Поиск по автору:

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.

Да, мужик уже не тот пошел. Скалкой его не ударь, "козлом" не назови...

После операции в клинике пластической хирургии:
- Мы Вам увеличили грудь, как Вы просили. Но тут еще осталось немного силикона, как раз на губы.

- Привет! Ты ЖЖ читаешь?
- В основном, смотрю. Иногда ЖЖ+М.

- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
- Вы плеер снимите и все пройдет!

А вот в детстве картинки с пестиками и тычинками в учебнике биологии казались такой порнухой...

- Дорогой, кто эти девушки?
- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.

Современные шаманы предсказывают не погоду, а курсы валют и акций.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте - новая Лада! Теперь и с парктроником!

- Я могу идти?
- Идите.
- Но я же парализован!
- Это Ваши проблемы.

Ничего не притягивает человека так, как два оголенных провода.

- Девушка, вы похожи на хищение.
- В каком смысле?
- В особо крупных размерах!

- Привет! Чего голова забинтована?
- Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.

Оказывается, Элтон Джон консультирует наших гаишников и футбольных судей.

Не самое лучшее место для обмена марками выбрали филателисты Сергей и Дима. Их арестовали в ночном клубе. Особенно милицию заинтересовали наборы Флора и Грибы, а также годовой комлект марок Голландии.

Чтобы узнать судьбу придворного шута король пригласил заморского хироманта. Но чтобы усложнить задачу для профессионала, приказал отрубить шуту обе руки.

- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

- Ребята, может хватит пить?
- Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!

О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая болшая - ягодичная.

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

Оказывается, ВИА "Лейся песня" выступал в Израиле под названием "Вейся пейс"

- Почему наши пьют, как в последний раз?
- А вдруг завтра "сухой закон" введут?

Левое полушарие мозга у наших людей отвечает за логическое мышление, правое полушарие - за образное, а голова думает о шаре вцелом.

- На меня девченки так и вешаются.
- На тебя или на тебе?

Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.

Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.

Опытный охотник попал белке в глаз. Бедное животное так и не поняло, зачем он полез на нее с кулаками.

Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе - смотри утром ролики на YouTube

- Вы кто по гороскопу?
- Рыбы.
- Вам наверное, лет 18.
- Вы мне льстите. Мне немного за сорок.
- Я не льстил, думал Вы родились 29 февраля.

Бывали случаи, когда мужчины по инерции радовали женщин и 9 и 10 марта.

Только 8 марта Робин Гуд грабил мужчин и раздавал все женщинам

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

Разговаривают два друга.
- Ты срываешь ценники на подарках, когда идешь в гости?
- Конечно. Скажу больше. Я срываю их даже после покупок в супермаркете, чтобы не травмировать жену.

Для меня вопрос: когда же поздравлять геев, 23 февраля или 8 марта?

Что может быть хуже - пить денатурат с денатуралами

- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая секси.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая, как у моего мужа-козла, то Вы - в пролете.
- Ленка, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и Незнакомка"!

Если бы не курение, секс и алкоголь, я может быть и не грыз бы ногти.

Чем ближе вокзал - тем дешевле фирменные вещи

Нарисуйте жене на колготках собак-космонавтов на 8 марта и только нее будут такие оригинальные колготы со стрелками...

Веб-камеры со скидкой! С 5 марта на всех избирательных участках!

- Я не буду плясать под вашу дудку!
- То есть всех все устраивает, а Вам, Цискаридзе, наши духовые не нравятся?!

Сначала казалось, что Путин и Медведев - это тандем, а теперь ясно, что это паровозик, который ездит по кругу.

Все пиарщики, как пиарщики, но ты - пиараст!