Поиск по автору:

- Люся, а какой у тебя размер груди?
- Первый.
- Ну-у-у... По крайней мере, можно прыгать, и тебе в лоб ничего не ударит.

- Говорят, что душу не пропьёшь, а я вот пропил.

Теперь если меня будет жрать тиранозавр, ни за что не обосрусь, чтоб ему, гаду, невкусно было!

Куда катится этот мир?.. Не знаю, что страшней: ролик о том, как какой-то аутист режет воду ножницами 10 часов кряду, или как другой аутист снимает видео, где он смотрит 10 часов это видео, в котором другой аутист режет воду.

Знаете ли вы, что Южная Америка станет Северной, а Северная - Южной, если их просто поменять местами?

Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

- Господа, надо сосредоточиться на главной цели - регистрации Трампа в "Одноклассниках".

Да хватит вам уже причитать: "Ах, Россия, Россия!..".
Германия так же на ЧМ-2018 позорно продула. И кому? Корейцам...

Если с вами не хотят разговаривать, реагируйте жёстко. Решительно выйдите и выпейте чая, например. Пусть пытаются вас понять и пугаются неизвестности.

- Ну, давай за тех, кто в море, за тех, кто в небе и за тех, кто в земле!
- ???
- Я о шахтёрах, вообще-то.
- Но мы же на кладбище.
- Ты думаешь, тут нет шахтёров?

Баня на общественных мочалах.

"От двух до пяти" - воспоминания двоечника, ставшего отличником.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает её колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Никита Сергеевич, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

- Вот смотрю я на тебя: следишь за своим здоровьем, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

- Хочу сделать что-то, чего никогда ещё в жизни не делал.
- Не вопрос! Встань перед зеркалом, подними правую ногу, зажмурь левый глаз и прочти с выражением стихотворение Маяковского "Кем быть?", держа при этом в каждой руке по куску мыла!

Гангстеры ограбили банк. Один из них начинает тут же пересчитывать купюры.
- Перестань заниматься ерундой, - замечает второй.
- Почему?
- Вместо того, чтобы сейчас возиться с подсчётом, ты купишь завтра газету и точно узнаешь, сколько мы тут взяли.

Про сессию:
- Ну, как ваш гранит науки? Поддаётся?
- Наш твёрд и неприступен. В смысле, мы к нему ещё не приступали.

На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

Хозяин дома спрашивает служанку:
- Моя жена вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не слышала - я с ней иду?

На улице встречаются двое приятелей:
- Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает?
- Работа. С семи утра до четырёх дня. Только с одним часовым перерывом.
- И давно работаешь?
- С завтрашнего дня.

И только продавцу секс-шопа возможность есть сказать всегда, вы за каким сюда, простите, х*ем...

Наша кошка выразила решительный протест против охоты на животных. Папаня подготавливал патроны для охоты, а она пришла и, когда его не было, нагадила на них. Теперь на охоту папаша не пойдёт.
Вот так надо протест выражать! А вы всё марши да митинги...

- Е2-Е4.
- Убил.
- Это шашки.
- А какие у нас нынче козыри?

Генеральный директор крупной торговой фирмы подзывает служащего:
- Поздравляю вас, молодой человек! Вы прекрасно продвигаетесь по службе. Шесть месяцев назад вы начали простым продавцом. Уже через месяц стали заведующим секцией. Через три месяца - заместителем директора магазина. А сегодня я подписал приказ о назначении вас директором магазина! Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Ну, пойдём со мной, бездельница.

Ребёнок с обидой говорит маме:
- Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!

Сегодня первый день работал ростовой куклой около магазина сумок и чемоданов.
К концу рабочего дня мелькнула мысль: "Мама, твоя мечта сбылась! Я всё-таки стал дипломатом!".

Что такое трудовой день? Всего лишь два перекура с перерывом на обед.

Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.

Не свистите вслед женщинам - денег не будет.

Поработав какое-то время в IT-компании, понимаешь, что самое сложное - это не разобраться в настройках программы, принципа работы которой не понял сам её разработчик, или устранить какую-нибудь неполадку с помощью телепатии, а просто уметь сдержать агрессию в ответ на изумлённо-возмущённый вопрос: "А почему ты не помнишь мой пароль от почты?".

А что, если Оксана из нашего подъезда не шлюха, а просто у неё не работает система распознавания лиц?!

- Мы вчера с другом обменялись ноутбуками. Теперь он трахается с линуксом, а я - с виндой.
- Так вы свингеры?

В холле отеля разговаривают два носильщика:
- Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: "Это вам на чай!".
- И что он тебе дал?
- Кусочек сахару!

Молодой человек, собиравшийся совершить побег со своей возлюбленной, взобрался по лестнице и постучал в окно её комнаты.
- Ты готова? - спросил он.
- Ш-ш-ш, не так громко, - прошептала она. - Я боюсь, как бы отец нас не застукал.
- Пусть это тебя не беспокоит, он внизу держит лестницу.

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что увязнуть в болоте и делать вид, что принимаешь грязевые ванны.

- День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?
- Мы пока наверное не будем подключаться, у нас пока бизнес не очень.
- А чем вы занимаетесь?
- Ритуальные услуги.
- Даже “удачи” язык не поворачивается вам сказать.

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

Урок права:
- Вовочка, для чего нужны законы?
- Законы регулируют произвол со стороны властей.

- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

- Чтобы быть успешным, нужно быть мудее...
- Может, мудрее?
- Не в этом мире.

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

Умер работяга. Очутился он перед прекрасным парком, видит над входом надпись: "Исполнение всех желаний работяг". Он заходит, его одевают в малиновый пиджак, надевают на шею золотую цепь и выпускают в город-парк. "Рай! Всё, как мечталось при жизни!" - думает работяга. Но только он успевает выпить, закусить, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он, работяг, и зверски его избивает. Он с трудом доползает до выхода из парка и спрашивает:
- Что это было?
- У работяг разные желания...

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский:
- Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!

- Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?

Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу - чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются...

- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват".

Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции...
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?