Поиск по автору:

Храбрый по-геройски громко пёрнет,а трус тихо по-предательски бзднёт.

- Доктор, я люблю женщин бальзаковского возраста - скажите, это нормально ?
- Экий вы , батенька , гурман - Бальзаку-то в этом году 180 лет...

Реальное объявление в общепитовской столовой в советское время :,,Пальцами и яйцами в соль не лазать !,,

В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет набор сотрудников. Зарплата сдельная. Требования - опытные пользователи ,,Фотошопа,,.

Финн спрашивает у своего друга :
-Юкки, тебе же скоро на пенсию. Чем займёшься ?
-Весь первый год просижу в кресле-качалке.
-А потом ?
-Начну понемногу раскачиваться...

Русская девушка-диктор потеряла работу. Наконец с большим трудом устроилась на украинское радио. Ей велели, поскольку языка она не знает, готовиться и тренировать произношение заранее. Ну, сидит она и готовится, перед ней лежит программа концерта. Вдруг девушка вздрагивает, напряжённо вглядывается в текст и с огромным недоверием спрашивает сама у себя : ,,Висела писенька ???,,

Встречаются две школьные подруги.
-Привет ! Неужели это ты ? Надо же - целых 15 лет не виделись ! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
-Ты тоже сильно изменилась, если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Волк встретил Красную Шапочку и смущённо спросил её:
-А хочешь...я тебя...куда ещё никто не...?
Красная Шапочка достала из кармана передника пачку сигарет, затянулась и небрежно спросила:
-Это куда же - в корзинку, что ли ?

Блондинку спрашивают:
-Сколько букв в алфавите ?
-Семь.
-Семь ??? Какие ?
-А,Л,Ф,А,В,И,Т. Итого - семь.

Царица Екатерина, выйдя в сад, уронила носовой платок. Наклонилась за ним и почувствовала, как сзади ей кто-то присунул, да так хорошо, что головы не повернуть.
- И кто же это ?
- Дворник Мефодий.
- Продолжайте, граф Мефодий !

дорогие дамы смотрите самый жуткий за всю историю кинематографа фильм
ужасов- ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ

встретились ЛИЦО и ПОПА
лицо стало плакать и причитать
- ой какая же ты белая да гладкая а я-старое сморщенное
- у меня есть один секрет-просто мне на всё НА--АТЬ- гордо ответила попа

идёт по улице продавец гербалайфа на лацкане пиджака значок-ХОЧЕШЬ
ПОХУДЕТЬ-СПРОСИ МЕНЯ КАК
навстречу ему мужчина килограммов на 150 где-то и со зверской
физиономией на его футболке надпись-ХОЧЕШЬ УМЕРЕТЬ-СПРОСИ ХОЧУ ЛИ Я
ПОХУДЕТЬ

милый звал на тет-а-тет
я ему сказала-нет
как мон шер не стыдно вам
пошерше других ля фам

По ночной Казани идёт совсем юный парнишка на лице его написано счастье
он восклицает:
- это мой город! это мой любимый город !
через час он бредёт обратной дорогой с расквашенной физиономией и
шепчет:
- да это мой любимый город НО РАЙОН-НЕ МОЙ...

-Вась твоя жена что-в Париж ездила ?
- да нет её какой-то гад здесь научил...

расценки в публичном доме половой акт-30 долларов подглядывание за
половым актом-50 долларов подглядывание за ПОДГЛЯДЫВАЮЩИМ за половым
актом-100 долларов

начало 90-х парень пригласил в гости девушку и спрашивает
- что пить будешь? вон-спирт рояль вон-самогонка...
девушка(очень кокетливо)
- ой я прямо не знаю всё такое вкусное...

-Дорогой, в следующем месяце приезжает моя мама, просила нас её
приютить...
- Дорогая, ну сколько уже можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?????

Не говорите мне, что делать, и я не скажу вам, куда идти.

Вошли в подъезд парень с девушкой.Девушка просит:
-Выкрути лампочку.
Он выкрутил.
-Хочешь-в рот возьму ?
-Дура !!! Она же горячая !!!

Студент явно заваливает экзамен по химии-не может прочитать сложную химическую формулу.Профессор,желая ему помочь,говорит:
-Даю Вам логическую подсказку-что в Вашем возрасте я делал на свидании с любимой девушкой ?
Студент долго думает,потом,просияв,восклицает:
-Профессор,я понял Ваш намёк-это формула ЭБОНИТА !
-Придёте на пересдачу,юноша-Вы не учли,что в годы моей молодости мы были куда скромнее.Это ЦЕЛЛУЛОИД.

Дочь прибегает домой очень радостная:
-Мама,мне Саша предложение сделал,летом свадьба !
-Хорошо,дочка,только смотри-до свадьбы ему ни-ни.Понимаешь,это как бы если тебе сейчас подарили велосипед,а ездить на нём ты сможешь только летом,поняла ?
-Насчёт велосипеда-да,поняла.Но хоть НАСОСОМ от него мне сейчас можно пользоваться ?

