Поиск по автору:

- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают
водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.

На уроке истории Машенька спрашивает учительницу:
- Марь Ивановна, раньше в стране были гигантские стройки века –
Днепрогесс, Магнитогорск, БАМ. А какие стройки века сейчас?
Учительница задумалась, ничего не придумала и нашла выход:
- Так, ученики. Кто ответит на вопрос Машеньки, тому сразу поставлю пять
баллов.
Ученики думают, ломают голову, ничего на ум не приходит. Только один
Вовочка тянет руку "Меня спросите, я знаю". Учительница долго
колеблется, но видя, что больше никто из учеников не готов ответить на
этот вопрос, с неохотой соглашается:
- Ладно, Вовочка, отвечай. Только прошу, пожалуйста, без мата.
Вовочка встает и произносит:
- Вы что, телевизор не смотрите? Сейчас уже несколько лет подряд идут
гигантские стройки века.
- Какие же, любопытно? Что –то мы все, видимо, пропустили...
- Ну как какие, Марь Иванна. Стройки под названием "Дом" и "Дом-2".
Начинали строить какую-то загородную дачу, а отгрохали огромный бордель
в три этажа. Каждый день по ящику показывают на всю страну.

- Как называется новый авиационный прием, изобретенный в США?
- Спикируй в небоскреб.

Штурмбанфюрер фон Штирлиц подходит к капитану абвера Иогану Вайсу и
говорит:
- Вы продаете славянский шкаф?
На что Иоган Вайс отвечает: - Славянский шкаф уже продан. Могу
предложить никелированную кровать.
Штирлиц: - Ну, привет, Ваня.
Вайс: - Здорово, Макс. Как жизнь?
Штирлиц: -Как всегда, полный облом. Вот ответь мне, Ваня, почему когда
иду на встречу со связным, славянский шкаф уже продан, а мне предлагают
какую то хрень? На хрена мне никелированная кровать?
Вайс: - Вам привет от вашей жены, Максим Максимович. Лет двадцать уже не
виделись ?

Новый вид авиасервиса - " Наш самолет доставит вас непосредственно в
само здание Международного торгового Центра".

Мальчик, поцелованный президентом Путиным в живот, основал религиозную
секту и построил храм Избранного...

У каждого гражданина есть свой собственный скелет. Гражданин, помни,
твой скелет очень надеется на тебя - смотри, не подведи его !

Гарри Поттер и Святое Причастие.

- Что будет делать ребенок-робот из одноименного телешоу на ТНТ когда
вырастет?
- Когда этот ребенок-робот вырастет и станет большим, то он станет всем
рассказывать, как его в младенчестве кормил своей грудью сам Боря
Моисеев.

Доктор, осматривая больного:
- Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить
обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше –
Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов,
обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и
беззаботности.
Больной:
- Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

- Отгадайте загадку "Что это такое - начали строить дом, а получился
свинарник?
- Это теле-шоу "Дом2", которую ведет Ксения Собчак.

- Папа, а российская сборная по футболу когда-нибудь выйдет в полуфинал
чемпионата мира?
- Нет, сынок, это фантастика.

- Какова ваша реакция на новый скандальный фильм?
- Код да, Винчи - нет.

После телесериала "Не родись красивой" снимут сериал "Не родись
счастливой", потом снимут "Не родись богатой" и, наконец - "Не родись
умной".

По следам рекламы: - Записывайтесь в военно-морской флот - и полосатые
тельняшки будут ваши !

Рожденный ползать птичьим гриппом не заболеет.

Если вы в обнаружили, что у вас вдруг стали расти крылья, то срочно
мойте мылом яйца и бегите в медпункт - делать прививки против птичьего
гриппа.

- Папа, а это правда, что планируемый нефтепровод не нарушит
экологическую обстановку в районе Байкала?
- Нет, сынок, это фантастика.

Сто одежек - и все от Версаче.

- Что такое "бумер"?
- Бумер - это такой измерительный прибор, которым определяют уровень БУ.

- Что это московские проститутки выстроились в очередь от Тверской до
самого Кремля?
- Услышали, что певичек из "Тату" собираются представить к
правительственной награде "Дружбы народов". А проститутки с не меньшим
основанием полагают, что тоже достойны такой награды, так как на ниве
своего ремесла тоже способствуют установлению дружеских связей между
нашей страной и приезжающими в нее иностранцами.

У семи нянек дитя - адмирал Нельсон.

- Какое основное правило должны соблюдать все начинающие эстрадные
певицы из "фабрики звезд"?
- Во время выступлений у них обязательно должны быть открытыми ноги до
самых трусиков.

"Апокалипсистический Дозор"
Эпилог.
".... И убоялись люди птичьего гриппа, и перебили всех птиц на планете,
чтобы спасти себя. Но страх их был так велик, что люди на всякий случай
перебили всех братьев своих меньших - зверей, рыб, насекомых, после
чего, на всякий пожарный, избавились от растений, деревьев, цветов... Но
страх не уходил, призрак птичьего гриппа пугал людей все сильнее,
вдобавок нечего стало есть и тогда люди стали убивать друг друга. И
когда они практически завершили профилактику в борьбе с угрозой птичьего
гриппа и остался всего один человек на Земле, то он, для окончательного
спокойствия, сделал себе харакири. И вот когда не осталось на всей
планете никого из живущих, то с неба спустились на своих диковинных
колесницах инопланетяне, обозрели картину опустошения и сказали: -
"Гкхтрууум лаагаргкххх брздмонгчааншшш юуубрррымлнгк нгммночанггххшшшйоо
ттппргглгееейкандрббкоооргл юргзххчът ойййлюзнг фффхачдрюкклнгд хххха",
что в переводе с бета-антаресского означало "Спасибо вам,
земляне-идиоты, за самогеноцид. Теперь вся Земля будет принадлежать нам
во веки вечные".
Конец.

