, стараясь "дать" сразу обеим.
19
Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от
времени пиздят.

На самом деле читать так: "Оказывается, людей, которые говорят, что они
никогда не врут, время от времени пИздят".
18
Задай вопрос Путину причем если вопрос касается политики то заодно
можете огласить завещание и последнее желание
10
Член научился стоять на коньках.
Госдума приняла закон, обязывающий наносить на гробы надпись "Минздрав
предупреждал.". По желанию усопшего точку можно заменить на
многоточие...
Вопрос Армянскому радио: - Зачем Путин отправил «Неустрашимый» к берегам
Сомали?
Ответ Армянского радио: - Кудрин попросил.
Зубная паста "colgat" - и ваши зубы будут служить вам ровно два года.
Совет Обаме: для обеспечения занятости уволенных миллионов американцев
надо привлечь их на бюджетные работы по печатанию новых долларов.

© Алик, кризисный менеджер
1. Внешняя политика Б. Обамы будет основана на дипломатии.
2. Кондолиза Райс, с момента отставки с поста планирует заняться
шопингом.

.....3. блин... ведь и так в кредит живут....
Кризис будет долгим и затяжным, ибо только что бы Монако купить, это
сколько денег надо.
Римейк опубликованного на Ан.ру:

Неожиданно закончилось судебное заседание по делу об убийстве Анны
Политковской. Увидев морды убийц без масок и не получив маски для себя
все присяжные заседатели разбежались!..
- Зачем вы ее изнасиловали?
- Друг попросил.
- А друг, что сам не мог?
- Усы мешали!
- Вася, а ты знаешь формулу относительности?
- Да, знаю.
- Нука...
- Если тебя обвиняют в сексуальном изнасиловании, то неизвестно кто
кого.
- Это почему?
- Потому, что сначала она разделась сама, потом раздела меня, а
изнасилование было потом.
Еврей, это еще не насравший тебе, жид.
16
Купите российскую пшеницу и через несколько лет мы вам покажем, что
такое настоящий голодомор.
13
Идет продавец по рынку. Курочка 25, курочка 25, курочка 25! Да!? И почем
она? Вы хотите чтобы она вам сама ответила?
7
Американтропы наконец завершили эксперимент и полностью подтвердили
теорию Дарвина! Доказано что обезьяна все таки может стать человеком!
Подопытным оказался самец приматов, по кличке Обама.
(*** Недождался ***)
- Меня изнасиловали!
- Иск будете подавать?
- Нет!
- А почему нет?
- Потому что у нас завтра свадьба.
- Что заставили его все-таки жениться?
- Нет мы давно планировали.
3 декабря -- Всемирный День Инвалидов. В России 3 декабря -- еще и День
Юриста. Это совпадение абсолютно случайно. У нас Президент юрист!!!
(с)Ivan Fuckov
- Зачем вы ее изнасиловали?
- Друг попросил.
- Разве это друг, который с такими просьбами обращается?
- Видите ли, после этого мы взаимно решили пожениться.
- А вдруг она вас обмнула из корыстных побуждений?
- Я был бы рад, но она на отерз отказывается разводиться.
Может ли кто-нибудь дать человеку относительно вечные зубы ?
Можно, но прийдется поставить вечную челюсть.
- Кто вас изнасиловал?
- Он!
- Иск будете подавать?
- Нет, напишем лучше, что уговорил.
- Как уговорил?
- Литр уговорил. А бутылку водки я выпила!
Всякий мужчина мечтает о том, чтобы у него был секс, в котором ему можно
было бы делать все, и чтобы ему за это ничего не было. И иметь, в связи
с этим, надувную женщину.
© konde13
Когда Ваня и Маня готовились к свадьбе, они купили обручальные кольца.
Ване купили красивое, но малость большеватое. И тем не менее, это было
первое кольцо, такое дорогое и близкое.
Молодые сыграли свадьбу и стали жить как настоящая семья. Но однажды
осенью Ваня шел по улице и случайно потерял обручальное кольцо - оно
ведь было чуть великовато, да еще и пальцы от холода похудели.
Когда Ваня рассказал об этом Мане, она впала в кручину, потом в
депрессию, потом вообще даже заболела, такой это был для нее удар. Она
постоянно упрекала Ваню за ротозейство. В конце концов молодые
развелись.
Отсюда в народе появилась примета: большеватое кольцо может потеряться.
- Как познать теорию относительности?
- Сидя в стоматологическом кресле.
- Это как это?
- Узнав, что сверла бывают относительно бракованные.
- Но в моем случае дело было не в сверлах.
- Да, тогда у тебя сверло стояло в другом месте.
- Да, но в чем же тогда? Может я во время к зубному не сходил?
- Да, но ты ведь сходил.
- Зато, теперь что-то понимаю в теории относительности.
-Почему самостийник А. П. Гайдар ни разу не упомянул ни в одной из своих
книг русского Сталина?
- Ну, ты бы еще от Гитлера потребовал упоминать в своих книгах Голду
Меир!

Вчера<< 4 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.01:
Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.
Рейтинг@Mail.ru