Студентка,на вид-совершенно ребёнок,заваливает экзамен.Старичку-профессору из-за её детского вида её очень жалко,и он специально задаёт ей самые лёгкие дополнительные вопросы,чтобы поставить ей 3,но она и на них ответов не знает.Наконец с глубоким вздохом он спрашивает:
-Деточка...Сколько же тебе лет ?
-19 ! (очень гордо)
-Да-а-а ? А ведь никак не дашь ! (с большим удивлением в голосе)
Студентка,кипя праведным гневом:
-Это почему это НЕ ДАМ ? ДАМ ! КАК УГОДНО ДАМ !

Вопрос-что такое чёрт-те что и сбоку бантик ?
Ответ-импотент в профиль.

Валенки-это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.

Мужику приходит sms-ка от жены:,,Я помЫЯла машину.,,
Он бухается на колени.
-Господи !!! Ну пусть это будет Ы !!!!!

-Она такая дура !!! Тупее не сыщешь !!! Я на неё так орал ! На всю улицу !
Ко мне даже гастарбайтеры подошли-спросили,куда щебень разгружать.Подумали,что я-прораб.

Страдающему запоями жажда знаний уж точно не грозит.

Не ,,стучите,,-и вам откроются.

Кто мелко плавает-быстрее тонет.

Да,низы могли бы жить гораздо лучше,просто верхам это ни на фиг не надо.

-Как будет по-украински ,,моргать,, ?
-Бачить з интервалами.

Туфли на шпильках - просто находка для многих девушек и дам. Надела их- шикарная леди, сняла - счастливый человек !

Два условия чистоты в России : грязь замёрзла ; грязь засохла.

Второклассница идёт по вагону мимо двери купе проводника с именем - Медведева Надежда. Очень скептически спрашивает : ,, И на что это, интересно, медведь надеется ?,,

Негр с шикарным огромным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивлённо смотрит на попугая и спрашивает :
-Слушай, приятель, где ты его достал ?!
Попугай :
-,,Где-где ??!!,, В Африке ! Этих типов там миллионы !!!

Советское время. Очень популярный в те годы женский журнал ,,Работница,, объявляет среди читателей мужского пола конкурс на лучшее знание женщин. В конкурсе побеждает и получает главный приз 10-летний пионер Петя.
В редакцию присылает возмущённое письмо пенсионер Иван Васильевич : ,,Мне 66 лет , я ЗНАЮ женщин с 12 лет !!! Почему приз отдали не мне, а этому сопляку ???!!! ,,
Письменный ответ редакции : ,,Глубокоуважаемый Иван Васильевич ! Первый вопрос конкурса гласил : в каком месте у женщин самые курчавые волосы ? Пионер Петя ответил правильно - в Экваториальной Африке. А вы что написали ??? Ещё и нарисовали !!! Второй вопрос был : какой самый главный женский орган ? Снова пионер Петя ответил верно - Всемирная Ассоциация женщин. А вы что написали ??? Ещё и нарисовали !!! И, наконец, третий и последний вопрос : чего каждый месяц с нетерпением ждёт любая советская женщина ? И опять правильный ответ пионера Пети - свежего номера журнала ,,Работница,,. А вы что написали ??? Спасибо огромное - хоть не нарисовали !!!,,

Идёт международный конкурс вязания среди бабушек.
Российская - связала носки,
голландская - не смогла и двух слов связать,
китайская - связала айфон,
сомалийская - связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп в три миллиона баксов.

Возле химзавода перевернулся грузовик с пшеном. Голуби, склевавшие его, очень скоро расплавили памятник Пушкину.

- С Востока - орки !
- Конницей их, конницей !
- Какая же у гномов конница ?
- Маленькая... ПОННИЦА !

-возьмём к примеру многочлен
-ой про что вы батенька
-да не волнуйся что ты Лен-
это ж МАТЕМАТИКА

-надо же-ты вернулся, мой ненаБлядный !

-а вот моя жена прекрасно готовит голова у неё никогда не болит с
удовольствием смотрит со мной футбол и ездит на рыбалку
- так у вас голубых всё не как у людей

две подруги зашли в секс-шоп и пропали в примерочной с концами

поручик Ржевский утром вылез из палатки потянулся поглядел на сверкающее
в солнечных лучах утро и закричал
- господи как я жил не замечая этой красоты
- МАТЬ МАТЬ МАТЬ-отозвалось эхо по многолетней привычке

научно доказано что женщина посетившая салон красоты становится красивее
аж на 700 мл водки !

у чукчи 12 детей приехал корреспондент брать у него интервью
- вы так любите детей ?
- однако, не детей, однако, сам процесс...

Прилетает к Ивану-царевичу Змей Горыныч:
- Ванюша, милый, отруби нам третью голову !
- Горыныч, у тебя белочка или рехнулся ?
- Да нет, Вань, мы тут с братаном решили боевичок посмотреть, а эта
гадина завела своё-Феллини, Антониони, Тарковский... Стерва
очкастая!!!!!

В автобусе была давка, когда автобус сильно тряхнуло, девушка, не
удержавшись на ногах, упала на колени пожилому православному попу в
рясе.
- Ого-го, батюшка,-сказала девушка, поднявшись на ноги, и с уважением
посмотрела на попа.
- Не, ,ого-го, ,, раба Божья, а ключ от храма.