Начинающие диверсанты, помните, что даже самая обычная незатушенная
сигарета может стать причиной очень большого пожара.

К профессиям повышенного риска наконец-то причислили карикатуристов.

Чубайса, наверно, скоро возведут в ранг языческого божества - где бы на
планете ни случились сильные морозы с метелями и буранами с последующим
отключением электроэнергии - все сразу вспоминают А. Чубайса.

Госдума рассмотрела все случаи насилия в армии, решила, что дедовщина
это плохо и постановила дедовщину заменить на бабовщину.

Госдума рассмотрела все случаи насилия в армии, решила, что дедовщина
это плохо и постановила дедовщину заменить на бабовщину.

Забросали на днях британское посольство камнями. Милиционер, охраняющий
посольство, вылезает из будки и спрашивает пикетчиков: - Вы что, люди,
делаете? Это же посольство Великобритании.
А ему отвечают: - Вот, вот. Мы узнали, что английским дипломатам вдруг
понадобились с московских помоек булыжники. Вот мы и насобирали их целую
тонну, прямо с доставкой к месту назначения.

Теперь, благодаря экранизации романа Булгакова "Мастер и Маргарита", все
зрители знают, что Иуда не сам повесился, а его зарезали, а мзда за
предательство была не 30 сребреников, а всего лишь 30 тетрадрахм.

Мастер сидит у камина и изо всех сил пытается потушить объятую огненным
пламенем здоровенную рукопись. К нему подходит мессир Воланд и
произносит :
- Милейший, не стоит тратить столько сил, вы же знаете, что рукописи не
горят.
на что Мастер отвечает:
- Вот блин! Так они еще и не гаснут!

- Смотрел по ящику «Мастер и Маргарита» ?
- Смотрел, только не понял, а где там Гарри Поттер ?

В целях оптимизации статистических данных об авиакатастрофах решено в
самом срочном порядке перекрасить черные ящики на самолетах в белый
цвет.

После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее
изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц
резко увеличилось.

- Почему японцы едят при помощи палочек ?
- Это не просто палочки, а держалочки, к которым надо было кое-что
приделать - к одной- хлебалочку, а к друго- втыкалочку, но так как
японцы не догадались это сделать, то до сих пор вместо ложки с вилкой
едят при помощи палочек-держалочек.

Ничего не понимаю. Во Франции виновниками гибели двух арабских
подростков явились трансформаторные электробудки, а жгут почему-то
автомобили?

Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили,
раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные
драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше
турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его
предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу
ярких, незабываемых впечатлений.

Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили,
раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные
драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше
турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его
предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу
ярких, незабываемых впечатлений.

Ну вот, теперь есть даже птичий грипп. Теперь осталось изобрести птичий
ОРЗ, птичью ангину, птичий диабет, птичий остеохондроз, птичий гепатит,
птичью астму, птичью стенокардию и птичий склероз.

Самые тонкие книги состоят из одной страницы. Одна называется «Как стать
героем» и в ней написано следующее: «Чтобы стать героем, следует
говорить НЕТ, когда всех заставляют говорить ДА, и говорить ДА, когда
всех заставляют говорить НЕТ». Другая книга называется «Для чего
становятся героями» и в ней написано следующее: «Героями становятся для
того, чтобы выдвинуться в лидер, и тогда вы сможете заставить всех
говорить ДА, когда вам нужно, чтобы было ДА, и НЕТ, когда вам нужно,
чтобы было НЕТ. И вам будут подчиняться все, кроме очередных героев,
которые будут делать все наоборот».

Поздравление:
Поздравляем с юбилеем создателя Microsoft (сами знаете кого).
Пираты и хакеры с Митинского рынка.

Господа! Хотите испытать новые незабываемые моменты, увлекательные
приключения, романтику и яркие впечатления? Совершите преступление - и
испытаете все это в местах не столь отдаленных !

В рамках борьбы против птичьего гриппа сначала продлили охотничий сезон
отстрела диких птиц, потом повырезали всю домашнюю птицу, затем
поубивали пингвинов, страусов, павлинов, сов и другую экзотику в
зоопарках, и, наконец, перестреляли всех летчиков, парашютистов и
космонавтов.

- Папа, а среди конкурсанток "Мисс Америка" девственницы есть ?
- Нет, сынок, нет. Это просто фантастика !

- Почему-то новые типы ультрасовременных электропоездов московского
метро проезжают не останавливаясь на станциях, не сажая пассажиров,
Что за хрень ?
- Это просто изобрели такие специальные скоростные электропоезда,
которые гоняют с такой огромной скоростью, что просто не успевают
останавливаться на станциях для посадки пассажиров

Объявление: Срочно требуются кающиеся грешники, раскаявшиеся блудницы,
исправившиеся мытари и разбойники благоразумные.
Настоятель Храма «Церковного оправдания ИНН» отец Штрихкодер.

Объявление: Принимается донорская кровь всех групп в любых количествах.
Оплата производится прямо на пункте приема Вампиры.

- Ну-те с, господин студент, приступайте к изложению темы предмета.
- Извольте, господин профессор. Итак, в средние века на Руси и в других
странах особенно популярными были… азартные игры !
- Что? Как? Гм, потрудитесь пояснить на примерах.
- Извольте, господин профессор. Итак, для подтверждения выдвинутого мною
постулата достаточно посмотреть фильм «Садко», где мы увидим своими
глазами, как гусляр Садко обставил на пари новгородских олигархов,
выиграл главный приз – белого коня, победив в реслинге варягов и, будучи
проездом в Индии, резался на интерес в шахматы с махараджем.