Поиск по автору:

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

Веб-камеры со скидкой! С 5 марта на всех избирательных участках!

- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!

Жена мужу:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
- Ну, хочешь я долговую расписку напишу?

- И несет меня неведомая сила из подземелья на свет Божий...
- Хорошо, бабушка, а что было потом, когда ты поднялась по эскалатору?

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут
считают по системе Центризбиркома.

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

Если парень просит у девушки телефон, ей лучше сразу уточнить, это занкомство или гоп-стоп.

Оказывается, в имении Никиты Михалковы челядь и холопы не знают, что крепостное право уже отменили.

Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!

Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни
перекрестился.

По найденным в берлоге костям и ружьям стало ясно, что мужики действительно были на охоте, а не замерзли пьяными в лесу, как говорили злые языки.

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

Партия Жуликов и воров наглядно показала, что подпускать к кормушке
жуликов и воров из других партий у них нет никакого желания.

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.

Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил
очередную кругосветку.

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.

- Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад...

Из протокола следствия: Когда машинист электровоза Н. увидел стоящий на рельсах Лексус, он почему-то не сбавил, а увеличил скорость движения...

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой
кредит".

Чтобы сэкономить бумагу, принято решение считать действительными
бюллетени с позапрошлых выборов президента.

После покупи Газпромом "Камеди клуба" шоу официанольно меняет название
на "Голубой огонек".

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую
уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму...

Под видом того, что они несут разумное, доброе, вечное, многие депутаты Госдумы несут бред, чушь и околесицу.

О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая болшая - ягодичная.

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи
информации из поколения в поколение.

В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.

Те деньги, которые хорошо поработали на олигархов в России, едут отдыхать на Кипр.

В обществе явно наблюдается обострение отупения

Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.

До чего страну довели! Еще чуть-чуть и чиновникам придется воровать меньше!

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...

По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...