Поиск по автору:

Бывали случаи, когда мужчины по инерции радовали женщин и 9 и 10 марта.

Оказывается, преступником был садовник. Именно такими оказались итоги расследования по делу Скрынник.

Бабушка говорит внуку:
- Сегодня слово такое новое слышала. То ли "гад же он" или "ты же гад".
- Может, "гаджеты", бабушка?

Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь
Пальцгеймера.

Летом психам лафа. Рубашки с коротким рукавом!

Наш человек даже в пустыне может наступить на одни и теж грабли.
chepe77.livejournal.com

Детей миллиардеров находят не в капусте, а в банковской ячейке.

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

- Мне кажется Ленка смотрит на всех свысока
- Конечно, она ведь пять лет проработала крановщицей

И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и
Медведевых...

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

Сегодня в нашей синагоге действует пейс-контроль.

- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.

Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте - новая Лада! Теперь и с парктроником!

Сенсация! На Медведева начал свистеть Твиттер

Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

- Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
- Это какой же?
- Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

Выступление "Бурановских бабушек" на конкурсе Евровидение под угрозой срыва. Оказывается, даты проведения концерта совпадают с выдачей пенсий.

Вчера зарплаты платили, но большие. А сегодня маленькие, но не платят...

Значит так. Прихожу я вчера в банк и спрашиваю: "Можно оформить кредит
на квартиру?". Менеджер говорит: "Без проблем!". Я спрашиваю: "А на
машину?". Он: "Да не вопрос!" Я не унимаюсь: "А без первого взноса?".
Менеджер: "Да раби бога!". Начал заполнять бумаги. Но потом приехала
скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Весной у нас во дворе, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.

- Кепку никогда не надену, - сказал Собянин и поправил треуголку.

Винни-Пух взял берданку и поехал в аэропорт встречать Пятачка, который
возвращался из командировки в Мексику.

- Почему наши пьют, как в последний раз?
- А вдруг завтра "сухой закон" введут?

Криминал. Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

- Как найти Ленина в Интернете?
- Ищите по ссылкам…

Такое ощущение, что Путин и Лукашенко - уже не молочные братья.

- Как Вы попали в аварию?
- В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить...

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Паранормальные явления – это когда на сто ненормальных приходится пара
нормальных.

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без
твоего участия – значит, ты попал под трамвай.

Только в Москве Обама понял, что это такое - "пить по-черному".

100 рублей тратятся быстрее и проще, когда они есть.

Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от
энуреза.

Интересно, почему, когда дело дело доходит до распределеения бюджетных
средств консультантом приглашают Амаяка Акопяна?

- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!

Во ходе подготовки к чемпионату России по бегу с препятствиями, спортсмены тренируются на трассе Москва-Волгоград.

- Слышал, цирк Никулина на Цветном Бульваре может уехать из страны из-за высокой аренды?
- Если уедут, место сразу же займет центральный офис ЛДПР. Возможно, и вывеску менять не будут.

В Доме художников проходит выставка польских авангардистов
"Поляки-маляки"

- Вот, не поверите: ничего не снится – оправдывался Крейсер «Аврора».

- Привет, ты чего постоянно киваешь головой вверх-вниз?
- Долго смотрел, как девченка с 4-м размером прыгала на скакалке

- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!

2020 год. Кризис закончился. Люди тоже.

- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра? Кроличья
ветрянка?

Объявление: Для злостных неплательщиков за электроэнергию конец света может произойти в любой день, а не только 21.12.12. Любящий вас ЖЭК.

Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога…

Анатолий Вассерман долго не мог понять про какой
научно-исследовательский институт постоянно упоминают посетители его ЖЖ.
Этот загадочный НИИ БЁТ...