Поиск по автору:

Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили,
раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные
драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше
турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его
предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу
ярких, незабываемых впечатлений.

- Что такое закон?
- Закон – это основа порядка и причина многих неприятностей для
большинства из нас.

Вербовка ЦРУ: - Приведи друга и получите $10.

- Папа, а российская сборная по футболу когда-нибудь выйдет в полуфинал
чемпионата мира?
- Нет, сынок, это фантастика.

Объявление: Принимается донорская кровь всех групп в любых количествах.
Оплата производится прямо на пункте приема Вампиры.

- Что такое «Чужой против Хищника»?
- Это Керри против Буша.

- Алле, это Радио Динамит FM 101,2? У вас есть, типа, самый чумовой
музон? Блин! Передайте, типа, для моего парня, ну это… он самый крутой
байкер, блин, оторванный, ну и все такое, понимаете? Короче, передайте
для него, типа, самый угарный хит, металл или хип-хоп или что-то вроде
этого, блин, ну вообщем он всегда тащится от него, когда слушает… как
это? А, ну да, вспомнила – Симфонию № 6 Людвига Ван Бетховена !

Отказ в аппеляции не освобождает от совершения побега из мест
заключения.

- Папа, а среди конкурсанток "Мисс Америка" девственницы есть ?
- Нет, сынок, нет. Это просто фантастика !

В целях оптимизации статистических данных об авиакатастрофах решено в
самом срочном порядке перекрасить черные ящики на самолетах в белый
цвет.

- Почему все участницы реалити-шоу вдруг все сразу забеременели ?
- Это Больший Брат постарался.

- Профессор, объясните, пожалуйста, что такое квадрат.
- Квадрат - это бывший куб, ставший квадратом после того, как он
сплющился.

- Что это московские проститутки выстроились в очередь от Тверской до
самого Кремля?
- Услышали, что певичек из "Тату" собираются представить к
правительственной награде "Дружбы народов". А проститутки с не меньшим
основанием полагают, что тоже достойны такой награды, так как на ниве
своего ремесла тоже способствуют установлению дружеских связей между
нашей страной и приезжающими в нее иностранцами.

- Что было самым трудным после 11 сентября ?
- Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали
арабы, а не Терминатор.

- Оказывается Киркоров здорово умеет ругаться матом.
- Он еще и драться умеет. Шевчуку зуб выбил. А на следующей
пресс-конференции, если увидит журналистку в розовой кофточке и с
сиськами - обязательно в драку полезет !

- Сэр, вы любите есть суши ?
- Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.

- Как называется стиль игры российской сборной по футболу ?
- Поддавки. На самом деле в поддавки они все время выигрывают.

- Профессор, что такое наука ?
- Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а
преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.

Обматерив журналистку, Филип Киркоров дал ясно понять, что не любит
розовые кофточки, сиськи, фотографироваться и когда при нем произносят
слово «плагиат».

Если вы в обнаружили, что у вас вдруг стали расти крылья, то срочно
мойте мылом яйца и бегите в медпункт - делать прививки против птичьего
гриппа.

- Слышали, что 25-го мая в Москве была предпринята попытка
государственного переворота ?
- Ну, аварийный сбой подачи электроэнергии, это еще не государственный
переворот.
- Ошибаетесь, голубчик. Это как в Матрице-2. Перезагрузка называется.

Теперь, благодаря экранизации романа Булгакова "Мастер и Маргарита", все
зрители знают, что Иуда не сам повесился, а его зарезали, а мзда за
предательство была не 30 сребреников, а всего лишь 30 тетрадрахм.

Объявление: Срочно требуются кающиеся грешники, раскаявшиеся блудницы,
исправившиеся мытари и разбойники благоразумные.
Настоятель Храма «Церковного оправдания ИНН» отец Штрихкодер.

- Почему японцы едят при помощи палочек ?
- Это не просто палочки, а держалочки, к которым надо было кое-что
приделать - к одной- хлебалочку, а к друго- втыкалочку, но так как
японцы не догадались это сделать, то до сих пор вместо ложки с вилкой
едят при помощи палочек-держалочек.

- Почему-то новые типы ультрасовременных электропоездов московского
метро проезжают не останавливаясь на станциях, не сажая пассажиров,
Что за хрень ?
- Это просто изобрели такие специальные скоростные электропоезда,
которые гоняют с такой огромной скоростью, что просто не успевают
останавливаться на станциях для посадки пассажиров

Господа! Хотите испытать новые незабываемые моменты, увлекательные
приключения, романтику и яркие впечатления? Совершите преступление - и
испытаете все это в местах не столь отдаленных !

Презумция невиновности не освобождает от амнистии.

У семи нянек дитя - адмирал Нельсон.

Вот если бы в реалити-шоу «Голод» все участники стартовали толстяками, а
финишировали бы худыми, то это можно было бы использовать как рекламу
лечебного похудения «Хочешь похудеть? Спроси меня – как».

Гарри Поттер и Святое Причастие.

Из соображений «политкорректности», запрещены к использованию такие
слова как – Белок, белка, желток, краснуха, чернушка. Вместо них теперь
надо произносить так – англо-америкок, англо-америкелка, азиаток,
латино-америкуха, афро-америкушка.

- Профессор, как правильно сформулировать, что такое число Пи?
- Очень просто, голубчик. Число Пи – это все то, что у вас остается
после того, как вы величину длины окружности поделите на ее удвоенный
радиус.

Ну вот, теперь есть даже птичий грипп. Теперь осталось изобрести птичий
ОРЗ, птичью ангину, птичий диабет, птичий остеохондроз, птичий гепатит,
птичью астму, птичью стенокардию и птичий склероз.

Забросали на днях британское посольство камнями. Милиционер, охраняющий
посольство, вылезает из будки и спрашивает пикетчиков: - Вы что, люди,
делаете? Это же посольство Великобритании.
А ему отвечают: - Вот, вот. Мы узнали, что английским дипломатам вдруг
понадобились с московских помоек булыжники. Вот мы и насобирали их целую
тонну, прямо с доставкой к месту назначения.

- Когда рейтинг реалити-шоу «Голод» резко подскочит вверх и станет
наиболее популярной передачей среди телезрителей ?
- Это случится тогда, когда участники этого шоу настолько оголодают, что
решат заняться каннибализмом и начнут поедать друг друга.

"Большому кораблю - большое потопление" - произнес айсберг, обдирая борт
проплывающего мимо "Титаника".

Госдума рассмотрела все случаи насилия в армии, решила, что дедовщина
это плохо и постановила дедовщину заменить на бабовщину.

- Профессор, что такое ноль ?
- Ноль – это все то, что никогда нельзя ставить в знаменатель.

- Какие-нибудь полезные для себя выводы сделал Майкл Джексон после
пережитого на суде ?
- Конечно сделал. Например то, что растлевать следует сироток, за
которых некому будет заступиться, и что в любом случае суд его все равно
оправдает.

Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили,
раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные
драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше
турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его
предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу
ярких, незабываемых впечатлений.

- Молодой человек, что это вы так перданули, что даже аж в Новом Орлеане
все крыши с домов посносило ?
- А че? Десять баксов то не лишние .

- Профессор, как лучше сформулировать понятие «бесконечность»?
- Так! Берите ручку, конспект и записывайте: «Бесконечность – это есть
частное от деления бесконечности на единицу»

- Что такое многочлен ?
- Многочлен – это лидер общественно-политической партии или движения.